Cómo tratar con una suegra tóxica que te odia

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Coescrito por Erika Kaplan

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Lidiar con una suegra tóxica puede ser frustrante y confuso. Quizás te preguntes qué has hecho para merecer que te odie o si puedes hacer algo para agradarle. Por fortuna, puedes hacer mucho por abordar esta situación, aunque no puedas controlar su comportamiento. Este artículo está aquí para ayudarte a encontrar puntos en común con tu suegra, establecer límites si te trata mal y proteger tu salud mental. Después de seguir estos consejos, es probable que veas mejoras en tus sentimientos sobre la situación independientemente de la forma como reaccione tu suegra.

1

Presta atención a las señales de que tu suegra es tóxica.

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    Puede ser difícil aceptar que no le agradas a tu suegra si no has hecho nada malo. Por desgracia, quizás no le agrades por motivos que estén completamente fuera de tu control. Es posible que esté lidiando con problemas personales, lo cual resulta en un comportamiento tóxico u odioso. Si no estás seguro, estas son algunas señales de que tu suegra podría ser tóxica: [1]
    • Desestima tu punto de vista.
    • Espera que hagas todo lo que quiere.
    • Te insulta ante otras personas.
    • Te guarda rencores.
    • Hace que te sientas rechazado o excluido en las reuniones familiares.
    • Es manipuladora y usa juegos psicológicos.
    • No le interesa conocerte mejor.
    • Duda de tus intenciones o asume lo peor de ti.
    • Intenta controlar tu comportamiento o tu relación con su hijo adulto.
    • Socava tu autoridad como padre.
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2

Sé amable y no te pongas a su nivel.

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    Es tentador contraatacar cuando alguien te trata mal, pero trata de ser la mejor persona en esa situación. Sé tan amable como puedas con tu suegra y haz tu mejor esfuerzo por ignorar sus insultos o comentarios negativos. A la larga, te sentirás mejor contigo mismo y esto podría estimular a tu suegra a dejarte en paz. [2]
    • Salúdala con una sonrisa cada vez que la veas, intenta entablar conversaciones amistosas y no reacciones si te insulta o te trata mal.
    • Por ejemplo, si hace un comentario negativo acerca de tu dieta vegetariana, no te molestes. Podrías decir, "Pero ¡ese asado que preparó se ve tentador!" y cambiar de tema.
3

Establece límites y cíñete a ellos.

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    Infórmale a tu suegra cuando se haya pasado de la raya y no temas defenderte con amabilidad, pero con firmeza. Esto puede ayudarte a establecer algunas reglas básicas en cuanto a cuán involucrada esté tu suegra en tu vida, tu relación con tu pareja y tus decisiones de crianza. [3]
    • Es posible que tu suegra quiera ir a visitarte varias veces por semana, pero tú no te sientas cómodo con eso. Podrías decir: "¿Qué tal si programamos una cena en nuestra casa una vez por semana?".
    • Si te insiste para visitarte con mayor frecuencia, tan solo di: "Nuestro horario es bastante agitado durante la semana. Una vez por semana funcionaría mejor para nosotros".
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4

Aborda el tema con tu pareja con suavidad.

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    Infórmale a tu pareja de una forma respetuosa y no acusatoria que el trato de tu suegra te afecta. Para ello, habla en primera persona y aborda el comportamiento de tu suegra (no su naturaleza). [4] Esto ayudará a que tu pareja esté más al tanto del problema, y quizás termine defendiéndote la próxima vez que tu suegra se pase de la raya.
    • Podrías decir "Cuando tu mamá ignora mi autoridad en frente de nuestros hijos, me hace sentir un poco irrespetada. Entiendo que es su abuela, pero mi perspectiva también importa".
    • Si necesitas desahogarte, habla primero con un amigo o pariente de confianza. De este modo, puedes dejar salir tus sentimientos sin decir nada de lo que puedas arrepentirte. Asimismo, puedes probar con escribir en un diario para expresar tus emociones en privado. [5]
5

Habla con tu suegra con amabilidad pero de forma directa.

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    Antes de hacerlo, evalúa si estás listo para escuchar lo que podría decir. Si crees que puedes manejarlo, habla con ella en privado y pregúntale si podría decirte por qué está molesta contigo. Esto les da a ambos la oportunidad de establecer una conexión y expresar sus quejas. Asimismo, puede ayudarlos a abordar los malentendidos que podrían estar influyendo en su comportamiento. [6]
    • Podrías decir: "La última vez que vine, usted parecía un poco frustrada conmigo. De verdad quiero que nos llevemos bien, y me preguntaba si hice algo que pueda haberla molestado".
    • Si dice que no o no parece dispuesta a tener una conversación respetuosa, deja ir el tema. Tener una discusión acalorada podría no ayudar con la situación, y no tienes ninguna obligación de escucharla insultarte si así es como responde.
    • Podrías invitarla a tomar un café o a almorzar para así poder hablar de forma directa.
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Limita el tiempo que pasas con ella si te trata mal.

