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Pode ser que você tenha encontrado um amigo triste, mas não soube como confortá-lo. De fato, tentar consolar alguém é arriscado, já que, ao oferecer ajuda, você pode pisar na bola e acabar tornando a situação ainda pior. Afinal, como amparar um amigo chateado e realmente fazer com que ele se sinta melhor? A resposta é mais simples do que parece: seja uma boa companhia.
Passos
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Demonstre afeto. Na maior parte do tempo, ele só precisa de um abraço sincero, um ombro amigo e um cafuné. As ações valem mais do que as palavras e têm mais chances de surtir algum efeito. [1] X Fonte de pesquisa fhttps://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201606/the-undeniable-power-simple-hug Portanto, só permaneça em silêncio e o dê um pouco de aconchego – não é necessário pensar demais nas palavras certas a dizer nem no discurso perfeito. A verdade é que o seu amigo, possivelmente, não estará se sentindo bem o suficiente para conversar, e esses gestos farão com que ele se sinta menos desamparado.
- Se ele estiver fugindo de suas tentativas de fazer contato físico, não insista; mantenha o respeito e continue a ser solidário.
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Ouça o que ele tem a dizer. Faça contato visual, acene com a cabeça (demonstrando que está prestando atenção) e teça breves comentários quando necessário. Acima de tudo, mesmo que você esteja louco para falar, deixe-o desabafar. Não dá para simplesmente consertar um dano emocional, sendo assim, não force a barra. Lembre-se de que esse não é o momento para ficar dando opiniões nem para tagarelar. É o momento para deixá-lo expor tudo o que está acontecendo para que você seja capaz de ajudá-lo melhor. [2] X Fonte de pesquisa
- Se perceber que ele está muito quieto, pergunte-o se gostaria de conversar um pouco – diga algo como: “E aí, você quer conversar?”. De repente, ele só esteja esperando uma demonstração de interesse para começar a compartilhar os sentimentos com você. Por outro lado, em alguns casos, a tristeza pode ser tão profunda que ele ainda não esteja preparado para falar. De qualquer modo, a sua presença é imprescindível. [3] X Fonte de pesquisa
- Faça apenas pequenos comentários, como: “Não deve estar sendo fácil” e “É difícil até de imaginar a sua dor”, porém, não exagere. Não diga coisas do tipo: “Eu já passei por isso e estou vivo” – o objetivo não é falar sobre você.
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Ajude-o com o básico. Veja se há alguma tarefa de casa por fazer; às vezes, a tristeza gera um embargo físico e a pessoa carece de ajuda. Fique atento, pode ser que seu amigo esteja debaixo de chuva, ajude-o a encontrar um abrigo e se agasalhar. Se estiver cabisbaixo e chorando continuamente, alguns lenços e um analgésico devem resolver. Convide-o para se sentar um pouco. Prepare um chá de camomila para acalmá-lo. Se ainda não tiver dormido tempo suficiente, leve-o para a cama. Como amigo, banque um pouco a babá também.
- Chega um ponto em que a pessoa triste deixa de se preocupar com a própria saúde e o conforto. É aí que você intervém, tentando facilitar o que for necessário.
- Não pense que seu amigo se sentirá melhor se você abrir uma garrafa de vinho ou comprar um engradado de cerveja. Álcool nunca é a solução. Imagine o estrago que um depressor do sistema nervoso (o álcool) fará a uma pessoa que já está triste.
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É melhor não dizer coisas tais qual: “Não precisa se preocupar” – a pessoa não estaria preocupada se não houvesse uma razão real para isso. Há uma infinidade de motivos para se sentir triste, desde algo sério – como o estado de saúde de um familiar que está internado – até algo não tão grave, como o fim de um relacionamento superficial. Imagine como ocê ficaria bravo se, em um momento como esses, alguém dissesse: “Sai dessa cara, não vale a pena se preocupar com isso”. Se a pessoa está chateada por qualquer que seja o motivo, significa que esse motivo é um problema de verdade para ela, portanto, não seja insensível, tentando minimizar a situação.
- Não faça pouco caso do seu amigo, mas não se preocupe muito com casos que julgar menos importantes – o término de um relacionamento virtual, por exemplo.
- Não repita frases feitas, que não contribuem em nada, por exemplo: “Não é o fim do mundo”, “Você vai superar essa” e “Nem é pra tanto”.
