Pdf downloaden
Pdf downloaden
Communiceren betekent hard werken. Het is dan ook de sleutel voor elk denkbare relatie. Als je beter wilt leren communiceren, dan moet je niet alleen weten hoe je je ideeën overbrengt, maar ook hoe je echt kan leren luisteren naar je partner. Als je wilt weten hoe je beter in een relatie kan leren communiceren, volg dan onderstaande stappen op.
Stappen
-
Leer om te zeggen wat je echt wil zeggen. We hebben allemaal wel eens van die grappen gehoord die over je intentie versus de werkelijke dialoog gaan – als zij dit zegt dan bedoelt ze eigenlijk dat – of, wat hij eigenlijk probeert te zeggen is... Die grappen zijn grappig omdat ze een kern van waarheid bevatten. Soms verwachten we dat onze partner onze werkelijke bedoelingen begrijpt, maar het is niet fair en ook niet effectief om dat te wensen of om daar vanuit te gaan. Uit liever op een directe manier je gedachten. [1] X Bron
- Als je uit wat je echt wil zeggen, illustreer dat dan met een paar concrete voorbeelden, zodat het begrijpelijk voor de ander is. Zeg niet slechts, Ik heb het gevoel dat jij niet je aandeel neemt in de klussen die in huis gedaan moeten worden... Zeg in plaats daarvan, Ik heb de afgelopen twee weken de afwas moeten doen...
- Spreek langzaam genoeg zodat je partner begrijpt wat je zegt. Gooi niet zo maar al je boze gevoelens eruit, want dan kan hij of zij de logica niet meer volgen.
- Onthoud dat je geen prijs krijgt voor zo lang mogelijk aan het woord zijn. Zorg dat alle belangrijke dingen aan bod komen, maar blijf niet gewoon maar praten en praten totdat je partner er helemaal door overweldigd raakt.
- Als je op een directe manier uiting geeft aan je gedachten, dan voorkom je dat de ander wrok of verwarring voelt over jouw motieven. In plaats van met alternatieven te komen als antwoord op het voornemen van je vriend om jou mee te nemen naar een feest, kun je hem beter de waarheid vertellen: dat je gewoon geen zin hebt om al die mensen te ontmoeten na een pittige week op je werk, gevolgd door, Het spijt me maar ik ben gewoon niet in een feeststemming.
-
Gebruik Ik of mij statements. Begin geen ruzie door je partner van een fout te beschuldigen. Als je zegt, Jij ...altijd... of Je ...nooit...' , dan zal je partner zich voor je af gaan sluiten en dan zal hij minder geneigd zijn om naar jouw perspectief te luisteren. Zeg in plaats daarvan iets als, Het is me opgevallen dat... of De laatste tijd voelt het alsof... Als je je in het gesprek richt op je eigen gevoelens, dan voelt je partner zich minder aangevallen, en meer alsof hij deel uitmaakt van een productief gesprek.
- Zelfs iets zeggen als, De laatste tijd voel ik me een beetje verwaarloosd klinkt minder aanvallend dan Je hebt me verwaarloosd.
- Hoewel je min of meer hetzelfde zegt met je Ik statements, zorgt deze zachte aanpak ervoor dat je partner minder defensief reageert, en meer geneigd zal zijn om op een open manier te communiceren.
-
Wees zo rustig mogelijk. Hoewel het je misschien niet lukt om heel rustig te blijven terwijl je partner en jij midden in een verhitte discussie verzeild geraakt zijn, zal je je gevoelens makkelijker kunnen uiten als je rustig bent. Als je dus woedend bent middenin een gesprek, of zelfs al laaiend nog voordat je het onderwerp aan de orde gebracht hebt, neem dan even pauze om adem te halen totdat je je rustig genoeg voelt om een productief gesprek te beginnen.
- Spreek op een lage, gelijkmatige toon als je je ideeën uitspreekt.
- Probeer je partner niet te overreden; het zal je alleen maar bozer maken.
- Haal diep adem. Voorkom dat je middenin een ruzie hysterisch wordt.
