تنزيل المقال
تنزيل المقال
قد يشكل الاحتفاظ بالعذرية في مجتمع يعاني من الكبت ونقص الثقافة الجنسية تحديًا صعبًا لأصحاب هذا القرار من رجال ونساء. سوف تجد أن إرساء الحدود الشخصية الصحية والقوية في العلاقات هو شيء ضروري لتحقيق الاستقلالية والتحكم في جسدك سواء كنت رجلًا أو كنتِ امرأة. كما أن اتخاذ مثل هذا القرار سيساعدكم على تحديد الأشياء التي ترتاحون لها وكذلك التي لا ترتاحون لفعلها مع شركاء حياتكم.
الخطوات
-
1فكر في أسبابك الخاصة. إذا كنت على دراية بأسباب اتخاذك هذا القرار، سوف تكون قادرًا على الالتزام به. خذ وقتك في تحديد أسبابك وفهمها. لا تقرر أن تحتفظ بعذريتك من أجل والديك أو رجال الدين أو رغبة شريكتك في ذلك أو حتى بسبب مقال ويكي هاو؛ بل افعل ذلك فقط إذا كان هو أفضل شيء لك . [١] X مصدر بحثي اكتب جميع أفكارك لترجع لقرائتها وقتما ترغب في ذلك. قد تشمل أسباب هذا الامتناع: [٢] X مصدر بحثي
- معتقداتك الدينية أو الروحية أو الشخصية التي تحثك على الانتظار أو الامتناع.
- أنك لا تشعر بالاستعداد لذلك أو لا تشعر بالرغبة في ذلك. [٣] X مصدر بحثي
- أنك شخص لا جنسي (أي لا تشعر بالانجذاب الجنسي ولا تهتم بالجنس أو حتى تتقزز منه). [٤] X مصدر بحثي
- أنك ترغب في أن تكون المرة الأولى لك مع زوجتك.
- ليس في وسعكِ، إن كنتِ امرأة، استخدام وسائل الحماية أو موانع الحمل أو التوصل إلى الأطباء المتخصصين في الصحة الجنسية.
- أنك قاصر (دون السن القانوني) أو تشعر بأنك ما زلت صغيرًا.
- لديكِ مخاوف بشأن سلامتكِ: إما أنكِ تخشين من وقوع الحمل وغيره من الأمراض المنقولة جنسيًا أو أنكِ من عائلة محافظة وسوف تعرِّضين بذلك صحتكِ وسلامتكِ النفسية للخطر إذا حدث واكتشفوا أمرك. [٥] X مصدر بحثي
-
2فكر في الإطار الزمني الذي تحتاجه. لأي فترة من الزمن تريد أن تحافظ على تبتّلك؟ لا يعيش الغالبية العظمى من الناس حياتهم بأكملها بشكل عذري وسيكون من الأفضل لك لو وضعت لنفسك أهدافًا معقولة وواضحة. فكر إلى أي مدى من الوقت تريد أن تبقى بكرًا واعلم أنه يمكنك في أي وقت أن تعدّل قرارك إذا صار لا يلائمك. [٦] X مصدر بحثي
- بالنسبة لبعض الناس قد يمثل قرار التبتُّل لسنوات ضغطًا كبيرًا. حاول أن تعقد مع نفسك عقدًا محكومًا بوقت (مثلًا قل لنفسك: «سأحافظ على عذريتي هذا الشهر») ثم بعدها قم بإعادة النظر في قرارك وتجديده في نهاية كل شهر.
-
3تخلَّص من أي أفكار مغلوطة لديك. إن ممارسة الجنس بين الزوجين ليس شرًا والامتناع عنه لن يجعلك «نقيًا» أو أسمى أخلاقيًا. يمكن أن يكون الجنس شيئًا جيدًا إذا تم بالاتفاق بين طرفين ناضجين اختارا أن يكملا حياتهما مع بعضهما البعض. واعلم أن الجنس لن يغير شيئًا في جسدك [٧] X مصدر بحثي كما لن يغير حقيقة أنك شخص جيد. [٨] X مصدر بحثي لا تجعل تبتُّلك (رغبتك في الاحتفاظ بالعذرية) مدفوعة بالخوف بل بالاختيار الواعي والسليم من قِبَلك بتجنب الجنس.
