Pdf downloaden
Pdf downloaden
Maakt de simpele gedachte van het spreken voor een groep mensen je zo bang dat jij je hoofd uit het raam wilt steken wanneer je uit de douche komt, in de hoop een verkoudheid te krijgen? Als dat zo is, ben je verre dan alleen. Vele mensen in de wereld lijden aan milde tot extreme verlegenheid en hebben moeite om het te overwinnen. Vergeet niet dat het uit die schelp breken niet ’s nachts magisch van de ene dag op de andere gebeurt. Het kost tijd, inspanning en natuurlijk het verlangen om te veranderen. Je bent op de goede weg door op deze pagina te zijn – laten we nu volhouden.
Stappen
-
Denk na over de basis van je verlegenheid. Verlegenheid betekent niet noodzakelijkerwijs dat je te introvert bent of jezelf niet leuk vindt. Het betekent gewoon dat jij je voor één of andere reden schaamt als je in de kijker staat. Wat is de basis van je verlegenheid? Het is meestal een symptoom van een groter probleem. Hier zijn drie mogelijkheden:
- Je hebt een zwak zelfbeeld. Dit gebeurt als wij onszelf evalueren en de stem in ons hoofd negatief is. Het is moeilijk om te stoppen ernaar te luisteren, maar aan het einde van de dag is het jouw stem en jij kunt het vertellen wat te zeggen.
- Je bent druk bezig me hoe jij het eraf brengt. Dit gebeurt als we ons te veel concentreren op onszelf. Omdat we de hele dag onze acties monitoren en ervoor zorgen het niet te verknoeien, nemen we ook aan dat iedereen dit doet. We praten over het draaien van de focus op anderen als dit klinkt als jezelf.
- Je hebt problemen met het accepteren van complimenten . Misschien geloof je niet dat je knap bent. Als iemand zegt je knap bent, dan vinden zij dat. Waarom zouden zij het zeggen als je het niet menen? Zeg: "Dank je wel" en accepteer het compliment. Probeer de persoon die je het compliment geeft niet ervan te overtuigen dat ze het mis hebben.
- Je bent bestempeld als verlegen door anderen.
Soms, als we klein zijn, zijn we verlegen. Helaas houden mensen aan dat vast en behandelen ons als zodanig, zelfs als onze persoonlijkheid uit de verlegenheid groeit. Het is mogelijk dat anderen jou in deze categorie onderbrengen en jij probeert hen tegemoet te komen.
- Wat je reden ook is, het is goed om er overheen te komen. Er zijn vele manieren van denken en je denken is het ene ding waar je controle over hebt. Jazeker!
-
Accepteer het feit dat je verlegen bent. Een van de eerste stappen om verlegenheid te overwinnen is te proberen te accepteren dat je verlegen bent, en je er goed over voelen. Hoe meer je je verlegenheid bewust en onbewust onderdrukt en verhult, hoe langer het aanhoudt. Je kunt bijvoorbeeld tegen jezelf zeggen: Ik ben verlegen en daar is niks mis mee.
-
Zoek uit wat je impulsen zijn. Word je verlegen voor een nieuw publiek? Wanneer je een nieuwe vaardigheid leert? Als jij je waagt in een nieuwe situatie? Wanneer je omringd wordt door mensen die je kent en bewondert? Wanneer je niemand kent in een plaats? Probeer de gedachten die door je hoofd gaan voordat de verlegenheid toeslaat, aan te duiden.
- De kans is groot dat niet alle situaties je verlegen maken. Je bent oké rond je familie, toch? Hoe anders zijn zij dan de vreemden om je heen? Dat zijn ze niet – je kent hen gewoon beter en verder kennen zij jou. Het is niet jij, maar gewoon de situaties waarin jij bent. Dit bewijst dat het niet een wereldwijd ding is, 100% van deze tijd. Uitstekend.
