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El amor propio algunas veces se interpreta como egoísta o arrogante. Sin embargo, es un aspecto fundamental y que con frecuencia se pasa por alto en la salud mental. Si deseas enseñarle a alguien a quererse, ayúdalo a desarrollar su autoestima y dale consejos a fin de controlar sus pensamientos negativos. Asimismo, explícale cómo puede poner en práctica el amor propio al mantener su bienestar físico y emocional.
Pasos
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Haz hincapié en que la persona no debe sentirse culpable de quererse. Algunas personas piensan que el amor propio es egoísta y que sentirse bien consigo mismo es arrogante. Si la persona a la que ayudas se siente culpable por mostrar amor propio, destaca que no hay nada de malo en tener una autoimagen positiva. [1] X Fuente de investigación
- Explica que el amor propio sano implica reconocer sus fortalezas, aceptar sus debilidades y sentirse orgulloso de sus logros.
- Distingue el amor propio sano del hecho de alardear los logros para hacer que los demás se sientan mal, lo cual probablemente sea una señal de autoestima baja.
- Menciona que cuidar de uno mismo es parte del amor propio. Por ejemplo, tomarte un tiempo libre del trabajo para evitar la fatiga no es egoísta. Es una parte necesaria a fin de mantener la salud física y mental.
- Recuérdale que el amor propio no es lo mismo que el egoísmo. En vez de eso, descríbelo como “estar completo”. Esto significa amarse y cuidar de sí mismo, lo cual en última instancia hará que sea más fácil que la persona esté ahí para los demás. [2] X Fuente de investigación
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Dile a la persona que haga una lista de sus cualidades positivas. Pídele que anote sus talentos, sus rasgos positivos de personalidad y los pasatiempos que disfruta. Algunos ejemplos podrían incluir cuidar un jardín, tener un excelente sentido del humor o ser bueno en un deporte. [3] X Fuente confiable National Health Service (UK) Ir a la fuente
- Si la persona tiene problemas para encontrar rasgos positivos, dile lo que tú admiras de él. Dile algo como “¡Tienes tantas cualidades excelentes! Eres un gran trabajador, eres excelente en el fútbol y siempre estás dispuesto a ayudar a tu familia y amigos”.
- Aliéntale a enfocarse en sus cualidades positivas; sin embargo, trata de no ser mandón con tu ser querido y evita darle consejos que no te pida.
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Explica que la autoestima no se debe basar en las opiniones de los demás. Dile a la persona que ayudas que existen fuentes externas e internas de autoestima. Las fuentes externas se basan en las opiniones de otras personas y son más superficiales que las fuentes internas. [4] X Fuente confiable American Psychological Association Ir a la fuente
- Dile algo como “Tu autoestima debe provenir de tu interior, no de lo que digan otras personas. En vez de querer sacar buenas notas para que otras personas piensen que eres inteligente, estudia mucho para alcanzar tus metas personales o porque valoras el conocimiento”.
- También puedes decir “Es perfecto que te sientas bien cuando alguien te haga un cumplido; sin embargo, no dejes que las opiniones de otras personas te definan. Imagina que alguien se burla de ti por tomar clases de piano. Si a ti te gusta tocar piano y valoras la música, entonces su aprobación no debe marcar la diferencia”.
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Recuérdale a la persona que no se debe comparar con los demás. Cada persona tiene distintas habilidades, cualidades y pasiones, por lo tanto, dile a tu ser querido que acepte sus fortalezas y debilidades. Dile que no se debe sentir mal por los talentos o características de otra persona. [5] X Fuente de investigación
- Puedes decir algo como “Sentir celos de alguien o enojarte contigo mismo no te hará ningún bien. Sé feliz por el hecho de que alguien tenga un talento que admiras. No te desanimes si no compartes esa habilidad. En vez de eso, recuerda tus propias fortalezas”.
- Alienta a la persona a dedicarse a las cosas que estén bajo su control, por ejemplo, ponerse en mejor forma o mejorar sus habilidades de gestión del tiempo. Sin embargo, si quiere ser un gran gimnasta pero no puede hacer una voltereta, dile que debe aceptar que no puede ser bueno en todo.