- ينتهي معظم الناس إلى ممارسة الجنس في نقطة ما من حياتهم. إذا قررت في مرحلة من حياتك أنك أصبحت مستعدًا، لا ينبغي أن تشعر بالذنب حيال ذلك.
-
4ضع تعريفاتك الخاصة. يختلف تعريف كلمتي «العذرية» و«الجنس» بصورة واسعة من شخص لآخر. [٩] X مصدر بحثي [١٠] X مصدر بحثي قبل أن تستطيع أن تتحدث عن حدودك بثقة ينبغي أولًا أن تضع لنفسك تعريفات لتلك الكلمات. [١١] X مصدر بحثي
- ما هو تعريفك للجنس؟ ما هو نوع الاتصال الحميمي الذي تقبله وما الذي لا يمكنك تقبُّله؟ ما هو تعريفك للعذرية؟ هل هي شيء جسدي أو ذهني أو روحي أم أنها مزيج من كل ذلك؟
- سوف تحتاج لأن تكون لديك كل هذه الأُطر العامة حتى يتسنى لك أن تعرف ما هو مناسب لك ومن ثم يمكنك شرحه بوضوح للآخرين.
- إذا كنت على علم بحدودك الخاصة وكنت واثقًا أثناء التعبير عنها وتتوقع أن يحترمها الآخرون، سوف تكون أقدر على التصدي لأي شيء والدفاع عن نفسك وعما تشعر أنه الصواب. [١٢] X مصدر بحثي
-
5حددي خياركِ وفقًا لمنظور إيجابي. بدلًا من التفكير في مساوئ الجنس، فكّري في الأشياء الإيجابية التي ستفعلينها. [١٣] X مصدر بحثي
- إذا كنتِ لن تحصلي على زوج في الوقت الراهن، ما الشيء الذي يمكن أن تقضي وقتكِ فيه سوى ذلك؟
- إذا أردتِ أن تحافظي على عذريتكِ لفترة زمنية محددة، اعملي على هذا الهدف. إذا أردتِ مثلًا أن تنتظري حتى تشعري بأنكِ أكثر ثقة وأكثر حسمًا، عندها حاولي التدرب على التصرف بحسم وابني ثقتكِ بنفسكِ.
-
6ضع حدودًا لنفسك. يجب أن تتوصل إلى ما تعنيه حدودك الجسدية والعاطفية والفكرية بنفسك، فلا يحق لأي شخص آخر أن يتعدى الحدود التي وضعتها أو يقلل من شأنها. [١٤] X مصدر بحثي
- قم بإرساء حدودك العاطفية. ما هو نوع المشاركة العاطفية التي ترتاح له وما الذي لا ترتاح له؟ أي نوع من السلوكيات يجعلك تشعر بالارتياح العاطفي؟ تأكَّد أن مشاعر الآخرين ليست أهم من مشاعرك. [١٥] X مصدر بحثي
- فكّر في حدودك الفكرية. إلى أي مدى ترتاح للسماح لآراء وأفكار الآخرين بأن تؤثر على آرائك وأفكارك؟ عند أي نقطة تشعر بأن أحدهم لا يحترم أفكارك واعتقاداتك؟ لأي مدى تشعر بالارتياح وأنت تشرح أو تدافع عن أفكارك الشخصية أمام شخص آخر؟ [١٦] X مصدر بحثي
- فكّر في حدودك الجسدية. كيف وأين ومتى تشعر بالارتياح لأن يتم لمسك؟ ما هو شكل الاتصال الجسدي الذي يتعدى حدودك الشخصية؟ وضح لنفسك وللآخرين ما هي حدودك الشخصية التي لا تقبل تجاوزها.
