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Puede ser difícil aceptar una disculpa, sobre todo si la persona que se disculpa de verdad te lastimó. Es posible que la disculpa no sea lo suficientemente sincera o que necesites más tiempo para pensarlo, o quizás tan solo no tengas las palabras adecuadas para expresar tus sentimientos. Sin embargo, después de decidirte a aceptar la disculpa, puedes decirlo con palabras y luego trabajar en el perdón por tu cuenta. Si la disculpa parece genuina y sincera, intenta aceptarla por tu propio bien y luego actúa sobre esa aceptación practicando el perdón.
Pasos
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1Presta atención a la formulación de la disculpa. Observa si utiliza afirmaciones en primera persona, como "Ahora me doy cuenta de que lo que hice estuvo mal y me arrepiento de ello". Esto demuestra que la persona se responsabiliza por sus acciones, lo cual es una parte clave de una disculpa eficaz. [1] X Fuente confiable Harvard Business Review Ir a la fuente Asimismo, escucha su tono de voz y su lenguaje corporal. En su mayoría, las personas mantienen el contacto visual y utilizan un tono de voz sincero al disculparse. Si la persona evita el contacto visual o usa un tono monótono o sarcástico, esto podría indicar que no lo dice en serio. [2] X Fuente de investigación
- Una disculpa auténtica debe ser directa y sentida. Por ejemplo: "Ahora me doy cuenta de que lo que hice estuvo mal y me arrepiento. Te pido perdón por mis acciones y espero que puedas encontrar la manera de perdonarme".
- Ten en cuenta que el lenguaje corporal puede variar según el trasfondo y la discapacidad de una persona. Por ejemplo, una persona que padece ansiedad social podría evitar el contacto visual aunque sea sincera. Sin embargo, la apatía habla todos los idiomas y, por ende, será evidente cuando alguien se comporte de una forma aburrida en cuanto a decir que lo siente. [3] X Fuente de investigación
- Ten cuidado con la disculpa falsa, o la disculpa que no lo es. Esto puede abarcar frases como "Lamento que eso te haya ofendido", "Lamento que te sientas así", "Esa no era mi intención", "Se cometieron errores pero ahora podemos seguir adelante", etc. [4] X Fuente de investigación Las "disculpas" de este tipo son una forma de distanciar a la persona que se disculpa del acto que hizo daño y muestra poca disposición a asumir responsabilidad.
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2Presta atención a las formulaciones pasivo-agresivas en la disculpa. Esto podría indicar que la disculpa no es genuina. Si alguien en realidad no quiere disculparse, podría señalar con rapidez que estuviste equivocado o echarte la culpa de la mayor parte de lo que haya ocurrido (o de todo). La formulación de este tipo podría indicar que la disculpa no es sentida y en realidad es una forma de transferirte la responsabilidad o la culpa por lo que haya ocurrido o de no tener que lidiar con las consecuencias de sus acciones. [5] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, una disculpa pasivo-agresiva podría ser: "Bueno, te pedí que fueras conmigo a la fiesta pero no quisiste. Fui solo y te mentí al respecto. Si hubieras dicho que sí en un principio, no habría tenido que mentir. Lo siento".
- En el ejemplo anterior, es posible que esa persona no esté ofreciéndote una disculpa auténtica y tan solo esté dependiendo del mal hábito de usar una disculpa poco sincera para salir de una situación difícil.
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3Depende de tu instinto. Por mucho que puedas analizar las intenciones de la persona, el instinto suele ser un buen calibrador en cuanto a si debes confiar en su disculpa y aceptarla o no. Tómate un momento para considerar la disculpa y escuchar tu instinto sobre la persona y su disculpa. Pregúntate lo siguiente: [6] X Fuente confiable Harvard Business Review Ir a la fuente
- ¿Tu instinto te dice que está siendo honesta y sincera?
- ¿Te pidió perdón y prometió no repetir ese comportamiento? Estos son dos elementos clave que son esenciales para una disculpa sincera. (El otro elemento clave que se mencionó anteriormente es que acepte la responsabilidad y no transfiera la culpa).
