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Es doloroso que una pareja o persona cercana te utilice, pero existen algunas señales e indicadores que pueden advertirte de ese hecho. Si la relación parece unilateral, evita pasarlo por alto o llegar a un acuerdo. Solo necesitas tener la disposición a ver qué puede estar mal en la relación antes de abordarlo.
Pasos
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Ten en cuenta tu propio papel en la situación. Una persona solo puede usarte si se lo permites, así que pregúntate si este podría ser el caso. Si tienes baja autoestima, es probable que seas demasiado amable con las personas y aceptes fácilmente lo que quiere. Esto puede hacerte sentir usado.
- Evita hacerte pasar un mal rato al dejar que las personas te usen. Más bien, enfócate en el futuro.
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Pídele a la otra persona que te aclare el estado de su relación. A veces en las relaciones, puedes no tener en claro el verdadero estado de la relación porque la otra persona se resiste a definir la relación o no puede diferenciar de forma coherente los sentimientos que siente por ti de los que siente por los demás. Esto podría ocurrir cuando un hombre o una mujer se resiste a llamar a la otra persona su “novia” o “novio” ante otras personas. En casos como este, es muy probable que te estén usando. Esto también podría ocurrir cuando, por ejemplo, tu “mejor amigo” también denomina a muchos otros como sus “mejores amigos”, lo que te hace dudar sobre la verdadera naturaleza de su amistad.
- Por lo general, esto ocurre debido a que la persona está feliz con el estado actual de la situación, quiere dejar sus opciones abiertas o no quiere perder los beneficios que obtiene al ser especial para ti. [1] X Fuente de investigación [2] X Fuente de investigación
- Si te encuentras en esta situación, pregúntale a la otra persona cómo define la relación y, si es el caso, qué rumbo desearía que tome la relación en el futuro.
- Si esto no coincide con lo que buscas, podrías considerar terminar la relación o modificar tus expectativas que tienes sobre la otra persona y la relación.
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Presta atención cuando pasan tiempo juntos. Es aconsejable cuestionar los motivos de la otra persona si descubres que a) suelen pasar tiempo juntos cuando la otra persona está aburrida o quiere, o necesita, algo (como alguien que escuche cómo su suegra critica que su esposo no vale la pena), b) es un tiempo que se suele pasar a solas (como altas horas de la noche) o c) es un tiempo que reemplaza otra situación (como una cita, un evento o una invitación de último minuto a jugar boliche).
- Al hacerlo, las necesidades y deseos de la otra persona no solo ignoran los tuyos, sino que también prescriben uno de los aspectos más fundamentales de toda relación, cuando ves a la otra persona. [3] X Fuente de investigación [4] X Fuente de investigación [5] X Fuente de investigación [6] X Fuente de investigación
- Si este es el caso, debes decidir si lo que obtienes de la relación lo compensa, asumiendo que hay cosas que te molestan. También debes elegir si conversarás con la otra persona sobre tus sentimientos o tu decisión.
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Presta atención cuando no pasan tiempo juntos. Por otro lado, presta atención cuando no pasan tiempo juntos. Por ejemplo, ¿tu supuesto amigo casi nunca te invita a una cena en su casa? ¿Una mujer acude a tu escritorio de forma religiosa después de las reuniones de trabajo para sacar copias de tus apuntes pero nunca te invita a un almuerzo con “sus amigas”? ¿Nunca puedes encontrar a la otra persona cuando necesitas algo? Si bien los descuidos ocasionales ocurren, si te esquivan o no te incluyen con frecuencia, significa que la relación podría no ser lo que pensabas o querías.
- Así como la otra persona determina cuándo pasan tiempo juntos, lo mismo ocurre cuando no están juntos. [7] X Fuente de investigación [8] X Fuente de investigación
- Aquí también debes decidir las medidas a adoptar: conversar con la otra persona y ver si las cosas cambian o desvincularte emocionalmente de una relación que quisieras haber tenido, pero que no obtuviste.
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Rechaza todas las conversaciones y las conductas que no muestran acciones. Cuando alguien dice que hará algo, pero no lo cumple, puede empeorar, en especial si se vuelve un patrón. Por último, esto hace que no confíes en la persona o la relación. [9] X Fuente de investigación [10] X Fuente de investigación En muchos casos, el compromiso se realiza y a la vez se le pide algo a la otra persona. Así que presta atención si te pide algo (o quiere algo de ti) cuando se realiza un compromiso o algún plan, pero luego se cancela.
- Si descubres que es así, rehúsate a hacer lo que te pida o conversa acerca del problema directamente con la otra persona.
