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Vous êtes-vous déjà retrouvé au milieu d'une dispute dans laquelle la réputation que vous avez auprès de vos amis ou de vos collègues pourrait être en jeu, en fonction de votre capacité à vous défendre rapidement d'une personne qui vous a insulté ou ridiculisé ? Dans un cas moins dramatique, avez-vous déjà souhaité avoir pu faire preuve d'une meilleure répartie ? La répartie demande des talents innés, mais vous pouvez également l'améliorer avec un peu de pratique et de préparation. Vous devez également travailler sur votre confiance en vous si vous souhaitez ne pas franchir la limite entre une répartie cinglante et une remarque insultante.
Étapes
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Pratiquez votre capacité à répondre du tac au tac. Tout le monde n'est pas capable de penser par soi-même et l'art de la répartie consiste à mémoriser certaines réponses classiques de dernier recours. Ne faites pas preuve de répartie si vous n'êtes pas capable de le faire, vous risquez de vous couvrir de ridicule et de vous en vouloir d'avoir fait une tentative qui ne se serait pas révélée payante.
- Mémoriser et vous entrainer à prononcer certaines répliques vous permettra de tirer de meilleurs résultats de vos capacités et vous permettra de gagner certaines joutes verbales. Comme pour toute discipline, l'art de la répartie semble tenir plus de l'inné, mais elle se maitrise cependant grâce à la pratique et la préparation.
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Travaillez votre sens de l'écoute. Il n'existe pas de formule magique vous permettant de maitriser l'art de la répartie, mais le fait de travailler votre sens de l'écoute peut vous aider grandement. Regardez votre interlocuteur et concentrez-vous sur ses paroles et le sens qu'il souhaite leur donner. La meilleure répartie se construit sur une réponse directe à ce que vous a dit votre interlocuteur et ne consiste pas à prononcer une phrase toute faite, complètement sortie de son contexte [1] X Source de recherche .
- Apprenez à vous concentrer sur ce que dit la personne en face de vous plutôt que sur ce que vous allez lui répondre. Vous pouvez tester certaines activités comme le « volleyball verbal » qui consiste à échanger avec un partenaire en inventant une histoire, un mot à la fois : votre partenaire dit un mot et vous devez l'écouter et choisir le mot suivant aussi rapidement que possible et ainsi de suite [2] X Source de recherche .
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Utilisez vos expériences passées. Essayez d'écrire la version que vous avez d'une conversation au cours de laquelle vous auriez souhaité faire preuve de répartie. Remplacez vos paroles par celles que vous auriez aimé dire à votre interlocuteur afin de vous guider à l'avenir [3] X Source de recherche .
- Cependant, ne perdez pas de vue que les meilleures réparties se trouvent sur le moment et ne peuvent généralement pas être tirées d'une expérience passée. Utilisez cet exercice pour trouver de l'inspiration et vous entrainer, mais non pour formuler une répartie spécifique à une situation donnée.
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Détachez-vous de l'offense qui vous a été faite. Si vous vous concentrez uniquement sur l'insulte qu'on vous a faite, vous risquez de la laisser vous affecter personnellement. Faites le choix de vous concentrer plutôt sur la réponse que vous allez apporter à cette dernière [4] X Source de recherche .
- La clé d'une bonne répartie est la rapidité. N'analysez pas les ramifications de ce que l'on vient de vous dire. Traitez plutôt cette situation comme un jeu, l'insulte vous donnant l'occasion de vous défendre.
- Par exemple, si votre interlocuteur termine son insulte en vous disant « et en plus, tu pues », ne vous focalisez pas sur votre hygiène personnelle lorsque vous formulerez votre réponse. Concentrez-vous uniquement sur ses mots et répondez « Oui, mais je peux au moins me débarrasser de mon odeur avec une bonne douche, ce qui n'est pas le cas de ta personnalité rance ».
