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卷入一场争论可能会是一种非常令人紧张的经历。你可能会过于在乎“获胜”,以至于没有认真听别人说话。你要保持冷静,在继续争论之前休息一下,用平静、理性的态度提出你的论点(而不是尖叫或大喊),这样一切都会变得不同。虽然你并不一定能获胜,但是你会给人很好的印象,说不定有助于你今后的成功。

部分 1
部分 1 的 3:

用适当的方式表达自己

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  1. 在争论中获胜的关键就是保持平静。你越是愤怒、难过,就越难准确地表达观点。这需要一些练习,但是你把自己的脾气控制得越好,就越容易高效地辩论。
    • 但是,如果你觉得做不到这点的话,那么要记得在开始争论之前做个深呼吸。也许你禁不住想快速地大声说出你的看法,但是你说得越慢,别人就会觉得你越平静。
    • 保持开放的姿态,不要过度防御。你可以用身体使大脑平静下来。不要把手臂交叉在胸前,而是放松地垂在身体两侧,并且用手势来表达观点。
    • 不要抬高嗓门。努力保持声音平稳。如果你在难过或愤怒时容易大喊,那么你要学会深呼吸。一边吸气一边数数(4下),呼出气体时继续数数(6下)。这会使你平静下来。
  2. 在你陷入一场大冲突之前,要记住你并不需要总是做最后拍板的人,即使你是正确的。你要满足于正确、高效地表达自己的观点,即使这不能改变对方的看法。也就是说,争论不会一直持续下去,除非双方都拒绝让对方结束争吵。 [1]
    • 如果你和与你争论的人关系不错,那么最后一击实际上很有破坏性(即使你们关系一般,别人也会说闲话,从长远来看对你不利)。如果争论到了终点,双方都陈述了自己的观点,并且也没什么好说的了,那就不要继续下去了。
  3. 最好在开始争吵之前暂停一下,这样双方都可以深呼吸一下,理清自己要陈述的观点。这能为你创造一些解决问题的空间。 [2]
    • 你可以和你的搭档、老板、朋友一起尝试一下。当问题出现并导致你们产生分歧时,请他们留一些思考问题的空间。然后定一个确切的时间来解决问题。
    • 例如:你和你的伴侣因为该谁洗碗发生了争执,然后你开始指责对方不能和你平摊家务(这是个常见的问题)。对他们说:“嘿,我觉得我们需要好好讨论一下,但是我需要一点时间让自己平静下来 。我们明天下班以后再说可以吗?”然后,你可以利用这段时间列出你产生某些想法的原因,举一些特殊的例子,并且想出一种可能的解决办法。
    • 这段时间也可以用来决定某些问题是否值得讨论。有些事在当时看起来很严重,但是退一步再看,就发现它根本不算什么。
  4. 在我们与人争论时,往往说不清谁对谁错。通常只是双方的观点不同,因此对问题的理解不同。你要倾听对方的看法和例子,即使你并不认同。他们也许(很可能)会提出非常好的观点。
    • 例如:你和你的老板就他的态度问题产生了争执( 你觉得他在欺负你,说了一些很伤人的话)。他却认为是你的态度出了问题。现在,回过头想一想。也许你的态度让事情变得更糟了(你没有直接面对他的行为,而是选择了消极进攻)。如果你承认自己的错误,他很可能也会这样做,因为你既说明了自己的问题,也解释了你的行为与他的做法有关。
    • 审视一下你下意识的反应(这也说明了为什么需要花时间反省)。你会立刻相信的事情不一定是真的(例如有人提出证据或论点来挑战你的世界观)。在大叫着向别人证明你是对的之前,先试着去收集一些可靠的资料。
    • 在你的一生中,你可能会和某个完全不可理喻的人交谈(通常是提到种族主义或性别歧视等等)。你不会在这样的争论中获胜,因为对方几乎不可能放弃自己的观点(例如,这样的种族主义和性别歧视是不存在的)。不要和这种人纠缠。
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部分 2
部分 2 的 3:

在争论时

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  1. 要想让一次争论很好地结束,尤其是在你的作用下,你需要让对方相信你是为他的利益着想的。如果你觉得这次争吵能够拯救你们的关系,那么对方很可能会感觉到这一点,并且愿意接受你的意见。 [3]
    • 在开始争论之前,想一想你为什么关心这个人,想一想你们的关系(可以很简单,像“他是我的老板,我需要他善待我”,以及“这是我的女儿,我非常关心她,我为她今后将要做出的一些选择而担忧”)。
    • 别觉得自己在屈尊。千万不要说 “我这是为你好”或者“我只是想让你过得更好” 这种话。否则你会彻底激怒对方。
  2. 这意味着你要关注正在发生的事情,而不是试图抢险结束争论。当你听到对方说的话时,要去思考,而不是一味地抬高嗓门。你要关注对方的情绪和看法。
    • 尽量避免在人多的地方争吵,否则你们都会很容易分心。不要在可能被电话或闹钟干扰的时候争吵(最好关机或者静音)。
    • 注意正在发生的事情。也就是说,当你心跳加速、手心冒汗时,你就要注意了(你很焦虑,因为你害怕这次争吵会让你的妻子离开你,等等)。
  3. 你的观点越是清晰明了,对方就越容易接受。不要用模糊的语言概括,例如“你从来不帮忙做家务”,因为对方总会不可避免地帮过一点忙,这样他就不会听你的。
    • 越确切越好:如果你在和老板吵架,可以举一些他欺负你的例子,并且描述你的感受(在别人面前把你骂哭,嘲笑你,在背后议论你等等)。
    • 这也就是为什么一段感情(或任何一种关系)中出现问题时你要把它记录下来,这样你就能证明这是一种趋势,而不是个例。
    • 如果你们争论的是政治、宗教等问题,你一定要知道自己在说什么。你需要举出确切的例子,避免逻辑错误(详见下文)。记住,在讨论到这些话题时,人们会很难保持平静或者理性地表明观点。
  4. 你需要认真地听别人说话,考虑他们的观点。一场争论中包括两个(或更多)持有不同观点的人。很少有哪个人是完全错误或完全正确的。要想在争论中获胜,你必须让对方觉得你在用心听,并且仔细考虑了他们的意见。
    • 在对方表明观点时,一定要看着他们的眼睛,听他们说话。不要想自己接下来要说什么,等他们把话说完。
    • 如果你发现自己分心了或者没听懂,可以问一些问题,使自己理解对方的观点。
    • 因此,你们最好在不会被打扰的地方讨论来保持专注。如果你无法选择地点,那就试着找一个别人看不见的路边的角落。
  5. 在争论时,你很容易被情绪所控制。你会发现自己变得非常难过或者愤怒。这是非常正常的,但是你最好通过腹式深呼吸尽量让自己平静下来。
    • 有时候告诉别人你的想法会很有帮助。你可以说“对不起,但是你说我懒真的让我很难过。我到底做了什么让你这么看我?”
    • 千万不要骂人或者产生肢体冲突。这些是非常伤人的虐待行为,严格的说,你没有任何采取此类措施的理由(唯一可以使用暴力的场合是别人伤害了你,使你有生命危险;你也要尽快躲开伤害你的人)。
    • 你还要避免拿别人当傻子(无论你是怎么想的),不要轻蔑地和他们交谈,嘲讽他们,模仿他们说话或者在他们表达观点时大笑。
  6. 有些词很容易激怒别人。如果你真的想和对方讨论问题(而不是想把别人弄哭或把你的观点强加于人),你就要想躲避瘟疫一样避开这些词。
    • “说到底……”这种话是没有意义的,但是会让对方想要揍你一拳。 [4]
    • “鬼才知道……”这种话是在表示你不屑于听对方说话(装作在讨论问题,但实际上只想把自己的观念强加给对方[一半是故意唱反调的人])。要么就是想要转移话题。
    • “无论如何……”如果你想要和某人讨论问题,但是你或对方总在说“无论如何……”,那么你们就没有表现出尊重,需要把争论推迟到以后的某个时间,或者无限期推迟。
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部分 3
部分 3 的 3:

避免逻辑错误

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  1. 这是一种会破坏你的论据的陈述,因为它们建立在错误的基础上。如果你发现自己正在试图用错误的观点说服对方,那么你就需要重新考虑一下了。 [5] [6]
    • 因此,你要在说话前想好自己要说什么。这样你就能发现自己的论据中有没有漏洞或错误。
    • 如果你发现对方有逻辑错误,就指出来。你可以这样说:“你说70%的人都不支持同性婚姻,但是你说的是一百年前的事情吧。你确定你要这样说吗?”
  2. 这种错误很常见。如果你把对方的观点看得太简单的话,就会针对你自己的错误理解去辩驳,而不是对方真实的论点(所以说倾听十分重要)。
    • 举个例子,你针对“所有女权主义者都恨男人” 的说法提出反驳,但没有考虑到女权主义者关心的男女平等(忽略了工资差距、性别暴力、研究证明男性更倾向于控制讨论 [7] )。
    • 这会让谈话的重心偏移,因此对方(或者你)要不停地解释你的观点比“你什么事都做不对”更复杂。
  3. 如果你把小的错误和大的罪行作比较,就犯了这种错误。在政治圈,这种事经常发生,你要避免这种错误,因为这只会激怒对方,使对方不想听你说话。
    • 例如拿奥巴马(或者乔治•W•布什,或随便什么人)与希特勒对比。这意味着,你认为某个做了你不认同的事的人,实际上和某个精心策划了最大的种族大屠杀的人差不多。除非某人正在策划种族灭绝屠杀,否则就不要拿来与希特勒比较。
    • 如果你的观点是建立在道德等价基础上的,那么你要重新考虑一下。
  4. 一般是在你批评某人的外表或性格,而不是见解时。女性尤其容易因为比尔攻击她们的外表而不是论点而生气。
    • 例如,如果你在和你妈妈争论,不要说她愚蠢或疯狂,这是在批评她的性格,与论点无关。
    • 这种攻击只会让对方不愿意听从你的见解。如果对方这样攻击你,你要立刻指出,或者退出争吵(通常开始攻击你的人不会愿意继续听你说话)。
  5. 这种错误表现在情绪上,只说“对”或“错”的概念,而不是提出真正的观点。这是政治领域内常用的另一个把戏。
    • 举个例子:“如果你不支持伊拉克战争,你就不是真正的美国人(你是个恐怖分子)。”这样的话不是在讨论问题,无论伊拉克战争是否正义,你这样做是在指责反对者的爱国精神,这是毫无意义的。
  6. 这种错误经常在很多领域出现:政治、个人、社会。听起来或许很有说服力,但是经不住仔细审查。它基本是建立在这样的理念上:如果A发生,那么紧接着会发生一系列事情(B、C、D...)X、Y、Z也会发生。这种谬论认为A等价于Z,如果A不发生,那么Z也不会发生。
    • 例如:在美国限制买枪意味着政府想要夺走你的一切。A是某些枪支限制,Z是政府剥夺每个人的权利。A不会直接导致Z(这中间有很多其他环节)。
  7. 这是一种缺乏根据、错误或有偏见的观点。如果你急于得出结论或观点,没有提前了解全部事实的话,就会犯这个错误。
    • 例如:你新交的女朋友讨厌我,即使我只和她说过一次话。这里的问题在于你只和她见过一次面。她也许比较害羞,或者那天心情不好。你没有足够的证据证明她讨厌你。
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小提示

  • 最好面对面地争论(除非你害怕面对生活)。如果你们要在电话里争论,那么一定要保持冷静,深呼吸,关注眼下的局势。
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警告

  • 不要让争论牵涉到社交媒体,包括脸书、微博、推特等等。这样做的人很可能是故意的,类似的争论永远不会结束。
  • 记住,这篇文章只能为你提供一些使你更可能获胜的方法。并不会确保你能获胜。
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