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    Si es particularmente desagradable o tóxica, quizás lo mejor sea que sus interacciones se mantengan al mínimo. Para ello, puedes permanecer amistoso pero limitar tus interacciones a la charla trivial, tener un inicio y final claro para sus reuniones, e incluso no acudir a las reuniones familiares cuando no tengas ganas. [7]
    • Podrías sentarte en el extremo opuesto de la mesa a tu suegra en las cenas familiares. Salúdala y sé amable, pero pasa la mayor parte del tiempo hablando con otros miembros de la familia.
    • Establece planes concretos con una hora de inicio y final definida. Podrías decir: "¿Le gustaría venir a almorzar de las 12:00 a las 2:00 p. m.?". Si insiste para quedarse más tiempo, infórmale que tienes otros planes más tarde ese día.
    • Si no quieres o no puedes asistir a una reunión familiar, infórmale a tu suegra con cortesía que tienes un compromiso previo.
7

Acepta a tu suegra por quien es.

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    Por muy frustrante o confuso que sea su comportamiento, es posible que no puedas hacer mucho para arreglar la situación. Si es muy inflexible, intentar hacerla cambiar de opinión y agradarle podría dejarte agotado y molesto. Enfócate en ser la mejor persona que puedas ser por tu cuenta y recuérdate que la forma como te trata no tiene nada que ver contigo. [8]
    • Quizás sientas la tentación de satisfacer todos los deseos y exigencias de tu suegra para agradarle. No hay ningún problema con querer complacerla (eres humano), pero no lo hagas a costa de tu propia salud mental.
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8

Empatiza con su perspectiva.

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    Quizás esté celosa o se sienta amenazada por tu presencia en la vida de su hijo adulto. Si te culpa por cosas fuera de tu control, prioriza sus necesidades sobre las tuyas o te invalida, también puede ser que esté lidiando con un problema de salud mental (por ejemplo, el trastorno narcisista de la personalidad). [9] Si bien esto no es una excusa para su comportamiento, puede ayudarte a comprender y empatizar con su punto de vista.
    • La próxima vez que te insulte sin motivo o te culpe por algo fuera de tu control, piensa: "El comportamiento de mi suegra no tiene nada que ver conmigo" o "Es doloroso escuchar eso, pero ella está experimentando mucho dolor ahora mismo".
    • Quizás te sea de ayuda aprender más sobre los padres tóxicos y el narcisismo para recordarte que la forma como te trata no es culpa tuya.
9

Intenta desconectarte emocionalmente de la situación.

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    Cada vez que tu suegra haga algo para provocarte o herir tus sentimientos, recuérdate que la forma como te trata no refleja quién eres. Si lo recuerdas, quizás te sea más fácil superar las interacciones con ella sin sentirte culpable o mal contigo mismo. [10]
    • La próxima vez que tu suegra diga algo grosero, podrías pensar: "Así es como mi suegra trata a la gente. No es un reflejo de mí" o "Eso no fue muy amable, pero no tiene nada que ver con quién soy yo".
    • Quizás te beneficie practicar la conciencia plena . Esto puede serte de ayuda para enfocarte en tus alrededores y en el momento presente cada vez que los pensamientos acerca de tu suegra te distraigan o te molesten.
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10

Cuida de tu salud mental.

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    Practica el cuidado personal durmiendo mucho, separando tiempo para tus pasatiempos y pasiones en la vida, y pasando tiempo de calidad con tu sistema de apoyo (tus amigos, tu familia y tu pareja). Todas estas actividades pueden darte un descanso relajante y reparador de tu relación difícil con tu suegra. Asimismo, pueden ayudarte a recordar todas las cosas buenas en tu vida, completamente aparte de tu suegra. [11]
    • Entre otras cosas que pueden ayudar a desestresarte se encuentran dar una caminata larga, hacer cualquier tipo de ejercicio o escuchar música relajante.
    • Asimismo, podrías anotar aquello por lo que estés agradecido en la vida. Esto puede ayudarte a enfocarte en lo positivo cuando las cosas se pongan difíciles.
11

Quiérete pase lo que pase.

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    No te dejes desanimar por la forma como te trate recordándote todas tus cualidades positivas, talentos y logros. De este modo, te sentirás bien contigo mismo independientemente de lo que haga o diga tu suegra. [12]
    • Podrías anotar todo lo que te guste de ti en una hoja de papel. Lee esa lista la próxima vez que estés triste por algo que te haya dicho tu suegra.
    • Si de verdad tienes dificultades, podrías hablar con un terapeuta. Él puede darte algunas herramientas para desarrollar tu confianza y una autoestima saludable. Si te interesa, pídele a tu doctor que te derive a uno o busca en línea un terapeuta en tu localidad.
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Referencias

  1. ↑ https://www.choosingtherapy.com/narcissistic-mother-in-law/
  2. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/jun/30/the-secret-to-coping-dislike-parent-in-law
  3. ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/what-to-do-when-you-dont-like-your-partners-parents-0616165
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/how-healthy-couples-deal-with-their-in-laws
  5. ↑ https://cbtpsychology.com/narcissisticmother/
  6. ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/what-to-do-when-you-dont-like-your-partners-parents-0616165
  7. ↑ https://psychcentral.com/blog/imperfect/2018/08/10-tips-for-dealing-with-your-toxic-parents
  8. ↑ https://www.choosingtherapy.com/narcissistic-mother-in-law/
  9. ↑ https://cbtpsychology.com/narcissisticmother/
  1. ↑ https://psychcentral.com/blog/how-healthy-couples-deal-with-their-in-laws
  2. ↑ https://bayareadbtcc.com/4-effective-ways-for-dealing-with-in-laws/
  3. ↑ https://cbtpsychology.com/narcissisticmother/

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