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Acceptez de répondre à une attaque. Vous pouvez décider de vous prendre au jeu de la joute verbale plutôt que de la craindre ou de chercher à l'éviter. Appréhendez la confrontation comme une invitation à jouer plutôt que comme une occasion de vous sentir insulté. Si vous ne parvenez pas à voir les choses de cette façon, il est préférable que vous renonciez à faire preuve de répartie et optiez pour une autre approche [5] X Source de recherche .
- Saisissez l'occasion de pouvoir pointer les contradictions de votre interlocuteur en freinant sa propre répartie. Cela vous permettra de vider son insulte de sa valeur aux yeux de la personne qui l'a prononcé.
- Cependant, cela ne doit pas vous pousser à donner à ses paroles une importance qu'elles n'auraient pas. Si vous vous lancez dans une longue tirade, votre interlocuteur risque de vous interrompre avec une autre répartie et vos paroles ne seront alors plus aussi pertinentes.
- S'il décrète par exemple que vous ne méritez pas le temps dont il aurait besoin pour vous insulter, répondez simplement « Je suis soulagé de savoir que tu n'étais donc pas en train de m'insulter ces 5 dernières minutes ».
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Utilisez le sarcasme . Faites-le uniquement si vous vous sentez capable de le faire, c'est-à-dire d'en faire usage avec intelligence et parcimonie. Si une personne cherche à vous insulter de façon insensée, vous pouvez user de sarcasme en lui répondant « Voilà une réponse intelligente ». La brièveté de votre répartie est ici très importante : un monologue sarcastique aura rarement le même effet.
- N'oubliez pas que le sarcasme dépend d'un bon timing et d'une tonalité appropriée. Pensez à la façon dont le professeur Rogue s'adresse à Harry Potter ou à Oscar Wilde. Ces deux personnes sont passées maitres dans l'art du sarcasme, car elles en font usage de façon succincte et ciblée.
- Amusez-vous lorsque vous faites preuve de sarcasme et ne le faites pas uniquement pour blesser votre interlocuteur. Considérez également le fait qu'il puisse détecter ou non votre sarcasme et s'il ne risque pas de le prendre trop personnellement [6] X Source de recherche .
- Vous pouvez par exemple lui dire « Ta dernière insulte avait presque un semblant de sens. Tu y arriveras peut-être la prochaine fois ».
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Ne perdez pas de vue votre objectif. Les exemples les plus connus de répartie sont invariablement courts et doux, atteignant le but de leur auteur en une seule phrase [7] X Source de recherche . Votre répartie devrait donc suffire à mettre un terme à votre joute verbale. Continuer d'échanger, d' argumenter ou de partager vos points de vue avec votre interlocuteur ne ferait qu'affaiblir la répartie dont vous avez fait preuve.
- Vous pouvez décider de changer de sujet, de mettre un terme à votre conversation afin de la reprendre plus tard ou de faire simplement semblant de ne pas avoir entendu ce que vous a dit votre interlocuteur. Le plus important est que vous ayez le dessus avant de passer à autre chose.
- Ne partez pas juste après avoir été insulté, car cela suggèrerait que vous acceptiez l'offense qui vous a été faite. Cependant, vous pouvez vous défendre en répondant par exemple « Nous pourrons continuer notre conversation et échanger des insultes quand tu auras fini ta petite crise ». Cela poussera votre interlocuteur à se comporter de façon plus appropriée et vous permettra de garder la tête haute.
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Ne perdez jamais votre calme. Ne vous énervez pas ni ne montrez à votre adversaire que vous avez été touché par ses paroles. N'oubliez pas qu'il ne mérite pas votre temps ni votre colère. Prenez du recul et concentrez-vous sur ce qui vient d'être dit de façon calme et objective. Réfléchissez à ce que vous allez lui répondre et prenez le parti de garder votre calme [8] X Source de recherche .