- هناك قوائم بنقاط مقترحة متاحة عبر الإنترنت تساعدك على تبين ما يمكن وما لا يمكن أن تشعر بالارتياح له. [١٧] X مصدر بحثي
-
7ثقي بنفسكِ وبجسدكِ وتصالحي معهما. إننا نتعرض باستمرار لرسائل ملحة تُملي علينا كيف ينبغي أو لا ينبغي أن يكون شكلنا ومشاعرنا وسلوكنا ووجود هذه الرسائل حولنا يجعل من الصعب بالنسبة لنا الشعور بقوة حجتنا والرضا عن قراراتنا، لكن إذا كنتِ واثقة بنفسكِ ومن قراراتكِ، فسوف تكوني قوية بحيث تضمني أن يحترم الآخرون اختياراتكِ الشخصية. [١٨] X مصدر بحثي
- لا تُضحِ بنفسك أو بجسدك تحت تأثير ضغط من الآخرين. إذا كان هناك من لا يدرك جمالك وجمال جسدك وتفردهما، قرر استبعاد ذلك الشخص من حياتك. تذكر أن والديك سيكونان عونًا كبيرًا لك وداعمين لك في قرارك هذا بصورة كبيرة حيث سيجعلهما هذا القرار فخورين بك. ضع بوضوح حدًا فاصلًا بين ما هو مقبول وما هو ليس كذلك بالنسبة لك وطالب باحترامه. [١٩] X مصدر بحثي
-
8ابحث عن منافذ صحية لإفراغ طاقتك المكبوتة. قد تشعر بالرغبة الجنسية في بعض الأوقات طالما أنك لديك ميول جنسية ولا تُصنف كشخص لا جنسي. اهتم باحتياجاتك وأفرِغ طاقتك بالطرق التي تشعر بالارتياح لها.
- مارس التمارين الرياضية: قم بالتمشية أو ممارسة إحدى الرياضات أو الركض مع بعض من أفراد العائلة.
- قد يجد البعض الاستمناء مناسبًا لهم لكن له أضرار صحية.
- لتقليل احتقان الأجهزة التناسلية قم بالاستحمام أو استخدم الكمادات الباردة أو الساخنة. [٢٠] X مصدر بحثي
- حاول أن تجد أشياء أخرى تركز عليها سوى الجنس، [٢١] X مصدر بحثي مثل الفن أو الكتابة أو الأصدقاء أو الأسرة أو العمل التطوعي أو النشاط الدراسي.
-
1كوني صريحة مع أي شخص تواعدينه. قد لا يرضى البعض بعلاقة تخلو من الجنس بعد الزواج ولذلك لن يكون عادلًا أن تؤجلي إخبار الطرف الآخر بموقفكِ من الجنس لما بعد الزواج. [٢٢] X مصدر بحثي أخبريه بكل شيء قبل أن تتطور الأمور بينكما وتأخذ شكلًا جديًا وذلك كيلا ينفطر قلب أحد إذا انفصلتما.
- رغم أنه قد يكون مغريًا لكِ أن تؤجلي مصارحة الشخص الذي يعجبكِ بأنكِ تريدين الاحتفاظ بعذريتكِ، لا تفعلي ذلك. سوف يعلم شريككِ بالأمر عاجلًا أم أجلًا وإذا علم متأخرًا، لن تستفيدي شيئًا سوى أن كليكما سيتعرض إلى شعور بالأذى العاطفي كان من الممكن تجنُّبه من البداية.
