Pdf downloaden
Pdf downloaden
Het troosten van iemand die erg verdrietig is kan je soms een hulpeloos gevoel geven. Meestal kun je fysiek gezien weinig voor deze persoon betekenen. Echter, de persoon laten weten dat je er voor hem of haar bent en een luisterend oor bieden, is de belangrijkste stap die je kunt nemen.
Stappen
-
Open het gesprek. Laat de persoon in kwestie weten dat je ziet dat hij of zij verdrietig is en dat je beschikbaar bent om hun verhaal aan te horen. Als je de persoon niet zo goed kent, zou je eerst kenbaar kunnen maken waarom je hem of haar wilt helpen. [1] X Bron
- Bijvoorbeeld, als je de persoon kent, zou je kunnen zeggen: “Ik zie dat je ergens mee zit. Wil je erover praten?”
- Als je de persoon minder goed kent, zou je het volgende kunnen zeggen: “Hoi, mijn naam is ... Ik ben een medestudent en zag dat erg verdrietig bent. Ik weet dat je me niet kent, maar als je wilt, ben ik bereid om naar je verhaal te luisteren.”
-
Wind er geen doekjes om. Je komt wellicht in de verleiding om het probleem te bagatelliseren als je al weet waar de ander mee zit. Als de persoon te maken heeft met een sterfgeval of net een relatie heeft beëindigd met iemand, is het wellicht beter om het probleem niet te benoemen, aangezien je de ander niet nog meer verdriet wilt bezorgen. Echter, de persoon weet wat de oorzaak is van het verdriet en denkt waarschijnlijk al aan de situatie. Naar de situatie vragen in duidelijke taal, laat zien dat je om de ander geeft en bereid bent om te luisteren zonder de zaken mooier te maken dan ze zijn. Dit zal waarschijnlijk als een opluchting komen voor de ander. [2] X Bron
- Je zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen in de trant van: “Ik heb gehoord dat je vader overleden is. Dat moet heel erg zwaar voor je zijn. Wil je er misschien over praten?”
-
Vraag hoe de persoon zich voelt. Een manier om het gesprek opgang te brengen, is te vragen hoe de ander zich voelt. Ongeacht de situatie, zal een persoon te maken hebben met meerdere emoties, zelfs in verdrietige situaties. Het kan erg nuttig zijn en voor opluchting zorgen wanneer je de persoon de mogelijkheid biedt om deze emoties met je te delen. [3] X Bron
- Bijvoorbeeld, als één van de ouders na een lang ziekbed of ernstige ziekte is gestorven, zal de persoon uiteraard erg verdrietig zijn. Maar wellicht zal er ook een gevoel van opluchting heersen nu de lijdensweg voor de overledene voorbij is en het schuldgevoel dat veroorzaakt wordt door het gevoel van opluchting.
-
Houd de aandacht op de ander gevestigd. Je komt wellicht in de verleiding om de situatie van de persoon te vergelijken met een situatie waarin jij je ooit bevond. Echter, wanneer iemand verdrietig is, hebben ze waarschijnlijk geen oren naar situaties waar jij mee geworsteld hebt. De persoon bespreekt liever de huidige situatie. [4] X Bron
-
Probeer het gesprek niet plotseling een positieve draai te geven. Het is een natuurlijk gegeven dat we de neiging hebben om de ander beter te laten voelen door de positieve kant te belichten. Als je dit echter doet, geef je de persoon misschien het gevoel dat je het probleem teniet probeert te doen, waardoor de persoon het gevoel kan krijgen dat zijn of haar situatie niet belangrijk is. Luister het verhaal aan zonder de positieve kanten ter sprake te brengen. [5] X Bron
- Probeer bijvoorbeeld de volgende zinnen achterwegen te laten: “Nou ja, je leeft in ieder geval nog.”, “Het valt allemaal wel mee.” of “Kop op!”
- In plaats daarvan kun je beter zinnen gebruiken in de trant van: “Natuurlijk voel je je verdrietig, je maakt een moeilijke tijd door.”
