Cómo lidiar con la frustración sexual

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En un punto u otro de nuestras vidas, la mayoría de nosotros sufrimos de frustración sexual. La frustración sexual puede tener muchas causas: no tener una pareja con quien expresarse sexualmente, tener una pareja que no satisface las necesidades sexuales o incluso ser la propia salud mental o física la que genera dificultades en la alcoba. Es importante reflexionar acerca de lo que podría provocar esta frustración en tu vida y adoptar las medidas para ayudarte (a ti y a tu pareja) a sentirte mejor.

Método 1
Método 1 de 4:

Lidiar con la frustración por tu cuenta

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    La masturbación a menudo es un tema tabú, rodeado de desinformación y culpa. [1] No obstante, es una manera productiva, sana y segura de saber qué es lo que te da placer. Explorar tu cuerpo a través de la masturbación puede ayudarte a entender lo que se siente mejor para ti y también para que puedas comunicárselo a tu pareja. [2] [3]
    • Ten en cuenta que la masturbación es natural y saludable. Los estudios realizados en el Instituto Kinsey sugieren que el 90 % de los hombres y el 64 % de las mujeres se masturba, pero lo más probable es que estas cifras no sean exactas debido a que muchas personas aún tienen vergüenza de admitir que se masturban. [4] [5]
    • Hay muchos mitos que rodean al orgasmo femenino. Uno de los más comunes es que hay una forma “correcta” de llegar al orgasmo. Pues eso no es cierto, ya que los cuerpos de las mujeres reaccionan ante la estimulación de maneras distintas: algunas podrían tener un orgasmo principalmente a través de la estimulación del clítoris, mientras que otras prefieren estimular otras zonas. No te sientas culpable si algo se siente bien para ti pero no para los demás (o viceversa). [6]
    • Muchas personas optan por utilizar juguetes sexuales cuando se masturban. Esto es saludable y normal. [7] Si lo haces, asegúrate de leer todas las instrucciones y de utilizar un desinfectante para mantener los juguetes limpios y seguros. [8]
    • La masturbación libera endorfinas, las cuales mejoran el estado de ánimo del cuerpo de manera natural. Pueden aliviar la sensación de estrés y ansiedad, los cuales son los principales responsables de la frustración sexual. [9] El orgasmo también produce la liberación de dopamina y oxitocina, las cuales ayudan a relajarse y a dormir mejor. [10]
    • Experimenta por tu cuenta con una variedad de técnicas. Busca un lugar que sea cómodo y aprende la manera en que tu cuerpo reacciona a las cosas como el tacto, la presión, la penetración y el esfuerzo físico.
    • Si la masturbación es algo con lo que no te sientes a gusto debido a motivos religiosos, filosóficos o personales, conversar con un terapeuta podría ayudarte a superar de manera sana cualquier sentimiento de culpa o vergüenza en caso de que quieras recurrir a este método.
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    En ocasiones, en especial para las mujeres, la frustración sexual se produce porque podrías pensar que no te “desempeñas” de la manera que deberías. Recuerda que no existe una cantidad “normal” de sexo que debas tener o una manera “normal” de experimentar el placer sexual. Rechazar los estándares de los demás para lo que debes sentir puede ayudarte a enfocarte en tu propio placer y en lo que tú y tu pareja (si tienes o quieres una) disfrutan. [11]
    • Por ejemplo, algunas mujeres podrían pensar que en realidad no tienen orgasmos debido a que son más suaves de lo que se muestra en las películas o en la pornografía. [12] No olvides enfocarte en disfrutar lo que sientes en lugar de compararte con ideales o estándares externos.
    • Evita pensar en lo que otras personas hacen. Algunas parejas podrían preocuparse por el hecho de creer que no tienen una cantidad de sexo “normal”, lo que puede frustrarlas aun cuando disfruten lo que tienen. Algunas personas podrían pensar que sus deseos o necesidades no son “normales”, lo que puede llevarlas a sentirse insatisfechas debido a que tienen miedo de actuar con base en ellos.
    • Si bien no debes juzgarte a ti o a tu pareja por sus deseos o necesidades, recuerda que todas las actividades sexuales deben realizarse entre adultos que las consientan. Las actividades que perjudican a los demás o violan los derechos de la otra persona no son aceptables. Si te preocupan tus deseos o necesidades, habla con un profesional en la salud mental.
    • Incluso los deseos y prácticas sexuales que parecen “no convencionales”, como el BDSM, pueden realizarse de una manera respetuosa y saludable. Podría ser útil buscar instrucciones o guías sobre cómo realizar estas prácticas de una manera ética.