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Não banque o psiquiatra. Nem mesmo é necessário dar a sua opinião quando ela não for solicitada. Caso seu amigo venha a perguntar algo como: “O que você acha que eu deveria fazer?”, e suplicar pela sua opinião, pare e pense muito antes de dar qualquer conselho. Não se esqueça de que, se os problemas dos outros fossem tão simples quanto parecem, eles já estariam resolvidos. [4] X Fonte de pesquisa
- Você, provavelmente, também não sabe o que fazer. Ou seja, se você não é um especialista nem teve uma experiência semelhante, encontra-se tão desnorteado quanto o seu amigo.
- Diga coisas simples, como: “Descanse” ou “Tome um chazinho para se sentir melhor”. É esse tipo de conselho que trará um pouco mais de conforto para ele. Tente não dizer coisas que o pressionarão ainda mais, por exemplo: “Você deveria ligar para a Bia agora mesmo”.
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Não diga que entende o que ele está passando. Esse é outro modo de menosprezar ainda mais o seu amigo. A não ser que você, de fato, tenha estado em uma situação parecida, não diga que sabe exatamente como ele se sente, pois, a única resposta que ouvirá será um estrondeante: “Não é a mesma coisa”. Tire o seu ego da reta, o objetivo não é falar de você, é ajudá-lo. É evidente que, se ambos estiverem passando por algo semelhante (como um término de relacionamento), vocês podem conversar sobre isso, mas não compare as situações – compreenda as diferenças.
- Dizer que é difícil imaginar como a pessoa se sente é melhor do que falar que sabe exatamente como ela se sente – você não é ela.
- É reconfortante saber que alguém se saiu bem de uma situação ruim pela qual você mesmo está passando, no entanto, é preciso que essa pessoa saiba compartilhar a experiência dela de forma delicada. Por exemplo, ela poderia começar com uma motivação: “Você é incrível, tenho certeza de que saberá lidar com essa situação”. Em seguida, ela usaria a própria experiência como exemplo: “Se eu consegui, você conseguirá também”.
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Deixe o seu amigo sozinho, se essa for a vontade dele. Nem todo mundo que está triste quer receber afeto ou desabafar. Algumas pessoas sabem lidar melhor com os sentimentos quando estão sozinhas, outras preferem ficar sozinhas logo depois de terem desabafado. Lembra-se de quantas vezes você quis ficar sozinho quando estava para baixo? Não insista; se a pessoa disse que precisa ficar só, ela provavelmente está sendo sincera. [5] X Fonte de pesquisa
- Caso sinta que seu amigo oferece risco à própria vida, permaneça com ele, independentemente do que ele diga.
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Pergunte de cara como você pode ser útil. Às vezes, tem uma solução que dá para pôr em prática de imediato. Por outro lado, pode não haver solução alguma, mas existem meios de amenizar a tristeza; que tal assistir a uma comédia na TV? Ofereça alternativas – nem precisa ser um vidente para ser um superamigo.
- Não encare o silêncio dele como um tipo de “joguinho”, ele só quer ficar sozinho.
- Para que ele não pense que está abusando de você, lembre-o de quando esteve no lugar dele. É para isso que servem os amigos, não é?
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Anime-o um pouco. Se o caso dele não for muito grave, faça algumas brincadeirinhas inocentes, pois rir é o melhor remédio. Se você é capaz de fazer piada da situação sem soar ofensivo, vá em frente, mas não force nada, principalmente ao notar que não foi correspondido.
- É claro que não é recomendado brincar em situações extremas, como na perda de um ente querido.
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Convide-o para se distrair um pouco com jogos, eventos e encontros. Mantenha-o o mais ocupado possível. Você não precisa arrastá-lo para boates ou elaborar uma festa surpresa, mas pode acompanhá-lo até a casa de um amigo com um filme e bastante pipoca; também dá para caminhar um pouco, praticar algum esporte, etc.. Mantê-lo ocupado diminuirá a dor, mesmo que ele hesite no começo. O fato é que ele precisa se animar e esse é o seu objetivo.
- É possível que ele dê uma desculpa, por exemplo: “Não quero sair, pois serei um estorvo”. Contudo, responda mais ou menos assim: “Deixa disso, eu adoro sair com você”.
- Tire-o de casa, mesmo que seja para dar uma volta no quarteirão. Um pouco de ar fresco o fará se sentir melhor fisicamente e mentalmente.