Advertentie
-
Begrijp dat de persoon gehoord wil worden. Meestal hebben mensen die huilen of verdrietig zijn alleen maar behoefte aan iemand die naar ze luistert. Probeer de ander zoveel mogelijk aan het woord te laten en vermijd het aandragen van eventuele oplossingen. [6] X Bron
- Het aandragen van oplossingen zou je wellicht aan het einde van het gesprek kunnen doen. Je dient aan het begin van het gesprek vooral te luisteren naar de ander. [7] X Bron
-
Maak duidelijk dat je de situatie begrijpt. Een manier waarop je aandachtig kunt luisteren, is door te herhalen wat de ander zegt. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Als ik het goed begrijp ben je dus verdrietig/boos, omdat je vriend/vriendin niet voldoende aandacht aan jou besteedt.” [8] X Bron
-
Laat je niet afleiden. Houd het gesprek gaande en richt je aandacht volledig op de andere persoon. Zet de televisie uit en laat je ogen niet afdwalen naar je telefoon. [9] X Bron
- Geconcentreerd blijven luisteren, houdt in dat je je gedachten niet kunt laten afdwalen. Dus even dagdromen dien je achterwegen te laten. Probeer ook niet alvast te bedenken wat je wilt gaan zeggen tijdens het gesprek. Je dient daarentegen het verhaal van de ander goed in je op te nemen.
-
Toon met behulp van lichaamstaal aan dat je luistert. Maak oogcontact met de persoon in kwestie en knik wanneer hij of zij aan het woord is. Lach op de gepaste momenten of toon je bezorgdheid door je wenkbrauwen te fronsen. [10] X Bron
- Je dient ook niet te vergeten om een open houding aan te nemen. Dit houdt in dat je niet je armen of benen over elkaar dient te slaan, maar wel iets in de richting van de ander dient te leunen. [11] X Bron
Advertentie
-
Erken het gevoel van hulpeloosheid. De meeste mensen hebben een sterk gevoel van hulpeloosheid wanneer ze geconfronteerd worden met een vriend of vriendin die een moeilijke tijd doormaakt. Dit is een natuurlijke reactie en je weet waarschijnlijk niet goed wat je moet zeggen tegen de ander. Echter, het erkennen van dit feit en de andere persoon laten weten dat je er voor hem of haar bent, is meestal voldoende. [12] X Bron
- Je zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen in de trant van: “Het spijt me dat je dit door moet maken. Ik weet niet goed wat ik moet zeggen om de pijn iets te verlichten en ik ben me ervan bewust dat woorden dit sowieso niet echt kunnen. Maar ik wil je laten weten dat ik er voor je ben als je me nodig hebt.”
-
Bied een knuffel aan. Als dit niet ongemakkelijk voor je is, zou je de ander een knuffel kunnen aanbieden. Je kunt dit echter beter eerst even vragen aan de ander, aangezien sommige mensen zich ongemakkelijk voelen bij fysiek contact, met name als ze een traumatische ervaring hebben meegemaakt. [13] X Bron
- Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik zou je graag een knuffel geven. Vind je dat goed?”
-
Vraag naar de volgende stappen. Hoewel er niet altijd een oplossing bestaat voor het probleem waar de persoon mee te maken heeft, kan het maken van een plan de ander soms een beter gevoel geven. Daarom is nu het juiste moment aangebroken om voorzichtig oplossingen aan te dragen als de ander zich geen raad weet. Mocht de persoon al wel een plan hebben, moedig hem of haar dan aan om de te nemen stappen met jou te bespreken. [14] X Bron
-
Breng therapie ter sprake. Als je vriend of vriendin een hoop doormaakt, zou je kunnen vragen of ze ooit hebben overwogen om een therapeut te bezoeken. Helaas wordt het bezoeken van een therapeut nog vaak gekenmerkt door een sociaal stigma, maar als je vriend of vriendin al voor een langere periode worstelt met bepaalde problemen, kan het de moeite waard zijn om te praten met iemand die daarvoor geleerd heeft. [15] X Bron
- Het sociale stigma rondom het bezoeken van een therapeut is natuurlijk onrechtvaardig. Je dient je vriend of vriendin er zelfs wellicht van te overtuigen dat het bezoeken van een therapeut helemaal niet vreemd is. Je ontkracht het stigma door je vriend of vriendin te laten weten dat je hem of haar niet als een ander persoon zult zien, zelfs niet als ze een klein beetje hulp nodig hebben van een therapeut.