- إذا كان الشخص مختلفًا عنكِ ولا يمكنه أن يقيم علاقة زوجية لا يُمارس فيها الجنس، فلا تغضبي من ذلك، فهذا خياره، لكن لا ينبغي أيضًا أن تشعري بالضغط بسبب قراراته الشخصية، بل يجب أن يحترم كل منكما قرار الآخر. إذا كنتِ لا تشعرين بالوفاق معه، ليس هناك مشكلة أن تنفصلا كلٌ في طريقه دون مشاعر سيئة. [٢٣] X مصدر بحثي
-
2خذ وقتًا كافيًا في الحديث عن حدودك الخاصة مع شريكة حياتك. أخبِرها بما تشعر بالارتياح له وما هو ليس كذلك وكذلك اجعلها تخبرك بحدودها هي أيضًا. يمكنك إن أردت أن تأخذ كامل وقتك لكي توضح لها أهمية الاحتفاظ بعذريتك (سواء مؤقتًا أو إلى الأبد) وما يعنيه لك ذلك. قد تشعر شريكتك بالارتباك وترغب في توجيه بعض الأسئلة لك؛ يمكنك أن تقبل ذلك وتجيب على أسئلتها إن كنت تشعر بالارتياح حيال ذلك.
- إذا حاولت شريكتك أن تتفاوض معك بشأن الحدود التي وضعتها لنفسك، أوضِح لها أن تلك الحدود أمر جاد ولابد لشريكتك أن تحترمها.
- إذا كنت لا تشعر بالارتياح حيال شرح أسباب رغبتك في الاحتفاظ بالعذرية، قُل ذلك بوضوح. سوف يفي بالغرض قول عبارة مثل: «لا أشعر بالارتياح حيال التحدث في ذلك».
-
3كن واضحًا حول ما توافق عليه في العلاقة (التقبيل والتلامس). الموافقة أمر مهم ويجب أن تعرف كيف تبرم هذه الموافقة وكيف تسحبها وتستطيع أن تحدد ما إذا كنت حقًا توافق على الشيء أم لا. [٢٤] X مصدر بحثي مهم أن تكون صادقًا بشأن الأشياء التي تحبها والتي لا تحبها. في العلاقات الصحية، يجب أن يكون هناك تواصلًا بينك وبين شريكتك وأن ينصت كل منكما إلى ما يقوله الآخر. [٢٥] X مصدر بحثي
- قُل «لا» أو قُل أنك تريد التمهل حينما تبدأ في الشعور بعدم الارتياح. جملة بسيطة مثل «لا أحب ذلك» أو «لا أشعر أني مستعد لذلك» أو «ليس بعد» من شأنها أن توضح الأمر لشريكتك.
- كن واضحًا حول ما ترتضيه. ينبغي أن تعرف شريكتك دائمًا موقفك مما يتم عندما يحدث شيء بينكما. قل بوضوح «نعم» أو ابتسم أو قم بالتواصل البصري وليكن لك دورًا فاعلًا.
- إذا كنت غير واثق مما تريد، قُل لا فحسب. سيكون كافيًا أن تقول «لست متأكدًا» أو يمكنك أن تكون مغازلًا وتقول «لا أدري. هل يمكنكِ أن تقنعيني بالأمر؟»
- اطرح الأسئلة على شريكتك: «هل يعجبك ذلك؟» «ماذا لو فعلت..؟» «هل تريدين أن نتبادل القُبَل؟»
-
4مارس حقك في الرفض. إذا شعرت في أي لحظة بعدم الارتياح أو الارتباك، قل بأنك تريد التوقف أو التمهل في الأمر. الشريك الجيد هو من سيأخذ الرفض بجدية ويتوقف في الحال احترامًا لمشاعرك.
- من حقك أن تقول لا في أي لحظة: حتى إن كنت قد قلت نعم منذ خمس دقائق ماضية وحتى لو كنت لم تمانع فعل ذلك قبل أسبوع وحتى لو كان هناك شخص غيرك لا يرفض أن يفعل ذلك. من حقك أن تقول لا في أي وقت وفي أي مكان . [٢٦] X مصدر بحثي
- احذُ حذو الاسطوانة المشروخة للتغلب على الضغط الذي يمارَس ضدك: استمر في تكرار قول «لا» أو «لا أريد أن أفعل ذلك».
