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Il est très difficile de prendre la décision de s’éloigner d’un parent toxique, mais il est bien plus sain à long terme de le faire plutôt que de continuer à interagir avec des personnes violentes, toxicomanes ou difficiles à côtoyer. Si vous souhaitez rompre les liens avec vos parents, commencez par évaluer le fonctionnement de votre famille et réfléchissez sérieusement à la meilleure manière de procéder. Après cette réflexion, faites le nécessaire pour vous éloigner de cette famille dysfonctionnelle. Au cours du processus, pensez également à prendre soin de votre santé mentale et affective.
Étapes
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Sachez reconnaitre une relation toxique. Pensez à vos relations familiales actuelles. Essayez d’identifier celles qui sont toxiques et de les distinguer de celles qui sont simplement difficiles [1] X Source de recherche . Si cela ne vous dérange pas, pensez à recourir à l’aide d’un thérapeute pour le faire. Un professionnel de la santé mentale vous aidera à identifier les relations toxiques.
- L’agressivité, la violence, les récriminations constantes, la manipulation et la négativité constante sont autant d’indices qui montrent qu’une relation est toxique.
- Il est parfois difficile de distinguer une relation difficile d’une relation toxique. Faites donc confiance à votre propre jugement et n’oubliez pas que certaines personnes chercheront à minimiser ce que vous vivez. Toutefois, si une personne est violente envers vous, n’acceptez pas les excuses que d’autres pourraient bien lui trouver.
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Réfléchissez à des solutions. Cherchez à savoir si vous avez les moyens de faire face à cette situation sans avoir à couper définitivement les liens avec votre famille. Pensez à ne plus vous rendre à certaines réunions familiales, à être prêt à résister à l’intimidation ou à ignorer les conflits et éviter toute dispute avec vos parents [2] X Source de recherche .
- Il n’est pas toujours facile de trouver une solution simple. Cependant, il est toujours mieux de désamorcer une situation conflictuelle que de couper entièrement les liens.
- Rejoignez le groupe Al-Anon. Il est créé pour aider et soutenir les membres de la famille des personnes souffrant de toxicomanie. Cependant, il s’est développé et aide à présent les gens qui traversent toute sorte de situations.
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Songez à ce que cela vous coutera de rompre les liens. Avant de couper les ponts avec un membre de votre famille, pensez à l’impact que cela aura sur votre vie et sur vos relations avec les autres membres de votre famille. Soyez sûr d’être prêt à faire face aux conséquences négatives qui pourraient en découler [3] X Source de recherche .
- Par exemple, vous pouvez décider de couper les ponts avec un frère qui est souvent toxique envers vous, mais cela pourrait ne pas être du gout de votre autre frère qui prendrait votre geste pour un affront. En conséquence, vous perdrez deux frères au lieu d’un. Pesez le pour et le contre avant de prendre votre décision. Évaluez ce que cela vous couterait de rompre les liens avec cette personne toxique et voyez s’il ne serait pas mieux de garder vos liens pour préserver vos relations avec les autres membres de votre famille.
- Faites la liste des avantages et inconvénients. Une telle liste vous permettra de savoir si la rupture en vaut la peine au regard des avantages de la relation et de ses couts. Mettez votre liste quelque part où vous pourrez la lire régulièrement. Demandez à un ami ou un membre de votre famille de vous aider à la réaliser parce que ces derniers penseraient certainement à des choses que vous avez oubliées.
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Acceptez de faire face aux conséquences. Faites face aux conséquences liées au fait de « ne pas couper les liens ». Le fait de rompre avec des parents dysfonctionnels est source de douleur ou de discorde émotionnelle, mais le faire vous apportera aussi la paix. Cela est particulièrement vrai si vos proches ont plutôt tendance à vous rendre la vie difficile à cause de leurs comportements toxiques [4] X Source de recherche .
- Par exemple, si certains membres de votre famille vous volent, mentent, vous trompent, vous intimident, se droguent et boivent, ils vous causeront plus de soucis que de joie. Le fait de vous éloigner d’eux aura un impact positif sur votre santé mentale et vous permettra d’avoir l’esprit tranquille.
