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Eine „offene Person" zu sein, kann viele verschiedene Dinge bedeuten, die alle positiv sind. Es ist ein Begriff ohne feste Definition, aber er beinhaltet im Allgemeinen eine gewisse Kombination aus Freundlichkeit, Zugänglichkeit, Ehrlichkeit, Aufgeschlossenheit, Toleranz und persönlicher Authentizität. Offene Menschen sind in der Regel glücklicher, charismatischer, sympathischer und erfolgreicher als Menschen, die „verschlossen" sind. Obwohl einige Menschen von Natur aus offen sind, können andere lernen, mit Übung und ein wenig Achtsamkeit offener zu sein.
Vorgehensweise
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Sei ehrlich . Manche Menschen schotten sich auf Grund von Betrug ab. Sie haben die Angewohnheit zu lügen, um allen das zu erzählen, was sie ihrer Meinung nach hören wollen. Dadurch verschließen sie sich völlig, da niemand weiß, wer sie wirklich sind. Um offen zu sein, tue dein Bestes, um ehrlich über dich selbst und deine Meinungen zu sein.
- Sage deine Meinung, aber versuche, dies nicht auf verletzende Weise zu tun. Negativ zu sein, kann dich auch weniger offen erscheinen lassen. Wenn du zum Beispiel eine Band nicht magst, könntest du sagen: „Die sind nicht mein Ding" statt „Die sind schrecklich".
- Denke daran, dass es manchmal angebracht ist, taktvoll zu sein, besonders wenn es um Menschen geht, die dir nahe stehen (unfreiwillig) wie Familie und Kollegen. Halte deine Gefühle zu kontroversen Themen vage, wenn du unter Menschen bist, die sie vielleicht anstößig finden könnten.
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Lasse die Leute wissen, was du denkst. Scheue dich nicht, dein authentisches Selbst zu zeigen. Eine offene Person zu sein bedeutet, eine offene Kommunikation mit Menschen aufrechtzuerhalten, die dir wichtig sind. Wenn dir etwas auf dem Herzen liegt, sprich mit einem Freund oder einer geliebten Person darüber.
- Manchmal ist es verlockend, „mit dem Strom zu schwimmen", aber die Stimme zu erheben ist oft der einzige Weg, um eine Situation zu verbessern.
- Unterdrücke deine Gefühle nicht, da es sowohl für deine emotionale Gesundheit als auch für die Beziehung, die du vielleicht bewahren willst, gefährlich sein kann. Sei offen darüber, wie du dich fühlst und zeige es auch mit deiner Mimik. Menschen, die ausdrucksstärker sind, wirken sympathischer und vertrauenswürdiger. [1] X Forschungsquelle pages.uoregon.edu/sanjay/pubs/suppression_personality_judgments.pdf
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Verschließe wichtige Aspekte deiner selbst nicht. Es ist wichtig, du selbst zu sein und zu verstehen, dass die Menschen wissen müssen, wer du bist. Sei nicht zu zurückhaltend mit deinen Erfahrungen, Vorlieben und Abneigungen. Verstecke nicht ohne guten Grund, wer du bist.
- Viele verschlossene Menschen haben Schwierigkeiten, wenn es um etwas geht, das Selbstauskunft genannt wird. Selbstauskunft bedeutet einfach, über sich selbst zu sprechen. Über peinliche oder schmerzhafte Themen zu sprechen ist für die meisten Menschen schwierig, aber es hilft, zwischenmenschliche Beziehungen zu stärken.
- Auf der anderen Seite sind manche Menschen so verschlossen, dass es für sie schwierig ist, Details über sich selbst zu erwähnen, über die die meisten Menschen frei sprechen. Scheue dich nicht, dein Lieblingsbuch zu erwähnen oder zu erzählen was du beruflich tust. Wenn die Leute dich dafür verurteilen, sollte es dir dann wirklich wichtig sein, was sie denken? [2] X Forschungsquelle
- Das bedeutet nicht, dass du immer ein offenes Buch sein solltest. Sei wählerisch, wem du dich öffnest, vor allem, wenn dein Lebensunterhalt und deine Sicherheit auf dem Spiel stehen.
