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La infidelidad es una traición mayor y no hay garantías de que tu relación pueda arreglarse después del engaño. Sin embargo, algunas relaciones pueden sobrevivir y, con trabajo, incluso hacerse más fuertes. La pareja puede aprender entre sí, sus valores y la importancia de la relación en sus vidas. El camino a la recuperación involucra a ambos, en el cual las dos partes deben estar comprometidas a aprender de la traición, a ofrecer y a aceptar el perdón y volverse a comprometer entre sí a permanecer juntos. Sin embargo, aunque las dos partes deben participar, el camino empieza con el que fue infiel.
Si has engañado a tu pareja, tendrás que ofrecerle una sincera y total disculpa.
Pasos
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Determina la razón por la que cometiste el engaño. Lo primero que debes entender es que engañar a menudo significa que hay algo que está mal en la persona que engaña (o algo de lo que carece). El objetivo es saber cuál es el problema, así que una vez que tú y tu pareja superen el trauma inicial de tus acciones, pueden decidir cómo abordar el problema. Considera las siguientes preguntas:
- ¿Te sientes inseguro o sin atractivo? [1] X Fuente de investigación
- ¿Te parece que falta algo en tu relación? [2] X Fuente de investigación
- ¿Estás satisfecho con tu vida sexual? [3] X Fuente de investigación
- ¿Estás (o estabas, en el momento de la infidelidad) particularmente estresado por algún aspecto de tu vida?
- Aunque sea la primera vez que engañaste a tu pareja, ¿has pensado sobre ello o has querido engañarla por algún tiempo?
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Determina si realmente quieres quedarte con tu pareja. Basado en tu análisis personal del paso previo, necesitas pensar seriamente si realmente estás comprometido a permanecer con tu pareja.
- Tú lastimaste a tu pareja y por eso se merece tus disculpas, aunque finalmente decidan separarse.
- Si deciden quedarse juntos y tratan de superar la traición, el camino no será necesariamente suave, así que, si no estás completamente comprometido, no debes dejar que tu pareja pase por ello.
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Pasa algún tiempo escribiendo acerca de tu relación. Para ayudarte a averiguar si estás interesado en continuar con la relación, considera escribir tus razones: ¿por qué deseas continuar la relación?
- Trata de ser tan específico como sea posible. Con suerte, tú aún amas a tu pareja (eso debe ir en tu lista definitivamente), pero es un sentimiento muy vago. ¿Qué amas de él o de ella? ¿Qué es lo que disfrutas de la relación? ¿Cómo ves el futuro juntos?
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Entiende de qué te disculpas. Obviamente fuiste infiel y tendrás que disculparte por ello. Sin embargo, debes hacerle saber a tu pareja que entiendes completamente cómo y de qué maneras la lastimaste. Prepárate para expresar las maneras específicas en las cuales dañaste tu relación.
- No solo engañaste a tu pareja, sino que traicionaste su confianza, destruiste su idea de la relación, (tal vez) la avergonzaste y, posiblemente, la pusiste en riesgo de contraer alguna enfermedad de transmisión sexual. [4] X Fuente de investigación
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Mantenlo en privado. Tal vez estés tentado a humillarte públicamente al disculparte con tu pareja. Por ejemplo, quizás pienses que tu pareja se conmoverá por tu disposición a exponerte a la vergüenza y al juicio al publicar una larga disculpa en tu muro de Facebook. Sin embargo, todo ello te coloca en el centro y hace público un asunto personal.
- Debes pensar dos veces antes de enviar ramos de flores o regalos de disculpas al trabajo de tu pareja. Eso solo atraerá la atención de sus compañeros de trabajo (que querrán saber cuál es la ocasión) y tu pareja quizás no quiera hablar de los problemas de su relación en ese momento, en ese lugar y con esas personas.