-
Zorg dat je lichaamstaal positief is. Positieve lichaamstaal kan helpen om de toon van het gesprek positief te houden. Kijk je partner in de ogen en draai je lichaam naar hem toe. Je kan je armen gebruiken om gebaren te maken, maar beweeg ze niet zo wild dat je het allemaal niet meer onder controle hebt. Kruis je armen niet voor je borst want dan denkt je partner dat je je al afgesloten hebt voor wat hij te zeggen heeft.
- Frommel niet aan voorwerpen om je heen, tenzij het je helpt om je zenuwen de baas te worden.
-
Uit je ideeën vol vertrouwen. Dit betekent niet dat je het gesprek hoeft in te gaan alsof het een vergadering is. Loop bijvoorbeeld niet de kamer in om je partners hand te schudden en om te zeggen wat je op je lever hebt. Adem in plaats daarvan zelfvertrouwen uit, door zo veel mogelijk op je je zoveel mogelijk in de situatie op je gemak te voelen. Glimlach af en toe, praat voorzichtig, aarzel niet, stel niet te veel vragen en klink niet te onzeker over wat je te zeggen hebt. Als je partner namelijk twijfelt aan hoe serieus jij je eigen gevoelens neemt, dan zal hij je ook niet zo serieus nemen.
- Hoe zelfverzekerder je bent, hoe minder risico je loopt om afgeschrikt te worden of om in de war te raken. Dat helpt om je ideeën goed kenbaar te maken.
-
Zorg dat je een goed plan hebt voordat je begint. Dat is echt een heel belangrijk punt. Begin niet opeens een ruzie op een moment waarop hij het helemaal niet verwacht, en begin dan ook niet de vijftien dingen op te sommen die hij of zij al die tijd al fout doet. Ook al ben je boos of gekwetst om een aantal redenen, het is belangrijk om je te richten op het belangrijkste punt dat je wilt maken, en om na te denken over het resultaat dat je door middel van het gesprek wilt behalen; als je je partner geen rotgevoel wil geven over wat hij of zij gedaan heeft maar je wil de dingen wel bespreekbaar maken, dan moet je goed over het gesprek nadenken alvorens je eraan begint.
- Deel van het plan zou moeten zijn wanneer je het gesprek gaat voeren. Een rationele discussie beginnen op een ongelukkig tijdstip, zoals tijdens de familiepicknick of middenin een belangrijke sportwedstrijd op televisie, kan ervoor zorgen dat je hele onderwerp tenietgedaan wordt.
- Denk erover welke specifieke voorbeelden je kan gebruiken om je onderwerp kracht bij te zetten. Laten we zeggen dat je wilt dat je partner beter naar je luistert. Kan je twee of drie keren bedenken dat hij niet luisterde en dat het je echt pijn deed? Overweldig hem of haar niet met negatieve kritiek, maar gebruik concrete voorbeelden zodat je de aandacht krijgt die je nodig hebt.
- Houd voor ogen wat je doel is – is het om je partner in te laten zien waarom je je gekwetst voelt, of om een belangrijk conflict te hanteren en om een compromis te sluiten waar jullie je allebei prettig bij voelen, of om te bepraten hoe je als koppel om kan gaan met stress? Als je je doel voor ogen blijft houden, dan helpt dat je om een lijn in het gesprek te houden.
Advertentie
-
Verplaats jezelf in je partner. Gebruik je verbeeldingskracht om je helemaal voor te stellen wat het perspectief van je partner zou zijn in een bepaalde situatie. Wees je ervan bewust dat er misschien factoren zijn waar jij niet van op de hoogte bent. Als je jezelf in zijn schoenen zet terwijl hij aan het praten is, dan kan dat je helpen om te begrijpen waarom je gedrag, of de situatie die speelt, frustrerend voor hem is. Als je boos of gekwetst bent dan is het moeilijk om je in de ander te verplaatsen, maar deze techniek kan je echt helpen om samen eerder tot een oplossing te komen. [2] X Bron
- Empathie voelen voor de ander helpt om een probleem in een relatie op te lossen. Je kan benadrukken dat je probeert om je in de ander te verplaatsen door te zeggen, Ik begrijp dat je je boos voelt omdat... of Ik weet dat je een zware week op je werk gehad hebt... Dit kan je partner echt het gevoel geven dat je werkelijk naar hem luistert.