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    La frustración sexual podría surgir de una insatisfacción con tu cuerpo. Es difícil aceptar el placer sexual si no eres feliz con tu apariencia. [13] Tener la sensación de que no mereces amor o de que no te aman también puede llevarte a alejarte de las relaciones. Aprender a amarte y aceptarte por cómo eres puede ser crucial para aliviar la frustración sexual.
    • Según algunas encuestas, el 91 % de las mujeres en los Estados Unidos no están contentas con sus cuerpos. [14] Las mujeres en particular reciben constantemente el bombardeo de imágenes de cómo “deberían” lucir sus cuerpos. Rechaza estos estereotipos poco realistas y enfócate en hallar cosas a las que ames de tu cuerpo, sin importar cómo se vean.
    • Rodéate de personas positivas que te amen y se preocupen por ti. Tener amigos y seres queridos que demuestren su preocupación por ti y te acepten en tus propios términos podrá ayudarte a aumentar tu propia confianza.
    • Acoge tu sexualidad. Sentir culpa o conflicto por tu sexualidad, ya sea a causa de tus deseos sexuales, orientación o cualquier otra cosa, puede causar una inmensa frustración. Acepta que disfrutas las cosas que te gustan y que sientes atracción hacia quien sea que llame tu atención. No permitas que nadie te juzgue o te diga que debes ser diferente.
    • Ten citas contigo. Una parte de aprender a aceptarte es verte como alguien con quien vale la pena pasar el tiempo y hacer cosas agradables. Ten una cita romántica para uno, mira una película romántica a solas, da un paseo largo por la playa, lleva un buen libro al bar y cómprate un par de bebidas. Recuerda que eres una persona valiosa y deseable. [15]
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    A veces, las personas pueden obsesionarse tanto con el orgasmo que ven al sexo como un fracaso si no tienen uno. [16] Esto puede suceder igual de fácil independientemente de que tengas o no una pareja. La concentración exclusiva en el orgasmo puede desvirtuar el sexo alejándolo de una experiencia agradable y convirtiéndolo en un quehacer más con una lista de verificación. Aprender a desviar la atención del hecho de alcanzar el orgasmo y acoger la experiencia general puede ayudarte a aliviar la frustración sexual, sobre todo si a menudo tienes dificultades para llegar al clímax. [17]
    • La incapacidad para llegar al orgasmo después de la estimulación se conoce como “anorgasmia” y afecta a muchas personas, sobre todo a las mujeres. [18] A veces esta condición se produce a causa de afecciones físicas y, en ocasiones, psicológicas. Consulta con tu médico sobre las causas posibles y pregúntale si podría ser necesario someterte a un tratamiento de salud mental. [19]
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    En ocasiones, la frustración o dificultad sexual surge por causas de las que ni siquiera se está consciente. La depresión, la ansiedad y el estrés pueden causar dificultad sexual, así como las historias de abuso sexual o una infancia represiva. Un terapeuta, en especial uno experto en terapia sexual, podrá ayudarte a explorar tu propia sexualidad y averiguar lo que causa tu frustración y preocupación. [20]
    • Si bien los terapeutas sexuales normalmente trabajan con parejas, muchos de ellos también lo hacen con personas individuales. Los psicólogos, los trabajadores sociales, los médicos, los terapeutas matrimoniales y familiares u otros consejeros con una formación especializada pueden brindar terapia sexual. [21] Si vives en los Estados Unidos, puedes encontrar a un terapeuta sexual licenciado consultando con la Asociación Americana de Educadores, Consejeros y Terapeutas Sexuales ( American Association of Sex Educators, Counselors, and Therapists ) [22] o con la Sociedad para la Terapia y la Investigación Sexual ( Therapists or the Society for Sex Therapy and Research ). [23]
    • También es posible que te sea útil hablar con un consejero o un terapeuta acerca de otras áreas de tu vida. Te sorprendería saber las cosas que pueden afectar tu vida sexual.
    • Los terapeutas sexuales no tienen interacciones sexuales con sus clientes. [24] De hecho, están éticamente prohibidos de entablar algún tipo de conexión sexual o romántica con sus clientes. Si vives en los Estados Unidos y esto te sucede, infórmaselo a la Junta de Ciencias del Comportamiento ( Board of Behavioral Sciences ) de tu estado.
    • Hablar de tu vida sexual con un profesional siempre podría parecer un poco incómodo, pero debes tener la sensación de que tu terapeuta te escucha (y también a tu pareja en caso de que ambos acudan) sin juzgarte. Si sientes que no te escucha o que te juzga por lo que dices, te recomendamos buscar a otro profesional. [25]
    • La terapia cognitivo-conductual (TCC) es otro tratamiento común para la dificultad sexual. Puede ayudarte a identificar y desafiar las formas de pensamiento inútiles acerca de ti y del sexo que puedan provocar tu frustración. [26]
Método 2
Método 2 de 4:

Buscar una solución con la ayuda de una pareja

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    Si estás en una relación, lo más probable es que en algún punto se experimente una incompatibilidad en las necesidades de cada uno. Pocas personas tienen deseos o necesidades sexuales que son exactamente compatibles, lo que significa que tú y tu pareja necesitan tener conversaciones abiertas y honestas acerca de sus necesidades propias. [27] [28]
    • Hablar de tus necesidades puede parecer incómodo al principio, pero en realidad puede ser una buena forma de relacionarte con tu pareja. [29]
    • Busca un momento para hablar cuando no haya posibilidad de que te distraigan o te interrumpan. Ambos deben ser capaces de enfocarse en las necesidades de la relación y eso podría no ser posible si estás viendo tu programa de televisión favorito o tienes cansancio debido al trabajo. [30]
    • Utiliza términos honestos y claros. Por lo general, los eufemismos son una señal que indica incomodidad al hablar del cuerpo y de sus necesidades. Por desgracia, los eufemismos también pueden generar confusión haciendo que tu pareja no entienda lo que pides. No sientas vergüenza de emplear los términos apropiados al hablar de tu cuerpo y tus deseos. Las palabras “vagina”, “pene” o “sexo oral” no son indecentes. [31]
    • Expresar las necesidades no solo es adecuado para las personas que están en una relación a largo plazo. Las personas solteras y las que se encuentran en relaciones de sexo casual también pueden beneficiarse de discusiones abiertas y honestas acerca de sus necesidades y deseos. [32]
    • Brinda comentarios durante la actividad sexual. No juzgues o presiones a tu pareja y en su lugar di, por ejemplo: “Eso me gusta” o “Ahí se siente bien”. Evita emplear palabras como “no” y en su lugar di: “Se siente mejor cuando lo haces así” o “Prefiero que lo hagas de esta manera”. Esta comunicación puede ayudarle a tu pareja a entender y satisfacer tus necesidades.
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    Si tu relación atraviesa problemas sexuales, puede ser sencillo pensar que todo es culpa de tu pareja. Sin embargo, utilizar un lenguaje que la culpe o juzgue (p.ej.: “No me das lo que necesito”) la pondrá a la defensiva y bloqueará la comunicación productiva. [33] En lugar de eso, prueba las siguientes técnicas para tener una charla productiva y saludable:
    • Utiliza afirmaciones en primera persona. Ellas te ayudarán a comunicar tus propias necesidades sin tratar de culpar o avergonzar a tu pareja. Por ejemplo: “Últimamente he sentido que el sexo es realmente predecible y desconectado. No siento la conexión contigo que me gustaría tener”. [34]
    • Invita a tu pareja a compartir sus sentimientos. Asegúrate de que la charla no sea unilateral. El sexo con una pareja es una experiencia mutua, así que realiza preguntas abiertas acerca de sus gustos, deseos y experiencias. Por ejemplo: “¿Qué crees que hace que nuestra vida sexual sea significativa para ti?” o “¿Cómo te gusta que te toque?”. Las preguntas útiles no transmiten culpa o bloquean las vías de exploración. [35]
    • Nunca intentes manipular o culpar a tu pareja para tener relaciones sexuales. Podrías sentir que tu frustración sexual es una señal de que a tu pareja no le importa tus necesidades, pero la realidad probablemente no sea tan simple. Utilizar un lenguaje que culpe, por ejemplo: “Si realmente me amases, harías _____”, daña la relación, así que evítalo. En lugar de eso, emplea afirmaciones en primera persona y mantén la atención en cómo te sientes: “Cuando no ocurre _____, me siento poco atractiva o deseable”. [36]
