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Puedes encontrar personas dramáticas en el trabajo, la escuela o en tu círculo social. Es importante que aprendas a lidiar con una persona dramática de forma apropiada, de modo que no te veas absorbido en su drama. Interactúa con una persona dramática de forma cuidadosa, asegurándote de disuadirla de exagerar o buscar atención. Debes fijar límites claros. Indícale qué comportamientos tolerarás y cuáles no. También debes lidiar a nivel emocional con tu parte de la situación. Dedica un tiempo a recuperarte luego de lidiar con una persona dramática.
Pasos
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No le preguntes a esta persona cómo se siente. Estas personas son dramáticas por naturaleza y necesitan que otros contemplen su drama. Si sabes que una persona es dramática y le preguntas cómo le va, esto puede conducir a problemas. Esto puede invitarla a desahogarse o quejarse, por lo que debes minimizar las interacciones que la inciten a hablarte de ello. [1] X Fuente de investigación
- Procura ser amable con una persona dramática, sobre todo si trabajas con ella. Sin embargo, no la invites a tener una conversación casual. Puedes decirle “Buenos días”, pero no le digas algo más como “¿Qué tal tu día?”.
- En algunas situaciones, podría parecerte grosero no preguntarle cómo se siente. Por ejemplo, si te pregunta primero, podrías sentirte obligado a preguntarle. En este caso, procura minimizar sus interacciones. No esperes a que una persona dramática hable demasiado para luego retirarte; en lugar de ello, di algo como “Lo siento, pero se me hace tarde para una reunión”.
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Identifica el lenguaje hiperbólico. En ocasiones, tendrás que saber cómo decodificar lo que una persona dramática dice. Si alguien es propenso a exagerar, verifica la realidad antes de hablarle. De este modo, no te estresarás de forma innecesaria a causa de la tendencia de otra persona a dramatizar.
- Las personas dramáticas suelen usar un lenguaje hiperbólico, lo que desproporciona los asuntos poco importantes. Por ejemplo, ellas podrían decir algo como “Mi jefe me odia, así que me va a despedir”. También podrían atacarte cuando se sienten dramáticas, diciendo algo como “Nunca me escuchas”.
- Estas suelen ser las maneras en las que culpan al drama exterior por sus problemas, en lugar de sus propias decisiones. Por ejemplo, es probable que decir que su jefe la odia sea una exageración. Es probable que haya tomado una mala decisión en el trabajo; no obstante, si bien la han regañado, esto no significa que la vayan a despedir. Acusarte de que no te importa o que no escuchas es una manera de distraerse de una situación negativa al empezar peleas con amigos, familiares y compañeros de trabajo.
- Siempre trata de descifrar lo que la persona dramática está diciendo en verdad y ten en cuenta que la situación no es tan grave como la hace parecer.
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Pídele que solo te cuente los hechos. Las personas dramáticas suelen exagerar las historias. Podrías pedirles que te cuenten los acontecimientos puntuales y ellas podrían darte toda una historia dramática en la cual suelen ser las víctimas de las circunstancias que escapan de su control. Si una embellece y exagera una historia, recuérdale que solo necesitas los hechos objetivos. [2] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías preguntarle a una por qué un compañero de trabajo ha llegado tarde y ella podría contarte una historia sobre lo estresante que su ausencia ha sido para ella. Ella también hará acusaciones sobre el comportamiento del compañero de trabajo y dirá algo como “Nunca me permitirían llegar tan tarde”.
- Detén este tipo de conversación antes de que empiece. Di algo como “¿Puedes ceñirte a los hechos? En verdad solo necesito conocer el motivo por el que Sofía ha llegado tarde”.
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No premies el comportamiento negativo. Las personas dramáticas suelen comportarse así para obtener atención. Ellas podrían exagerar sus emociones y comportarse más alteradas o centradas en la situación de lo que en realidad están. Involucrarte con este comportamiento solo lo recompensa. Incluso las reacciones negativas alimentarán la necesidad de atención de una persona dramática. Deja de prestar atención cuando una persona dramática se comporte así. Respira profundo un par de veces y recuerda que no tienes que reaccionar al mal comportamiento.
- Por ejemplo, imagina que un compañero de trabajo llega de mal humor. Sabes que esta persona es dramática. Ella tratará de hacer que las personas le pregunten qué ocurre, suspirará en voz alta y comentará sobre su mal día.
- Ella buscará atención y es probable que arrastre a cualquiera que caiga en su espiral de drama. En lugar de responder, concéntrate en tu trabajo. Si es necesario, di algo como “Lamento que te sientas mal, pero tengo trabajo que hacer”.
