Cómo establecer límites con tu nuevo chico

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Coescrito por Shana Tibi

Referencias

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Puede resultar incómodo establecer límites, pero los límites son importantes para el bienestar emocional y físico. A medida que empiezas a salir con un nuevo chico, es el momento ideal para reconectarte con tus deseos y necesidades en una relación y para poner a tu pareja en la misma sintonía. Te mostraremos exactamente cómo puedes definir tus límites y tener conversaciones específicas sobre tus reglas con confianza y facilidad.

1

Dedica tiempo a definir tus límites.

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    Pregúntate “¿Qué me hace sentir incómoda?”. Si no lo sabes con certeza, piensa en la conducta que has visto en relaciones pasadas (o en las relaciones de otras personas) y analiza cómo te hace sentir. Escucha cualquier sentimiento de ira, frustración o resentimiento, ya que eso te indicará cuándo alguien se ha pasado de los límites. [1]
    • Prueba el ejercicio del círculo: dibuja un círculo y escribe lo que necesitas para sentirte segura, apoyada y amada en una relación. Fuera del círculo, escribe las conductas que distraen u obstaculizan tus necesidades. [2]
    • Escribe una lista o una página de un diario sobre tus “puntos decisivos” en una relación y los límites importantes.
    • Ponte en contacto contigo misma y die “¿Qué es importante para mí en una relación? ¿Cuáles son mis valores? ¿Qué partes de mí misma estoy dispuesta a compartir?”. [3]
    • Ponte en sintonía con tus sentimientos. A lo largo del día, pregúntate “¿Cómo me siento? ¿Qué está tratando de decirme mi cuerpo?”. [4]
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2

Protege tu tiempo y energía.

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    No importa qué tan seguido quieras hablar con él, asegúrate de que ambos estén en la misma sintonía. Además, es saludable sacar tiempo para ti, aunque pasar tiempo con él se sienta increíble y emocionante. Mira los siguientes ejemplos de límites y cómo explicarlos de forma sencilla: [5]
    • “Me gusta enviarte mensajes de texto, pero no puedo hacerlo durante las horas de trabajo”.
    • “Salgo con mis amigas todos los miércoles por la noche. ¿Podemos hacerlo los jueves?”.
    • “Estoy muy cansada esta noche y no podré ir. ¿Podemos vernos mañana?”.
3

Aclara las expectativas digitales y de redes sociales.

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    Pregúntale cómo se siente respecto a que publiques fotos de ustedes dos en las redes sociales y hazle saber con qué te sientes cómoda. Dile si te sientes cómoda enviando o recibiendo mensajes y fotos explícitas. De cualquier manera, es totalmente tu decisión y no debes sentirte culpable por hacerle saber tus preferencias. Exprésale lo que piensas sobre cambiar el estado de la relación en sus perfiles de redes sociales y pregúntale cómo se siente al respecto. [6]
    • Expresa el límite como un acuerdo de equipo y dile “Siempre te preguntaré antes de publicar una foto tuya en las redes sociales. ¿Podemos acordar que ambos nos pidamos permiso antes de publicar algo?”.
    • “No me siento cómoda enviando esos tipos de mensajes y también me incomoda recibir mensajes de texto como ese”.
    • A medida que la relación se vuelve más seria, fija límites sobre la tecnología y las contraseñas personales: “No quiero compartir la contraseña de mi celular, pero si quieres cambiar la música, lo desbloquearé por ti”.
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4

Habla con franqueza sobre tus preferencias financieras.

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    Cuando las citas empiecen a ser costosas, habla con tu pareja sobre alternativas o dile con anticipación que tienes un presupuesto limitado. Si te pide dinero prestado o que pagues de forma constante, no dudes en decirle que no y conversa sobre cómo controlar las finanzas. Puede sentirse un poco incómodo al inicio, pero él podría estar de acuerdo contigo. [7]
    • Escucha tus sentimientos. ¿Cómo te sientes respecto a pagar frente a dividir la cuenta?
    • Por ejemplo, dile: “En vez de alternar quién paga, qué tal si pagamos por separado?” o “La cena corre por mi cuenta esta noche. Te parece bien a las 7 p. m.?” .
    • Habla si algo es demasiado costoso y sugiere una alternativa: “Ese viaje suena fuera de mi presupuesto. ¿Qué tal si mejor hacemos un viaje de un día?”.
    • Dile que no prestas dinero: “Realmente me preocupo por ti, pero mi regla general es no prestar dinero a amigos o personas con las que estoy saliendo. ¿Hay alguna otra forma de poder ayudarte?”. [8]
5

Sé fiel a tus propias opiniones e ideas.