- إذا كنت شخصًا خجولًا، فتدرَّب على قول لا للآخرين. جرب أن تقوم بكتابة الجمل التي ذُكرت في هذا المقال وتدرب على قولهم. الرفض هو أحد مهارات الحياة المهمة.
-
5اثبتي على موقفكِ إذا حاول أحد أن يضغط عليكِ. الشريك الجيد هو من سيحترم حدودكِ ولن يرغب في تغييرها، لكن ليس كل الناس يحترمون غيرهم. من حقكِ أن تضعي حدودًا واضحة للتعامل مع جسدكِ وإذا لم يحترم الطرف الآخر تلك الحدود، فإنه بذلك لا يحترمكِ. [٢٧] X مصدر بحثي يجب أن تكون كلمة «لا» وحدها كافية، لكن إذا لم تكن كذلك، استعدي لمواجهة بعض الهجوم عليكِ [٢٨] X مصدر موثوق National Health Service (UK) الانتقال إلى المصدر ، بعض الناس غير ناضجين بما يكفي لكي يسمعوا الأشياء التي لا تعجبهم.
- اجعلي ردكِ مختصرًا وصريحًا ومحترمًا وكذلك استعدي لتكراره إذا لزم الأمر. [٢٩] X مصدر موثوق Mayo Clinic الانتقال إلى المصدر يمكنك استخدام طريقة الاسطوانة المشروخة التي اتفقنا عليها والتي تعني أن تكرري قول الشيء لمواجهة الضغط الذي يمارس ضدكِ مثل قول «لا» أو «لا أريد أن أفعل ذلك».
- على سبيل المثال، إذا قال لكِ أحد «إذا لم تتركيني أفعل ذلك فهذا يعني أنك لا تحبينني» ردي عليه قائلة «أنا أحبك لكني لا أريدك أن تلمسني الآن/ بهذه الطريقة».
- إذا قال لكِ لكنكِ سمحتِ لي أن أفعل ذلك من قبل» أجيبي عليه قائلة «من حقي أن أغير رأيي». [٣٠] X مصدر بحثي
- إذا اتهمكِ أحد بأنكِ متزمتة أو باردة جنسيًا أو مكبوتة أو أي شيء من هذا القبيل، قولي له «أنا واثقة في نفسي وفي جسدي وأطلب منك أن تحترم ذلك». [٣١] X مصدر بحثي
- إذا لم يحترم أحد حدودكِ الشخصية أو جعلكِ تشعرين بعدم الارتياح، فتلك مشكلة. ربما قد حان الوقت لأن تسألي نفسكِ إذا كنتِ تريدين أن تبقي جزءًا في علاقة مثل هذه.
-
6ارحلي عندما تسوء الأمور. إذا رفض الشخص أن يحترم حدودكِ سواء العاطفية أو الذهنية أو الجسدية، ارحلي عنه. تعلمي أن تغادري في هدوء وثقة. الأمر الأهم هو أن ترحلي بعيدًا عن هذا الشخص لكن إن كان في مقدوركِ أن تحاولي ترك الوضع بهدوء وثقة لإيصال رسالة له بأنه لا يستطيع أن يتحكم بكِ، فافعلي ذلك.
- إذا كنتِ في حفل أو في تجمع ما، اذهبي بعيدًا عنه وابحثي عن صديق تتحدثين معه. إذا كنتِ بمفردكِ أو تقريبًا لا يوجد سواكما ابتعدي واذهبي إلى حيث يوجد الناس أو إلى حيث يمكن أن تجدي المساعدة إذا احتجتِ لها (اذهبي نحو سماعة التليفون أو مركز طلب الطوارئ).
- بينما تسيرين مبتعدة، تخيلي أنكِ تستجمعين كلماته كلها بين يديكِ وتطيحينها بعيدًا.
- بعد رفض كلماته قولي شيئًا إيجابيًا عن نفسكِ واحتفي بها. [٣٢] X مصدر بحثي
-
7اجعلها تبتعد عنك. إذا كنت في موقف حيث لن يفهم الشخص الآخر الرسالة ويغلق الموضوع، فهناك بعض الردود التي يمكنك استخدامها لكي تربكها تمامًا.
