Загрузить PDF
Загрузить PDF
Вы постоянно испытываете потребность помогать окружающим и решать чужие проблемы? Такой комплекс спасителя, или синдром белого рыцаря, на первый взгляд обоснован исключительно стремлением оказывать помощь. На самом деле комплекс спасителя является нездоровой привычкой, которая часто используется людьми как повод отложить решение собственных проблем. Если вы страдаете от этого комплекса, решение проблемы существует. Измените свое отношение к окружающим, сосредоточьтесь на собственных потребностях, а также найдите причину навязчивой потребности помогать, чтобы избавиться от вредной привычки.
Шаги
-
Научитесь активно слушать . Часто людям нужно просто выговориться, а не найти решение. Большая проблема «спасителей» в том, что они полагают, будто окружающие беспомощны и не могут решать задачи самостоятельно. Если вы научитесь активно слушать других, то заметите, что ваша помощь не требуется, достаточно лишь подставить плечо для поддержки и выслушать.
- Если партнер или друг рассказывают вам о проблеме, старайтесь понять суть, а не искать немедленный ответ. Повернитесь к человеку лицом и поддерживайте зрительный контакт. Обращайте внимание на язык тела , чтобы верно оценить эмоциональное состояние собеседника (к примеру, напряженные плечи могут говорить о страхе, сомнении).
- Используйте невербальные сигналы вроде кивков, чтобы показать внимание. Разделяйте слова, которые вы слышите, и свои оценочные суждения, чтобы лучше понять собеседника. Если вы не уверены в том, что правильно понимаете суть, то задавайте уточняющие вопросы: «Я правильно поняла, что...?» [1] X Надежный источник HelpGuide Перейти к источнику
-
Не спешите вмешиваться. Когда вы стараетесь активно слушать близкого друга, не поддавайтесь желанию предложить помощь и ждите. Если предоставить человеку такую возможность, то часто он способен сам найти решение. Вполне возможно, что вы неосознанно развивали беспомощность друга, когда снова и снова решали его проблемы. [2] X Источник информации
- Сделайте над собой усилие, чтобы не предлагать помощь и не давать советов, когда близкий человек рассказывает о своей проблеме. Повторяйте про себя: «Я буду рядом, даже если не буду решать чужих проблем».
- Если друг переживает трудный момент, покажите, что понимаете и сочувствуете, но не предлагайте свою помощь. Например, скажите: «Мне так жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться». Достаточно проявить сочувствие без активного участия в решении проблемы.
-
Предлагайте помощь, только если вас об этом просят. Один из аспектов комплекса спасителя заключается в том, что вы стремитесь оказать помощь, даже если об этом никто не просил. Ваша уверенность, будто все только и ждут помощи со стороны, может быть воспринята даже как оскорбление, поскольку вы демонстративно выражаете сомнение в способности людей решать проблемы самостоятельно. [3] X Источник информации Помогайте лишь в том случае, если вас об этом просят.
- Например, если подруга рассказывает о сложностях, то просто выслушайте и не предлагайте ей никаких решений. Высказывайте свое мнение, только если она спросит «Что ты об этом думаешь?» или «Как мне лучше поступить?».
- Если подруга просит вас помочь, предлагайте только посильную помощь. Установите границы и не связывайте себя непосильными обязательствами. Например, скажите: «Я не могу пойти к твоей подруге вместо тебя, но я могу помочь тебе забыть о ссоре».
-
Не берите на себя ответственность за других взрослых. Даже при самых близких отношениях с партнером, родственником или другом следует понимать, что люди сами несут ответственность за свою жизнь. Примеряя на себя роль спасителя, вы отводите всем остальным роли беспомощных детей либо недееспособных.
- Непросто смотреть на то, как близкий человек испытывает боль или совершает ошибку, однако вы не обязаны всегда приходить на помощь и решать каждую проблему. [4] X Источник информации
- В действительности испытания часто становятся краеугольным камнем положительных перемен и личностного роста. Человек учится и развивается, когда испытывает трудности. Решая проблемы, вы лишаете человека возможности учиться и развиваться.