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    El sexo en las películas se ve demasiado glamoroso. Dos pares de ojos se cruzan y en cuestión de segundos las prendas se arrancan y se lanzan al suelo. En la vida real, así no es como funciona. Es necesario realizar una preparación, incluso para aquellos que recién están saliendo. Cada miembro de la pareja acuerda una hora, intercambia llamadas telefónicas, se ducha, prepara su piel y luego se produce la diversión. ¿Por qué debería ser diferente en una relación? Puede ser sencillo hacer que el sexo pase a un segundo plano, donde se hierve a fuego lento hasta que explota en forma de ira o frustración. Darle el tiempo de manera intencional al sexo y el romance puede ayudar a aliviar la tensión y garantizar que ambos obtengan lo que necesitan. [37]
    • Modifica tu rutina. Si normalmente esperas hasta el final del día para iniciar las relaciones sexuales con tu pareja, trata de cambiarlo un día y ten sexo en la mañana o incluso durante la hora del almuerzo. Esto puede ser particularmente útil si sientes cansancio en las noches. Recuerda que no existe una hora correcta o incorrecta para que tú y tu pareja se diviertan. Haz lo que sea que funcione para ti. [38]
    • Organiza una hora para tener sexo. Esto podría parecer que mata el romance, pero de hecho el 80 % de las parejas casadas organiza un horario para las interacciones sexuales. [39] Organizar un horario para las relaciones sexuales no solo garantizará que recuerden tomarse el tiempo para estar juntos, sino que también les dará algo que anhelar. [40]
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    Si has estado en una relación durante un tiempo, es completamente natural que tu vida sexual pueda ser menos intensa o emocionante de lo que era al principio. La comodidad y familiaridad son los componentes básicos de la intimidad y el compromiso, pero también pueden hacer que las interacciones sexuales parezcan predecibles o incluso mecánicas, lo que puede causar mucha frustración. [41] Conversa con tu pareja acerca de las formas de devolverle el erotismo a la relación y recuerda que el sexo es mucho más que solo el coito. Sean creativos y colaboren para hallar las cosas que te exciten y te satisfagan.
    • Realizar otros tipos de actividad sexual que normalmente no realicen, tales como la masturbación mutua, puede ayudar a revigorizar la vida sexual.
    • También podrías incorporar los juguetes o implementos sexuales. Ellos pueden ser particularmente útiles si un miembro de la pareja tiene dificultades para llegar al orgasmo.
    • Las cosas como las historias y las imágenes eróticas pueden ser emocionantes para las parejas en caso de que a ambos disfruten de ellas. [42] [43] Pueden ayudarte a descubrir las fantasías de tu pareja y a desarrollar un sentido de experiencia compartida. [44] Sin embargo, si tu pareja no se siente cómoda con estas cosas o no las disfruta, no la coacciones para que las haga.
    • Piensa en actividades que puedas realizar con tu pareja y que sean eróticas pero sin involucrar el coito. Esto puede ayudarte a salir de la “rutina” y expandir tu “caja de herramientas” de experiencias disfrutables. Por ejemplo, podrías incorporar la focalización sensorial en tu vida amorosa. Esta es una técnica de consejería en la que hay que enfocarse exclusivamente en dar y recibir caricias eróticas sin el objetivo de lograr el orgasmo. Todo se trata del viaje, no del destino. [45]
    • Con frecuencia, las mujeres se sienten satisfechas con el sexo aun cuando no llegan al orgasmo y podrían experimentar el placer del sexo como una forma de expresar su conexión emocional con una pareja. [46] [47] No permitas que enfocarte en el orgasmo te impida participar y disfrutar plenamente de cualquier actividad que decidas realizar.
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    Muchas personas, en especial las mujeres, podrían tener la necesidad de excitarse físicamente antes de interesarse en tener sexo. [48] Si esperas a tener sexo hasta que experimentes el deseo sexual, podrías esperar por un buen rato, lo que podría causarte una frustración sexual. Excitarte intencionalmente y prepararte para el sexo podrá ayudarte a aliviar esta frustración.