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No aceptes promesas incumplidas. Las personas que te usan siempre rompen promesas y, en el proceso, siempre eligen darle más prioridad a algo o alguien que a ti; por lo general, es a otra persona. También es una buena señal de que esa persona no te toma muy en serio, que no eres particularmente importante o que te considera como una persona débil que no causará problemas incluso si saca provecho de ti. [11] X Fuente de investigación [12] X Fuente de investigación [13] X Fuente de investigación
- Si te encuentras en esta situación, exprésale tus sentimientos a la otra persona.
- Si nada cambia, podría ser la hora de decir adiós. Existen situaciones más fiables en las que los amigos, los familiares, los colegas y las parejas sentimentales sí mantienen su palabra.
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Reflexiona sobre cualquier mensaje contradictorio. Determina si lo que te dijo es diferente a lo que dice de ti. ¿Tu hermana te da mucho afecto y te dice que eres importante pero luego se queja con su madre de que nunca estás cuando te necesita? ¿Un compañero de trabajo te elogió por hacer un trabajo grandioso en un proyecto en el que lo ayudaste, pero luego se quejó con otros compañeros diciendo que no sabías nada de informática y que él solo podría haber hecho el trabajo?
- Si una persona te dice una cosa, pero hace otra completamente diferente, te está faltando el respeto. Recuerda que las acciones hablan más que las palabras.
- Si una persona divulga un chisme sobre ti o actúa diferente cuando está contigo y cuando estás con otras personas, estos son signos de alerta que debes tener en cuenta y que pueden indicar la presencia de un “motivo oculto” o “celos”.
- Piensa en cómo consideras realmente a esa persona y decide cuál es la mejor forma de renunciar (no tienes que ser el amigo de todos) o manejar (pero tienes que trabajar con algunas personas) una relación con una persona en la que no puedes confiar. [14] X Fuente de investigación
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Lleva las conversaciones hacia otro tema que no sea sobre la otra persona. Todo se trata de ella. Esa persona habla sobre su familia, su trabajo, sus problemas, sus triunfos y lo que quiere y cree que necesita, por lo general de ti. Con frecuencia, no le importa quitarte tiempo ni considera lo que podrías estar haciendo, por lo que puede hablar sin parar sobre sí misma.
- Si percibes que esto está ocurriendo, cambia el tema a algo que podría interesarle pero que no se trate de ella. También puedes hacer que la conversación sea breve; con suerte, lo entenderá.
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Observa lo poco que te escucha. Presta atención a cuánto sabe la otra persona de ti. ¿Tu “novio” sabe por qué odias haber crecido en una determinada ciudad? ¿Te parece que tu vecino, quien siempre necesita cosas, no tiene tiempo cuando te acercas para contarle algo que te preocupa sobre tu trabajo o tus hijos? Esto se debe a que todo se trata de ellos. Si una persona no tiene interés en conocerte o saber sobre tu vida, tiene otro interés en ti que suele no ser beneficioso para ti. [15] X Fuente de investigación [16] X Fuente de investigación
- Conversa sobre este problema con la otra persona y señálaselo cuando ocurra.
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Ejerce presión para lograr una comunicación consistente. Una persona que usa a alguien con frecuencia no devolverá las llamadas, los mensajes de texto y los correos electrónicos, salvo que quiera hacerlo. Si la comunicación ocurre cuando la otra persona lo elige, lo que te hace sentir como el plan B, esto es una señal de que verdaderamente eres el plan B. Puede ser eso o que te necesiten para algo, como ser el conductor designado para la fiesta de despedida de soltero de un casi amigo. [17] X Fuente de investigación [18] X Fuente de investigación
- Cuando esto ocurra, explícale que su comportamiento te parece grosero y pídele que te responda cuando le hables. Si esto no funciona, rehúsate a hacer lo que la persona quiera que hagas cuando finalmente se comunica contigo.
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Explícale que tu opinión importa. ¿La persona en cuestión considera tus necesidades y tu opinión antes de tomar decisiones o antes de tomar decisiones por ti? Por ejemplo, ¿tu compañero de habitación asume que serás tú quien siempre conduzca, a pesar de que tú también tienes necesidades, como ahorrar el dinero de la gasolina y no aumentar el kilometraje de tu auto? Si tus deseos, necesidades y opiniones no son considerados en la relación, estás recibiendo muy poco. [19] X Fuente de investigación
- Dile a la otra persona que sientes que está aprovechándose de ti y que te da por sentado. Insiste en conversar antes de que alguno de los dos tome decisiones que afecten al otro.