- Considérez qu'il s'agit du moment pour vous de rentrer dans l'arène et de faire face à votre adversaire. Ne vous concentrez pas sur le fait qu'il vous ait manqué de respect et focalisez-vous uniquement sur le coup que vous allez pouvoir lui porter pour le mettre KO et gagner votre match.
- Entrainez-vous à garder votre calme et à paraitre amusé en face d'un miroir. Même si vous ressentez une colère sourde en vous, vous devez garder une apparence calme et décontractée. En vous répétant cela, votre interlocuteur n'y verra certainement que du feu.
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Ne cherchez pas à faire preuve de répartie si vous n'êtes pas prêt à le faire. Bien que vous puissiez apprendre à faire preuve de répartie, vous devez toujours faire preuve de tact et de diplomatie. Si la répartie n'est pas naturelle chez vous, votre interlocuteur ne saura pas que votre tentative a échoué et présumera simplement que vous avez fait preuve de gentillesse.Publicité
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Apprenez des plus grands. Bien que l'on ne puisse douter que les meilleures réparties soient les plus originales, vous pouvez vous inspirer des répliques historiques les plus connues. Vous pouvez par exemple étudier les répliques célèbres et, avec un peu d'entrainement, vous finirez par pouvoir faire preuve de répartie par vous-même.
- Inspirez-vous des grands maitres de la répartie, comme Dorothy Parker, Winston Churchill, Mark Twain, Mae West, George Bernard Shaw, Groucho Marx, Oscar Wilde, Margaret Thatcher, etc. [9] X Source de recherche
- Lisez ou relisez les échanges entre Ernest Hemingway et William Faulkner ou entre George Bernard Shaw et Winston Churchill. Vous pouvez même trouver votre inspiration en revisionnant les scènes entre Han et la princesse Leia, dans la trilogie Star Wars.
- Vous pouvez vous inspirer notamment des répliques de Groucho Marx, par exemple « J'ai passé une excellente soirée, mais ce n'était pas vraiment ça. »
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Trouvez l'inspiration sur Internet. Il existe de nombreux exemples de réparties pour les chercheurs les plus avides. Certains sites Internet sont ainsi dédiés à l'art de la répartie et vous permettront d'accéder à de nombreux exemples (dont la qualité peut grandement varier [10] X Source de recherche ). Faites une liste de vos répliques favorites et mémorisez-les. Elles pourront se révéler utiles dans les cas les plus désespérés. Voici quelques morceaux choisis.
- « Merci d'avoir illustré mon argument. »
- « La lumière se déplace plus vite que le son : c'est pourquoi tu peux sembler intelligent, jusqu'à ce que tu ouvres la bouche. »
- Appuyez-vous contre un mur ou un objet, fermez les yeux et attendez quelques secondes, puis ouvrez-les soudainement et dites « Oh, pardon ! Tu viens de dire quelque chose d'important ? J'ai dû m'assoupir ».
- « Nous avons beaucoup de points communs, n'est-ce pas ? » Utilisez cette réplique pour insulter votre poids, votre physique ou intelligence.
- « Désolé, mais je n'ai pas compris ce que tu viens de me dire. Est-ce que tu pourrais répéter » ? Une insulte n'est jamais aussi percutante lorsqu'elle est prononcée pour la seconde fois.
- « Personne n'est parfait ». Cette réplique a été trop souvent utilisée, mais elle pourra se révéler utile si vous n'avez pas d'autre inspiration.
- Si votre interlocuteur se contente de répéter la même insulte, vous pouvez lui rétorquer : « Tu t'accroches toujours à la même idée ? Essaye au moins d'être un peu plus original. » Puis souriez-lui et partez.
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Ne perdez pas de vue le contexte. Si une répartie peut se révéler percutante dans une situation, elle risque de tomber à l'eau sortie de ce contexte. Lisez et mémorisez les répliques qui seront les plus insultantes ou blessantes, mais ne pensez pas pouvoir les utiliser sur chacun de vos interlocuteurs ou en toutes circonstances.