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    Te hacen una persona única, especial e independiente. Para fijar límites intelectuales, ten en cuenta tus sueños, opiniones y valores y prométete que no permitirás que tu pareja te influya o persuada de actuar de forma contraria a esas ideas. [9]
    • Separa tus opiniones de las de tu pareja. Dile “Tengo una perspectiva distinta sobre eso”.
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6

Decide cuándo quieres mostrar tus emociones.

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    Los límites emocionales se relacionan con la manera de cuidarnos, expresar lo que sentimos y procesar las cosas. [10] Por ejemplo, podrías sentirte muy presionada a decir “Te amo” si él lo dice primero. Pero no tienes que decir esas palabras si no estás lista. Estas son algunas preguntas que debes hacerte a medida que construyes límites emocionales: [11]
    • “¿Cuándo estoy lista para decir 'te amo'?”.
    • “¿Comparto mis sentimientos fácilmente o necesito más tiempo antes de sincerarme? ¿Cómo puedo comunicárselo a mi pareja?”.
    • “¿Espero que mi pareja esté ahí para mí en los momentos difíciles?”.
7

Conoce tus límites para ofrecer apoyo emocional.

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    Esta es una situación muy difícil, pero es importante cuidar de ti misma. Si tu chico tiene problemas con su trabajo, vida familiar o salud mental, aún puedes ayudarlo sin asumir una gran carga. [12] Empatiza con él y redirígelo a buscar ayuda profesional. Es muy fácil sentirse culpable en esta situación, pero animarlo a hablar con un consejero o terapeuta lo ayudará más a largo plazo. [13]
    • “Es muy difícil para mí escucharte hablar de ti mismo de esa manera. Puedo acompañarte a ver un consejero para que te ayude a resolver esto”.
    • “Estoy aquí para apoyarte, pero no sé si solo hablar conmigo será suficiente. ¿Qué opinas de consultar con un terapeuta?”.
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8

Habla sobre tu zona de confort para la intimidad física.

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    Recuerda que ambos deben pedir (y recibir) un consentimiento verbal claro antes de hacer algo sexual. No estás obligada a hacer algo físico para tener una relación real y no le debes nada a tu chico cuando se trata de tu cuerpo. [14]
    • Hazle saber tus límites con anticipación: “Voy a ir a cenar esta noche, pero no me quedaré a dormir”.
    • Refuerza tus límites con un tono de voz serio y contacto visual si empieza a cruzarlos: “Me siento incómoda con eso en este momento. Por favor, detente”.
    • Dile lo que quieres: “Me gustaría que solo nos besemos”.
    • Puedes cambiar tus límites en cualquier momento: “No tengo ganas de acurrucarme en este momento. Te amo, pero solo necesito un poco de espacio”.
    • Tus límites pueden cambiar según tu ubicación: “Preferiría que nos besáramos en privado y no en público”.
9

Comunica tus límites lo antes posible.

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    Por ejemplo, uno de los primeros límites que debes establecer es definir lo que esperas y lo que quieres de la relación. Pero una conversación sobre los límites no tiene que ser un asunto de una sola vez. Mira los siguientes ejemplos de cuándo establecer límites para evitar que surjan problemas: [15]
    • Antes de salir en la primera cita (o dentro de las dos primeras citas), aclara lo que buscas: “Estoy buscando una cita informal y divertirme” o “Quiero ser muy honesta. Busco algo serio en este momento”.
    • Antes de empezar a tener intimidad física, describe lo que te hace sentir cómoda e incómoda: “Me gustaría que pudiéramos… En general, no me siento cómoda con…”.
    • Aunque es más fácil establecer límites al inicio de la relación, recuerda que tienes derecho a establecerlos cada vez que algo te haga sentir incómoda.
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10

Sé clara al hablar de tus límites.