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Acepta la responsabilidad de tus acciones cuando te disculpes. Es importante que entiendas la razón por la que cometiste la infidelidad. Sin embargo, una explicación no es lo mismo que una justificación. Tu pareja necesita saber que no tratas de excusarte o justificar tu comportamiento.
- Aunque hayan problemas subyacentes en la relación (por las cuales ambos sean responsables) sólo tú eres responsable por haber engañado a tu pareja. Tu meta en esta conversación es asegurarte de que te escuche aceptar tu error.
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Evita usar la palabra “si”. No has aceptado plenamente la responsabilidad si usas oraciones como “Perdón si te lastimé” o “Si no me hubieras rechazado tantas veces no habría tenido que buscar una aventura”. Esta clase de oraciones harán que tu pareja sienta que no reconoces tu parte de culpa. [5] X Fuente de investigación
- En lugar de decir “Perdona si te lastimé”, reconoce el hecho de que eres la causa directa del sufrimiento de tu pareja: “Mis acciones te lastimaron y estoy arrepentido de ello”.
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Prepárate para las preguntas duras. Ya sea que tu pareja te haya sorprendido en el acto, haya descubierto la evidencia de tu aventura o que hayas confesado, es muy probable que él o ella tenga muchas preguntas.
- Tu pareja querrá saber los detalles de tu aventura: cómo conociste a esa persona, con cuánta frecuencia estuvieron juntos, por qué decidiste alejarte, si amas o no a la otra persona, etc.
- Si te cierras ahora y te niegas a responder las preguntas de tu pareja, crearás una brecha entre ambos. Esto conducirá a una mayor desconfianza y lastimará su capacidad para comunicarse de manera abierta y honesta el uno con el otro.
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Responde honestamente, pero sin lastimar. Debes evitar las respuestas vagas y elusivas, pero no hay razón para que hables con detalles excesivos o explícitos de tus encuentros. Por ejemplo, si te pregunta qué es lo que te parecía atractivo de tu amante, no respondas: “Bueno, ella tiene el cuerpo de una modelo y los ojos azules más hermosos que he visto”.
- Si tu pareja continúa presionando para saber los detalles, debes ser honesto, pero también cuidadoso para formular tu respuesta: “Creo que ella es atractiva, pero eso no justifica mi transgresión”.
- Ciertamente, debes evitar comparar a tu pareja con tu amante cuando respondas sus preguntas. No digas: “Ella es mucho más abierta y generosa que tú”. Esto solo lastimará a tu pareja y, por supuesto, desviará la responsabilidad de ti.
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Ten en cuenta que es posible que tu pareja no sea totalmente racional durante esta discusión. Incluso si tu pareja ha sabido sobre tu aventura por algún tiempo antes de hacer esta disculpa formal, no debes esperar (o exigir) que la conversación sea tranquila y racional. Las emociones pueden ser impredecibles, y no puedes dictar cómo se debe sentir o responder a su disculpa.
- Si las cosas se ponen demasiado emocionales, es posible que debas darle a su pareja algún tiempo y espacio para procesarlo antes de intentar terminar de ofrecer tu disculpa.
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Ofrece una disculpa sin condiciones. Debido a que tu traición lastimó a tu pareja, le debes una disculpa independientemente de que decida quedarse contigo o no.
- No debes decidir disculparte solo si está dispuesta a perdonarte o a volver contigo. Tu disculpa no es sincera si hay condiciones de por medio. [6] X Fuente de investigación
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Ofrécele tu disculpa sin esperar que te acepte de vuelta. Lamentas profundamente lo que has hecho, y podrías pensar que si pudieras hacer que tu pareja viera cuánto lo sientes y cuánto te duele, te aceptará de vuelta. Esto es algo natural, pero no puedes pensar que mientras hagas todo bien al pedir disculpas, las cosas saldrán bien.
- No puedes controlar si tu pareja podrá perdonarte, e incluso si pudiera, es posible que no vuelva a confiar en ti.