    • Como se mencionó anteriormente, programar los encuentros sexuales puede ayudarte con este paso. Si sabes que el viernes por la noche tendrás una “cita”, probablemente te sea más sencillo lograr el estado de ánimo adecuado y tomar la decisión consciente de excitarte. [49]
    • El ciclo de respuesta sexual femenino es más complicado (en general) que el masculino. Si bien muchas actividades sexuales masculinas son bastante lineales (deseo, excitación, orgasmo), las mujeres podrían experimentar una respuesta sexual de una manera más cíclica. Es posible que experimenten estas etapas en un orden distinto o que no experimenten una o más de ellas. [50] Por lo tanto, para las mujeres puede ser especialmente importante excitarse físicamente antes de despertar su deseo. [51]
    • Esta diferencia en el ciclo de respuesta sexual no es una justificación para tratar de incitar a una mujer para que tenga relaciones sexuales cuando no quiere hacerlo. Si una persona dice que no desea tener relaciones sexuales, significa que no quiere hacerlo. No la presiones.
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    En ocasiones, tu pareja y tú tendrán deseos o necesidades divergentes. Quizás uno de ustedes tenga una fantasía o perversión que no sea del agrado de la otra persona. Quizás uno de ustedes necesite más interacciones sexuales que el otro. Parte de tener una relación sexual saludable y feliz consiste en aprender a ceder de modo que las necesidades de ambos se satisfagan, lo cual los hará sentir cómodos y respetados. [52]
    • Por ejemplo, si tu pareja tiene una fantasía erótica que no compartes, podrías ofrecerte a abrazarla mientras se masturba, utilizar frases en la alcoba que puedan evocar dicha fantasía o leerle una historia erótica sobre ella. Sin embargo, no hagas nada que te genere incomodidad a ti o a tu pareja.
    • Un mito común es que a las mujeres no les interesa tanto el sexo como a los hombres, pero no es verdad. De hecho, muchas mujeres quieren más sexo que sus parejas masculinas. [53] La mayoría de los estudios revelan que los hombres y mujeres adultos piensan en sexo en casi la misma proporción. [54] No asumas que conoces los deseos y las necesidades de tu pareja. Es mejor preguntárselo.
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    Para las parejas, el sexo puede ser una forma básica de expresar su amor y de fomentar la intimidad. [55] Si uno de ustedes siente que no tiene la intimidad anhelada a través del sexo, la relación podría sufrir. Busca otras formas además del sexo para fomentar la intimidad como pareja. Esto puede ayudar a aliviar la presión del sexo como único momento de vínculo.
    • Por ejemplo, considera la posibilidad de realizar un pasatiempo o una actividad recreativa en pareja. Trabajar en conjunto para alcanzar una meta, aun cuando sea aprender a preparar un platillo nuevo juntos, puede fomentar una sensación de intimidad y de propósito compartido.
    • Enfócate en tomarte el tiempo para expresar tu aprecio y amor por tu pareja todos los días. Sé lo más específico posible para que tus palabras transmitan que realmente te enfocas en algo que amas de tu pareja. Por ejemplo: “Ese suéter azul que tienes es uno de mis favoritos porque resalta tus hermosos ojos azules” o “Realmente aprecio que hayas preparado la cena para los niños hoy para que yo pueda ir a mi club de lectura. Adoro que comprendas y que trates de satisfacer mis necesidades”.
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    La terapia puede ser útil para ti como persona, pero a menudo también lo es para las parejas. Un terapeuta matrimonial y familiar licenciado o un terapeuta sexual podrá ayudarte a comunicarte mejor con tu pareja y te enseñará métodos para abordar tus frustraciones de una manera saludable y útil. [56]
Método 3
Método 3 de 4:

