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Até mesmo melhores amigos podem brigar às vezes. As brigas entre amigos podem causar mágoas, afastamento, aumento da possibilidade de conflitos futuros e, também, o fim da amizade. Para consertar a relação, é preciso primeiramente abordar o problema ou a briga. Pode ser difícil e doloroso, mas, felizmente, há formas positivas de lidar com discussões e conflitos, como: planejar-se para remediar a situação, usar habilidades de resolução de conflitos, usufruir da comunicação positiva e redução de conflitos futuros.
Passos
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Admita seus erros. Para poder resolver uma discussão, você deve, antes de mais nada, entender o que aconteceu e tentar desvendar os motivos por trás disso. Isso é fundamental, pois não é possível resolver um problema se ninguém souber qual é o problema. Planejar-se é uma das formas de abordar a situação com clareza, evitando mais brigas.
- Comece tentando entender o que houve de acordo com o seu ponto de vista, pensando de forma racional a respeito. Para observar a situação de forma objetiva, use tanto a razão quanto a emoção. Digamos que descobriu que um amigo estava falando mal de você pelas suas costas. Pense em todos os aspectos da situação. Como você descobriu? O que a pessoa disse? Como você lidou com a situação?
- Para analisar a questão, pode ser útil identificar o que levou à situação e o que aconteceu em seguida. Identifique o "antecedente" (o que ocorreu antes do conflito), o "comportamento" (o que você fez) e a "consequência" (o que resultou do comportamento). Vamos imaginar que o conflito se iniciou quando seu amigo falou mal de você pelas costas (antecedente) e, em seguida, você o confrontou e levou a uma briga verbal (comportamento). Depois, vocês ficaram sem se falar por uma semana (consequência).
- Entenda que algumas brigas não são necessariamente um problema. Tudo bem discordar de um amigo às vezes ou ter um debate ou discussão sobre algum assunto. [1] X Fonte de pesquisa A questão é como a discussão é conduzida — ambas as partes devem se respeitar e ninguém deve ser agressivo.
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Comprometa-se a mudar seu comportamento. Tente analisar o que fez e o que pensa da situação. Considere a possibilidade de olhar para a situação com outra perspectiva para ter mais clareza sobre o conflito e entender como é possível resolvê-lo. Por exemplo: você pode prometer ao seu amigo que fará algo melhor se uma situação parecida ocorrer no futuro.
- Uma forma de fazer as coisas de forma diferente é pensar de forma diferente. Por exemplo: se alguém disser que seu amigo falou algo ruim de você, será que isso é mesmo verdade?
- Outra forma de fazer as coisas de forma diferente é mudando as suas ações. Ao confrontar um amigo sobre algo que ouviu, há alguma forma melhor de abordar a situação? Você ficou muito bravo ao tentar resolver o conflito? Você disse algo do qual se arrependeu?
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Planeje uma forma de expressar o que deixou você chateado. Analise como seu amigo respondeu à briga. Isso pode ajudar você a organizar as ideias para que, ao conversar com ele, você seja capaz de ir direto ao ponto e falar sobre o que deseja que seja mudado.
- Organize suas ideias e reflita sobre o que dificultou a situação ou deixou você magoado. Por exemplo, talvez seu amigo tenha xingado você, o que causou tristeza e raiva.
- Identifique especificamente o que seu amigo poderia ter feito de diferente. Por exemplo, se ele xingou você, teria sido melhor ele tivesse baixado o tom de voz, falado calmamente e usado palavras que não fossem agressivas ou ofensivas.
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Determine um horário e um local para conversar. [2] X Fonte de pesquisa Discutir a situação é uma das formas mais úteis de resolver uma briga e melhorar um relacionamento.
- Se não se falam há um tempo, experimente ligar ou mandar uma mensagem para combinarem um horário para se encontrar. Você pode dizer algo como: “Oi, eu queria conversar pessoalmente. Tudo bem para você se marcarmos uma hora?"
- Evite discutir a situação via mensagem, e-mail ou telefone. Conversar pessoalmente é a melhor forma de resolver um conflito, pois reduz o risco de erros de interpretação. Não dá para saber qual é o tom ou a expressão facial que a pessoa está usando através de uma mensagem de texto. Você pode dizer: “Prefiro que a gente converse pessoalmente, pois quero entender você melhor. Quer tomar um café?"