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Hazle saber tus expectativas a tu pareja. Aunque no pidas disculpas para que tu pareja vuelva contigo, está perfectamente bien hacerle saber que esperas que te perdone o que deseas que la relación subsista.
- Por ejemplo, prueba algo como lo siguiente: “Patricia, sé que mis acciones te lastimaron profundamente y que he dañado tu confianza. Estoy arrepentido por ello. Espero que puedas perdonarme. Estoy dispuesto a esforzarme todo lo que se necesite para restaurar tu fe en mí. Pero, aunque no puedas comprometerte a eso, espero que puedas creer cuán arrepentido estoy”.
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Escucha a tu pareja. Es posible que después de que te hayas disculpado, no quiera hablarte. Si ese es el caso, tendrás que respetar su deseo. Sin embargo, esta disculpa no se trata de ti, sino de tu pareja. Si quiere o necesita ventilar y expresar sus sentimientos, déjala.
- Deja claro a tu pareja que la escuchas y que entiendes el punto en el que la lastimaste. No la interrumpas mientras habla para tratar de justificar o explicar tus acciones.
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Muestra respeto hacia tu pareja y hacia ti mismo. Engañar a tu pareja es doloroso e irrespetuoso y debes tratar de enmendarlo. Escuchar de manera atenta y plena a tu pareja es una manera de demostrar respeto hacia ella. Sin embargo, aunque es muy importante que permitas a tu pareja expresarse, no debes tolerar el abuso de su parte.
- Aunque tú te equivocaste al ser infiel, nada justifica el abuso, así que prepárate para irte si tu pareja se pone violenta o abusiva verbal o emocionalmente.
- Si la discusión se vuelve muy subida de tono, trata de responder de la siguiente manera: “Entiendo por qué estás molesto(a), pero tu lenguaje en este momento no es aceptable. Hablemos después, quizás ayude si vamos juntos a consejería”.
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Corta la comunicación con tu amante. Obviamente, tu infidelidad les ha afectado a ti y a tu pareja. Sin embargo, no te olvides que al ser infiel has traído a otra persona a sus vidas. Para que tu relación tenga una oportunidad de perdurar, tu pareja no debe temer que la engañes de nuevo (con cualquiera, pero específicamente con esa persona).
- Tu pareja puede querer involucrarse con este paso, pues puede querer tener la certeza de que realmente has terminado las cosas con esa persona.
- Debes ponerte en contacto con la otra persona, explicarle que tomaste decisiones equivocadas y dejar claro que no seguirás viéndola de manera romántica.
- Cualquier cosa que hagas, no prometas a tu pareja que no verás de nuevo a tu amante y secretamente la vuelvas a ver, aunque sea solo para decirle adiós. Debes ser sincero cuando prometas cortar los lazos.
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Establece límites claros con tu ex amante si no puedes sacarla de tu vida. Tal vez no sea posible cortar los lazos completamente con tu amante si fuiste infiel con una colega o alguien que no puedas evitar de ninguna manera. Si ese es el caso, entonces debes tener un plan acerca de cómo y cuándo tratarás con tu ex amante.
- Limita el contacto que tienes con tu ex amante en la mayor medida posible. Tal vez debas comunicarte profesionalmente en una reunión de negocios con esa persona, pero no deben salir a almorzar juntos.
- Asegúrate de garantizarle a tu pareja de que la relación nunca más se tornará inadecuada.
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Mantén las líneas de comunicación abiertas con tu pareja. No podrás colocar una curita sobre esta situación. Para arreglarla, tendrás que volver a probar tu amor, lo que significa que debes lidiar con la falta de confianza de tu pareja por un largo periodo de tiempo. Esto puede significar que tendrás que aceptar el tener menos privacidad y tendrás que estar dispuesto a compartir los detalles de tu día con tu pareja.