- Помогайте людям стать независимыми и спрашивайте о том, как они собираются искать выход из ситуации. Задавайте вопросы вроде «Как ты планируешь решить эту проблему?» либо «Какие решения кажутся тебе наиболее подходящими?».
-
Примите собственное несовершенство. Часто люди с комплексом спасителя пытаются выглядеть как воплощенная добродетель, читая лекции о чужих проступках и вредных привычках. Вопреки вашим самым добрым намерениям, близкий человек может воспринимать ваши постоянные нравоучения и помощь как низкую оценку собственных возможностей.
- Люди не идеальны. Человек, который не признает своих ошибок, также ошибается!
- Следует понимать, что успех — это субъективное понятие. Правильный поступок для одного человека может быть недопустимым для другого. Вы можете действовать из лучших побуждений, но человек может смотреть на вещи совершенно иначе.
- Верны ли ваши предположения о том, что хорошо для другого человека? В особенности это касается взаимоотношений со сверстниками. В то же время, есть вещи, которые однозначно плохи и требуют немедленного вмешательства: насилие, употребление наркотиков, суицидальные наклонности.
- Примите свои достоинства и недостатки. Возможно, что ваша помощь и советы будут полезны, но возможно и обратное. Нет людей, которые всегда все делают хорошо.
Реклама
-
Побудьте в одиночестве . «Спасители» и «белые рыцари» часто меняют партнеров, «спасая» беспомощных и беззащитных. Если это похоже на вас, то попробуйте сделать паузу. Если вы сейчас не состоите в браке или длительных отношениях, попробуйте временно насладиться одиночеством и позаботиться о собственных потребностях. [5] X Источник информации
- Периодически проводите время в одиночестве, чтобы лучше осознать свое навязчивое стремления помогать или спасать других. Исследуйте причины такого поведения.
- Можно определить, сколько времени следует воздерживаться от отношений, чтобы достичь поставленной цели. Например, дайте себе шесть месяцев. В этот период ставьте личные цели по самосовершенствованию.
-
Ставьте объективные цели. Люди с маниакальным стремлением помогать другим часто ставят эту потребность выше личного развития. Более того, рассматривая себя как спасителя, человек ставит перед собой недостижимые цели, что негативно сказывается на самооценке. Ставьте перед собой реальные цели, чтобы снова поверить в себя. [6] X Источник информации
- Выберите цель, которая позволит вам сосредоточиться на себе. Цель может быть любая: хоть похудеть, хоть написать книгу. Ставьте цели по системе SMART : конкретные, измеримые, достижимые, актуальные, ограниченные во времени.
- Например, решите: «Я хочу похудеть на 7 килограммов за 10 недель». Далее определите, каким образом можно достигнуть поставленной цели: «Я буду употреблять в пищу овощи три раза в день, заниматься физкультурой 5 дней в неделю и пить только воду».
- Просмотрите свои цели с близким человеком. Со стороны проще понять, насколько такие цели реальны. Также человек может дать полезные советы по достижению цели.
-
Создайте систему самопомощи. Лица с комплексом спасителя часто посвящают все свое время и силы другим, игнорируя собственные потребности. Восстановите равновесие и помогите самому себе. Придумайте распорядок, который будет включать разные восстановительные процедуры и действия.
- Создайте расслабляющий вечерний ритуал , чтобы лучше спать. Возьмите в привычку заниматься спортом (например, бегом или йогой). Каждую неделю ухаживайте за ногтями или волосами. Можно просто принимать теплую ванну под умиротворяющую музыку. Уделите внимание себе.
- Попросите друга или родственника следить за вами. Выберите человека, который будет иногда проверять, как вы заботитесь о себе. Вместе обсудите регулярность таких проверок.
Реклама
-
Изучите повторяющиеся схемы поведения в прошлых отношениях. Вы осознаете внутреннюю потребность спасать или контролировать других? Некоторые читатели данной статьи могут не признаваться себе в наличии проблемы. Оцените свои отношения с людьми и попробуйте обнаружить примеры навязчивого желания помогать другим.