- Pasar mucho tiempo en las redes sociales puede llevar a comparaciones poco sanas. Si es necesario, aconséjale que limite su tiempo frente a la pantalla. [6] X Fuente de investigación
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Alienta a la persona a ayudar a otros y a ofrecerse como voluntario para las causas que valora. Además de enseñarle a tu ser querido a desarrollar una mentalidad positiva, sugiérele que ayude a los demás cada vez que sea posible. Ayudar a otras personas queridas y hacer trabajo benéfico son formas concretas de eliminar la baja autoestima. [7] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, la persona podría ayudar a su amigo o pariente a estudiar o dar una mano en los proyectos de su casa. También podría ofrecerse como voluntario para su causa favorita, por ejemplo, ayudar en un refugio para animales, comedor comunitario o programa de mentoría para jóvenes.
- Dile algo como “Es más complicado aferrarte a pensamientos negativos sobre ti mismo cuando ayudas a alguien. Así, resulta difícil convencerte de que no eres bueno cuando haces que el día de otra persona sea mejor”.
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Explica cómo identificar y redirigir el diálogo interno negativo. Sugiérele a la persona que se desafíe a sí mismo cuando piense cosas como “No soy lo suficientemente bueno” o “Nunca seré capaz de hacerlo”. Aconséjale que se diga a sí mismo algo como “¡Detente! Estos son pensamientos negativos e improductivos y tengo el poder de cambiar mi proceso de pensamiento”. [8] X Fuente confiable Harvard Medical School Ir a la fuente
- Dile algo como “¿Le dirías a un amigo cercano que es una mala persona o lo criticarías con dureza? Lo más probable es que le digas que tiene que dedicarse a algo de una forma mucho más agradable. En vez de practicar el diálogo interno negativo, trátate a ti mismo de la misma forma en que tratarías a tus amigos”. [9] X Fuente de investigación
- Sugiérele que reemplace los pensamientos negativos por otros más realistas o neutrales. Por ejemplo, en vez de pensar algo como “Soy muy tonto, nunca seré bueno en matemáticas”, sugiérele que se diga “Este es un curso difícil para mí, pero voy a esforzarme por mejorar”. Esto puede ayudarle a pasar a tener una mentalidad más positiva".
- Asegúrate de que tu amigo esté interesado en escuchar sugerencias sobre la forma de controlar los pensamientos negativos. Si no responde bien, podría ser mejor darle un poco de espacio en vez de forzar una conversación.
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Recuérdale a la persona que las situaciones negativas son temporales. Dile a tu ser querido que comprendes cómo los obstáculos de la vida pueden parecer invariables, insuperables y generalizados. Dile que piense de manera objetiva en vez de sentirse abrumado. [10] X Fuente de investigación
- Dile algo como “Pensar en términos absolutos y negativos no es constructivo. En vez de que pienses “Nunca seré bueno en esto”, repítete “Si practico, puedo mejorar” o “Hay algunas cosas en las que no soy bueno y eso está bien””.
- También puedes decirle “Las cosas malas pueden parecer que serán así siempre, pero nada es permanente. Piensa en los momentos en que has lidiado con situaciones difíciles. Las cosas mejoraron a tiempo; solo repítete “Esto también pasará””.
- Trata de alentarlo al decirle “Haz tu mejor esfuerzo para ver la luz al final del túnel. Superaste muchas cosas y te has vuelto más fuerte al superar obstáculos del pasado”.
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Asegúrale a tu ser querido que todos cometen errores. Dile que se perdone por los errores que cometió, desde decir algo tonto hasta hacer algo mal de forma deliberada. En vez de obsesionarse con el pasado, sugiérele que aborde los errores como oportunidades de crecimiento. [11] X Fuente confiable Harvard Medical School Ir a la fuente
- Muchas personas se preocupan mucho por cometer un error o por decir algo vergonzoso. Si tu ser querido se obsesiona con sus errores, dile “Todos hacen cosas vergonzosas. No puedes cambiar el pasado, por lo tanto, trata de tener un sentido del humor con respecto a tus errores”. [12] X Fuente de investigación
- Di algo como “Si cometiste un error o si tomaste una mala decisión, no pienses demasiado en lo que podrías haber hecho. Aprende del error, sigue adelante y haz tu mejor esfuerzo para no hacer lo mismo en el futuro”.
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Pídele que acepte las cosas que están fuera de su control. La autoaceptación puede ser difícil; sin embargo, es un componente fundamental del amor propio sano. Dile a tu ser querido que se enorgullezca de sus logros, que se esfuerce por mejorar cada vez que sea posible y que reconozca que algunas cosas están fuera de su control. [13] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podría criticarse por las cosas que están bajo su control, tales como tener un desempeño deficiente en el trabajo o escuela. Así, podría hacer mejoras al pasar más tiempo estudiando, conseguir un tutor, buscar oportunidades de desarrollo profesional o pedirle consejos a su jefe a fin de ser más eficiente.