- Escolha um local apropriado e, de certa forma, reservado. Não envolva outras pessoas, pois pode parecer que você está criando um complô contra seu amigo. Fale com ele a sós. [3] X Fonte de pesquisa Entre os locais recomendados, estão cafeterias, sua casa ou um parque. Evite a escola ou o local de trabalho, onde é certo que terão outras pessoas por perto.
- Discuta cada lado da situação. Primeiro, deixe seu amigo falar sobre a experiência e os sentimentos dele. Isso mostra que você está disposto a colocar seus pensamentos de lado enquanto se concentra no que ele tem a dizer.
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Seja empático. Ter empatia pela outra pessoa aumenta as chances de resolver o conflito de forma saudável. [4] X Fonte de pesquisa Você pode dizer algo como: “Queria ouvir sua versão da história. Pode me dizer como este se sentindo sobre o que aconteceu?”
- Coloque-se no lugar da pessoa. Como você se sentiria no lugar dela? Como seria pensar da forma que ela pensa e sentir o que ela sente? Há algo ocorrendo na vida dela que pode estar afetando a situação (como problemas na escola ou em casa)?
- Tente ser compreensivo e entender o ponto de vista da pessoa. Distancie-se das suas próprias emoções nesse meio tempo para reduzir as chances de dizer algo sem pensar e causar uma reação emocional na pessoa.
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Peça desculpas. Aceite que seu amigo ou amiga tem motivos para estar triste, mesmo que você não concorde.
- Diga algo como: “Posso ver que você está triste e, por isso, peço desculpas.” Não diga coisas como: “Eu posso ter errado, mas você piorou a situação.”
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Use a técnica colaborativa de resolução de problemas. Trabalhe na melhor solução para ambas as partes. [5] X Fonte de pesquisa Ao trabalhar de forma colaborativa, os dois lados serão tratados de forma igual e cada um vai trabalhar na melhor solução possível para a situação.
- Você pode começar dizendo: “Eu quero muito resolver esse problema junto com você. Acha que há alguma solução boa para nós dois?” Você também pode enfatizar que está disposto a resolver as coisas dizendo: “Eu entendo que preciso trabalhar em algumas coisas, então quero que você saiba que estou aberto à sugestões sobre o que você gostaria que eu fizesse no futuro.”
- Coopere e ajude a outra pessoa. [6] X Fonte de pesquisa Em vez de pensar nas suas próprias necessidades, pense nos seus desejos dentro do contexto das necessidades da outra pessoa, também. Há alguma forma de atender as necessidades dos dois de maneira saudável e segura? Talvez você possa ajudar seu amigo a se comunicar melhor, enquanto você aprende a resolver conflitos de uma forma mais saudável.
- Não se comprometa demais. Comprometer-se pode significar conseguir apenas parte do que você deseja, além de sacrificar algumas coisas importantes. [7] X Fonte de pesquisa Esteja disposto a ceder um pouco, mas não completamente, abdicando-se dos seus desejos e necessidades só para agradar a outra pessoa.
- Analise as possíveis soluções e entre em um acordo que beneficie ambas as partes. Observe a situação e pense junto com a outra pessoa em uma forma de solucioná-la. Talvez seja útil fazer uma lista de opções que ambos estão dispostos a trabalhar. Por exemplo: se você ouviu dizer que seu amigo estava falando mal de você pelas costas e você chegou a confrontá-lo, uma das soluções pode ser aprender a falar mais assertivamente em vez de ser agressivo — e isso vale para os dois. Ao chegar em uma conclusão, ambos podem concordar no que pode ser feito de forma diferente no futuro.
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Pratique a assertividade. Isso quer dizer que você deve conseguir preencher suas necessidades de forma apropriada e respeitosa. [8] X Fonte de pesquisa Quanto mais assertivo você for, maiores as chances de conseguir o que quer.
- Seja direto. Aborde seu amigo calmamente, com bom senso. Ouça o ponto de vista dele e explique como você se sente.
- Use frases com “eu”, como: “Eu fiquei chateado quando fiquei sabendo que você estava falando mal de mim para outras pessoas.” Dê ênfase ao que sente em vez do que a pessoa fez. Sempre fale sobre os sentimentos primeiro para evitar que a pessoa leve a situação de forma muito emocional ou leve para o lado pessoal.
- Concentre-se nos aspectos positivos do relacionamento. Você pode dizer algo como: “Sua amizade significa muito para mim e eu não quero que essa questão afete a gente.”
