Pdf downloaden
Pdf downloaden
Het kan erg frustrerend en verwarrend zijn wanneer je seks wilt hebben, maar je vriendin helemaal geen interesse lijkt te hebben. Of je verteld bent dat je 'seksueel behoeftig' bent, of je simpelweg schuldig voelt omdat je meer fysieke intimiteit wilt, is het goede nieuws dat openlijke communicatie je kan helpen om jullie seksleven weer op de rit te krijgen. We verdiepen ons in de psychologie van het omgaan van libido's die niet bij elkaar passen, en manieren die door experts worden aangeraden om de problemen te verwerken die opkomen wanneer een partner een hogere geslachtsdrift heeft.
Stappen
-
Je voelt je mogelijk 'seksueel behoeftig' als jij en je partner libido's hebben die niet bij elkaar passen. Het is helemaal normaal dat stellen verschillende geslachtsdriften hebben, hoewel die verschillen mogelijk niet te zien zullen zijn wanneer jullie pas net daten. Psychoseksuele therapeut Jacqueline Hellyer legt uit: "wanneer jullie pas net daten [...], kunnen jullie niet wachten om [elkaars] kleren uit te trekken. Maar zo ziet het leven er voor de meeste mensen er niet uit. Dus het kan moeilijk zijn om die overgang te maken." Wanneer verschillen in libido merkbaar worden, zul je je misschien schuldig of beschaamd voelen omdat je 'te veel seks' wilt als je een hogere geslachtsdrift hebt. Tegelijkertijd kan je partner mogelijk minder affectie gaan tonen of zichzelf beginnen af te sluiten om alles wat tot seks kan leiden te vermijden. [1] X Bron
- Niet passende libido's betekenen niet dat er iets 'mis' is met jou of je partner. [2] X Bron Verschillende seksuele behoeften kunnen spanning in relaties veroorzaken, maar je kunt de situatie verbeteren door middel van communicatie en samenwerking.
- Seksuele compatibiliteit gaat over meer dan hoe vaak jullie allebei seks willen. Het betekent dat jullie het eens zijn over wat seks in een relatie betekent, en jullie je op je gemak voelen bij het communiceren van jullie wensen en grenzen.
-
Seksuele frustratie en een behoefte aan intimiteit kunnen ook voortkomen uit emotionele behoeften die niet worden vervuld. Fysieke aanraking creëert een band en een gevoel van veiligheid, omdat het een overvloed aan fijne hormonen als oxytocine en dopamine vrijlaat. Afhankelijk van je gehechtheidsstijl (de manier waarop je relaties aanpakt) kun je verlangen naar fysieke aanraking om je veilig en geliefd te voelen. De behoefte aan validatie van je partner is vaak normaal. Hier is hoe je echter herkent of je behoefte aan seksueel contact voortkomt uit een diepere, ongezonde emotionele afhankelijkheid aan je partner: [3] X Bron
- Vraag jezelf, "Heb ik seks nodig om me 'heel' te voelen, mijn eigenwaarde te verbeteren, of me veilig te voelen in mijn relatie?"
- Als het antwoord 'ja' is, dan kan het tijd zijn om je partner te spreken over de mogelijke emotionele zorgen die je hebt in of over je relatie, de tijd te nemen om aan je eigenwaarde te gaan werken, of contact op te nemen met een therapeut voor professionele hulp.
Advertentie
-
Communiceer je bredere seksuele behoeftes en zorgen. Jij wil misschien teruggaan naar wat jij als een gezond seksleven ziet, maar je vriendin heeft misschien wel een ander beeld van hoe een gezond seksleven eruit ziet. Psychoseksuele therapeut Jacqueline Hellyer benadrukt het belang van communicatie: "[seks] is een gemeenschappelijke hobby. Het is iets dat jullie voor jullie genot doen in jullie vrije tijd, toch? Als jullie samen tennis speelden, of kooklessen volgden, dan zouden jullie het daarover hebben. Gêne is maar een mythe. Het is niet echt, het gebeurt niet. Alles wat goed is in het leven vergt focus en communicatie. Er zijn twee mensen bij betrokken. Dat is de enige manier waarop jullie samen een goed tennisspel zullen spelen of een lekkere maaltijd zullen koken."
- Kies een moment om te praten waarop jullie je allebei ontspannen voelen en niet actief intiem zijn. Vraag je vriendin naar wat seks voor haar betekent in een relatie, en of ze tevreden is met hoeveel seks jullie hebben. [4] X Bron
- "Ik vind het heel fijn wanneer jij seks initieert. Ik vind het opwindend en ik voel me er bemind door. Wat vind jij fijn aan ons seksleven, en wat zou jij anders willen hebben?" [5] X Bron
- "Ik heb graag seks met je omdat ik me erdoor hechter aan je voel. Ik vraag me af, hoe vaak heb jij graag seks in een week?"