- Jezelf in hem verplaatsen kan je helpen om zijn gevoelens te kunnen erkennen, en om hem te laten weten dat je zijn worsteling begrijpt.
-
Geef je partner de ruimte om door zijn eigen innerlijke conflicten heen te gaan. Hoewel het heel fijn is om over al je eigen frustraties te praten, heeft je partner misschien soms wat tijd voor zichzelf nodig, omdat hij nog bezig is om al zijn gedachten en gevoelens te verwerken. Als je hem de ruimte en tijd geeft om erover na te denken, dan kan je voorkomen dat hij een ruzie begint en dingen gaat zeggen die hij eigenlijk niet meent. Er is een subtiel verschil tussen je partner aanmoedigen om een gesprek met je te voeren, en je partner onder druk te zetten om te praten als hij er nog niet aan toe is.
- Als je zoiets zegt als, Ik ben er voor je als je wilt praten, dan kan je je partner daarmee het gevoel geven dat je om hem geeft, zonder hem te benauwen.
-
Geef hem of haar je volle aandacht. Herken de signalen waaraan je ziet dat je partner wil praten – en dat het menens is. As hij of zij wil praten, zet dan de televisie uit, leg je werk weg, leg je telefoon weg, en doe alles wat je kan om je partner je volle aandacht te geven. Als je namelijk aan het multitasken bent of afgeleid bent, dan zal hij of zij alleen maar meer gefrustreerd raken. Als je echt ergens middenin zit, vraag dan of je een paar minuten de tijd kan krijgen om het even af te ronden, zodat je minder afgeleid bent tijdens het gesprek.
- Oogcontact houden in plaats van rondkijken naar andere dingen waar je oog op valt, kan je partner ook het gevoel geven dat je echt naar hem luistert.
- Laat hem of haar uitpraten, en knik met je hoofd en zeg af en toe, Ik begrijp hoe je je voelt... , zodat je je betrokken toont.
-
Laat hem uitpraten. Hoewel hij misschien iets zegt wat totaal buitensporig is, of iets waarvan je het gevoel hebt dat je het moet corrigeren: onderbreek hem niet tijdens het gesprek. Maak in je hoofd een aantekening van het onderwerp waar je later op wilt reageren, en laat je partner alles zeggen wat hij wil zeggen. Als hij klaar is, dan is het jouw beurt om te reageren, en dan kan je zijn punten een voor een doornemen.
- Dit lijkt misschien bijna onmogelijk als je het gevoel hebt dat je gewoon in moet grijpen en je weerwoord moet geven, maar je partner zal zich veel beter voelen als hij eenmaal zijn hart heeft kunnen luchten.
-
Erken dat je elkaar soms niet begrijpt. Als je naar je partner luistert, weet dan dat je niet alles wat hij zegt hoeft te accepteren of te begrijpen. Hoezeer je ook met elkaar op een golflengte zit, hoezeer je ook op elkaar lijkt, en hoe jullie plannen ook op elkaar afgestemd zijn, er zullen altijd momenten zijn waarop je gewoon anders tegen een situatie aankijkt, hoe hard je beiden ook probeert om je mening te geven. En dat is prima – als je je bewust bent van het onbegrip van de situatie van beide kanten, dan ben je veel ontvankelijker voor wat hij te zeggen heeft.
- Je bewust zijn van deze afstand helpt om je minder gefrustreerd te voelen als je elkaar gewoon niet vat .
Advertentie
-
Hou het intiem. Dit betekent niet dat je elke keer, nadat je een ruzie gehad hebt, het goed maakt door met elkaar naar bed te gaan. Het betekent wel dat je zo intiem mogelijk bent met elkaar, of dat nu knuffelen is, elkaar strelen, om niets lachen, of gewoon op de bank elkaars hand vasthouden en samen naar jullie favoriete televisieserie kijken. Maak een paar keer per week tijd vrij voor intimiteit, hoe druk je het ook hebt – dit helpt je als het tijd is om te praten over moeilijke dingen.