-
Maak een lijst van alle situaties die je een angstig gevoel geven. Rangschik ze zodanig dat de dingen die je het minst angstig maken eerst komen en de dingen die je het meest angstig maken laatst komen. Wanneer je dingen concreet opschrijft, voelt het als een taak die je kunt aanpakken en kunt aanpakken met succes.
- Maak ze zo concreet mogelijk. Het praten voor mensen kan een impuls zijn, maar je kunt meer specifiek zijn. Het praten voor degenen die meer gezag hebben dan jij? Het praten met mensen die je aantrekkelijk vindt? Hoe meer specifieker je bent, hoe makkelijker het zal zijn om de situaties aan te duiden en je er doorheen te werken.
-
Verover de lijst. Zodra je een lijst van 10-15 stressvolle situaties hebt, begin met je er doorheen te werken, één voor één (nadat je het artikel hebt gelezen natuurlijk). De eerste paar gemakkelijkere situaties zullen je helpen je zelfvertrouwen op te bouwen, zodat je verder kunt gaan met de meer moeilijkere situaties op je lijst.
- Maak je geen zorgen als je soms achteruit moet gaan op je lijst, neem het in je eigen tempo, maar maak een poging om wat druk op jezelf uit te oefenen.
Advertentie
-
Gebruik je verlegenheid als een cue, een aanleiding voor gedrag. Wat het ook is dat je verlegen maakt werkt als een computerprogramma en zet bepaalde interrupt-handelingen in gang. Mensen reageren vaak op natuurlijke wijze sinds hun jeugd, en leren zichzelf aan bepaalde situaties te vermijden, zoals vreemden aanspreken. Bijvoorbeeld, sommige mensen zien in een hagedis een gevaarlijk reptiel, en anderen een mooi beestje. Het verschil zit hem in herinneringen en ervaring (of gebrek aan ervaring) met de stimulus (hagedis). Verlegen mensen reageren op dezelfde manier op andere mensen (de stimulus). Deze reactie is te veranderen:
- Trek je eigen reacties in twijfel, door hun validiteit te overdenken. Bijvoorbeeld, die van spreken in het openbaar. Als je je verlegen voelt in het openbaar, probeer dan de cue tot verlegen worden zo lang mogelijk uit te stellen. Je bent waarschijnlijk geneigd op een rustig plekje op te zoeken. Doe het tegenovergestelde en praat met mensen. Je zult je aanvankelijk ongemakkelijk voelen, omdat je natuurlijke gedrag zo anders is. Maar na een aantal keren proberen zul je erachter komen dat je reactie aangeleerd was, en niet per se nodig.
-
Richt je aandacht op anderen. 99% van ons denkt dat we verlegen worden wanneer we hardop spreken of opvallen en onszelf zullen beschamen. Daarom is het belangrijk om ons op anderen te richten, onze (mentale) aandacht op ergens anders te richten. Wanneer we stoppen met ons te concentreren op onszelf, zullen we stoppen met ons zorgen te maken over hoe we het eraf gebracht hebben.
- De eenvoudigste manier om dit te doen is door je te concentreren op medeleven. [1] X Bron Wanneer we ons meelevend voelen, sympathiek of zelfs empathisch, stoppen we met ons zorgen te maken over onszelf en beginnen we al onze mentale middelen te besteden aan het begrijpen van anderen. Het herinneren dat iedereen een soort van strijd vecht – groot of klein (groot voor hen!) – het helpt ons herinneren dat iedereen onze zorg verdient.
- Als dat niet werkt, beeld je een denkpatroon in zoals jij veronderstelt anderen hebben. Als jij je zorgen maakt over hoe je eruitziet, ben je in de veronderstelling dat iedereen op het uiterlijk gericht is (hint: ze zijn dit niet). Denkpatronen zijn besmettelijk: als je eenmaal begint, kun je niet meer stoppen.