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4Zeige deine Verletzlichkeit. Um wirklich offen zu sein und du selbst zu sein, musst du dir erlauben, verletzlich zu sein. Das bedeutet, dass du in der Lage sein musst, deine Ängste, Wünsche und Überzeugungen sowohl dir selbst als auch anderen gegenüber offen zu legen. Auch dann, wenn du Angst hast, verurteilt oder abgelehnt zu werden. Verletzlich zu sein mag anfangs vielleicht beängstigend sein, doch letztlich wird es dir helfen, tiefere Verbindungen zu anderen aufzubauen und dich freier zu fühlen, du selbst zu sein. [3] X Forschungsquelle
- Verletzlich zu sein, könnte z.B. bedeuten, sich einem Freund gegenüber zu öffnen und ihm von einer schmerzlichen Erfahrung zu erzählen. Du könntest auch deinem Lebensgefährten sagen, dass du möchtest, dass er öfter „Ich liebe dich" sagt.
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Erzähle öfter von dir. Über sich Selbst zu sprechen schafft Vertrauen, weil du in gewisser Weise deine Verletzlichkeit gegenüber der anderen Person zeigst. Aus diesem Grund kann es sehr schwierig sein, sich zu offenbaren, besonders für Menschen, die in der Vergangenheit verletzt wurden. Wenn du Schwierigkeiten damit hast über dich selbst zu sprechen, versuche zunächst langsam vorzugehen, bevor du sehr offen wirst.
- Beginne damit, offen über Dinge zu sein, für die dich nur wenige Erwachse verurteilen würden. Wenn dir ein Film, den du gerade gesehen hast, nicht gefällt, sage es. Wenn ein Freund oder eine Freundin dich fragt, welche Art von Musik du magst, teile es ihm oder ihr mit.
- Sobald du dich daran gewöhnt hast, offen über oberflächliche Dinge zu sprechen, kannst du anfangen, über persönlichere Themen zu sprechen. Dazu gehören Dinge wie deine Spiritualität, politische Ansichten, Lebensphilosophie und persönliche Gefühle gegenüber anderen. Bei einigen kann es auch um Gesundheitsprobleme, sexuelle Orientierung und Geschlechtsidentität gehen. Für viele Menschen ist es normal, diese Art der Selbstauskunft in Gesprächen mit Freunden und der Familie beizubehalten.
- Bei sehr ernsten intimen Beziehungen kannst du dich sogar dafür entscheiden, schmerzhafte Dinge über deine Vergangenheit zu erzählen. Diese Form der Selbstauskunft kann helfen, vergangene Traumata zu verarbeiten. [4] X Forschungsquelle
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Du musst wissen, wem du vertrauen kannst . Auf der anderen Seite gibt es so etwas wie eine „zu" offene Einstellung zu sich selbst. Zu viel Selbstenthüllung kann deinem Leben schaden oder Menschen einfach abschrecken. Zu wissen, wann eine intime Selbstauskunft angebracht ist, ist meist eine Sache des Bauchgefühls, aber es gibt immer noch ein paar Dinge zu beachten.
- Lerne die Leute immer besser kennen, bevor du Informationen preisgibst, bei denen du dich nicht wohl fühlst, offen zu sein. Zeit mit ihnen zu verbringen, ist der beste Weg, um herauszufinden, ob sie vertrauenswürdig sind oder nicht.
- Halte dich in etwa auf gleicher Augenhöhe. Ein einfacher Weg, das angemessene Maß an Selbstauskunft zu messen, besteht darin, darauf zu achten, was die andere Person mit dir teilt und sich darauf einzustellen. Wenn du völlig gleich bleiben würdest, würdest du ihr natürlich nie näher kommen. Achte nur darauf, dass das, was du teilst, nur etwas persönlicher ist als das, was die andere Person dir erzählt hat. [5] X Forschungsquelle
- Im Allgemeinen ist es eine gute Idee, nur oberflächlich über sich selbst zu sprechen. Dies ist besonders wichtig, wenn du mit Menschen arbeitest. Einige Arten der Selbstauskunft bereiten anderen Unbehagen und deine Mitarbeiter könnten voreilige Schlüsse ziehen. Wenn du bestimmte Dinge wie deine religiösen Überzeugungen oder politischen Meinungen preisgibst, könnten deine Mitarbeiter denken, dass sie diskriminiert werden. Dies schadet der Produktivität und kann sogar einen Rechtsstreit in deinem Unternehmen auslösen. [6] X Vertrauenswürdige Quelle US Equal Employment Opportunity Commission Weiter zur Quelle
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Lerne, aufgeschlossener zu sein . Zu einem offenen Menschen gehört es, für neue Ideen und Erfahrungen empfänglich zu sein. Dies wird dir helfen, mit einem größeren Personenkreis in Kontakt zu treten.
- Verlasse deine Komfortzone und probiere neue Dinge aus, auch wenn du glaubst, dass sie dir nicht gefallen werden.