- Intiem met elkaar zijn heeft een grotere betekenis dan slechts fysiek contact hebben met elkaar. Het gaat over je openstellen voor de ander, en om te proberen om ruimte te maken in jezelf voor de woorden, lichaamstaal of daden van je partner.
-
Herken het als je partner zich gekwetst of boos voelt. Natuurlijk, het zou geweldig zijn als je partner je het jou elke keer laat weten als hem iets belangrijks dwarszit. Dat is echter zelden het geval. Als je een stevige basis wilt bouwen voor de communicatie, dan moet je de non-verbale en verbale signalen van je partner leren herkennen; dan weet je wanneer je partner zich gekwetst of boos voelt. Leer de signalen van je partner kennen en leer om rustig en ontspannen tegen hem te zeggen. Hee, je ziet eruit alsof je gekwetst bent. Is er iets? Hij zal misschien niet altijd willen praten, maar als je hem laat weten dat je merkt dat hij zich gekwetst voelt, dan voelt hij dat je om hem geeft. [3] X Bron
- Iedereen laat dit op zijn eigen manier zien, dit kan variëren van opzettelijk stil zijn, zeggen dat hij geen honger heeft, passief-agressieve opmerkingen maken, tot klagen over iets onbenulligs als hem eigenlijk iets belangrijks dwars zit.
- Dit betekent niet dat je zou moeten zeggen, Hee, wat is er aan de hand met je? als je partner zich niet helemaal 100% gedraagt alsof hij gelukkig is – misschien is hij of zij gewoon moe na een lange dag werk. De signalen herkennen als je partner zich echt goed voelt is niet hetzelfde als hem om de vijf seconden vragen of het wel goed met hem gaat; want dat zou weleens irritant kunnen worden.
- Soms kan iemands lichaamstaal meer zeggen dan de werkelijke woorden. Als je in een misverstand terecht gekomen bent, dan is het belangrijk dat je laat merken dat je de bereidheid hebt om te communiceren over wat er gebeurd is.
- "Ik probeer het te begrijpen, maar het lukt niet helemaal. Doe ik iets wat jou van streek maakt? Nee. Doet iemand anders iets waardoor je van streek raakt? Nee. Ben je gewoon boos? Ja. Op mij? Nee. Niet echt. Je maakt het dan klein; het lijkt veel moeite, maar het kan uiteindelijk echt de moeite waard zijn.
-
Wees proactief. Je hoeft geen ruzie te maken over elk klein dingetje dat je dwars zit, maar je zou wel in staat moeten zijn om moeilijke problemen te bespreken als dat nodig is. Word niet passief-agressief en laat je woede niet oplopen, want anders heb je later een heftige ruzie op een ongelukkig moment, en dan kan je er zelf door overvallen worden. Leer om de grote vragen bespreekbaar te maken, zodat je je toch getroost voelt als je een compromis hebt weten te bereiken, in plaats van dat je het maar laat oplopen en laat woekeren.
- Beide partners kunnen in een relatie oplossingen aandragen, totdat jullie er een vinden die voor jullie allebei aanvaardbaar is. Een echt compromis is er een waarin beide partners het gevoel hebben dat hun gedachten en gevoelens erkend worden, terwijl er rekening gehouden wordt met reële beperkingen: haalbaarheid, tijd, kosten, etc.
-
Zorg dat je plezier maakt samen. Maak tijd vrij om het gewoon leuk te hebben samen. Als je al je tijd aan werken besteedt en daarna aan ruziën over jullie problemen, dat zal je niet echt genieten van je relatie. Als je daarentegen veel punten scoort voor je plezierbank , en veel positieve gevoelens en herinneringen met je partner deelt, dan is de kans kleiner dat je explodeert as je middenin een ruzie zit. Een solide basis van wederzijdse liefde en geluk bouwen helpt je om door de moeilijke tijden heen te komen.
- Lach samen. Of je nu afgezaagde grappen maakt, een comedyserie kijkt, of gewoon lacht om niets: lachen helpt je echt om meer van je relatie te genieten en om je voor te bereiden op de moeilijke tijden.