- La réplique « La prochaine fois que tu parleras, utilise de vrais mots » peut être très insultante envers certaines personnes et en laisser d'autres de marbre. N'oubliez pas que votre répartie doit être grinçante et non traumatiser votre interlocuteur.
- Ou encore « Je ne perdrais pas mon temps avec toi. Je ne le ferais même pas si tu étais en train de t'enflammer ». Cette répartie peut fonctionner avec une personne qui vous connait bien, mais risque également de vous attirer des ennuis. Même une référence très vague à l'utilisation de violence sera très mal prise par de nombreuses personnes.
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Donnez à votre interlocuteur la possibilité de répliquer. Cela se révèlera parfois nécessaire, selon le contexte et votre répartie. Si votre interlocuteur persiste à se montrer ridicule, insultant, blessant ou à parler sans fondement, laissez-le s'exprimer et utilisez simplement des gestes dédaigneux pour exprimer votre dégout ou votre désaccord. Vous verrez bien souvent qu'une personne incapable de contrôler ses émotions ou sa colère ne méritera pas que vous fassiez preuve de répartie [11] X Source de recherche .
- Apprenez à hausser les sourcils, sourire de façon narquoise , faire les gros yeux ou tout autre geste permettant d'exprimer le fait que vous ne soyez pas impressionné par votre interlocuteur.
- Baillez et regardez votre montre en prenant l'air agacé.
- Bien que cette technique soit plus puérile, vous pouvez répéter exactement ce que dit votre interlocuteur, en utilisant une voix amusante. Pour éviter de passer pour un écolier de maternelle, vous pouvez vous entrainer avec un ami.
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Faites un usage serein de la répartie. Bien que le contenu de votre répartie soit très important, il en va de même pour votre style de communication. Évitez d'utiliser un ton trop condescendant ou supérieur. Évitez également de montrer à votre interlocuteur qu'il vous a blessé ou insulté en faisant preuve d'une répartie trop agressive ou rageuse [12] X Source de recherche .
- Expliquez-vous de façon claire, fluide et confiante . Vous pouvez la prononcer en souriant et en gardant un regard pétillant : votre interlocuteur interprètera ainsi votre répartie comme un trait d'humour, ce qui la rendra bien plus efficace.
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Évitez autant que possible de jurer . Le recours aux insultes n'est pas considéré comme étant très pertinent, mais fait plus appel à nos émotions. Elles peuvent vous permettre de relâcher la tension , mais vous donnent plus souvent l'air immature. Cela risque également de réduire la portée de votre argument et de moins toucher votre interlocuteur [13] X Source de recherche .
- Cependant, si votre interlocuteur se montre insultant, vous pouvez utiliser son attitude pour faire preuve de répartie en le piquant sur ce point ou en disant d'une voix monotone « Oh, tu m'insultes maintenant ? C'est vraiment immature de ta part » et en mettant ainsi fin à votre conversation.
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Évitez d'en venir aux insultes . Comme pour le fait de jurer, insulter votre interlocuteur lui fera penser que vous êtes envieux, déstabilisé ou que vous ne parvenez pas à contrôler vos émotions. Elles peuvent donner l'impression d'exprimer votre colère et votre frustration et donner l'avantage à votre interlocuteur [14] X Source de recherche .
- Si vous devez vous montrer insultant, essayez de cibler ses arguments et non sa personne. Vous pouvez par exemple lui dire « C'est une façon étrange d'interpréter la situation » plutôt que « Tu es vraiment idiot ». Vous pouvez également dire « Et bien, je suis maintenant convaincu de ton ignorance à ce sujet » plutôt que « Tu es vraiment ignorant ».