-
Visualiseer succes. Sluit je ogen en visualiseer je een situatie waarin je misschien verlegen kunt zijn. Nu, in het oog van je geest, denk na over het zelfverzekerd zijn. Doe dit regelmatig en voor verschillende situaties. Dit is het meest effectief als je het dagelijks doet, vooral in de ochtend. Het kan dom voelen, maar atleten gebruiken visualisatie om hun vaardigheden te ontwikkelen, dus waarom jij niet?
- Betrek al je zintuigen om het een zo reëel mogelijk gevoel te geven. Denk na over gelukkig zijn en je comfortabel voelen. Welk geluid wil je horen? Wat doe je? Op die manier zul je klaar zijn als de tijd komt.
-
Oefen een goede houding. Een rechte houding hebben geeft de wereld de indruk dat je zelfverzekerd bent en ontvankelijk voor anderen. Vaal worden we behandeld op de manier hoe we ons voelen – dus als jij je open en benaderbaar voelt, zal je lichaam dat gevoel evenaren. Lichaam boven de materie!
- Dit zal je geest eveneens bedotten. Onderzoek zegt dat een goede houding (hoofd omhoog, schouders naar achteren en open armen) ons een gezaghebbend gevoel geeft, zelfvertrouwen en – als slot –stress vermindert. [2] X Bron En je hebt niet eens meer redenen nodig!
-
Oefen het duidelijk spreken tegen jezelf. Dit zal de potentiële verlegenheid om te moeten herhalen wat je gezegd hebt vanwege je mompelen of te stil praten, helpen voorkomen. Je moet wennen aan het horen van je eigen stem! Er zelfs van te houden.
- Neem jezelf op alsof je gesprekken aan het voeren bent. Klinkt zeker belachelijk, maar je zult patronen opmerken, wanneer en waarom je afhaakt, momenten waarop je aanneemt luid te spreken, maar eigenlijk dat niet doet, enz. In het begin zul jij je als een acteur voelen (en dingen doen die acteurs doen om in het moment te komen), maar het zal oude koek worden. Weet dat oefening baart gewoonte!
-
Vergelijk jezelf niet met anderen. Hoe meer jij jezelf met anderen vergelijkt, hoe meer je het gevoel zult hebben niet tegen hen op te kunnen en hoe meer jij je geïntimideerd zult voelen, wat je nog meer verlegen zal maken. Er is geen reden om jezelf met iemand anders te vergelijken – maar als je het doet, doe het realistisch. Iedereen is gestrest om problemen met zelfverzekerdheid.
- Serieus. Als je een aantal super zelfverzekerde en extraverte vrienden of familieleden hebt, vraag hen over dit onderwerp. Zij zullen waarschijnlijk iets zeggen: “Oh ja, ik maak het een volledig bewust ding om mezelf daar te plaatsen” of “Ik was vroeger verschrikkelijk. Ik moest mij er echt op voorbereiden.” Je bent gewoon in een ander fase van het proces dan waar zij zijn.
-
Denk na over hoe verrek geweldig je bent. Iedereen heeft een speciale gave of eigenschap om aan de wereld te bieden. Het kan misschien afgezaagd klinken, maar het is waar. Denk na over wat je weet, wat je kunt doen en wat je hebt bereikt, in plaats van je te fixeren op je uiterlijk, je spraak of jurk. Houd in gedachten dat iedereen, zelfs de mooie mensen , iets hebben van zichzelf of hun leven dat ze niet leuk vinden. Er is geen bijzondere reden waarom jouw probleem je verlegen zou moeten maken, terwijl hun probleem hen niet verlegen maakt.
- Wanneer jij je concentreert op dit, zul je beseffen dat je genoeg hebt om aan een groep of situatie te bieden. Je middelen en vaardigheden zijn nodig om elk onderwerp, gesprek of omstandigheden te verbeteren. Dit wetende, zul jij je meer geneigd voelen om hardop te spreken.