-
Vraag of je iets voor de persoon kunt betekenen. Of de persoon nu wekelijks met je wil praten of af en toe samen wil eten, je bent wellicht in staat om te helpen. Je kunt wellicht ook ondersteuning bieden bij moeilijkere taken, zoals de persoon ondersteunen wanneer hij of zij een overlijdensakte van een geliefde opvraagt. Open het gesprek met de persoon en vraag of hij of zij jouw hulp kan gebruiken.
- Als de persoon lijkt te aarzelen over het inschakelen van jouw hulp, zou je concrete suggesties kunnen aandragen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik wil je dolgraag helpen. Ik kan je bijvoorbeeld ergens naartoe brengen met mijn auto of je iets te eten brengen. Laat me maar weten wat ik voor je kan betekenen.”
-
Wees oprecht. Als je steun of hulp aanbiedt, zorg er dan voor dat je je aan je woord kunt houden. Als je bijvoorbeeld zegt: “Je kunt me gerust op ieder moment bellen als je wilt praten.”, dien je daadwerkelijk de persoon direct te woord te staan wanneer hij of zij belt. Dit zelfde geldt als je aanbiedt om iets voor de ander te doen, bijvoorbeeld de persoon een lift geven naar de therapeut. Laat de persoon niet in de kou staan en zorg ervoor dat je je aan je woord houdt door hem of haar ook daadwerkelijk op te pikken. [16] X Bron
-
Houd contact met de persoon. De meeste mensen vinden het moeilijk om iemand te benaderen die wellicht wat hulp kan gebruiken, met name als het om emotionele steun gaat. Vergeet daarom niet om van tijd tot tijd contact op te nemen met de persoon om te kijken hoe het met hem of haar gaat. Het is belangrijk om voor de ander klaar te staan wanneer dat nodig is. [17] X BronAdvertentie
Waarschuwingen
- Dwing iemand niet om met je te praten als de persoon dat niet wil. De ander dient klaar te zijn en zelf aan te geven wanneer hij of zij het gesprek wil aangaan.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.redcross.org.uk/What-we-do/Teaching-resources/Teacher-briefings/Emotional-support
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/bethatone/friendscopingsuicide.html
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/bethatone/friendscopingsuicide.html
- ↑ http://www.prevention.com/sex/friendship/be-better-friend-these-tips-offering-comfort
- ↑ http://www.redcross.org.uk/What-we-do/Teaching-resources/Teacher-briefings/Emotional-support
- ↑ http://www.prevention.com/sex/friendship/be-better-friend-these-tips-offering-comfort
- ↑ http://www.wsj.com/articles/how-active-listening-makes-both-sides-of-a-conversation-feel-better-1421082684
- ↑ http://www.colorado.edu/conflict/peace/treatment/activel.htm
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/bethatone/friendscopingsuicide.html
- ↑ http://www.redcross.org.uk/What-we-do/Teaching-resources/Teacher-briefings/Emotional-support
- ↑ http://www.redcross.org.uk/What-we-do/Teaching-resources/Teacher-briefings/Emotional-support
- ↑ http://www.wsj.com/articles/talk-less-listen-more-to-be-the-friend-of-a-person-with-depression-1409008450
- ↑ http://www.wsj.com/articles/talk-less-listen-more-to-be-the-friend-of-a-person-with-depression-1409008450
- ↑ http://www.wsj.com/articles/talk-less-listen-more-to-be-the-friend-of-a-person-with-depression-1409008450
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