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Évitez de vous montrer snob. Si vous souhaitez utiliser votre répartie pour affirmer votre supériorité ou votre statut, cela risque de se retourner contre vous, car votre interlocuteur peut l'interpréter comme une volonté de lui prouver que vous valez mieux que lui. Une fois que vous aurez utilisé cet argument, vous pouvez rapidement perdre le contrôle de vos échanges.
- Si vous lui dites par exemple « J'avais le même problème à l'école… enfin je veux dire en maternelle », vous risquez de passer pour un snob, en fonction du contexte, mais aussi du ton que vous utilisez.
- Il est difficile de trouver la limite entre faire usage de répartie et se montrer snob. La clé est d'insister sur votre sens de l'humour et la trivialité de la situation.
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Respectez les personnes susceptibles. Bien sûr, elles ne devraient pas jouer les victimes et agir comme si leur monde allait s'écrouler simplement parce que vous les avez taquinées, mais vous devez accepter leurs qualités et leurs défauts. Dans certains cas, il est irrespectueux et malveillant de provoquer une personne plus faible en faisant usage de répartie [15] X Source de recherche .
- Si vous souhaitez lui donner une leçon, considérez les conséquences de votre répartie sur un interlocuteur qui risque de s'effondrer ou d'entrer dans une colère noire.
- D'un autre côté, si votre interlocuteur se montre lui-même irrespectueux, il mérite certainement la leçon que vous allez lui donner, qu'il puisse la supporter ou non.
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N'ayez pas de rancœur. N'oubliez pas que le fait de dévaloriser une personne verbalement peut affecter la relation que vous avez avec elle. Ne le faites pas trop régulièrement, car la diminuer est aliénant et ne doit donc pas être fait sans raison. Une fois que vous l'aurez fait, vous ne pourrez pas effacer vos paroles et si vous souhaitez maintenir le dialogue avec votre interlocuteur, vous devez commencer par montrer patte blanche et lui prouver que vous n'avez aucune rancœur à son encontre.
- Vous pouvez lui dire par exemple « J'ai vraiment admiré ta performance durant le match de la semaine dernière, mais je n'ai pas apprécié ton attitude. J'ai eu l'impression de n'avoir pas d'autre choix que de recadrer ta mauvaise humeur. J'espère que tu n'as pas mal pris mon approche un peu frontale ».
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Respectez-vous ainsi que votre interlocuteur. Il est possible de blesser les autres par nos paroles et vous devez donc vous assurer que les vôtres témoignent votre respect à la personne à qui vous vous adressez. De la même façon, ne laissez pas ses mots vous atteindre : si vous les laissez vous offenser, il vous sera difficile de surmonter l'offense dont vous vous sentez la victime [16] X Source de recherche .
- Ne laissez pas ses paroles prendre plus d'importance qu'elles n'en ont en réalité. Poursuivez votre chemin en considérant que vous n'avez rien perdu de votre dignité, que vous avez fait preuve d'intégrité, d'intelligence et de respect envers vous-même et votre interlocuteur.
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Conseils
- Ne donnez pas à votre interlocuteur la sensation qu'il vous est difficile de trouver une répartie intelligente. Cela risque de tourner en sa faveur, en particulier s'il lui est plus facile de vous répondre. Si vous avez insulté cette personne au point qu'elle en ait perdu ses mots ou qu'elle peine à vous répondre quelque chose, souriez et dites-lui « C'est bien ce que je pensais », avant de vous éloigner et de mettre fin à votre conversation.
- En faisant des recherches en ligne afin de vous inspirer de la répartie des grands maitres en la matière, écrivez « art de la répartie », « répliques intelligentes », « faire preuve de répartie » ou encore « blagues insultantes » dans votre moteur de recherche. Certains sites vous donneront accès à des réparties pertinentes ou blessantes.
- Si une personne vous dit de vous taire ou de la laisser tranquille, elle vient de vous signifier que vous avez gagné. Souriez de façon narquoise et répondez simplement « Je savais que tu finirais par abandonner » ou « Cela devient trop dur pour toi, non ? OK, je vais te laisser tranquille ». Si d'autres personnes prennent part à vos échanges, rappelez-leur que votre conversation ne regarde que vous et personne d'autre.