-
Identificeer je sociale waarde en sterke punten. Omdat je gewoon niet de alfa in de kamer bent, niet de meest bulderende stem hebt of niet het feest doet starten, betekent nog niet dat je een gebrek aan sociale krachten hebt. Ben je een goede luisteraar? Heb je oog voor details? Het is mogelijk dat het iets is dat niet eens bij jou is opgekomen, dus leun achterover voor een seconde. Ben je beter in het observeren dan de meeste mensen om je heen? Waarschijnlijk.
- Je sterke punten kunnen in je voordeel werken. Als je een goede luisteraar bent, zul jij waarschijnlijk in staat zijn om te zien wanneer iemand een probleem heeft en zich een beetje wilt afreageren. In deze situatie, zijn zij degenen die jou nodig hebben. Er is niets dreigend aan deze situatie. Dus vraag hen wat het probleem is! Jij merkte op dat er een beetje stoom uit hun oren komt – kun jij een oor van jou lenen?
- In elke sociale groep moeten alle rollen ingevuld worden. Je hebt een plaats, zelfs als je het niet ziet. Niemand is beter dan iemand anders – weet dat je waarde, wat het ook mag zijn, de groepsdynamiek vervolmaakt.
-
Raak niet verstrikt in etiketten. Voor de goede orde, populaire mensen zijn niet gelukkig. Extraverten zijn niet per se populaire of blije mensen en verlegen mensen zijn niet per se introverten, ongelukkig of koud en afstandelijk. Net zoals jij niet verstrikt wilt raken in etiketten, geef anderen mensen ook geen etiket.
- De populaire kinderen op school proberen dag in dag uit super hard om populair te zijn. Ze proberen te voldoen, in te passen en te slagen. Goed voor hen, maar dat betekent niet dat ze blij zijn of dat het zal blijven duren. Het proberen wedijveren met iets dat het niet lijkt te zijn, brengt je nergens. Je bent beter af met het volgen van je eigen pad – het pad van de middelbare school stopt ooit, het pad van de universiteit stopt ook ooit en wat dan?
Advertentie
-
Wees geïnformeerd. Als je volgende week een feest gaat bijwonen, is het een goed idee om jezelf met een paar hot thema’s voor te bereiden. Gaat de overheid weeral sluiten? Een finale van een populaire tv-show? Een internationaal evenement? Lezen. Op die manier, als het thema ter sprake komt, zul jij in staat zijn om deel te nemen in het gesprek.
- Je bent hier niet op zoek naar het imponeren met je grondige en diepgaande kennis. Je wilt gewoon deelnemen. Anderen zitten ook niet te wachten op het beoordeelt worden of het krijgen van adviezen, dus houd het licht en vriendelijk. Een eenvoudig “Man, ik zou niet in Boehner zijn schoenen willen staan” kan het gesprek van een stilstand houden.
-
Denk aan gesprekken in fasen. Sociale interactie kan vereenvoudigd worden tot één punt. Als je alle gesprekken uit elkaar haalt tot de basisstappen en ze je eigen maakt, zul je klaar zijn om gesprekken op automatische piloot te voeren, wat een stuk minder stressvol is. Denk over alle gesprekken na in vier fasen:
- Fase één is een eenvoudige openingszin. Het is kleine praat op zijn best.
- Fase twee zijn de inleidingen. Spreekt voor zich.
- Fase drie is het vinden van een gemeenschappelijk gebied, bepaalde thema’s waar jullie beiden over kunnen praten.
- Fase vier is de afsluiting. De ene partij informeert de andere partij van hun vertrek, vat samen en wisselt eventueel informatie uit. “Nou, het was leuk met je gepraat te hebben – ik heb nooit op die manier over Walter nagedacht. Hier is mijn kaart – laten we binnenkort nog eens samenkomen om te praten!”
-
Start een gesprek. Herinner jij je dat geweldig project dat je afgerond hebt? Die berg die je beklommen hebt? Die ziekte die je overwon? Als je al die dingen kunt doen, zal dit gesprek een fluitje van een cent zijn. Een willekeurige reactie over iets wat jullie beiden delen, zal het gesprek doen starten – “Deze bus is altijd laat”, of “Je moet gewoon vertrouwen hebben dat de koffie eraan komt!” of “Heb je vandaag de das van Mr. Bosman gezien? Niet te geloven.” Ze zullen het vandaar overnemen.
