Como Esquecer Alguém Que Você Vê Diariamente

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Você sabia desde o princípio que namorar um companheiro de quarto, amigo de trabalho ou colega de classe era uma péssima ideia, mas resolveu ignorar a razão. Começar um caso de amor é sempre emocionante, mas, agora que ele acabou, você terá de criar uma estratégia para amenizar o embaraço da situação. Para funcionar, tal estratégia deve visar o distanciamento da situação, o cultivo de um estilo de vida positivo e a superação do fim do relacionamento.

Parte 1
Parte 1 de 3:

Distanciando-se da situação

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    Relacionamentos são importantes. Eles nos ensinam a amar e ser amados, nos permitem vivenciar os altos e baixos do amor, nos ajudam a aprender coisas sobre nós mesmos que não aprenderíamos de outra maneira. [1] Tais elementos são cruciais para uma vida plena. Quer tenha sido você o responsável pela separação ou não, um período de pesar sucederá o fim do relacionamento.
    • Diga à pessoa: "Quero que você reconheça que não me senti bem ao terminar a relação. Sei que o fato de precisarmos nos ver será, por um tempo, difícil e constrangedor. Apesar de tudo, farei o meu melhor para respeitar o espaço individual de cada um, e gostaria que você fizesse o mesmo." Isso talvez leve a uma nova discussão, na qual você poderá reforçar seu desejo de se manter afastado.
    • É fundamental reconhecer a importância do relacionamento no seu desenvolvimento pessoal, a despeito de quão curto ou tórrido ele possa ter sido.
    • Se reprimir os sentimentos provocados pela separação ou fingir que o relacionamento não teve importância, você não conseguirá obter nenhum aprendizado da experiência. [2]
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    A maioria das pessoas aprende a conquistar coisas, mas poucas aprendem a se desapegar delas. Esteja a perda relacionada a um relacionamento, a um familiar, a um emprego, a uma habilidade física ou à confiança que você depositava em alguém, o dano resultante deve ser compreendido e controlado. O pesar é uma emoção complexa e que se manifesta de diversas maneiras.
    • O pesar, assim como o luto, é um processo de cinco fases que podem ajudá-lo a entender melhor a experiência da perda: negação, choque, negociação, depressão, raiva e aceitação. [3]
    • Comece a registrar seu pesar num diário, sempre descrevendo os sentimentos que você apresenta em cada fase.
    • O pesar é uma jornada individual. Cada um o vivencia de maneira diferente.
    • Talvez algumas fases demorem mais que outras.
    • Não acelere — e nem permita que outras pessoas tentem acelerar — o processo da perda. Esse processo tem um ritmo próprio, e respeitá-lo é essencial para a cura.
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    Separações sempre têm um custo emocional. Para atravessar essa jornada, você precisará de dedicação e esforço. Prepare-se para os desafios que o aguardam. Se deprimir é, em certa proporção, uma reação normal a esse tipo de evento, mas se recuperar da depressão é uma maneira de ganhar autoconfiança.
    • Diga a si mesmo: "Eu sou capaz. Eu consigo superar essa situação porque sou forte e vou me recuperar."
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    Antecipe, mentalmente ou com a ajuda de um amigo, todas as interações possíveis entre você e o antigo cônjuge. Se o fizer com ajuda de terceiros, escolha alguém em quem você confie que não vá dizer nada a ninguém — você não quer pôr ainda mais lenha na fogueira. Ensaiar as reações verbais e físicas diminui a ansiedade e garante um melhor desempenho nas situações em que você for obrigado a confrontar o ex. [4]
    • Pergunte a si mesmo: "O que farei ao me deparar com a pessoa no elevador?". Uma resposta adequada seria: "Oi! Que viagem de elevador constrangedora, não?".
    • Você também pode esperar o próximo elevador — ninguém pode obrigá-lo a fazer o que você não quer.
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    Emoções tendem a se manifestar com ainda mais violência quando tentamos suprimi-las ou ignorá-las. Se recuperar do fim de um relacionamento leva um certo tempo, período em que é normal se sentir cansado ou impaciente. Empregue essa energia em atividades que o ajudem a se sacudir desses pensamentos.
    • Realizar uma atividade prazerosa ajuda a passar o tempo e a extravasar as emoções intensas que você está sentindo. [5]
    • Distraia-se das preocupações vendo filmes ou fazendo uma maratona de alguma série de televisão. Evite comédias românticas e histórias de amor, que poderiam piorar a sua angústia.
    • Para redirecionar o tempo e a concentração, divirta-se com jogos de tabuleiro, entre num clube do livro, etc.
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    A maneira mais óbvia e efetiva de lidar com esse conflito é mudar de emprego, de apartamento ou de turma. Uma atitude assim, quando possível, é a mais prática. Mas existem pessoas que não podem se privar das circunstâncias que forçam o convívio com o antigo parceiro. Nesse caso, crie um sentimento de "mudança" para se distanciar da situação.
    • Comece a fazer caminhos diferentes dentro do ambiente de trabalho.
    • Estabeleça uma rotina diária de tal modo a evitar encontros com a pessoa.
    • Durante as aulas, fique do outro lado da sala ou fora das vistas dela.
    • Faça o que for necessário para aumentar o distanciamento entre vocês. Isso cria a sensação de que você está mais próximo de superar o problema.
    • Não espere que o outro tome a iniciativa de se afastar. Vocês precisam se afastar de qualquer modo, então faça-o o quanto antes.
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Parte 2
Parte 2 de 3:

Adotando um estilo de vida positivo

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    Mudanças podem ser muito boas. [6] Alguns relacionamentos são emocionalmente cansativos, trazendo mais angústias que recompensas. Reconheça a liberdade de que desfruta e que certamente trará novas oportunidades.
    • Goze do alívio de não ter que se preocupar com a outra pessoa ou com os problemas que ela trazia para a sua vida.
    • Aproveite o tempo que passa fora do trabalho para construir relações mais saudáveis com amigos ou com outras pessoas que despertem em você um interesse romântico.
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    Conduza a conversa de maneira leve — evite reflexões profundas, discussões, problemas antigos e queixas. Transpareça uma calma e um otimismo imperturbáveis pela negatividade e estranheza da situação.
    • Falar de coisas positivas ajuda a evitar que a conversa se encaminhe para discussões negativas. [7]
    • Nada poderá abalar seu bem-estar se você mantiver uma atitude positiva. Reagir a provocações aumenta o poder que a pessoa tem sobre você. Você deve ficar no controle e ser responsável por seus sentimentos.
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    [8] Tente aceitar as circunstâncias. Perdoe a si mesmo se você sente culpa ou remorso por ter começado uma relação que comprometeu tanto sua vida profissional, pessoal ou acadêmica. Perdoar a si mesmo não significa "esquecer" o que fez, o que o deixaria sujeito a cometer o mesmo erro — perdoe-se com a intenção de aprender com seus erros e evitar novas tentativas de auto sabotagem no futuro.
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    [9] Atores são pagos para fingir. Mas até quem não é ator precisa, vez ou outra, fingir que está bem, a despeito de quão arrasado possa estar por dentro. Isso evita que você se magoe ainda mais. Quando for obrigado a interagir com a pessoa, faça o possível para não demonstrar desconforto.
    • Resista aos sentimentos suscitados nessas conversas. Se estiver com dificuldade de processá-los, você poderá discuti-los com um familiar ou um amigo mais tarde.
    • Falar dos próprios sentimentos é uma maneira legítima de processá-los, e provavelmente fará com que você se sinta melhor.
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    Muita gente fica desconfortável quando está em silêncio [10] e, para aliviar a tensão, se sente obrigada a dizer qualquer coisa. Aprenda a se sentir confortável quando estiver em silêncio com a outra pessoa. Se não houver nada a dizer a ela, fique quieto. Desenvolvendo essa habilidade, você poderá encontrá-la sem se sentir constrangido.
    • Ficar em silêncio não é falta de educação.
    • Lembre-se de que a maioria das pessoas fica desconfortável quando está em silêncio, então é normal que elas façam perguntas ou comentários. Responda-os como lhe aprouver.
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Parte 3
Parte 3 de 3:

Seguindo em frente

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    Se você acha que ter embarcado nesse relacionamento foi um grande engano, permita que o desgosto o impeça de cometer o mesmo erro no futuro. Certas regras da vida têm uma razão de ser; ao obedecê-las, você se afasta do sofrimento e se aproxima da felicidade. [11] Siga esse princípio simples mas profundo para garantir um futuro brilhante.
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    Ser autossuficiente é a melhor maneira de superar o fim de um relacionamento. [12] Você sabe o que o faz feliz, então realize atividades que estimulem sentimentos positivos.
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    Procure ajuda profissional para identificar os comportamentos dos quais gostaria de se livrar, caso não consiga fazer isso por conta própria. Psicólogos e psiquiatras podem ser encontrados via internet, nas páginas amarelas ou no catálogo do plano de saúde. Dê preferência a profissionais registrados pelo Conselho Federal de psicologia [13] (para residentes do Brasil) ou pela Ordem dos Psicólogos [14] (para residentes de Portugal).
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    A vida é sua — é seu direito usufruí-la como bem entender. Defender um ponto de vista é uma forma de lembrar ao mundo e a si mesmo de que você tem o direito de ser feliz. Quando superamos experiências ruins, transmitimos a mensagem de que estamos prontos para as coisas boas da vida, e as outras pessoas, por sua vez, percebem que houve uma mudança positiva.
    • As pessoas farão comentários do tipo, "Você andou mudando a aparência? Está muito bonito". A elas, você pode responder: "Obrigado. Sim, decidi ser feliz, e parece que está dando resultado!"
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Dicas

  • É difícil entender o comportamento humano. Todos cometemos erros, mas não somos obrigados a repeti-los.
  • Quando vir seu antigo parceiro com alguém, não deixe transparecer nenhum ciúme, por maior que ele seja.
  • Demonstre à pessoa que está feliz e muito bem sem ela.
  • Não tenha pressa de começar outro relacionamento.
  • Não comece um relacionamento com alguém que não ama apenas para causar ciúmes. Respeite os sentimentos das outras pessoas.
  • Pode ser que seu ex tente reatar. Avalie bem as opções e tome uma decisão razoável.
  • Ocupe-se com alguma coisa. Se dedicar a um novo passatempo ou atividade ajuda a esquecer um antigo namoro.
  • Peça a seus amigos que usem "amigo" em vez de "ex-namorado" para se referir ao antigo companheiro.
  • Conduzir a vida com determinação e autoconfiança o ajudará a atrair relações mais saudáveis.
  • Não tente estragar o novo relacionamento do seu antigo parceiro.
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Avisos

  • Caso o ex continue a ignorá-lo a despeito de suas tentativas de ser amigável, deixe estar. Você não precisa ser amigo de todo mundo. E um amigo de verdade não se comportaria dessa maneira.
  • Não seja legal demais e nem flerte com o antigo cônjuge por diversão — isso poderia ser interpretado como um desejo de reatar.
  • É normal ter crises e recaídas, mas, quanto mais frequentes elas forem, mais você afastará as pessoas.
  • Lembre-se de que o consumo de álcool diminui a inibição e aumenta a probabilidade de que você tome decisões de que se arrependerá mais tarde.
  • O hábito de formar relacionamentos amorosos com companheiros de trabalho gera uma reputação que pode incorrer na sua demissão ou num processo por assédio sexual.
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Referências

  1. ↑ http://digitalcommons.uri.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1218&context=srhonorsprog
  2. ↑ http://ist-socrates.berkeley.edu/~ucbpl/docs/51-Hiding%20Feelings97.pdf
  3. ↑ http://www.webmd.com/mental-health/mental-health-coping-with-grief
  4. ↑ http://citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download?doi=10.1.1.306.7844&rep=rep1&type=pdf
  5. ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/exercise-and-stress/art-20044469
  6. ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC61464/
  7. ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10000872396390444327204577615330838623276
  8. ↑ http://www.jpe.ox.ac.uk/papers/the-morality-of-reputation-and-the-judgment-of-others-2/
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-empathic-misanthrope/201109/fake-it-til-you-make-it
  1. ↑ http://nursingcenter.com/JournalArticle?Article_ID=685836
  2. ↑ http://insight.kellogg.northwestern.edu/article/seeking_pleasure_or_avoiding_pain
  3. ↑ http://www.researchgate.net/publication/5331661_Physical_emotional_and_behavior_reactions_to_breaking_up_The_roles_of_gender_age_emotional_involvement_and_attachment_style
  4. ↑ http://site.cfp.org.br/
  5. ↑ https://www.ordemdospsicologos.pt/pt

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