- Manchmal ändert sich dein Geschmack. Gib einigen Dingen nach ein paar Jahren eine neue Chance. Wenn du davon überzeugt bist, dass du Rosenkohl hasst (ihn aber seit deinem fünften Lebensjahr nicht mehr gegessen hast) probiere ruhig etwas von dem Gericht, das dein Kollege mitgebracht hat.
- Fälle keine vorschnellen Urteile. Gib dein Bestes, um alles fair und unvoreingenommen zu betrachten, bevor du es ablehnst. Du weißt nie, wann deine Vermutungen falsch sein könnten. [7] X Forschungsquelle
- Aufgeschlossenheit bedeutet nicht, dass man alles unkritisch hinnehmen muss. Vertraue ruhig deinem Urteilsvermögen, wenn dir etwas immer noch nicht richtig erscheint, nachdem du genug darüber gelernt hast.
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Höre auf, über andere zu urteilen . In gewisser Weise geht dies mit einer größeren Aufgeschlossenheit einher. Denke immer daran, dass Menschen ihre eigenen Erfahrungen, Überzeugungen und Vorlieben haben, die sich oft sehr von deinen eigenen unterscheiden. Du kannst die Lebensgeschichte einer Person nicht anhand ihres Aussehens oder auch nur einem Gespräch lernen.
- Behandle andere immer mit Respekt, ganz gleich, wer sie sind. Versuche, dich in die Lage anderer Menschen hineinzuversetzen und sie so zu behandeln, wie du in dieser Situation behandelt werden möchtest.
- Man weiß nie, welche Beziehungen und Gelegenheiten man verpasst, nur weil man zur falschen Zeit ein bisschen zu wertend ist.
- Erinnere dich daran, dass, wenn du schnell über andere urteilst, diese genauso schnell über dich urteilen werden. [8] X Forschungsquelle
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Stelle Fragen. Stelle eine Verbindung zu anderen Menschen her, indem du Fragen stellst und ihren Antworten wirklich zuhörst. Menschen, die in einem Gespräch häufig Fragen stellen, wirken freundlicher und offener als Menschen, die das nicht tun. Stelle Fragen, die die Offenheit anderer fördern.
- Fragen zu stellen ist die beste Möglichkeit, etwas Neues zu lernen.
- Wenn persönliche Fragen gestellt werden, werden die Leute wahrscheinlich mit einer ähnlichen Frage antworten, was dir die Möglichkeit gibt, eine ehrliche Selbstauskunft von dir zu geben.
- Fragen können auch eine Methode sein, um anderen gegenüber aufgeschlossener und weniger wertend zu sein. Je mehr Fragen du stellst, desto besser lernst du eine Person kennen. Je besser du jemanden kennen lernst, desto weniger wahrscheinlich ist es, dass du die Person verurteilst.
- Wenn jemand deine Frage nicht direkt beantwortet, erzähle ihm etwas über dich selbst, als ob man dir diese Frage gestellt hätte. Offen zu sein, ermutigt die Menschen um dich herum, sich zu öffnen. [9] X Forschungsquelle
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Denke darüber nach, warum du verschlossen wirken könntest. Viele Menschen handeln auf eine Art und Weise, die Desinteresse und Abneigung zeigt, ohne sich dessen bewusst zu sein. Finde heraus, ob es etwas gibt, was du tust oder nicht tust, das dich verschlossen erscheinen lässt und versuche das Gegenteil zu tun, um offener zu wirken.
- Bist du schüchtern und ruhig? Leider wird Schüchternheit von anderen oft als Arroganz missgedeutet. [10] X Forschungsquelle Versuche, diese Annahme umzukehren, indem du öfter mit den Menschen sprichst.
- Wie ist deine Körpersprache? Viele Menschen wirken verschlossen, ohne es zu wollen. Wenn du die Arme verschränkst, zappelst, eine krumme Haltung einnimmst, Augenkontakt vermeidest oder selten lächelst, wirkst du weniger zugänglich auf andere Menschen. [11] X Forschungsquelle
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Erwäge, mit einem Spezialisten zu sprechen. Manchmal sind Menschen aufgrund negativer Erfahrungen in der Vergangenheit, chemischer Ungleichgewichte oder neurologischer Störungen nicht offen. Obwohl Selbsthilfe bei einigen Problemen funktionieren kann, benötigen andere die Hilfe von Fachleuten, um sie zu lösen.
- Je nach deinem Problem kannst du mit einem Berater, einem Therapeuten, deinem Hausarzt, einem Psychiater oder einer Kombination davon sprechen.