- Voeg een detail toe aan een elementaire uitspraak. Als iemand je vraagt waar je woont, is het gemakkelijk om het gesprek in een super onhandig, dood einde te laten stoppen. In plaats van te zeggen “In de Springstraat”, zeg: “In de Springstraat, vlak naast die geweldige bakkerij.” [3] X Bron Op die manier heeft de persoon iets om commentaar op te geven en het gesprek gaande te houden. In plaats van “Oh, geweldig”, zullen ze “Oh mijn god, heb je hun chocolade croissants al geprobeerd?!”
-
Warm op. Als je op een feestje bent, kun je telkens weer een exact gelijk gesprek hebben. Richt je op één of twee mensen per keer en oefen dezelfde sociale beleefdheden en banaliteiten totdat je het onder de knie hebt en praktisch misselijk bent ervan. Dan ga terug naar de mensen die leuk zijn om met te praten. Je kunt dan een echt gesprek van nul beginnen.
- Begin snel, zodat elk gesprek slechts enkele minuten duurt. Dit zal de druk van jou afhouden en je waarschijnlijk minder nerveus maken – wanneer het einde 120 seconden verwijderd is, is het niet zo eng. Vervolgens kun jij je tijd en energie richten op die mensen waarmee je graag vrienden wilt zijn. Echt, het is het meest zinvol voor je tijd en middelen! [3] X Bron
-
Kijk en handel in een manier dat mensen weten dat je aanspreekbaar bent. breng een open, vriendelijke houding over met je lichaamstaal. Zorg ervoor dat je armen niet gekruist zijn, je hoofd omhoog is en je handen vrij zijn. Niemand zal met je willen praten als jij volledig gefocust bent op een spelletje Candy Crush. Ze zijn gewoon beleefd!
- Denk aan de mensen die je zou willen benaderen. Wat zeggen hun lichamen en gezichten? Denk nu eens aan de mensen die je niet zou willen benaderen. Hoe zit je nu – waar zal het vallen op het spectrum?
-
Glimlach en maak oogcontact. Een eenvoudige glimlach in de richting van een vreemde kan je dag opvrolijken, en het zal hun dag ook opvrolijken! Glimlachen is een vriendelijke manier om anderen te erkennen en het maakt een vrij goede indruk om een gesprek met iemand, een vreemdeling of een vriend te beginnen. Je toont dat je ongevaarlijk bent, vriendelijk en open staat voor een gesprek.
- Mensen zijn sociale wezens. Een eenvoudige blik op gevangenen in eenzame opsluiting zal dat bewijzen. Iedereen van ons is op zoek naar interactie en herbevestiging. Je dringt jezelf niet op hun dag op – je maakt het meer levender, nou ja, beter.
-
Denk na over je lichaam. Als je in een groep mensen bent (of zelfs maar met één persoon), zul je waarschijnlijk verstrikt raken in sommige verlegen gedachten. Dat is normaal in het begin. Als je merkt dat je angstig wordt, stel jezelf deze vragen: [4] X Bron
- Ben ik aan het ademen? Als jij je ademhaling kunt vertragen, zal je lichaam automatisch ontspannen.
- Ben ik ontspannen? Breng je lichaam in een meer comfortabele positie als je dat niet bent.
- Ben ik open? Je kunt signalen nemen van je eigen positionering. Je openstellen kan de manier veranderen van hoe anderen jou als deel van de groep zien.
Advertentie
-
Stel doelen voor jezelf. Het is niet genoeg om te denken: ik ga naar daar gaan en zal niet verlegen zijn! Dat is niet echt een tastbaar doel – dat is gelijk aan het zeggen van “ik wil geweldig zijn.” Hoe doe je dat? Je moet actiegerichte doelen hebben, zoals het praten met een vreemde of een gesprek starten met een leuke jongen of meisje dat je kent. (We zullen deze acties in de volgende paragraaf behandelen.)