- ¿Sientes algo de duda o confusión en torno a la persona? Si la disculpa te genera una sensación de "miedo, obligación, culpa" (abreviado como MOC, o chantaje emocional), no es una disculpa sino una táctica de manipulación por parte de la persona diseñada para mantenerte bajo su control y evitar que cuestiones sus acciones. [7] X Fuente de investigación
- ¿La disculpa suena sincera?
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4Considera si estás listo para aceptar la disculpa de la persona. Antes de aceptar la disculpa, quizás debas tomar en cuenta el contexto en torno a la disculpa y qué tan bien conoces a la persona. Por ejemplo: [8] X Fuente de investigación
- Si la persona que se disculpa es un amigo cercano o un pariente que de por sí tiene antecedentes de mal comportamiento, pregúntate si usa las disculpas para tratar de no lidiar con las consecuencias. El mal comportamiento anterior con promesas de cambio que no se hayan cumplido puede revelar una tendencia al uso de la disculpa como muleta para evitar responsabilizarse por sus acciones.
- Si un pariente o pareja se disculpa contigo por algo impropio y raro, quizás estés más abierto a aceptar la disculpa.
- ¿Esta persona suele pedirte disculpas? En este caso, puede ser difícil saber cuándo una disculpa es genuina, ya que el hábito de decir "Lo siento" de manera excesiva puede inmunizarte contra sus disculpas genuinas. [9] X Fuente de investigación Si quieres ir más allá de su "Lo siento", revisa que haya asumido la responsabilidad, mostrado arrepentimiento, pedido perdón y prometido no volver a hacerlo.
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5Date tiempo o ten una conversación más larga de ser necesario. Las personas cometen errores o lastiman a los demás por diversos motivos. Es importante que estés dispuesto a superar el error de la persona, sobre todo si te ofrece una disculpa sincera. Si de todos modos cuestionas si crees o no en el tono pesaroso de la persona, quizás debas tener una conversación más larga con ella acerca de tus inquietudes. [10] X Fuente de investigación
- Esto podría ser un mejor enfoque que aceptar una disculpa en cuya sinceridad no creas y permanecer resentido o molesto a pesar de parecer estar bien con la situación. Asimismo, permite que expreses con claridad qué es exactamente lo que te lastimó e identifiques el daño que te haya causado y que quieras que aborde.
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1Agradécele a la persona por la disculpa. Para empezar, dile que aprecias su disculpa y su disposición a arreglar las cosas. Podría ser un simple "Gracias por disculparte" o "Aprecio tu disculpa, gracias". [11] X Fuente de investigación
- Escucha con sinceridad. Si bien esperar una disculpa sincera es correcto y normal, también hay una responsabilidad de escuchar genuinamente la disculpa. Esto implica no interrumpir, criticar ni empezar una discusión durante la disculpa o acerca de ella.
- No menosprecies la disculpa de la persona diciendo "Está bien" o "No es nada". Esto puede herir sus sentimientos haciendo que parezca que la disculpa no tiene importancia y dejar la situación sin resolver. Asimismo, puede dar la sensación de que tienes hostilidad hacia la persona, y esto puede enconarse y evitar una verdadera resolución al asunto. Si de todos modos necesitas tiempo para digerir las cosas, déjalo en claro (por ejemplo, decir "Gracias, aprecio tu disculpa. Aún estoy lastimado y solo necesito tiempo antes de poder sentir que está bien confiar en que esto no volverá a suceder"). [12] X Fuente de investigación
- Debes estar dispuesto a mostrarle gratitud por reunir el valor de disculparse y admitir su error.