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Ajude no que for possível. Quanto mais triste ele estiver, maior a probabilidade de que tenha negligenciado as necessidades mais básicas. É hora de intervir. Leve algo para ele comer, veja se as roupas precisam de uma lavagem, dê uma olhada se a caixa de correio está cheia, se estudarem juntos, leve as tarefas para ele, etc.. Podem parecer favores bobos, mas eles contribuem muito para o bem-estar de uma pessoa triste.
- Pode ser que ele esteja parecendo uma criancinha indefesa no momento, mas não o trate como um bebê, trate-o como um amigo que precisa de apoio para se manter de pé.
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Mantenha o contato, seja através de telefonemas, mensagens ou visitas. Contanto que vocês não tenham a mesma rotina, é natural e inevitável que passem um tempo separados. Por outro lado, se ele está extremamente triste, você não pode desaparecer de uma vez. Não é bom ficar perguntando “Está tudo bem com você?” o tempo todo, porém, é de bom grado uma conversa cortês de vez em quando.
- Vá além do “Estou ligando para ver como você está”. Crie uma desculpa, por exemplo: pergunte se ele viu a sua camisa rosa e termine convidando-o para tomar um lanche. Conte a ele como foi o seu dia e pergunte o mesmo. Novamente, não se esqueça de que são as coisas mais simples que o tornarão uma boa companhia.
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Fique por perto, mesmo que não saiba o que fazer. Você não solucionará o problema do seu amigo, isso é algo que ele fará sozinho. Todavia, ter o seu ombro por perto para poder chorar e a sua presença para se sentir menos desamparado enquanto tem de lidar com a dor é o mais importante.
- Esforce-se para abrir um espaço na sua agenda e ter um tempo livre para o seu amigo. Ele será grato pelo seu empenho em fazê-lo se sentir melhor.
- Não abra mão de sua vida por ele. Afinal, você deve ser apenas um apoio, não um herói.
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Dicas
- Dê um abraço em seu amigo, diga que o ama e que sempre estará lá para auxiliá-lo.
- Ofereça ajuda em casos de bullying. Ao presenciar um ato de agressão, abrace a vítima e faça-a se sentir segura e confortável. Tente protegê-la sempre, principalmente, se você for o único amigo dela.
- Se porventura, seu amigo não quiser dizer pelo que está passando, não insista. Dê tempo ao tempo e ele eventualmente virá até você para conversar e tentar se animar.
- Aventurem-se juntos! Faça de tudo para distraí-lo e reanimá-lo.
- Se o problema envolve você, peça desculpas. Não importa o que houve ou quem provocou, a amizade é mais importante do que o orgulho. Permanecendo a divergência, seja paciente até que as feridas se curem. Uma hora ou outra, seu amigo o perdoará e se reaproximará.
- Saiba a diferença entre estar triste e estar à procura de atenção. Há casos em que a pessoa age como se estivesse triste o tempo todo, mas nunca dá margens para a abordagem de um amigo. Nesse caso, ela pode estar tentando chamar a atenção. Geralmente, quando a tristeza é real, a causa do problema surge mais cedo ou mais tarde.
- Nunca caçoe da causa da mágoa, minimizando-a ou dizendo que é frescura. Jamais diga que “Isso aconteceria de uma forma ou de outra” nem “Não tem mais o que fazer”. Evite, principalmente, dizer “Saia logo dessa” ou “Siga em frente”.
- Quando o seu amigo não quiser conversar, transmita afeto através de um abraço ou de um gesto e carinho.
- Demonstre que está aberto para conversar, pronto para ouvi-lo, mas não force nada.
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Avisos
- Não o obrigue a se abrir. Esse tipo de gesto deve ser espontâneo, portanto, respeite o espaço dele e não se sinta ofendido.
- Diga algo bacana como: “Eu amo você, independente do que esteja acontecendo”.
- Não aborde os seus problemas pessoais, ofereça ajuda sincera. Por exemplo, se o seu amigo disse que está com problemas de bullying na escola ou de assédio no trabalho, disponha-se a resolver o problema, em vez de dizer como foi difícil para você passar pelo mesmo problema. Demonstre compaixão e empatia, o mundo carece disso.
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Referências
- ↑ fhttps://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201606/the-undeniable-power-simple-hug
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/suffer-the-children/201901/6-tips-compassionate-listening
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/5-types-people-who-can-ruin-your-life/201801/calming-upset-people-fast-ear
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/changepower/201410/9-ways-be-there-friend-without-giving-advice
- ↑ https://www.headstogether.org.uk/10-things-to-say-to-someone-with-depression/
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