- Richt je op kleine, dagelijkse verwezenlijkingen, wordt daarna geleidelijk meer moedig. Zelfs het vragen van de tijd aan een vreemde kan een ontmoedigende taak zijn. Schrijf deze kleine kansen niet af als een koud kunstje – ze zijn enorm! Je kunt je straks nog klaarstomen om voor een enorme groep mensen te praten. Doe het nu rustig aan!
-
Zoek uit wat comfortabel is voor jou. Recht voor de raap zijn, slamdancen op een rave of gans de nacht drinken in een club, kan misschien niet iets voor jou zijn – dat heeft niets te maken met verlegenheid. Als jij eerder de teennagels van je oma wilt trimmen, luister daar dan naar. Probeer je verlegenheid niet te veroveren in omgevingen waar je niet rechtschapen kunt zijn. Het zal niet lukken.
- Je hoeft niet te doen wat iedereen doet. En als je het toch doet, zul je er niet aan vasthouden, je zult geen mensen ontmoeten die je leuk vindt en vergelijkbaar zijn met jou. Waarom je tijd verspillen? Als de barscène niet voor jou is, is dat helemaal prima. Oefen je sociale vaardigheden in koffiehuizen, bij kleine bijeenkomsten of op het werk. Ze zijn meer van toepassing op je leven.
-
Oefen met het plaatsen van jezelf in oncomfortabele situaties. Oké, dus we willen je niet op plaatsen waar jij je verstopt in de hoek, jezelf knijpend om de sociale pijn te verdoven, maar je moet je in omgevingen plaatsen waar je gewoon een stap of twee uit je element bent. Hoe zul je anders groeien?
- Begin aan de bovenkant van je lijst, weet je nog? Het kan het maken van een klein praatje met de winkelmeisjes zijn, iemand stoppen aan de bushalte voor de tijd te vragen of bijkletsen met de man die het hokje naast je heeft. De meeste mensen zijn slecht in het inviteren (heb je al gevonden waarom dat is? Ze zijn net zoals jij), maar de mogelijkheden voor een gesprek zijn er.
-
Stel je elke dag voor aan een nieuwe persoon. Het is vaker gemakkelijker om met vreemden te praten, althans kort. Immers, je zult ze misschien nooit meer zien, dus wat maakt het uit wat ze van je denken? Die man in de straat, die naar de bushalte loopt. Probeer oogcontact met hem te maken en glimlach. Het is letterlijk 3 seconden van je tijd!
- Hoe meer je dit doet, hoe meer je zult merken dat mensen ontvankelijk en vriendelijk zijn. Eens in de zoveel tijd, zul je de toevallige freak tegenkomen die paranoïde is en zich afvraagt waarom jij naar hem glimlacht – beschouw hem gewoon als iets leuks om met te knoeien. Wat meer is, het glimlachen doet mensen zich afvragen waarom je lacht – nu kom jij in hun hoofd terecht in plaats van andersom!
-
Stel jezelf bloot. Praat met iemand waar je normaal niet aan zou denken een praatje met te maken. Probeer mensen te vinden die één of meerdere interesses met je delen en maak plannen om met ze te praten. Op een bepaald punt of een ander, zul jij jezelf voor een groep vinden. Stem overeen met de meest elementaire uitspraken (of ter ondersteuning van iemand anders). Doe mee. Het is de enige manier om te groeien.
- Dit zal makkelijker worden met de tijd. Weet je nog hoe moeilijk het rijden of rijden op een fiets in het begin was? Het is hetzelfde met sociale interacties, je hebt gewoon nog niet veel oefening gehad. Na een tijdje zul je er allemaal geweest zijn,gedaan hebben . Niets zal je faseren. Hoera!
