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Descubra se alguém está desabafando com você de uma forma tóxica.
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Você já deve ter ouvido falar sobre vampirismo, negatividade ou pessoas que fazem os outros de “muleta emocional”, mas, nem sempre sabemos identificar como tais comportamentos se manifestam na prática. O que seria um desabafo tóxico? Como diferenciar um desabafo normal de algo tóxico? Neste artigo, nós vamos mostrar a definição e os sinais mais comuns dos desabafos tóxicos (diferenciando do que é saudável). Nós também vamos ensinar formas de colocar limites para se proteger de desabafos tóxicos e como parar de desabafar de forma tóxica caso você se pegue fazendo isso.
O que você precisa saber
- O desabafo tóxico ocorre quando alguém compartilha muitos pensamentos e sentimentos sem nem pensar no estado emocional de quem está ouvindo.
- A pessoa que desabafa sobrecarrega o ouvinte com um monte de problemas e fica culpando outras pessoas por tais problemas.
- Por outro lado, um desabafo normal é uma conversa dinâmica entre duas pessoas, onde quem fala foca em um problema só e está disposto a encontrar uma solução.
Passos
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Diga que o desabafo tóxico está fazendo mal para você. Defina limites saudáveis no seu relacionamento sendo sincero ao falar do que sente e deixando o outro saber que, no momento, você não consegue apoiá-lo. Em vez de interromper a pessoa no meio da conversa, espere-a terminar de falar e não esqueça de mencionar que tudo que ela está sentindo é válido. [6] X Fonte de pesquisa
- Fique à vontade para dizer, com detalhes, como o comportamento dela está afetando você, para que ela entenda o quanto passou do limite.
- Por exemplo, você pode dizer “Eu entendo a sua chateação, mas minha cabeça está uma loucura nos últimos dias. Quando você vem me contar os problemas que está tendo no trabalho, eu fico atordoado. Podemos falar de outra coisa?”
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Dê um limite de tempo para conversas sobre assuntos emocionais. Se alguém começar a despejar tudo que está sentindo em você, deixe claro que você tem um tempo limitado para ter conversas mais profundas. Assim, talvez a pessoa não fique reclamando de vários problemas, um atrás do outro, e falando sem parar. Você pode colocar um temporizador para colocar seus limites em prática e sair de perto dela quando ele disparar. [7] X Fonte de pesquisa
- Para impor limites na sua disponibilidade, você pode dizer “Eu entendo que você está chateado, mas eu também estou passando por uma fase difícil. Tudo bem se a gente conversar por 15 minutos?”
- Se não tiver tempo ou vontade alguma de ouvir o que o outro tem a dizer, você pode falar “Eu sei que você está estressado e eu quero te apoiar, mas agora não é um bom momento para mim.”
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Distancie-se até que a pessoa esteja melhor. Se ela continuar falando mais do que a boca e despejando todas as frustrações em você, mesmo depois que impor seus limites, entenda como um sinal para se afastar do relacionamento. Diga que está ocupado quando ela chamar para sair ou demore para responder as mensagens ou atender ligações, caso ela não dê espaço para você. [8] X Fonte de pesquisa
- Mesmo que seja normal sentir culpa ao impor limites, lembre-se de que você não é psicólogo de ninguém. Colocar limite no tempo e energia que você dedica aos outros é uma forma importante de autocuidado que ajuda você a ter saúde mental e física.
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Pergunte se você pode compartilhar o que está sentindo. Para transformar o desabafo tóxico em uma conversa saudável, pergunte para o ouvinte se você pode falar sobre o que está sentindo no momento. Você pode perguntar como ele está para mostrar consideração pelo estado emocional dele e então ver se há disponibilidade para a conversa em questão. Antes de expressar seus sentimentos, deixe claro se o objetivo é receber um conselho ou validação. Diga, por exemplo: [9] X Fonte de pesquisa
- “Estou com um problema no trabalho e quero saber se, agora, você tem tempo para conversar sobre isso. Eu não estou procurando um conselho, só estou me sentindo muito estressado e atordoado.”
- “Estou passando por um momento bem complicado e queria saber se você pode me ouvir. Se não puder, não tem problema. Avise-me quando puder.”
- “Posso desabafar sobre um negócio com você por cinco minutos? Tive uma briga com meu namorado e preciso que alguém me escute.”
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Escolha um assunto para falar. Trazer um monte de problemas fará a conversa se estender, deixando o ouvinte cansado e de saco cheio. Prefira focar no problema que está causando mais estresse no momento e explique, claramente, como ele está afetando sua vida. Você pode até escrever quais são os pontos mais importantes do problema nas notas do seu celular para conseguir se lembrar dos detalhes e respeitar o tempo do ouvinte. [10] X Fonte Confiável Greater Good Magazine Ir à fonte
- Se estiver com vários problemas, converse com várias pessoas. Por exemplo, fale da falta de dinheiro para a sua mãe e das brigas com seu namorado com seu melhor amigo.
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Peça um conselho para o ouvinte para achar uma solução. Se você falar dos seus problemas e começar a se sentir pior, pare e peça para ele dizer o que acha. Isto ajuda a reformular sua experiência e, quem sabe, até achar uma solução. Além disso, o ouvinte se sentirá mais valorizado, o que pode fortalecer o relacionamento em longo prazo. Para pedir um conselho, diga: [11] X Fonte Confiável Greater Good Magazine Ir à fonte
- “O que você faria no meu lugar?”
- “Como eu poderia ver a situação de uma forma diferente?”
- “Você sabe de alguma coisa que possa me ajudar?”
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Assuma o que faz. Em vez de ficar culpando os outros pelos seus problemas, pense em como você contribuiu para que a situação chegasse no que chegou. Se tivesse agido de uma forma diferente, as coisas seriam melhores, piores ou daria na mesma? Quando você reflete sobre o que fez e em possíveis fraquezas, poderá encontrar formas de aprimorar a si mesmo e parar de se colocar no lugar de vítima . [12] X Fonte Confiável Cleveland Clinic Ir à fonte
- Tente identificar o que desperta determinados sentimentos em você para poder evitar tais estímulos ou encontrar formas saudáveis de lidar com eles . Por exemplo, se você sempre fica com raiva depois de falar com seu irmão ao telefone, limite as conversas de vocês a mensagens ou defina limites mais rígidos com relação à sua disponibilidade.
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Procure um psicólogo se estiver com dificuldade de controlar suas emoções. Se conversar com uma pessoa querida não aliviar o estresse, procure um profissional de saúde mental para aprender a reagir às situações de uma forma mais saudável. O psicólogo pode ajudar você a compreender de onde vem determinado comportamento, como o costume de despejar todas as suas frustrações nos outros e focar em determinados problemas. [13] X Fonte de pesquisaPublicidade
Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/between-the-sheets/202006/why-people-dump-their-partners
- ↑ https://health.clevelandclinic.org/what-is-trauma-dumping/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-empaths-survival-guide/201709/the-difference-between-venting-and-dumping
- ↑ https://www.sagu.edu/thoughthub/the-psychology-of-venting/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-empaths-survival-guide/201709/the-difference-between-venting-and-dumping
- ↑ https://www.choosingtherapy.com/trauma-dumping/
- ↑ https://www.choosingtherapy.com/trauma-dumping/
- ↑ https://www.choosingtherapy.com/trauma-dumping/
- ↑ https://www.choosingtherapy.com/trauma-dumping/
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