- Por ejemplo, tu pareja puede querer tener acceso a tus redes sociales, a tu teléfono y a tu correo electrónico. Considera la posibilidad de concederle este acceso. Si no lo haces, tu pareja pensará que escondes algo. Si no estás dispuesto a hacer esta concesión, entonces debes reconsiderar si vale la pena salvar la relación (o considera si aún puede sobrevivir).
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Dale a tu pareja razones para confiar en ti. Comprensiblemente, tu pareja puede tener problemas para confiar en ti desde hace algún tiempo. Tal vez para ti no sea muy importante si llegas un poco tarde a cada, pero recuerda que empiezas desde cero. Debes ser totalmente confiable.
- Si dices que estarás en casa a las 11:00, entonces debes estar a las 11:00 y no a las 11:15.
- De manera similar, debes estar dispuesto a ponerte en contacto con tu pareja si vas a llegar tarde o si los planes cambiaron y, si es posible, si tu pareja te lo pide, debes estar dispuesto a llegar a casa temprano.
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Entiende que ahora estarás en una nueva relación. Si tu pareja decide darte otra oportunidad, no puedes esperar que las cosas vuelvan a ser como eran. Esencialmente, estarás comenzando de nuevo, y creando de una nueva relación juntos. Tú y tu pareja han sido cambiados por esta experiencia, y tendrás que aprender a adaptarte a eso.
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Sé paciente. No puedes controlar cuánto le tomará a tu pareja perdonarte y superar la traición. Ciertamente, las cosas irán bien por un tiempo, pero, de repente, tu pareja estará molesta y desconfiada de nuevo. Si tratas de superarlo muy rápido y exigir que las cosas vuelvan a la normalidad en poco tiempo, tu pareja sentirá que no la respetas. [7] X Fuente de investigación
- Si vale la pena para ti salvar la relación, entonces debes prepararte para permitir que tu pareja sufra el tiempo que necesite y también debes estar dispuesto a sufrir las recaídas.
- No puedes controlar cuánto le tomará a tu pareja superar su enojo y dolor, pero puedes controlarte a ti mismo: puedes ser constante y confiable y así demostrarás tu arrepentimiento y compromiso con tu pareja.
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Permanece abierto a la consejería. No es absolutamente necesario que tú y tu pareja busquen ayuda profesional para que su relación sobreviva a la infidelidad. Sin embargo, hay pocas probabilidades de que tu relación salga perjudicada como resultado de ir a consejería y, en cambio, hay muchas probabilidades de que mejore. En consecuencia, no tienes mucho que perder.
- Como un tercero neutral (y experto), un consejero o un terapeuta puede proveer un espacio seguro para que ambos se expresen y examinen su relación. También puede ayudarles a elaborar un plan de acción específico y evaluar su progreso.
- Al ofrecer ir a consejería, también envías a tu pareja el mensaje de que estás plenamente comprometido a reparar el daño que hiciste y a hacer lo que puedas para ganar de vuelta su confianza.
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Sé un estudiante aplicado en la consejería. Por supuesto, si van a consejería, debes estar plenamente comprometido en el proceso. No es suficiente con simplemente ir al consultorio del terapeuta una o dos veces por semana, sino también debes esperar a que tu pareja diga todo lo que tenga que decir.
- Responde completa y honestamente las preguntas del terapeuta y de tu pareja. Pon todo tu esfuerzo en hacer los ejercicios propuestos o las tareas vinculadas a la relación.
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Protégete durante el proceso. Aunque hayas dado el difícil paso de admitir tu error y trabajar para salvar tu relación (lo cual requiere que cedas a una cierta cantidad de libertad y privacidad), ten cuidado de no hacer concesiones que cambien fundamentalmente lo que eres o viole tu integridad.
- Si sientes que te pierdes a ti mismo en el proceso de recuperar a tu pareja o te sientes abusado, es tiempo de volver a evaluar la relación.
- Tal vez necesites aceptar que es tiempo de seguir adelante o, si aún no lo has hecho, buscar ayuda profesional.
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Referencias
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
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