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Determina tus límites. Todos tenemos límites personales en torno al tiempo y la energía emocional. Determina cuánto te estresa el comportamiento de una persona dramática y qué comportamientos te generan el mayor estrés. Estos son los comportamientos que no tienes que tolerar. Tendrás tus propias circunstancias por las cuales estresarte y no estás obligado a ayudar de forma interminable a otra persona. [3] X Fuente de investigación
- Puede ser de utilidad que elabores una lista de comportamientos que te molestan. ¿Qué hace esta persona que te causa estrés? Tal vez te envíe mensajes de forma constante cuando está estresada por algo. Quizás exagere sobre los problemas económicos cuando está alterada, a pesar de que sabe que tienes problemas.
- Clasifica cuánto te molestan estos comportamientos basándote en una escala de estrés del 1 al 10, en la que uno es la menor cantidad y 10 la mayor. Los comportamientos en el punto más alto de la escala son los que ya no debes tolerar.
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Fija tus límites con claridad. Siéntate con la persona y menciónale tus sentimientos de forma directa. Dile que hay algunos de sus comportamientos que ya no tolerarás. Sé específico en torno a ello y ve al punto de inmediato. [4] X Fuente de investigación
- No te vayas por las ramas. Tan solo dile lo que sientes y qué límites vas a fijar. Por ejemplo, pregúntale “¿Puedo conversar contigo sobre la forma en la que te comunicas conmigo cuando estás estresado?”.
- A partir de allí, indica con claridad cuál es tu límite. Di algo como “Ya no puedes quejarte de los problemas de dinero conmigo. Tus historias sobre tu situación económica son inconsistentes, y hacen que me estrese por algo que en verdad no es un problema. Sabes que estoy pagando cuentas de salud en este momento, por lo que el dinero es un tema delicado”.
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Mantente firme cuando sea necesario. Las personas exageradas suelen tratar de sobrepasar los límites. Para ellas, es emocionante hacer algo que moleste a los demás y generar drama. Si la persona dramática viola tus límites, vuelve a fijarlos de forma asertiva. Esto no quiere decir que debes ser agresivo, ya que esto es lo que busca la otra persona. En lugar de ello, indica con calma qué te molesta, como un recordatorio. [5] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, di algo como “Oye, lo siento, pero ya hablamos de ello. No puedo ayudarte con tus problemas económicos ahora”.
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Solicita el apoyo de los demás si es necesario. Una persona dramática podría seguir violando tus límites, incluso después de indicárselo con claridad. Podrías tener que buscar el apoyo de otras personas cercanas a ella. Menciónales lo que ha ocurrido y pídeles con amabilidad que te apoyen. Esto es importante en especial si es una situación laboral. Podrías tener que solicitar la ayuda de tu jefe. [6] X Fuente de investigación
- Di algo como “Lamento molestarte, pero tengo un problema con un compañero de trabajo. Tan solo necesito tu ayuda para reforzar algunos límites”. A partir de allí, explica el problema con calma y menciónale a tu jefe o gerente qué puede hacer. Por ejemplo, podrías tener que trabajar en un turno diferente al de la persona en el futuro.
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Confronta tu involucramiento en el drama. ¿Hay muchas personas dramáticas en tu vida? Si es así, podrías atraer el drama de alguna manera. Reflexiona sobre tus relaciones pasadas y presentes con las personas dramáticas, y determina con sinceridad si sueles atraer el drama, ya sea de forma intencional o no.
- Reflexiona sobre lo que obtengas de la relación con una persona dramática. ¿Te sientes mejor sobre tu persona al compararte con una? ¿Te aburres con facilidad y anhelas la emoción del drama?
- Piensa en otras maneras en las que podrías cubrir las necesidades que satisfaces con una persona exagerada. Por ejemplo, si estás aburrido con tu vida, adopta un nuevo pasatiempo o únete a un club.
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Dedica un tiempo a reponerte. Si es inevitable que interactúes con una persona dramática, tómate un descanso luego de hacerlo. Busca algo que hacer para recuperarte luego de interactuar con ella. Por ejemplo, escucha tu canción favorita con tus audífonos de regreso a casa si has tenido que lidiar con un compañero de trabajo dramático.
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Pasa tiempo con personas que te apoyen. Si trabajas con una persona dramática, tendrás que pasar tiempo con personas que te apoyen. Acude a amigos, familiares y compañeros de trabajo que suelan brindarte más apoyo y amor. Fíjate la meta de interactuar con ellos con más frecuencia, sobre todo luego de pasar tiempo con una persona dramática. [7] X Fuente de investigación
- Si trabajas con una persona dramática, procura almorzar con un compañero agradable para compensarlo.
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Distánciate si es necesario. Si alguien sigue violando tus límites, debes distanciarte. Deja de responder los mensajes y las llamadas. Reduce las interacciones sociales. Si alguien en verdad te está agotando con su drama, no hay problema si te alejas.Anuncio
Referencias
- ↑ http://www.goodhousekeeping.com/health/wellness/advice/a16993/all-about-her-jan06/
- ↑ http://www.forbes.com/sites/markmurphy/2014/12/12/4-words-to-calm-down-your-office-drama-queens-and-kings/2/# 49b7629640ad
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ http://www.cnn.com/2011/LIVING/04/06/cb.drama.queen/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
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