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2Explícale que hirió tus sentimientos o que sigues herido. Después de agradecerle a la persona por la disculpa, es valioso que dejes en claro que hirió tus sentimientos o que sigues herido y seas específico en cuanto a la forma como te haya lastimado. Esto le indicará que eres honesto acerca de tus emociones y no estás actuando de forma casual o frívola en cuanto a la situación. Podrías decir: "Gracias por disculparte. De verdad me lastimó que me mintieras" o "Aprecio tu disculpa, gracias. Heriste mis sentimientos al gritarme frente a mis padres". [13] X Fuente de investigación
- Sé claro y directo en cuanto a la forma como te hayas sentido cuando la persona se comportó mal pero sin usar un tono pasivo-agresivo ni criticarla. Debes ser tan sincero y honesto como lo fue ella al disculparse.
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3Di "Entiendo" y no "Está bien". Para terminar de aceptar la disculpa, di que entiendes por qué la persona hizo lo que hizo y que estás dispuesto a aceptar su disculpa y seguir adelante. Podrías decir: "Entiendo por qué sentiste la necesidad de mentir y acepto tu disculpa". [14] X Fuente de investigación
- Las frases como "Está bien" u "Olvidémoslo" no dejarán en claro si aceptaste la disculpa. Asimismo, podrían dar la impresión de ser frívolas, despreciativas e irrespetuosas, sobre todo si la persona se tomó en serio la disculpa. Intenta recordar que a cualquier persona le toma mucho valor admitir que se equivocó sobre algo y trata su intento como genuino hasta que se demuestre lo contrario.
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Responde a un mensaje de texto de disculpa usando lenguaje conciso y claro. Si bien recibir una disculpa por mensaje de texto no es tan bueno como en persona, es la mejor alternativa. Si recibes una disculpa de alguien por mensaje de texto, puedes seguir los mismos pasos que para aceptarla normalmente, pero debes asegurarte de dejarlo bien en claro de forma que la persona sepa cómo te sientes. No la libres de culpa solo porque no está contigo en la habitación y asegúrate de que sepa lo mucho que te lastimó. [15] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías escribir "Gracias por tu disculpa, necesitaba escucharla. Me lastimó mucho que me ignoraras en clase el otro día, pero entiendo por lo que estabas pasando y lo malo que fue tu día".
- Asimismo, puedes pedirle que hablen en persona o por videochat en lugar de enviarse mensajes de texto al respecto.
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Intenta volver a la normalidad. Aceptaste la disculpa de alguien, ¿y ahora qué? Es posible que las cosas se sientan un poco torpes al principio y que ambos estén algo incómodos. Sin embargo, si pueden superarlo y cambiar el tema de la conversación o seguir adelante, puedes comenzar a volver a aceptar a la persona en tu vida y reencaminar su relación. [16] X Fuente de investigación
- Es posible que las cosas no se sientan normales de inmediato y que de todos modos necesites un poco de tiempo después de que la persona se haya disculpado. Ten en cuenta que habrá momentos un poco difíciles después de su disculpa.
- Incluso puedes abordar la incomodidad (de haberla) diciendo algo como "Bueno, eso ya pasó. ¿Volvemos a la normalidad?" o "Bueno, ahora dejemos de estar tan serios".
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Trabaja en el perdón practicando la autorrelajación. Aunque hayas aceptado la disculpa de alguien, quizás superarlo sea más difícil de lo que crees. Al pensar en lo malo que te haya ocurrido, es posible que sientas ansiedad, tristeza o estrés de nuevo. Esto es completamente normal. Si estás trabajando hacia el perdón, puedes practicar algunos métodos de autorrelajación (por ejemplo, la respiración profunda, la meditación u otros métodos de cuidado personal para relajarte). De este modo, puedes aliviar el dolor de lo que te haya ocurrido y trabajar en sentirte mejor acerca de la persona a quien vayas a perdonar. [17] X Fuente de investigación
- El perdón no ocurre de inmediato, y es posible que nunca ocurra. Debes estar abierto al perdón pero sin esperarlo de un día para otro.