- "Ik heb gemerkt dat we minder vaak seks hebben dan vroeger. Ik weet dat dat normaal is, maar ik wou je vragen: is er iets wat je graag anders zou willen hebben?"
-
Praat over en luister naar elkaars specifieke seksuele voorkeuren. Vraag haar waardoor ze in de stemming komt en wat ze fijn vindt. Psychoseksuele therapeut Jacqueline Hellyer herinnert lezers, "Veel mensen geloven in de mythe dat [seks] gewoon hoort te gebeuren, alsof je er niets voor hoeft te doen. En als je er wel iets voor moet doen, dat het dan geforceerd, ongemakkelijk, of verkeerd is. En ik zeg altijd, 'mensen, nee, nee nee' dit is normaal. Dus zelfs weten dat het normaal is om in de stemming [te moeten] komen neemt de ongemakkelijkheid wat weg." Door openlijk te praten over wat jullie wel en niet leuk vinden, kunnen jullie ervoor zorgen dat jullie allebei het meeste uit jullie seksleven halen. En denk eraan dat communicatie niet iets eenmaligs hoort te zijn -- kijk voor, tijdens, en na seks hoe het gaat. [6] X Bron
- "Vind je het fijner wanneer iemand seks initieert met aanraking of woorden?"
- "Wat voor stemmingen, aanrakingen, en ritmes winden je op?"
- "Is er een tijd op de dag waarop je meer zin in seks hebt dan anders?"
-
Sta open voor compromis. Probeer een middenweg te vinden waarmee jullie elkaars grenzen respecteren en allebei kunnen krijgen wat jullie willen. Het is belangrijk dat seks om gedeelde verbinding gaat, in plaats van het genot van één persoon. Psychoseksuele therapeut Jacqueline Hellyer benadrukt dat "de enige manier waarop iets kan werken en juist voor je kan zijn is als je weet wat je voelt en met je partner communiceert. En andersom. [...] Dan maken jullie samen iets dat voor jullie beiden werkt." Ongeacht welke compromissen jullie sluiten moet je eraan denken dat jij en je partner enthousiast in moeten stemmen met alles voor jullie iets doen. [7] X Bron
- Je partner wil bijvoorbeeld misschien geen penetratie, maar wel wat lichte aanraking of zoenen terwijl jullie masturberen.
- Je vriendin wil misschien geen seks na een lange werkdag, maar ze geniet misschien wel van seks in de ochtend.
- Ze wil seks misschien wel inplannen, in plaats van dat ze het moet initiëren en zich zorgen maken over mogelijke afwijzing. [8] X Bron
-
Vermijd dat je schuld legt. Het is makkelijk om je afgewezen of gefrustreerd te voelen als je partner je afwijst. Je partners gebrek aan interesse in seks heeft echter mogelijk helemaal niets met jou te maken. Haar gebrek aan interesse kan afstammen van een van nature lagere geslachtsdrift, hormonale veranderingen, bijwerkingen van medicatie, of zelfs dagelijkse stress en vermoeidheid. [9] X Betrouwbare bron Mayo Clinic Ga naar de bron
- Ongeacht de reden dat je partner geen seks wil, is het belangrijk om haar niet onder druk te zetten en niet van streek te raken.
- Het is nooit oké om iemand te dwingen seks te hebben, en je partner een schuldgevoel aanpraten kan haar seksuele interesse nog meer verminderen. [10] X Bron
Advertentie
Methode 3
Methode 3 van 3:
Handelen wanneer je een hogere geslachtsdrift hebt dan je partner
Pdf downloaden
-
Herfocus je op romantiek en niet-seksuele verbinding in jullie relatie. Voor veel vrouwen is een emotionele band een voorwaarde van seksuele interesse. [11] X Bron Door je erop te focussen dat je je vriendin zich speciaal en gewaardeerd laat voelen in jullie relatie, kun je je seksleven verbeteren. Probeer de vonk weer over te laten slaan door haar mee uit te nemen op een romantische date, lieve briefjes rond het huis achter te laten, en naar haar te luisteren wanneer ze een slechte dag heeft gehad.
- Kies een activiteit uit waar ze van houdt en doe de moeite om het samen te doen, of dat betekent dat jullie haar favoriete film kijken of dat je haar favoriete hobby uitprobeert.
-
Bouw jullie fysieke band opnieuw op met niet-seksuele aanraking. Het klinkt misschien niet logisch, maar het is essentieel om de verwachting van seks los te laten om intimiteit weer op te bouwen. Door seks van tafel te halen, zal je vriendin geen druk voelen en zul jij je niet teleurgesteld voelen als een knuffelsessie niet tot seks leidt. Probeer je vriendin te begroeten met een zoen, te knuffelen op de bank, of aan te bieden om haar een rugmassage te geven. [12] X Bron
- Niet-seksuele fysieke aanraking is gelinkt aan een hoger niveau van bevrediging in relaties.