- إذا كنت في حفل أو في مقهى أو في أي مكان آخر وهناك من تأبى أن تقبل رفضك وعدم اهتمامك، لديك كل الحق أن تنظر له في عينيها مباشرة وتقول «قلت لكِ لا. من فضلكِ ارحلي».
- إذا كنت تريد أن تحصل على بعض التسلية من الموقف وترى أن الشخص الذي أمامك لا يشكل أي خطورة (إذا شعرت بالتهديد، ابتعد عنه واطلب المساعدة في الحال)، يمكنك أن تقول شيء مثل «إني حقًا حقًا حقًا أتعلَّق بالمرأة إذا مارست معها الجنس» أو «إنني لست مستعدًا أن أخبركِ عن قصتي مع مرض الهربس». [٣٣] X مصدر بحثي
-
1افهم أنواع ضغط الأقران. من المعروف أن المراهقين يواجهون ضغطًا اجتماعيًا يمارس من قِبل زملائهم ويشمل ذلك الضغط من أجل ممارسة الجنس. من أجل مقاومة ضغط الأقران يجب أن تكون قادرًا على استنباطه أولًا ومعرفة ما هو. عندما تكتشف أن أحد الأشخاص يستخدم معك أحد هذه الأساليب فمن الأفضل أن تستعد للمقاومة. الأشكال الأساسية لضغط الأقران هي: [٣٤] X مصدر موثوق National Health Service (UK) الانتقال إلى المصدر
- ضغط الأقران المباشر : هذا هو النوع الأكثر وضوحًا وصراحة بين أنواع الضغط الاجتماعي وهو غالبًا ما يتضمن مقولات صريحة ومباشرة من قِبل الآخرين، مثل قول «لا أصدق أنك لا تمارس الجنس. الجميع يفعلون».
- ضغط الأقران غير المباشر : هذا النوع أقل مباشرة وعادة ما يُستخدم لكي يجعلك تشعر وكأن هناك شيء غريب أو خطأ فيك بسبب عدم امتثالك لما يسود. قد تسمع شيئًا مثل «لا تهتم بما نقول. إنك لازلت بكرًا، لذا لن تفهم» أو يتم الإشارة إليك باعتبارك «البكر» أو «المُعقد»... إلخ.
- ضغط الأقران المتسلط : هذا النوع من الضغط هو محاولة مباشرة لدفعك لفعل شيء ما عن طريق التهديد بالابتعاد عنك أو بقطع العلاقة معك إذا لم تنفذ ما يريده منك الطرف الآخر. قد تسمع شيئًا مثل «لن يمكن أن نكون أصدقاء طالما أنك بِكر» أو «أنا لا أصاحب العذارى».
-
2كن متشككًا. قد يتحدث الناس طويلًا عن الجنس، إلا إنهم على الأرجح إما يبالغون أو يكذبون حول تجربتهم. [٣٥] X مصدر بحثي [٣٦] X مصدر بحثي
- رغم أنهم قد يبدون مُقنعين، درّب نفسك على التشكيك فيما يزعم الآخرون أنهم قد فعلوا. لا ينبغي بالضرورة أن توبخهم على ذلك أو تكذبهم، لكن ينبغي أن تصف ما يقولون بأنه «قد يكون صحيحًا».
-
3اعلم قيمة الجملة التي تقول «هذا ليس صحيحًا». أحيانًا قد يستعصي عليك الإبقاء على فخرك وثقتك بنفسك في وجه الرسائل الخارجية السلبية سواء التي تُوجه لك من الإعلام أو الثقافة السائدة أو الأصدقاء أو العائلة أو أصحاب السلطة.