-
Schrijf je successen op en ga door. In dat notitieboekje waar jij je lijst met impulsen hebt staan, schrijf ook je successen erin op. Het zien van de vooruitgang die je hebt gemaakt, is een geweldige stimulans om verder te gaan. In een paar weken zul je versteld staan over de controle die je neemt en zal het je des te meer overtuigen dat dit ding te doen is. Geweldig!
- Er is geen tijdlijn voor dit. Voor sommige mensen zal het niet gebeuren totdat hun kwartje valt en ze het ineens snappen. Voor anderen is het een langzaam pad dat 6 maanden duurt. Hoelang het ook duurt, het maakt niet uit. Vertrouw op jezelf. Je komt er wel.
Advertentie
Tips
- Vergeet niet dat verlegenheid een emotie is, niet een permanent persoonlijkheidskenmerk. Je hebt de kracht om je gevoelens van verlegenheid te veranderen door verlangen en acties.
- Weet gewoon dat bijna iedereen tot op zekere hoogte verlegen is. Het verschil is de mate van verlegenheid. Je kunt je zelfvertrouwen verhogen door het oefenen van gespreksvaardigheden en het hebben van nieuwe thema’s om te bespreken.
- Angst en opwinding delen dezelfde chemie en adrenaline. Als jij je richt op de positieve aspecten van het evenement, toespraak, activiteit, enz. en denkt aan je spanning als anticipatie, kun jij je angsten omzetten in een kick dat je laat genieten van je extraversie. Vele extraverte, welbespraakte mensen gaan in openbare situaties met evenveel spanning om als jij doet, maar zij interpreteren het als opwinding en delen het met anderen. Plankenkoorts kan verdwijnen in een stellaire prestatie wanneer je het omschakelt in wat je voelt.
- Geef jezelf veel tijd om te praten. Langzaam spreken, geeft je meer tijd om na te denken over wat te zeggen, maar ook vaak tijd om gewicht aan je woorden toe te voegen.
- Wees niet bang om professionele hulp te zoeken: groepsbegeleiding, individuele begeleiding en therapie kunnen je een heel eind verder brengen. Soms is het meer dan alleen verlegenheid en het is belangrijk om dat in te zien. Sociale angststoornis wordt vaak gezien als extreme verlegenheid , dus zorg ervoor dat je zeker weet wat je hebt.
- Wees vrijwilliger of word lid van een club of sociale groep! Word lid van een groep die je interesseert en je zult mensen ontmoeten met gemeenschappelijke interesses. Dit is een geweldige manier om vrienden te maken.
- Overwin plankenkoorts door je te verbeelden dat je iemand anders bent, zoals een favoriete beroemdheid die je bewondert. Beeld jezelf in als die persoon totdat jij je comfortabel voelt op het podium.
- Maak een lijst van dingen die je leuk vindt aan jezelf en plak het op je muur. Het kan enig vertrouwen geven voordat je de deur uit gaat.
- Er is niets mis met verlegen zijn, maar er is ook niets mis met uitbundig zijn!
Advertentie
Waarschuwingen
- Als je bekend stond als verlegen onder je familieleden en vrienden, kijk uit voor de onschuldige plagerijen. Sommige kunnen zich ongemakkelijk voelen bij je extraversie die niet meer in de categorie past waarin zij, in hun geest, jou plaatsten. Negeer ze. Ze bedoelen het goed, maar laat ze jou niet schrikken zodat je weer in je schulp kruipt!
- Soms is verlegenheid een fase – veel mensen groeien meer vertrouwen en extraversie met de jaren. Ga niet proberen om jezelf te veranderen, tenzij het jou echt ongelukkig maakt, je kan er met de tijd uitgroeien.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.psychologytoday.com/blog/happiness-in-world/201106/how-overcome-shyness
- ↑ http://lifehacker.com/5987141/faking-powerful-body-language-reduces-stress-and-makes-you-more-confident
- ↑ 3,0 3,1 http://www.psychologytoday.com/articles/200703/shedding-shyness
- ↑ http://thinksimplenow.com/happiness/20-ways-to-attack-shyness/
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