-
Vraag jezelf wat er in het verleden goed gewerkt heeft voor je seksleven. Denk terug naar een tijd waarop je je seksueel bevredigd voelde in je relatie -- wat was er toen anders? Het is normaal dat seksuele verlangens met de tijd veranderen, en je zult misschien wat moeite moeten doen om het weer spannend te maken, zeker als jullie al een tijd samen zijn. Psychoseksuele therapeut Jacqueline Hellyer legt uit, "veel mensen denken dat seks geslachtsgemeenschap is of dat seks [alleen maar gaat] over klaarkomen. [Eigenlijk,] gaat het om verbinding en genot en intimiteit en jullie goed voelen over elkaar. Daar is niets performatiefs aan." Werk samen om een aantal dingen vast te stellen die vroeger het verlangen in jullie relatie op liet komen, en breng die dingen terug. [13] X Bron
- Als je het gevoel hebt dat je de spanning mist van toen jullie net waren begonnen met daten, probeer je vriendin dan te verrassen met een weekendje weg of een leuke avond bij haar favoriete restaurant.
- Als je je zorgen maakt dat jullie minder tijd hebben om samen door te brengen, probeer dan een wekelijkse dateavond in te plannen, waarop jullie jullie devices wegzetten en echt tijd met elkaar doorbrengen.
- Als jullie elkaar vroeger dagenlang niet zagen, maar nu samen wonen, probeer die anticipatie en spanning dan opnieuw te creëren door pittige appjes te sturen gedurende de dag terwijl jullie uit zijn.
-
Zoek andere manieren van bevrediging. Als je vriendin geen seks wil en 'nee' zegt, dan is het belangrijk om haar wensen te respecteren. Masturbatie is een gezonde manier om je seksuele behoeftes te bevredigen, en het kan je helpen om met je eigen lichaam in contact te komen. [14] X Bron
- Je kunt je ook richten op activiteiten als sporten en kunst om iets fysieks te doen en je gedachten van seks af te leiden. [15] X Bron
-
Denk erover na om een sekstherapeut te bezoeken. Een professionele sekstherapeut kan jullie uit helpen zoeken hoe jullie je verschillende seksuele behoeften uit kunnen zoeken als het niet beter wordt. Sekstherapeut Jacqueline Hellyer herinnert lezers eraan dat het normaal is om hulp te zoeken: "we hebben dokters, tandartsen, boekhouders, financiële adviseurs, persoonlijke trainers, chiropractors, monteurs voor onze auto's. We hebben zoveel mensen waar we naartoe gaan wanneer we de kennis en vaardigheden niet hebben om iets te doen. [...] Maar wanneer het aankomt op seks en het feit dat mensen vaak over relaties over het algemeen denken, 'oh, weet je, dit moeten we zelf uit kunnen zoeken,' [ook al] is het het enige gebied waarop we geen informatie of training hebben."
- Een groot deel van het werk van een sekstherapeut is simpelweg communicatie herstellen en jullie te helpen om het standpunt van de ander te begrijpen.
- Sekstherapeuten kunnen ook potentiële seksverslaving helpen behandelen. Dit is wanneer iemand steke, ongewenste, onbeheersbare gedachten en drangen heeft die met seks hebben te maken. [16] X Bron
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://www.smh.com.au/lifestyle/life-and-relationships/what-to-do-when-you-and-your-partner-have-mismatched-libidos-20160322-gnofyr.html
- ↑ https://sexualbeing.org/blog/how-to-handle-when-your-libidos-dont-match/
- ↑ https://blogs.iu.edu/kinseyinstitute/2020/05/28/the-power-of-touch-physical-affection-is-important-in-relationships-but-some-people-need-more-than-others/
- ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-sex/sex-common-problems/i-dont-know-how-talk-my-partner-about-sex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/married-and-still-doing-it/201709/four-rules-productive-sex-talk-your-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/married-and-still-doing-it/201709/four-rules-productive-sex-talk-your-partner
- ↑ https://sexualbeing.org/blog/how-to-handle-when-your-libidos-dont-match/
- ↑ https://thewell.northwell.edu/true-story/secret-life-sex-scheduler
- ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/low-sex-drive-in-women/symptoms-causes/syc-20374554
- ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/what-is-sexual-coercion/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/married-and-still-doing-it/201708/how-women-really-think-about-sex
- ↑ https://blogs.iu.edu/kinseyinstitute/2020/05/28/the-power-of-touch-physical-affection-is-important-in-relationships-but-some-people-need-more-than-others/
- ↑ https://sexualbeing.org/blog/how-to-handle-when-your-libidos-dont-match/
- ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/masturbation
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/insight-is-2020/201303/how-couples-can-cope-different-libidos-sexual-desire
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-is-sexual-addiction
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