- No obstante, cada persona debe ser realista sobre las limitaciones que están fuera de su control. Por ejemplo, podrías decir “Está bien si te sientes triste por no haber conseguido el papel principal en la obra. El guion menciona la baja estatura del personaje y tú eres muy alto. Ya vendrán otras oportunidades más adelante”.
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Conversa sobre la importancia de un sistema de apoyo sólido. Cuando alguien se siente deprimido, sus seres queridos pueden ayudarlo a ver el panorama general. Dile a la persona a la que ayudas que sus amigos y familiares le pueden recordar que son amables sin importar lo que pase. Asimismo, dile que es importante rodearse de personas positivas y solidarias. [14] X Fuente confiable National Health Service (UK) Ir a la fuente
- Debe evitar a las personas que lo rechazan o critican de forma constante. En vez de eso, deberá buscar relaciones con personas que lo aprecian y lo alientan.
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Dale consejos sobre cómo mantener su salud general. Cuando alguien se quiere, se esfuerza por cuidar su salud. A su vez, sentirse sano promueve una autoimagen positiva, la cual refuerza el amor propio. [15] X Fuente de investigación
- Dile que coma una dieta sana con verduras, frutas, proteínas magras y granos integrales.
- Recomiéndale que haga ejercicios durante al menos 30 minutos al día. Sugiérele actividades como trotes o caminatas rápidas, ciclismo, natación y yoga.
- Dile que es importante descansar y que debe dormir de 7 a 9 horas cada noche.
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Sugiérele que haga actividades que le den alegría. Dile a tu ser querido que dedique tiempo a sus pasatiempos y que se dé permiso para divertirse. Independientemente de si su actividad ideal es leer un buen libro o escalar, hacer lo que le encanta alimentará el amor que siente por sí mismo. [16] X Fuente de investigación
- Si dice que no tiene pasatiempos ni intereses, dale sugerencias o recuérdale sus pasiones. Por ejemplo, podrías decirle “Sé que tienes un perro; pueden ir juntos a nuevos parques o caminar por senderos naturales. Tal vez podrían ir juntos a clases de agilidad o de trucos para enseñar a tu perro”.
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Consejos
- Ten en cuenta que es posible que no tengas que dar muchos consejos que no te pida. Trata de no ser mandón, asegúrate de que la persona sea receptiva y retrocede si no muestra interés.
- Si la persona a la que ayudas tiene problemas para verse a sí misma de forma positiva, es posible que se beneficie del hecho de recibir consejería. Recomiéndale que hable con un profesional si se aleja de sus actividades habituales, si parece estar triste todo el tiempo o si sospechas que se podría lastimar a sí mismo. [17] X Fuente confiable National Health Service (UK) Ir a la fuente
- Pídele que piense en sus relaciones. ¿Hay alguien en su vida que le haga menosprecios o que haga otras cosas que lo lleven a sentirse mal consigo mismo? Si es así, es posible que tenga que cortar vínculos o limitar su tiempo con esas personas.
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Referencias
- ↑ https://psychcentral.com/blog/self-love-is-not-a-crime-learning-to-love-yourself/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/manic-depression/2013/04/03/selfish-vs-self-full-knowing-the-difference/
- ↑ https://www.nhs.uk/Livewell/mentalhealth/Pages/Dealingwithlowself-esteem.aspx
- ↑ http://www.apa.org/monitor/dec02/selfesteem.aspx
- ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/self-esteem
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/spirituality/2018/02/how-to-love-yourself/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/self-esteem-struggles-and-strategies-that-can-help/
- ↑ https://www.health.harvard.edu/blog/greater-self-acceptance-improves-emotional-well-201605169546
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/spirituality/2018/02/how-to-love-yourself/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/201706/8-powerful-steps-self-love
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- ↑ https://psychcentral.com/lib/therapists-spill-12-ways-to-accept-yourself/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/therapists-spill-12-ways-to-accept-yourself/
- ↑ https://www.nhs.uk/Livewell/mentalhealth/Pages/Dealingwithlowself-esteem.aspx
- ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/self-esteem
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/spirituality/2018/02/how-to-love-yourself/
- ↑ https://www.nhs.uk/Livewell/mentalhealth/Pages/Dealingwithlowself-esteem.aspx
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