- Mantenha um contato visual positivo. Não encare e depois desvie o olhar e jamais evite contato visual. Olhe para a pessoa de um jeito confortável, desviando o olhar só de vez em quando.
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Reduza a agressividade. A comunicação agressiva é baseada no pensamento de “eu não tenho um problema, você é que tem”. Isso dá a entender que você está certo e a outra pessoa está errada. Exemplos de comunicação agressiva incluem: aumentar o tom de voz ou gritar, ameaçar, rebaixar a outra pessoa (como dizer “você é idiota”) e apontar o dedo. [9] X Fonte de pesquisa
- Evite assumir comportamentos ofensivos, como xingar, culpar ou ofender. [10] X Fonte de pesquisa Por exemplo, evite dizer coisas como: “Não acredito que você fez isso, seu idiota. Eu te odeio.” Em vez disso, diga algo mais assertivo, como: “Eu fiquei com muita raiva quando fiquei sabendo que você tinha falado de mim pelas costas. Eu sei que posso ter interpretado mal, então, pode me explicar sua versão da história? Quero entender porque isso aconteceu.”
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Limite a comunicação passiva. Algumas pessoas recuam e imploram perdão ao primeiro sinal de uma briga, mesmo que a culpa não seja delas. No entanto, comportamentos passivos, como evitar conflitos, estão associados à mais negatividade nas amizades. [11] X Fonte Confiável PubMed Central Ir à fonte
- Não evite o problema, senão, ele nunca será resolvido. [12] X Fonte de pesquisa
- Não peça desculpas por tudo — só pela sua parte do problema. Em outras palavras, não leve a culpa sozinho. É preciso pelo menos duas pessoas para que ocorra um conflito e, na maioria dos casos, ambas exibem comportamentos que contribuem para o problema.
- Olhe para o seu amigo e mantenha contato visual em vez de olhar para baixo ou ficar inquieto.
- Não se acomode com tudo que a outra pessoa decidir ou desejar. Suas necessidades são igualmente importantes. [13] X Fonte de pesquisa
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Evite exibir comportamentos passivo-agressivos. Essa é apenas uma forma de demonstrar agressividade de uma forma passiva, como se, em vez de dizer abertamente como você se sente, você demonstrasse em ações. Essas demonstrações podem ser confusas e ofensivas.
- Alguns exemplos de comunicação passivo-agressiva incluem: sarcasmo, falar mal da pessoa pelas costas, espalhar fofocas ou convencer outros a deixar de gostar da pessoa.
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Continue a trabalhar na amizade. Não espere que as coisas se resolvam imediatamente. Brigas podem deixar rastros e pode levar tempo para que tudo se resolva.
- Dê espaço. Às vezes, algumas pessoas precisam se distanciar para reavaliar as questões com mais clareza.
- Desista de ter controle. Tentar controlar seu amigo pode gerar mais negatividade no relacionamento de vocês. [14] X Fonte Confiável PubMed Central Ir à fonte Respeite os desejos dele se ele não quiser conversar sobre o ocorrido, mas fale que isso está chateando você.
- Não force-o a conversar a respeito, pois isso pode gerar outra briga.
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Administre sua raiva. A questão não é evitar sentir raiva, mas o que fazer ao sentir-se assim.
- Evite conversar quando estiver bravo. Afaste-se se o conflito pode gerar comunicação agressiva ou violência. [15] X Fonte de pesquisa
- Mantenha a calma e respire!
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Preste atenção nas suas próprias qualidades. Estudos mostram que quando as pessoas se concentram em suas próprias habilidades, conhecimento e criatividade, elas conseguem resolver conflitos de forma mais eficaz. [16] X Fonte de pesquisa
- Identifique seus pontos positivos e cultive-os! Digamos que você tem talento para a atuação. Uma boa opção seria participar de testes de elenco ou de uma peça teatral da escola. Quanto mais atividades você tiver para fazer, melhor!
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Referências
- ↑ http://scholar.uwindsor.ca/cgi/viewcontent.cgi?article=1863&context=ossaarchive
- ↑ http://ascelibrary.org/doi/full/10.1061/%28ASCE%291532-6748%282005%295%3A4%2887%29
- ↑ http://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/02673843.2012.690933#.Vc5jzbWzm70
- ↑ http://www.researchgate.net/profile/Susan_Branje/publication/6387662_Empathy_and_conflict_resolution_in_friendship_relations_among_adolescents/links/02e7e51c066950fc57000000.pdf
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- ↑ http://www.getselfhelp.co.uk/communication.htm
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