- Ne revenez pas sur votre répartie : utilisez vos meilleures répliques une seule fois, puis cherchez-en d'autres. Vous pouvez également utiliser l'art de la répartie pour éviter une dispute. Adoptez les mêmes conseils que ceux donnés dans cet article et désamorcez un conflit avant même qu'il n'ait la possibilité d'éclore.
- Si rien d'autre ne fonctionne, prenez le parti d'en rire. Prouver à votre interlocuteur que vous n'êtes pas blessé par ses propos permettra de vider son insulte de son pouvoir et est exactement le but que vous poursuivez en faisant preuve de répartie.
- Pour ceux qui ne seraient pas à l'aise dans l'utilisation de la répartie, apprenez à adopter un masque et à prétendre que vous n'êtes pas touché par les paroles de votre interlocuteur. Cela vous permettra également de prendre immédiatement du recul et de vous sentir mieux.
- Vous pouvez lui dire « Savais-tu que si une personne cherche à te diminuer, cela veut dire que tu lui es supérieure ? » Cette réplique vous permettra de déstabiliser votre interlocuteur et de remporter votre joute verbale.
- Si votre interlocuteur ne cesse de se vanter, répondez simplement « Ooooooooooh » de façon exagérée afin de lui montrer que cela ne vous impressionne en rien. Elle se sentira déstabilisée et ne dira plus rien.
- Optez pour la simplicité. Ne faites pas trop régulièrement preuve de répartie ou vos répliques perdront de leur impact. Vous pouvez par exemple dire « La prochaine fois que tu souhaiteras t'exprimer, n'oublie pas de lever la main… et de tourner 7 fois la langue dans ta bouche », puis souriez gentiment. Parfois, la meilleure stratégie est de prendre du recul. N'essayez pas de paraitre cool à tout prix en trouvant la bonne réplique.
- Votre réaction peut nourrir votre interlocuteur. Si vous vous contentez de lui dire « Psssh, c'est passionnant » ou « Je me fiche de savoir que tu as raison ou non » avec sarcasme, vous refusez de répondre à son attaque et faites preuve de répartie. Elle vous laissera tranquille désormais.
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Avertissements
- Évitez autant que possible les insultes puériles comme « Moi d'abord » ou « Au moins j'ai une vie, moi ! » Il s'agit de répliques peu originales qui ne vous permettront pas d'avoir le dessus dans vos échanges avec cette personne. Elles impliquent également que vous vous sentiez supérieure, une erreur qu'il faut éviter de commettre dans ce genre de situations.
- N'impliquez pas les membres de votre famille dans votre échange si vous ne souhaitez pas qu'ils deviennent eux aussi la cible de ses insultes.
- La réplique « Laisse-moi tranquille » risque de vous ostraciser. Il ne s'agit pas d'une répartie très pertinente. Vous risquez au contraire de continuer d'être la cible des attaques de cette personne. Restez calme et évitez d'utiliser ce recours désespéré.
- Il est courant de faire usage de répartie comme le ferait un perroquet. Vos répliques doivent être les plus courtes possible, cibler votre adversaire et permettre de mettre un terme à votre conversation.
- N'oubliez pas que votre insulte peut avoir une portée ou des effets bien plus graves. Soyez particulièrement vigilant si vous vous trouvez dans un contexte où vos paroles sont enregistrées comme sur un blog ou dans le cadre d'une correspondance écrite.
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Références
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- ↑ http://www.bbc.com/capital/story/20160328-the-secret-to-a-quick-witted-comeback
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- ↑ http://www.scienceofpeople.com/2011/12/sarcasm-why-it-hurts-us/
- ↑ http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=90337494
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/think-well/201206/think-sarcasm-is-funny-think-again
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