Buscar salidas para liberar la frustración

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    Es posible aliviar cualquier tipo de frustración (física o de otro tipo) mediante el esfuerzo físico. Los deportes como el kickboxing o las artes marciales son especialmente eficaces. Ocuparán tu tiempo, trasladarán tu mente a otro lugar y elevarán tus niveles de adrenalina, lo que es una alternativa saludable.
    • Cualquier ejercicio es bueno, incluso el yoga , el entrenamiento con pesas y el ejercicio cardiovascular estándar. No solo es bueno a nivel mental, sino que también a nivel físico.
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    Si no estás muy interesado en los deportes o en los ejercicios, busca pasatiempos más artísticos a modo de salida. Estas actividades pueden ser increíblemente catárticas y calmantes. Lo que es más, una menor ansiedad podría disminuir tu frustración. Mientras menos estrés tengas acerca del resto de tu vida, más calmado estarás con respecto a ella.
    • Considera la posibilidad de pintar , cocinar , realizar proyectos de bricolaje en casa, elaborar velas o cerámica, tocar un instrumento, trabajar en carpintería o realizar cualquier pasatiempo que te resulte atractivo y te permita participar de él. ¡También desarrollarás un talento!
  3. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/b\/b5\/Spice-up-Your-Sex-Step-14.jpg\/v4-460px-Spice-up-Your-Sex-Step-14.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/b\/b5\/Spice-up-Your-Sex-Step-14.jpg\/v4-728px-Spice-up-Your-Sex-Step-14.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":728,"bigHeight":546,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}
    Con la tecnología actual, las relaciones a larga distancia nunca han sido tan fáciles. Si tienes una frustración sexual debido a que tu pareja está lejos, usa Skype, Facetime o simplemente envíale mensajes de texto eróticos . No es lo mismo, ¡pero definitivamente puede ser de utilidad!
    • Algunas personas son un poco reticentes a la idea de tener sexo por teléfono o algo similar. Esto puede ser algo que debes introducir lentamente con tu pareja. Comienza gradualmente repitiéndole lo mucho que la extrañas y cómo quieres tocarla, y continúa a partir de allí.
Método 4
Método 4 de 4:

Considerar otras causas de frustración

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    Algunas causas de frustración sexual, tales como la disfunción eréctil o la dificultad para lograr la excitación o el orgasmo, pueden tener causas médicas. Tu médico podría recomendarte algunas alternativas de tratamiento o cambios en tu estilo de vida que puedan ayudarte a lidiar con tus dificultades, lo que te permitirá aliviar parte de esa frustración. [57]
    • La disfunción eréctil es una causa común de la frustración sexual no solo para los hombres sino también para sus parejas. La enfermedad cardiaca, la diabetes y algunas recetas pueden interferir con la capacidad de un hombre para lograr y mantener una erección.
    • La edad es otro factor muy común en la frustración sexual tanto para los hombres como para las mujeres. La disfunción sexual se hace más común en los hombres y en las mujeres a medida que envejecen. [58] Tu médico podría ayudarte a hallar opciones de tratamiento que alivien tus problemas. [59]
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    La fatiga puede ser el culpable detrás de los problemas sexuales como la disfunción eréctil y la dificultad para alcanzar el orgasmo. Sentir cansancio puede afectar la excitación así como el desempeño. Podrías sentirte frustrado porque quieres tener sexo pero no tienes la energía para hacerlo o porque tratas de tener relaciones sexuales y no puedes mantener el interés debido a la fatiga. [60] Descansar lo suficiente puede ayudarte a sentirte rejuvenecido y preparado para el sexo.
    • La apnea del sueño puede ser un factor perturbador, en especial para los hombres y para las personas que sufren de sobrepeso. [61] Si frecuentemente te despiertas cansado y no te sientes descansado aun después de dormir lo suficiente, consulta con tu médico acerca de las posibles opciones de tratamiento.
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    El estrés puede afectar tu capacidad para disfrutar de las relaciones sexuales. Si no puedes manejar bien el estrés, habla con un psicólogo o con tu médico acerca de las posibles soluciones. Tus síntomas sexuales (o las de tu pareja) podrían ser el efecto secundario de las tensiones más grandes.
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    La depresión es el principal responsable en muchos de los casos de disfunción sexual. [62] Si tienes problemas de depresión, podrías tener un deseo sexual por debajo de lo normal que podría frustrarte a ti o a tu pareja. Buscar tratamiento por parte de un profesional en la salud mental puede ayudarte a lidiar con tu depresión y también revitalizar tu deseo sexual.
    • El cerebro es el órgano sexual más grande en los seres humanos y debe funcionar de manera adecuada para que tu vida sexual sea feliz y saludable. La depresión clínica a menudo se produce a causa de desequilibrios químicos que pueden afectar la libido y la capacidad para tener un buen desempeño sexual. [63]
    • Con frecuencia, la depresión también puede causar sentimientos de inutilidad personal o tristeza que pueden interferir con la capacidad de sentirse sexualmente deseable. Conseguir ayuda para tratar tu depresión también puede ayudarte a superar estos sentimientos, lo que te permitirá sentirte más deseable y experimentar un mayor deseo sexual.
    • Algunos medicamentos antidepresivos también podrían interferir con tu deseo sexual. Si tomas antidepresivos y experimentas efectos secundarios no deseados relacionados con tu actividad sexual, habla con tu médico. Nunca dejes de tomar o alteres la dosis por cuenta propia. [64]
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    Si tu frustración sexual es el resultado de una discapacidad física, no desesperes. Muchas personas con discapacidad tienen vidas sexuales saludables y satisfactorias. [65]
    • Los estudios han demostrado que casi cualquier parte de nuestro cuerpo puede funcionar como una zona erógena. [66] No te limites a usar únicamente tus genitales.
    • Involucra todos tus sentidos. Recuerda que el sexo es más que solo el contacto genital. Involucra el sentido de la vista, el olfato, el oído, el tacto y el gusto en tus experiencias sexuales.
    • Muchas personas que han perdido la sensación en la zona genital aún pueden experimentar el orgasmo a través de la estimulación genital. Simplemente podrías sentirlo en una parte distinta de tu cuerpo de lo que esperabas. [67]
    • También podrías beneficiarte incluyendo las técnicas del sexo tántrico. [68] El sexo tántrico incluye las filosofías orientales de concientización y de permanecer en el presente. Puede ayudarte a disfrutar cualquier actividad que puedas experimentar sin preocuparte por lo que tal vez no puedas hacer. [69] Por ejemplo, enfocarte exclusivamente en la sensación de una actividad o ser consciente de tu respiración puede ayudarte a mantenerte “en el momento”.

Consejos

  • Siempre practica el sexo seguro. Utiliza condones, métodos anticonceptivos y preguntarle a tu pareja su historial sexual y si tiene alguna enfermedad de transmisión sexual.

Advertencias

  • El sexo solo debe practicarse entre adultos que lo consienten.
  • Nunca presiones o culpes a alguien para tener sexo. Respeta el derecho de la otra persona a negarse.

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Referencias

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