-
Weet wanneer het gesprek niet productief meer is. Als je allebei aan het schreeuwen bent, elkaar pijn aan het doen bent, en niets bereikt, dan is het gesprek echt niet meer productief. Het heeft geen zin om ruzie te blijven maken als je de dingen alleen maar erger aan het maken bent. Haal in plaats daarvan eens diep adem, zeg tegen je partner dat jullie allebei rustig moeten worden en dat jullie het gesprek op een ander tijdstip voort moeten zetten, als het gesprek tenminste echt over iets belangrijks gaat. Dit is een volwassen manier om ervoor te zorgen dat het gesprek niet te heftig wordt. [4] X Bron
- Zeg gewoon, Ik vind dat dit onderwerp belangrijk voor ons beiden is, maar dat we het er pas weer over moeten hebben als we allebei rustiger zijn.
- Loop niet weg met slaande deuren en terwijl je gemene dingen schreeuwt. Ga weg op een positieve manier, ook als je je nog steeds boos voelt.
- Soms heb je gewoon ruzie om niets; je wilt dan alleen maar dat de ander reageert. Als dat het geval is, maak dat dan duidelijk aan de ander. Zeg, Waar hebben we eigenlijk ruzie om? Dit kan jullie beiden helpen om even een stapje terug te doen en om de situatie opnieuw te bekijken.
-
Leer om compromissen te sluiten. In elke goede relatie zou gelukkig zijn altijd belangrijker moeten zijn dan gelijk krijgen. Besteed niet al je tijd aan proberen aan te tonen dat je gelijk hebt, of aan ruzie maken om gelijk te krijgen, want dat blust het romantische kaarsje in je relatie – en snel ook. Werk in plaats daarvan aan het vinden van een productieve oplossing, waardoor je allebei (redelijk) gelukkig kan zijn. Dit is veel beter voor je relatie op de lange termijn, en het helpt je om de ander kenbaar te maken wat je werkelijke behoeften zijn. [5] X Bron
- Soms zal je gewoon je zin niet kunnen krijgen, als je bijvoorbeeld in een zwart-wit discussie zit, zoals het vinden van een nieuwe woonplek. Maar toch, zorg dan dat je de volgende keer je zin krijgt, of dat je een volgende keer blij bent met de oplossing van een conflict.
- Geef elkaar om de beurt de zin. Het is niet de bedoeling dat een persoon altijd zijn zin krijgt.
- Een lijst maken met alle voor- en nadelen kan je ook helpen om op een logische en minder verhitte manier tot een oplossing te komen.
- Soms, als je een ruzie hebt, dan is het belangrijk om te bekijken voor wie het onderwerp het belangrijkst is. Dit kan je helpen om de situatie beter te beoordelen. Als iets echt belangrijk voor je is, maar alleen maar een beetje belangrijk voor je partner is, laat hem dat dan weten.
-
Vergeet elkaar niet te waarderen. Als je een gezonde communicatiestroom op gang wilt houden, dan moeten je partner en jij de tijd nemen om elkaar te complimenteren, om lieve briefjes voor elkaar weg te leggen, om elkaar te zeggen wat je zo mooi vindt aan de ander, en om de tijd vrij te maken om de dingen te doen waar je allebei van houdt. Een wekelijks avondje uit, en zo veel mogelijk diners als mogelijk als je samenwoont, kunnen je echt helpen om te genieten van elkaars gezelschap, en om er een gewoonte van te maken dat je op een positieve manier met elkaar praat. Dan kun je de ruzie samen beter aan als het eenmaal zover is.
- In elke gezonde relatie zou je je partner veel meer positieve dan negatieve feedback moeten geven. Zelfs als je vindt dat hij alles goed doet: laat het hem toch weten.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/?all=1
- ↑ http://www.counselling-directory.org.uk/counsellor-articles/relationship-counselling-how-to-communicate-better
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/?all=1
- ↑ http://www.loveisrespect.org/dating-basics/healthy-relationships/how-can-I-communicate-better
- ↑ http://www.counselling-directory.org.uk/counsellor-articles/relationship-counselling-how-to-communicate-better
Over dit artikel
Deze pagina is 14.366 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