- إذا حاول أحد الأشخاص أن يختبر حدودك بالتعدي بتعليقات أو مقولات سلبية تعلم أنها ليست صحيحة، تصدَّ لهم ودافع عن نفسك. كرر قول «هذا ليس صحيحًا» إما لنفسك أو للشخص الآخر حتى تتأكد من أنه قد تم استيعاب الجملة. [٣٧] X مصدر بحثي
-
4حدد ما تعنيه ممارسة الجنس بالنسبة لك. في أغلب الأحوال يعتمد الضغط الاجتماعي في جزء كبير منه على تصوير الجنس باعتباره يحمل معانٍ خاصة، مثل أن ممارستك للجنس تعني أنك أصبحت شخصًا ناضجًا أو بصورة ما مستقلًا عن والديك. [٣٨] X مصدر موثوق National Health Service (UK) الانتقال إلى المصدر
- لا تقبل تقييم الآخرين وحكمهم على ما يعنيه الجنس لك وعلى موقفك منه. تزيد أهمية ذلك بشكل خاص إذا كنت طالبًا في المرحلة الثانوية، حيث يكون ضغط الأقران بشأن الجنس في هذه المرحلة من الصعب مواجهته. لا تسمح للآخرين أن يقولوا لك أشياء مثل «إذا كنت لم تمارس الجنس من قبل، فهذا يعني أنك لست جذابًا» أو «هذا لأنك خائف جدًا» إلخ. لا يعني امتناعك عن الجنس أي شيء من كل ذلك، بل يعني أنك تختار قناعاتك بما يتناسب معك ولا تسمح للآخرين بأن يسلبوا منك هذا الحق.
-
5أحِط نفسك بأشخاص إيجابيين. أفضل طريقة لتقليل التعرض لضغط الأقران السلبي هي الابتعاد عن الأشخاص الذين يمارسونه. [٣٩] X مصدر بحثي
- إذا كان لديك أصدقاء يضايقونك أو يسخرون منك أو يضغطون عليك بأي شكل بسبب الجنس، اطلب منهم بهدوء وثقة أن يتوقفوا. إذا لم يتوقفوا، امتنع عن الخروج معهم.
- ابحث عن أصدقاء آخرين يتقبلون قرارك ويحترمون حقك في اتخاذ قراراتك بنفسك.
-
6ارحل. مثلما لابد أن تفعل مع الشريك الذي لا يحترم حدودك ينبغي أيضًا أن ترحل عن أصدقاء السوء الذين لا يحترمون تلك الحدود.
- ارحل بهدوء وثقة. الأمر الأهم هو أن ترحل بعيدًا عن هذا الشخص لكن إن كان في مقدورك أن تحاول ترك الوضع بهدوء وثقة لإيصال رسالة له بأنه لا يستطيع أن يتحكم بك، فافعل ذلك.
- بينما تسير مبتعدًا، تخيل أنك تستجمع كلماته كلها بين يديك وتطيحها بعيدًا.
- بعد رفض كلماته قل شيئًا إيجابيًا عن نفسك واحتفِ به. [٤٠] X مصدر بحثي
-
7احترم حق كل شخص في الاختيار ولا تحتقر أحدًا لأن اختياراته مختلفة عن اختياراتك. لا تحتقر أحدًا بسبب الجنس أو تضغط عليهم لكي يكونوا مثلك. ممارسة الجنس اختيار شخصي تمامًا ومثلما تحترم الآخرين الذين يستمتعون بحياتهم الجنسية الثرية ينبغي عليهم أيضًا أن يحترموا قرار امتناعك عن ممارسته.
أفكار مفيدة
- إذا كان هناك شخص لا يتقبل رفضك له، قد يكون ذلك علامة على أنه لا يحترمك ولا يحترم استقلاليتك. في أسوأ الأحوال ستكون تلك علامة على أنه شخص مؤذِ وينبغي عليك حينها أن تستعين بشخص تثق به لكي يساعدك. [٤١] X مصدر بحثي
- تذكر أنك أنت الشخص الوحيد الذي يحق له أن يضع الحدود. إذا كان هناك من لا يحترم تلك الحدود، فلديك الحق لتطلب منه أن يتركك وشأنك أو حتى تصر على ذلك إن لزم الأمر.