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    Dale ejemplos de conductas o situaciones en las que se aplican tus límites. Puede parecer un poco incómodo ser demasiado específica, pero recuerda que tu pareja quiere saber cómo tratarte. A la larga, la honestidad fortalecerá la relación. [16]
    • Habla cara a cara para evitar malentendidos.
    • Ten en cuenta cuándo se aplican los límites: “En la primera cita, prefiero llegar por mi cuenta. ¡Gracias por ofrecerte a recogerme!”.
    • Bríndale ejemplos de la conducta que cruza el límite: “No me gusta cuando las personas me insultan o me gritan. En esas situaciones, prefiero tomarme un tiempo para que ambos nos calmemos”.
    • Describe la conducta que deseas: “Vi que me enviaste muchos mensajes esta mañana mientras estaba en una reunión. Quiero hablar contigo, pero la mejor forma de contactarme es solo dejar un mensaje. ¡Responderé tan pronto como pueda!”. [17]
11

Utiliza frases en primera persona cuando expliques lo que necesitas.

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    Después de todo, los límites consisten en empoderarte para pedir lo que necesitas para sentirte segura. [18] A medida que utilizas las frases en primera persona, evita dar demasiadas explicaciones y solo indica lo que necesitas. [19] Siempre y cuando tus límites se refieran a protegerte a ti misma y no a controlar a tu pareja, ¡lo que sea que sientas es válido!
    • “Me gustaría que…”. [20]
    • “Me siento molesta cuando…”.
    • “Preferiría…”.
    • “No tengo ganas de eso en este momento. Me gustaría…”.
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12

Indica tus límites sin disculparte.

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    Trata tus límites como una forma de amor y respeto propio. Es fácil sentir miedo a la confrontación o al rechazo cuando dices “no” o creas reglas, pero debes saber que tus deseos y necesidades son tan importantes como los de él. [21] Deja de lado cualquier vergüenza o culpa y sé asertiva sobre lo que quieres.
    • Empieza con límites pequeños si se siente demasiado difícil expresar tus opiniones. Por ejemplo, di “no” a una cosa: “No tengo ganas de comer comida tailandesa esta noche. Sin embargo, me encantaría ir a ese lugar caribeño”.
13

Haz cumplir tus reglas personales con consecuencias.

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    Dile que lo llamarás por su conducta, sal de la habitación o tómate un tiempo para ti. Cuando creas una consecuencia por violar los límites, te aseguras de que las personas respeten las reglas que estableces y no dejas que los demás se aprovechen de ti. [22]
    • Sé amable pero firme para los problemas de límites pequeños: “¿Recuerdas cuando te dije que te avisaría si los mensajes de texto llegaran a ser demasiado? Me siento abrumada por todas esas notificaciones”.
    • Tómate un descanso si tu pareja cruza un límite emocional: “Me molesta cuando hablas así de mi familia. Voy a dar un paseo para calmarme y luego hablaremos de esto”.
    • No te sientas culpable por defenderte ante problemas de límites más grandes: “Me siento bastante incómoda cuando me presionas para que haga eso. Me voy a casa”.
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Referencias

  1. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/what-are-my-boundaries/
  2. ↑ https://www.npr.org/2021/01/25/960423678/how-to-set-boundaries-with-family-and-stick-to-them
  3. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/what-are-my-boundaries/
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/how-to-figure-out-your-boundaries
  5. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/what-are-my-boundaries/
  6. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/digital-boundaries/
  7. ↑ https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
  8. ↑ https://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-fam-social-graces-loan-new-relationship-1002-story.html
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/working-through-shame/201907/5-steps-better-emotional-boundaries
  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/working-through-shame/201907/5-steps-better-emotional-boundaries
  2. ↑ https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
  3. ↑ https://www.ny.gov/teen-dating-violence-awareness-and-prevention/what-does-healthy-relationship-look
  4. ↑ https://psychcentral.com/depression/how-to-help-partner-with-depression
  5. ↑ https://www.plannedparenthood.org/learn/teens/relationships/all-about-communication/saying-no-sex
  6. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/physical-boundaries/
  7. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/physical-boundaries/
  8. ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries
  9. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/physical-boundaries/
  10. ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries
  11. ↑ https://kidshelpline.com.au/teens/issues/being-assertive-and-setting-boundaries
  12. ↑ https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_Boundaries.pdf
  13. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202011/how-set-and-respect-boundaries-your-spouse

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