- Вы оставались в отношениях лишь потому, что партнер нуждался в вас, когда сами не были счастливы?
- Вы часто переживаете о других людях и чужих проблемах?
- Вы испытываете чувство вины, когда другие помогают вам или оказывают содействие?
- Вы ощущаете неловкость, когда позволяете другим испытывать отрицательные эмоции, поэтому начинаете решать чужие проблемы?
- Можно ли сказать, что вы прекращаете нездоровые отношения и тут же снова связываете себя с человеком, похожим на предыдущиего партнера? [7] X Источник информации
- В случае положительного ответа хотя бы на один вопрос следует обратиться к психотерапевту. Он поможет выявить нездоровое поведение.
-
Замечайте личные аспекты, которыми вы долгое время пренебрегали. Может оказаться, что из-за стремления помогать всем окружающим вы испытывали эмоциональный, психологический или духовный голод. Изучите себя и внимательно рассмотрите личные потребности. Вполне возможно, что вы проецировали собственные недостатки на других людей. [8] X Источник информации
- Определите свои личные ценности . Какими убеждениями, взглядами и принципами вы руководствуетесь, когда принимаете решения и ставите цели? Живете ли вы в соответствии с личными ценностями?
- Изучите свой эмоциональный интеллект . Умеете ли вы распознавать и находить эффективный выход эмоциям?
- Взгляните на свою самооценку . Зависит ли ваше мнение о себе от того, насколько другие ценят вашу помощь?
-
Признайте и примиритесь с детской травмой или безразличием. Навязчивая потребность спасть других или спешить на помощь часто коренится в детских переживаниях. Исследователи считают, что лица с комплексом спасителя или синдромом белого рыцаря пытаются избавиться от негативного восприятия самого себя, которое возникло еще в детстве. Низкая самооценка, безразличие или плохое обращение способствуют развитию такого комплекса. Человек может выбирать партнеров или друзей, которые сталкиваются с проблемами, аналогичными его детским переживаниям. [9] X Источник информации
- Осознание — первый шаг на пути к повышению самооценки. Замечайте повторяющийся характер отношений и проявите сострадание к себе. Скажите вслух: «Меня притягивают несчастные и токсичные люди, поскольку я пытаюсь помочь той части себя, которую обижали в детстве».
- Помимо осознания такой связи следует обратиться к специалисту, который поможет залечить душевные раны.
-
Обратитесь к психотерапевту по поводу созависимых отношений. Глубоко внутри человек с комплексом спасителя или сидромом белого рыцаря может испытывать патологическую зависимость от других людей. Созависимость проявляется в том, что человек чувствует потребность положиться на других, чтобы заполнить эмоциональную пустоту. В некотором смысле он пренебрегает собой ради других, поскольку его самооценка определяется желанием ощущать, что люди нуждаются в нем. [10] X Источник информации
- Обратитесь к опытному специалисту, чтобы решить проблемы созависимости.
- Также можно посещать встречи группы психологической поддержки для людей со схожими проблемами.
- Изучите информацию о созависимых отношениях, чтобы лучше разобраться в своей проблеме. Попробуйте найти индивидуальное решение.
Реклама
Источники
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships/effective-communication.htm
- ↑ http://www.bolde.com/get-rid-savior-complex-not-job-fix-guy/
- ↑ http://www.peopleskillsdecoded.com/savior-complex/
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/overcoming-codependency-break-cycle-unhealthy-relationships/
- ↑ http://www.doctornerdlove.com/2012/01/white-knight-syndrome/all/1/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-white-knight-syndrome/201006/rescuing-yourself-rescuing-relationships-6-understanding-self
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/overcoming-codependency-break-cycle-unhealthy-relationships/
- ↑ http://www.wright.edu/~scott.williams/LeaderLetter/selfawareness.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-white-knight-syndrome/200905/rescuing-yourself-your-need-rescue-others
Об этой статье
Эту страницу просматривали 9799 раз.
Реклама