- الاغتصاب والجنس شيئان مختلفان؛ فالاغتصاب هو فعل عنيف ومتحكم بينما الجنس يحدث بناء على الرغبة. من الممكن أن تكون ناجيًا من الاغتصاب ولا زلت بكرًا.
المصادر
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/does_abstinence_make_the_heart_grow_fonder
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/dont_want_to_have_sex
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/relationships/ready_or_not_the_scarleteen_sex_readiness_checklist
- ↑ http://www.asexuality.org/home/
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/dont_want_to_have_sex
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/does_abstinence_make_the_heart_grow_fonder
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/you_cant_test_for_virginity
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/20_questions_about_virginity_scarleteen_interviews_hanne_blank
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/magical_cups_bloody_brides_virginity_in_context
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/advice/how_could_i_check_if_i_am_still_a_virgin
- ↑ http://www.pamf.org/teen/abc/sex/ethicalsex.html
- ↑ http://sexetc.org/info-center/post/draw-the-line-setting-healthy-relationship-boundaries/
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/does_abstinence_make_the_heart_grow_fonder
- ↑ http://psychcentral.com/lib/what-are-personal-boundaries-how-do-i-get-some/00016100
- ↑ http://www.essentiallifeskills.net/personalboundaries.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/what-are-personal-boundaries-how-do-i-get-some/00016100
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/advice/yes_no_maybe_so_a_sexual_inventory_stocklist
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/10_of_the_best_things_you_can_do_for_your_sexual_self_at_any_age
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/10_of_the_best_things_you_can_do_for_your_sexual_self_at_any_age
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/fbi_files_vasocongestion_aka_blue_balls
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/10_of_the_best_things_you_can_do_for_your_sexual_self_at_any_age
- ↑ http://www.loveisrespect.org/dating-basics/healthy-relationships/sex-and-healthy-relationships
- ↑ http://sexetc.org/info-center/post/draw-the-line-setting-healthy-relationship-boundaries/
- ↑ http://www.scarleteen.com/how_can_men_know_if_someone_is_giving_consent_or_not_0
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/relationships/be_a_blabbermouth_the_whys_whats_and_hows_of_talking_about_sex_with_a_partner
- ↑ http://www.ncshguide.org/sexual-health
- ↑ http://www.loveisrespect.org/dating-basics/healthy-relationships/sex-and-healthy-relationships
- ↑ http://www.nhs.uk/Livewell/Sexandyoungpeople/Pages/Itsoktosayno.aspx
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-living/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044494?pg=2
- ↑ http://www.kidpower.org/library/article/yes-means-yes-consent-and-protecting-sexual-safety/
- ↑ http://www.thesite.org/sex-and-relationships/having-sex/how-to-say-no-to-sex-3934.html
- ↑ http://www.kidpower.org/library/article/yes-means-yes-consent-and-protecting-sexual-safety/
- ↑ http://www.yourtango.com/200932583/precarious-position-waiting-sex
- ↑ http://www.nhs.uk/Livewell/Sexandyoungpeople/Pages/Peerpressure.aspx
- ↑ http://www.dummies.com/how-to/content/teen-life-dealing-with-peer-pressure-and-sex.html
- ↑ http://www.iwannaknow.org/teens/relationships/peerpressure.html
- ↑ http://www.kidpower.org/library/article/yes-means-yes-consent-and-protecting-sexual-safety/
- ↑ http://www.nhs.uk/Livewell/Sexandyoungpeople/Pages/Peerpressure.aspx
- ↑ http://www.iwannaknow.org/teens/relationships/peerpressure.html
- ↑ http://www.kidpower.org/library/article/yes-means-yes-consent-and-protecting-sexual-safety/
- ↑ http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/what-is-sexual-abuse
- http://www.scarleteen.com/article/politics/dont_want_to_have_sex (a guide to abstinence)