- Wenn du aufgrund von Angst vor sozialen Situationen Schwierigkeiten hast, dich zu öffnen, hast du möglicherweise soziale Ängste.
- Bestimmte Geisteskrankheiten, Störungen der neurologischen Entwicklung und neuromuskuläre Erkrankungen können deine Fähigkeit zur nonverbalen Kommunikation beeinträchtigen. Dadurch kann es schwieriger sein offen „zu wirken“. [12] X Forschungsquelle
- Manche Menschen haben vielleicht Schwierigkeiten, sich zu öffnen, weil sie in der Vergangenheit ein Trauma erlebt haben oder weil sie nicht fähig sind, anderen zu vertrauen. Ein Therapeut kann dir helfen, diese Probleme zu verarbeiten und deine Fähigkeit zu Vertrauen wiederzuerlangen, so dass du offener sein kannst. [13] X Forschungsquelle
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Denke daran, dass es viele Arten von offenen Menschen gibt. Du musst die positiven oder neutralen Aspekte deiner Persönlichkeit nicht ändern, nur um offener zu sein. Wenn du dich mit dir selbst wohl fühlst und erfüllende zwischenmenschliche Beziehungen hast, dann bist du vielleicht schon auf deine eigene Weise eine offene Person. Es ist nichts Falsches daran, so zu sein, wie man ist.
- Wenn du introvertiert bist, versuche nicht, extrovertiert zu sein. Da viele Kulturen gegenüber Extrovertierten voreingenommen sind, kann es verlockend sein, sich zu einer extrovertierteren Persönlichkeit zu zwingen. Dies kann jedoch mit der Zeit zu Burnout und Unzufriedenheit führen. Finde stattdessen die richtige Balance der sozialen Interaktion, die dich glücklich macht und bleibe dabei. [14] X Forschungsquelle
- Wenn du ein Autist bist, hast du wahrscheinlich einige Probleme mit der typischen nonverbalen Mimik. Möglicherweise solltest du lernen, wie du angemessenen Augenkontakt hältst und öfter lächeln kannst. Das kann dir in sozialen Situationen in der Schule und im Beruf helfen. Denke daran, dass „die meisten" Menschen auf irgendeiner Ebene auf die gleiche Art und Weise „etwas vorspielen“ müssen, auch wenn es ihnen vielleicht etwas leichter fällt. Auch wenn du mit diesen Dingen zu kämpfen hast, mache dich deswegen nicht selbst fertig. Gib einfach dein Bestes.
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Tipps
- Offen auszusehen mag für manche Menschen selbstverständlich sein, aber das gilt nicht für alle. Es gibt nichts, wofür man sich schämen muss, wenn man eine neurologische Störung hat, die die nonverbale Kommunikation, wie die Körpersprache, erschwert. Lerne einfach, was du kannst und versuche dein Bestes.
- Wenn es an dir viele Aspekte gibt, an denen du arbeiten möchtest, versuche nicht, alles über Nacht zu ändern. Wenn du schnell deine Persönlichkeit wechselst, werden die Leute, die dich bereits kennen, das merken und du könntest „falsch" wirken. Echtes persönliches Wachstum kann man nicht erzwingen. Arbeite nach und nach daran, mit der Zeit eine offene Person zu werden.
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Referenzen
- ↑ pages.uoregon.edu/sanjay/pubs/suppression_personality_judgments.pdf
- ↑ http://www.succeedsocially.com/defensive
- ↑ https://greatist.com/live/fear-of-vulnerability
- ↑ http://oregonstate.edu/instruct/comm321/gwalker/relationships.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-young-and-the-restless/201108/disclose-yourself
- ↑ http://eeoc.gov/policy/docs/qanda_religion.html
- ↑ http://www.forbes.com/sites/davidkwilliams/2013/01/07/the-5-secret-tricks-of-great-people-how-to-become-open-minded-in-2013/#ffc59f13bb3d
- ↑ http://www.positivelypresent.com/2009/04/are-you-open-.html
- ↑ http://www.positivelypresent.com/2009/04/are-you-open-.html
- ↑ http://www.nytimes.com/2012/07/08/fashion/shyness-often-afflicts-unexpected-victims.html
- ↑ http://www.forbes.com/sites/keldjensen/2012/06/12/the-naked-truth-how-body-language-reveals-the-real-you/2/#57aa64bc6281
- ↑ http://www.aans.org/patient%20information/conditions%20and%20treatments/movement%20disorders.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201803/dealing-unresolved-trauma
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2015/09/01/introvert-myths_n_3569058.html
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