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3Sugiere pasar tiempo de calidad con la persona. Como otra forma de poner el perdón en acción, puedes demostrarle que te esfuerzas de manera activa por aceptar su disculpa realizando un reinicio. Sugiérele pasar tiempo de calidad juntos para demostrarle que de todos modos disfrutas de su compañía y quieres seguir siendo su amigo. De ser necesario, recuérdale que estás trabajando en el perdón pero, mientras el dolor aún sea reciente, pídele que no intente comportarse como si las cosas hubieran vuelto a la normalidad. Después de todo, los dos ahora están tratando de llegar a una nueva normalidad y esto tiene relación con sanar después del daño. [18] X Fuente de investigación
- Planifica una actividad en la que ambos deban trabajar juntos (por ejemplo, practicar un deporte, ir de excursión por un día, tomar una clase comunitaria juntos, etc.). Esto podría demostrarle que estás dispuesto a reconstruir la confianza y renovar la amistad.
- Sugiere hacer algo que a los dos les haya gustado anteriormente para demostrar que estás dispuesto a superar la negatividad y enfocarte en cambio en los momentos positivos.
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4Prepárate si vuelve a surgir algún problema o asunto entre tú y esa persona. Debes comprometerte a intentar confiar del todo en la persona de nuevo, sobre todo si te ofrece una disculpa sentida y la aceptas, pero también debes estar atento a las señales de alarma. Estos podrían ser momentos pequeños que indiquen que podría volver a cometer el mismo error o estar recayendo en malos hábitos que podrían ocasionar un problema y la necesidad de otra disculpa. Intenta desviarla de cometer otro error o volver a lastimarte como lo haya hecho antes. [19] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si la persona empieza a llegar tarde de nuevo a sus citas contigo, menciónalo debido a que es posible que no se haya dado cuenta. Recuérdale que te lastima cuando lo hace. Esto podría ayudar a estimularla a esforzarse más.
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Ponle fin a la relación si no puedes seguir adelante. Perdonar a alguien es una cosa, pero olvidarlo es otra. Aunque hayas perdonado a alguien, quizás no puedas superar lo que haya hecho, en cuyo caso debes ponerle fin a la relación para el beneficio de ambos. Las relaciones saludables no pueden prosperar si hay resentimientos de cualquiera de las partes. [20] X Fuente de investigación
- Puedes decir algo como "Acepté tu disculpa el otro día, pero simplemente no estoy seguro de poder superar lo que hiciste. Lo siento, pero creo que tendremos que separarnos".
- O: "Tu amistad significa mucho para mí, pero sigo pensando en lo que pasó el mes pasado. No creo poder superarlo y necesito tomarme un poco de tiempo para mí".
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Ten cuidado con las personas que continúen con su mal comportamiento. Está bien darle una segunda oportunidad a alguien pero ¿una tercera? ¿O una cuarta? Llega un momento en el que alguien tan solo se disculpa porque sabe que lo aceptarás y puede pisotearte. Si tu amigo o pareja sigue haciendo algo malo y disculpándose después por ello, es posible que sus disculpas no sean por las razones correctas. A la larga, quizás debas ponerle fin a la relación si no corrige su comportamiento. [21] X Fuente de investigación
- La mejor disculpa se hace con acciones, no con palabras. Si alguien sigue haciendo algo que sabe que te lastimará, en realidad no lo lamenta.
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Coincide con alguien que se disculpe demasiado. Si alguien en tu vida no deja de disculparse, es probable que sea porque se siente muy culpable. Sin embargo, puede ser irritante escuchar "Lo siento" 20 veces seguidas, y podría hacerte sentir peor que lo que la persona haya hecho antes. Si quieres hacer que deje de disculparse, prueba con estar de acuerdo con ella. No digas "Está bien, no hay problema" sino, en cambio, "¿Sabes qué? Tienes razón. Heriste mis sentimientos y me alegra que te disculpes". [22] X Fuente de investigación
- Por lo general, esto bastará para sacarla de esa mentalidad y podría hacerlos sentir mejor a ambos.
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Referencias
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- ↑ https://req.co/insights/article/art-authentic-apology
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- ↑ https://www.thecut.com/article/how-to-accept-an-apology.html
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