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Confronta la evasión. ¿Haces preguntas, pero no recibes respuestas? ¿O no recibes respuestas claras? Si todo el tiempo, en cualquier situación, te sientes incómodo tratando de saber qué es lo que pasa exactamente y cómo van las cosas, [20] X Fuente de investigación es hora de ser directo. Pregúntale a tu pareja sentimental por qué siempre tiene una razón para no invitarte a las cenas de los viernes que celebra todas las semanas con su círculo de amigos y seres queridos. Invita a tu compañero de trabajo a almorzar y conversa con él sobre tus preocupaciones acerca del proyecto que no se está materializando debido a que no te responde algunos correos electrónicos.
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Contrarresta las comparaciones y los intentos de imponerse a los demás. Algunas personas son inseguras y buscan dominar a otros en un esfuerzo por sentirse mejor consigo mismas y con sus vidas. Ellas siempre tienen una mejor visión, estilo, método, experiencia, etc. Este tipo de personas suelen estar “contigo” en una relación sentimental o pasan tiempo contigo de forma platónica (por ejemplo, para enseñarte la forma apropiada de doblar la ropa y las sábanas) para aumentar su autoestima; ellas usan a los demás para obtener beneficios y ventajas emocionales. [21] X Fuente de investigación
- Si notas que esto ocurre muchas veces, podrías preguntarle a la otra persona por qué quiere estar cerca de ti si tú, tus cosas o la forma en la que haces las cosas son claramente deficientes según su opinión.
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Presta atención a la traición. La verdadera amistad, en la cual ambos desean lo mejor para la otra persona, depende de la confianza. La frase “lo que se dice aquí, se queda aquí” puede o no formar parte del vocabulario de la otra persona. Si no puedes confiar por completo en alguien, ten cuidado. Si no puedes confiar por completo en alguien sin tener miedo de que te juzgue, no le reveles nada. Lamentablemente, esta lección se suele aprender de la forma difícil, cuando traicionan tu confianza. [22] X Fuente de investigación
- Sin embargo, puedes reducir las probabilidades de que te lastimen en el futuro si recuerdas en quién puedes o no confiar y si dejas de confiar en estos últimos.
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Brinda menos ayuda. ¿Haces muchos recados para tu jefe y estos no forman parte del cargo que ocupas? ¿Cuidas de los hijos de tu prima constantemente? ¿Siempre solucionas los problemas de tu hijo? ¿Haces la parte del trabajo de tu compañero con el que formaste grupo para una “asignación” solo para poder entregarlo a tiempo? ¿Cancelas tus planes porque la otra persona tuvo un día difícil y necesita hablar con alguien? Si haces este tipo de cosas por alguien con frecuencia y sin obtener nada a cambio, lamentablemente están aprovechándose de ti. [23] X Fuente de investigación [24] X Fuente de investigación
- Piensa en la frecuencia en la que hace cosas por ti. Por ejemplo, ¿deja los platos en el fregadero todo el día, espera que los laves y que cocines? Ese es un tipo sutil de falta de respeto.
- Es importante establecer límites al lidiar con alguien que consideras que se aprovecha de ti. Tus límites deben restringir el impacto que su comportamiento tiene en ti. Por ejemplo, podrías decirle que no responderás el teléfono después de las 9:00 p. m., aun cuando sea una “emergencia”. Asegúrate de cumplir las consecuencias en caso de que se violen dichos límites. [25] X Fuente de investigación
- Deja de ayudar a esa persona, salvo que también haga mucho por ti, incluso si es de otras formas. Es probable que enfrentes algo de resistencia, así que explica tus razones de forma amable. En este punto, depende de ella.
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Trata de asegurarte de que te devuelva todo lo que tomó prestado. La renta vence en tres días, pero tu amigo aún no te ha devuelto los $300 que le prestaste hace tres semanas. Un colega “toma prestada” una idea, luego disfruta de la gloria cuando otros alaban su ingenio. [26] X Fuente de investigación [27] X Fuente de investigación Si alguien te pide cosas prestadas de forma constante y no te las devuelve (ni te da el crédito por ellas), esa persona está, prácticamente, robándote en tus narices. Robarte y usarte forman parte del mismo lado de la moneda, lo cual no es justo para ti.
- En el caso de los objetos prestados, pídele a la persona que te devuelva lo que tomó prestado antes de prestarle algo más. Si no te devuelve nada, no vuelvas a prestarle.
- En el caso de las ideas prestadas, decide si abordar el problema creará un problema mayor. Si no es así, háblale sobre ello y en un futuro ten cuidado con lo que compartes y con quién lo compartes.