- Jetez un coup d’œil à la liste des avantages et des inconvénients, si vous avez déjà réussi à en faire une. Sinon, faites la liste des avantages et des inconvénients pour mieux évaluer ce que cela vous couterait et vous apporterait si vous décidiez de garder vos liens. Lisez régulièrement la liste et demandez à l’un de vos amis ou un membre de votre famille de vous aider à l’étoffer.
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Arrêtez de vouloir changer la personne dysfonctionnelle. Acceptez le fait que votre parent ne se comportera jamais différemment à moins qu’il ne le veuille. Ne cherchez pas à le convaincre de changer ou à lui faire comprendre ce que vous ressentez. Prenez plutôt du recul et prenez la décision consciente de privilégier votre bienêtre personnel plutôt que le sien pendant un certain temps [5] X Source de recherche .
- Si votre parent est autodestructeur, sachez que vous ne pouvez pas le sauver de lui-même. Vous pouvez même, par inadvertance, encourager son comportement si vous lui prêtez l’attention qu’il désire.
- Ne vous sentez pas obligé d’expliquer les choix que vous avez faits, évitez surtout de le faire plus d’une fois. De même, évitez de vous laisser entrainer dans des discussions qui vous pousseront à défendre vos choix.
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Évitez de vous blâmer ou de blâmer les autres. Évitez de faire cela à cause du comportement de votre parent. Votre proche est tout à fait responsable de ses propres actes, même s’il dit le contraire. Ne lui trouvez pas d’excuses et ne permettez pas qu’il vous dise que c’est de votre faute [6] X Source de recherche .
- L’agression passive est la tactique préférée des gens toxiques. Si votre parent devient passif-agressif envers vous, sachez qu’il s’agit d’une tactique manipulatrice et ne le laissez pas vous atteindre. Le mieux est de ne pas répondre du tout, puis d’en reparler plus tard avec un ami ou un thérapeute digne de confiance.
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Établissez des limites saines . Déterminez les situations et comportements auxquels vous ne souhaitez plus faire face. Faites savoir à vos proches ce à quoi ils peuvent s’attendre de votre part et ce que vous attendez d’eux. Soyez ferme par rapport à vos limites. Ne reculez pas et ne vous en excusez pas [7] X Source de recherche .
- Faites la liste des comportements que vous n’êtes pas prêt à tolérer. Partagez-la avec vos parents. Dites : « j’ai prêté beaucoup d’argent à Joseph, mais il ne s’est jamais donné la peine de me rembourser. Pour cette raison, je ne prêterai plus jamais de l’argent à un membre de ma famille. »
- Il vous faudra du temps et de la pratique pour faire respecter vos limites si vous vous êtes laissé influencer par les autres par le passé. Si quelqu’un cherche à vous convaincre de bafouer vos règles, dites-lui : « nous en avons déjà parlé. Je suis ferme sur ma décision. » S’ils continuent de faire pression sur vous, ignorez-le donc. Raccrochez votre téléphone ou mettez un terme à la conversation dès qu’il commence à vous forcer à vous écarter d’une de vos bornes.
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Prenez vos distances. Que vous envisagiez de rompre ou non votre relation, mettez une certaine distance entre vous et le parent dysfonctionnel. Ne lui rendez pas visite, ne répondez pas à ses appels téléphoniques ou n’assistez pas aux réunions familiales qui ont lieu en sa présence. Voyez comment vous vous sentez lorsque cette personne ne fait plus partie intégrante de votre vie [8] X Source de recherche .
- Prendre vos distances suscitera en vous un sentiment de culpabilité, surtout si vous entreteniez une relation de codépendance avec votre parent. Ne vous sentez pas obligé de rompre le silence tant que vous n’êtes pas prêt.
- En vous éloignant de votre parent pendant un certain temps, vous arriverez à vous remettre les idées en place, voir les choses sous un autre angle et saurez si vous devez couper les liens pour de bon.
- Décidez de ce que vous direz aux autres membres de la famille qui vous interrogeront sur les raisons qui vous poussent à prendre vos distances. Faites en sorte d’être bref et ferme et ne permettez pas que votre réponse fasse l’objet de discussions. Par exemple, dites : « je me suis dit que prendre mes distances était la meilleure chose que je puisse faire pour préserver mon bienêtre et je n’ai toujours pas changé d’avis par rapport à cela. »
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Restez en contact avec vos proches. Ne vous éloignez surtout pas des parents dont vous êtes vraiment proche. Si vous entretenez des relations familiales saines, prenez-en soin. Le soutien affectif est tout particulièrement important lorsque l’on a des problèmes familiaux et souvent, les autres membres de la famille comprennent mieux que quiconque ce que l’on éprouve [9] X Source de recherche .
- Ils pourront vous donner de bons conseils sur la manière de composer avec vos parents dysfonctionnels parce qu’ils ont une meilleure connaissance de la situation dans laquelle vous vous trouvez.
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Prenez soin de vous. Si vous aviez l’habitude de faire passer les besoins et sentiments des autres avant les vôtres, il est fort possible que vous n’ayez pas l’habitude de bien prendre soin de vous-même. Cherchez à trouver le juste équilibre entre le respect de vos responsabilités et la préservation de votre bienêtre personnel.
- Ne vous sentez pas coupable parce que vous prenez soin de vous. N’oubliez pas que vous méritez autant d’attention que n’importe qui d’autre.
- Faites de votre santé une priorité en dormant suffisamment, en faisant assez d’exercice et en ayant une alimentation saine.
- Accordez-vous un peu de temps chaque jour ou chaque semaine pour faire une activité qui vous plait.
- Choisissez une personne et chargez-la d’attirer votre attention dès que vous commencerez à faire passer les besoins des autres avant les vôtres.
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Sentez vos émotions. Trouvez une manière saine de reconnaitre vos émotions et de les exprimer au lieu de les refouler. Écrivez-les dans un journal, discutez-en avec une personne de confiance ou faites une longue promenade [10] X Source de recherche .
- La meilleure manière de surmonter vos émotions est de les laisser vous envahir et d’y faire face.
- Il est fréquent de se sentir en colère après avoir vécu dans une situation familiale dysfonctionnelle, surtout si le problème venait plutôt de vos parents.
- Gardez à l’esprit que la solitude est un sentiment très courant chez ceux qui traversent une telle situation, même si vous passez du temps avec des parents et amis qui vous soutiennent et sont là pour vous. Il est très triste de perdre une personne qui comptait beaucoup pour vous. Gardez simplement à l’esprit qu’au fur et à mesure que vous guérirez de cette tristesse, vous vous sentirez beaucoup mieux.
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Passez du temps avec des gens qui vous soutiennent. Vous n’avez pas choisi votre famille et vous ne pouvez même pas le faire, mais vous pouvez quand même choisir les amis dont vous aimerez vous entourer. Efforcez-vous de développer dans votre vie des relations positives et mutuellement bénéfiques. Rapprochez-vous des gens qui vous permettent de vous sentir aimé et qui sont toujours là pour vous quand vous avez besoin d’eux [11] X Source de recherche .
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Demandez de l’aide ! Le fait de vous éloigner de vos parents suscitera en vous certains sentiments qu’il vous sera très difficile de gérer tout seul. Si vous avez du mal à vous en sortir, faites-vous aider par un thérapeute ou un conseiller. Contactez-le et prenez un rendez-vous.
- Rejoignez également des groupes de soutiens. Ils vous aideront à mieux faire face à certains sentiments comme la colère et la culpabilité.
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Conseils
- S’il arrivait que pour une raison ou une autre vous soyez obligé d’échanger avec un parent dysfonctionnel, n’oubliez pas que vous pouvez faire beaucoup de choses pour faire face à cette situation. Par exemple, évitez les sujets qui portent à controverse, abaissez vos attentes ou faites-vous accompagner par un ami pour vous soutenir. Essayez de faire davantage de recherche pour en savoir plus sur la question et avoir des suggestions.
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Références
- ↑ http://abcnews.go.com/Lifestyle/signs-time-cut-toxic-family-ties/story?id=27278012
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/5-ways-cope-family-bullies/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/somatic-psychology/201107/effects-trauma-estrangement-family
- ↑ http://abcnews.go.com/Lifestyle/signs-time-cut-toxic-family-ties/story?id=27278012
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/04/codependency-and-the-art-of-detaching-from-dysfunctional-family-members/
- ↑ http://www.prevention.com/mind-body/breaking-up-with-a-family-member
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2016/12/how-to-navigate-difficult-family-relationships/
- ↑ http://www.prevention.com/mind-body/breaking-up-with-a-family-member
- ↑ http://www.oprah.com/omagazine/dealing-with-a-dysfunctional-family-during-the-holidays
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