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No gastes más de lo que puedes pagar en esa persona. Saca tu calculadora y calcula cuánto te está costando esta persona. ¿Tu pareja vive contigo gratis o, por ejemplo, solo paga las cuentas de los servicios? ¿Siempre pagas la cuenta del restaurante cuando sales con tu familia? Si tu cálculo final revela una cifra elevada, como mínimo, tu relación no está equilibrada (quizás no con tu chequera). En el peor de los casos, te están usando de forma económica y emocional. [28] X Fuente de investigación [29] X Fuente de investigación [30] X Fuente de investigación Ahora decide cuánto puedes gastar o si quieres seguir ayudando a la otra persona.
- Para los gastos mayores como los gastos básicos, hazle saber a la otra persona lo que decidiste, por qué tomaste esa decisión y cómo y cuándo implementarás los cambios.
- Para los gastos menores como la cuenta del bar, solo paga tu parte. Si tu amiga “olvidó” de forma conveniente su billetera, la próxima vez que salgan a beber sé astuto y dile “Oye, no olvides tu billetera si vas a cambiar de bolso nuevamente”.
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Deja de acudir a su rescate con tanta frecuencia. Ahora cuenta el número de emergencias graves (como necesitar un camión para transportar muebles) en las que solo tú puedes ayudar y el número de necesidades críticas de último minuto (como cuidar a una mascota mientras la otra persona está de vacaciones) que solo tú puedes solucionar. A eso agrégale la frecuencia con la que la otra persona sufre algún tipo de drama y te necesita. Resta la frecuencia con la que esta persona está allí cuando necesitas a alguien con quien hablar o cuando necesitas ayuda (en particular, una ayuda importante). El resultado guardará una fuerte relación con la posibilidad de que te estén usando o no. [31] X Fuente de investigación [32] X Fuente de investigación
- Es más, recuerda la última vez en la que esa persona te hizo un favor sin que se lo pidieras o en la que te sorprendió con un presente, una tarjeta o una cena.
- Ahora determina si tu retorno sobre la inversión, o ROI, es rentable para ti.
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Resiste el deseo de esforzarte más. Debido a que sientes la necesidad de permanecer en la relación, podrías estar esforzándote más para hacerla funcionar, a pesar de ser y sentirte usado. Por lo general, haces tanto que no te ocupas de tus propias necesidades. En ocasiones, te convences de que no es un problema para ti porque amas a esa persona o sientes que te necesita. Aun así, esta situación suele ser fugaz, ya que las relaciones saludables requieren un beneficio mutuo. En otras ocasiones, te sientes atrapado porque es una relación que no puedes evitar con facilidad, como las laborales o incluso aquellas que tienes con algunos familiares. [33] X Fuente de investigación [35] X Fuente de investigación ttp://thoughtcatalog.com/lady-goodman/2014/01/9-signs-you-do-too-much-for-your-friends/
- Evita adoptar la personalidad de un cuidador o mártir. Cuidar de otras personas puede hacerte sentir valioso o necesitado, e incluso puede satisfacer algunas de tus necesidades insatisfechas. No obstante, es perjudicial para ti a largo plazo.
- Cuando sientas ganas de complacer a la otra persona, anota lo que estás sintiendo, por qué lo sientes y si hacer lo que planeaste hacer por esa persona a) te despoja de lo que necesitas, b) no es apreciado y c) no soluciona el problema.
- Si la respuesta a estas tres preguntas es sí, en lugar de ello, haz algo para ti.
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Conversa sobre el resentimiento que sientes. Cuando reconoces la presencia de un desequilibrio en la relación y ya no puedes restarle importancia, por lo general empiezas a sentir resentimiento. Esto puede hacer que te sientas irritado con la otra persona. Dependiendo de tu personalidad, esa irritación puede mostrarse de muchas formas, algunas de las cuales podrían generar consecuencias que no querrías pagar, y que podrían hacerte sentir mal contigo mismo o hacer que vivas sintiéndote arrepentido. [35] X Fuente de investigación
- Para evitar llegar a este punto, conversa con la otra persona de forma calmada en un entorno neutral sobre el resentimiento que sientes. También debes recordar que es probable que las cosas no salgan como quieres, pero tampoco iban bien antes de esta conversación.
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Consejos
- Hazle caso a tu instinto. En ocasiones, cuando tu mente te dice una cosa y tu corazón otra, es probable que debas hacerle caso a tus instintos.
- Para determinar si una persona te está usando para que pagues por ella, deja de gastar en ella. Si no vuelves a verla nunca más, ya tienes la respuesta.
- No temas defenderte por tu cuenta. Si te están tratando mal, tienes derecho a no solo hacerle saber a la persona que estás al tanto de ello, sino también que no lo tolerarás de ahora en adelante.
- Recuerda lo que vales. Si una persona continúa usándote, no temas alejarte de ella.
- Aprende de tus experiencias pasadas para no permitir que otra persona vuelva a usarte o para darte cuenta de ello primero.
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Referencias
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