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Ao trair uma parceira, é comum ter um forte sentimento de culpa. Não é a melhor sensação do mundo, mas é totalmente normal. Você quebrou a confiança da pessoa e isso pode fazê-lo se sentir decepcionado consigo mesmo. A culpa é uma emoção poderosa que pode incitar um comportamento precipitado, portanto, não faça nada de imediato. Converse com alguém em quem confia e receba o apoio necessário antes de decidir o que fazer. Em seguida, tome algumas medidas para se perdoar pelo erro e tente reparar os danos causados no relacionamento, se possível.
Passos
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Receba o conselho de alguém em quem confia. Entre em contato com outra pessoa para receber conselhos sobre como prosseguir. Explique exatamente o que aconteceu e peça um feedback. [1] X Fonte de pesquisa
- Escolha alguém próximo que possa guardar o seu segredo. Uma pessoa mais velha ou mais sábia geralmente é uma boa conselheira. Por exemplo, se tiver um colega de trabalho ou um amigo que já restaurou um relacionamento depois de uma traição, ele pode ser uma boa opção para desabafar. Evite conversar com alguém que pode se sentir culpado por manter o seu segredo ou que possa julgá-lo por ter machucado a sua parceira.
- Encontre a pessoa e diga: “Eu cometi um erro enorme e traí a minha namorada. Sei que isso é errado, mas não quero que arruíne o meu relacionamento”. Em seguida, explique os eventos anteriores à traição e peça conselhos específicos, se deve contar à sua parceira e como fazer isso.
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Participe de um grupo de apoio local ou on-line. Procure grupos na sua cidade ou na internet que recebam pessoas que cometeram uma traição. Neles, você poderá conversar com outros que já lidaram com essa culpa e descobrir como eles a superaram. [2] X Fonte de pesquisa
- A culpa geralmente se intensifica quando você se isola das pessoas. Ao se abrir com quem pode se identificar com a situação, você pode superar a culpa. [3] X Fonte de pesquisa
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Consulte um terapeuta para conversar sobre múltiplas traições. Se você já traiu várias vezes, pode ser necessário trabalhar com um terapeuta para lidar com a causa desse problema. Encontre um que se especialize em problemas de relacionamentos. [4] X Fonte de pesquisa
- Na terapia, você pode identificar a necessidade que não está sendo satisfeita para não sentir mais vontade de trair.
- Quando parar com a traição crônica, você sentirá menos culpa.
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Busque conselhos espirituais. Se tiver crenças espirituais ou religiosas, tente consultar com um conselheiro que você respeite. Um líder espiritual o ouvirá sem julgá-lo e oferecerá soluções práticas para superar a culpa que você sente no momento. [5] X Fonte de pesquisa
- Peça para se encontrar pessoalmente e busque o apoio e a orientação necessária em relação ao seu dilema.
- Essa pessoa pode oferecer conselhos preciosos para você e sua parceira, se for o caso.
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Aceite que você é apenas humano. Converta a culpa em algo que o empodere tendo compaixão de si mesmo. Você não foi a primeira pessoa a trair – muitas outras já passaram por isso. Reconheça que isso é uma característica comum da humanidade e, assim, você não se sentirá tão culpado por cometer um erro. [6] X Fonte de pesquisa
- Acaricie suavemente os seus ombros e diga: “Sou apenas humano. Não sou perfeito. Sempre cometerei erros”.
- Essa afirmação não justifica os seus erros – simplesmente alivia o sofrimento. Você pode até adicionar algo como “Eu cometi um erro, mas posso corrigi-lo e melhorar no futuro”.
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Escreva sobre a situação. Desabafe esses sentimentos dolorosos em um diário para aliviar a culpa e ver a situação com um pouco mais de objetividade. Você pode até mesmo se deparar com uma solução enquanto escreve. [7] X Fonte de pesquisa
- Escreva tudo que aconteceu em detalhes vívidos. Expresse os pensamentos e os sentimentos sobre a situação. Você pode dizer “Eu dormi com minha ex. Me arrependo, mas sinto tanta culpa. Não quero que minha parceira descubra, mas não sei como prosseguir”.
- Se estiver preocupado com alguém que possa ler o que você escreveu, rasgue ou queime o papel. Esse ato de destruição também pode simbolizar que a traição (e a culpa) não precisa continuar afetando a sua vida.
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Realize rituais se você for espiritual. Use a sua crença em um poder superior para superar a culpa. Você pode fazer isso lendo escrituras, orando, meditando, jejuando ou desabafando com um conselheiro espiritual. [8] X Fonte de pesquisa
- A sua fé pode servir como orientação para prosseguir depois da traição. Siga as práticas espirituais que forneçam paz e aceitação para minimizar a culpa.
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Foque no futuro, não no passado. É fácil se decepcionar consigo mesmo, mas remoer o passado apenas o tornará refém do seu erro. Pratique erradicar os pensamentos quando a culpa surgir. Em vez de alimentar esse sentimento, pergunte-se “O que foi?” e tente tomar atitudes positivas continuamente que o ajudem a seguir em frente. [9] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se surgirem pensamentos negativos sobre o que você fez no passado, pergunte-se “O que foi?” e identifique uma ação positiva que você pode tomar. As ações incluem levar a sua parceira para um jantar romântico ou se comprometer em passar mais tempo com ela.
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Seja paciente. A culpa muda com o tempo, assim como todas as outras emoções. Em vez de pensar que deve fazer algo para aliviá-la, tenha paciência e espere que ela desapareça. [10] X Fonte de pesquisa
- Tenha cuidado com soluções negativas que causam depressão, vícios e outros problemas emocionais. Evite passar por momentos difíceis isolando-se dos outros, trabalhando excessivamente ou usando álcool ou drogas.
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Termine o triângulo amoroso para superar a culpa. A única forma de seguir em frente sem culpa é parando de trair. Estar em dois relacionamentos é injusto tanto para a pessoa que você está traindo quanto para a que está sendo usada na traição. Decida com quem quer ficar e afaste-se do relacionamento secundário. [11] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se tiver se apaixonado por outro homem e não ame mais o seu namorado, termine o relacionamento e comprometa-se com a nova pessoa. Se você se arrepende de trair a esposa e quer fortalecer seu casamento, pare de ver a outra pessoa de uma vez.
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Decida se deve confessor. Se a sua parceira ainda não souber da traição, não presuma que confessar tudo fará você (ou ela) se sentir melhor. As confissões de infidelidade trazem dores imensas, desconfiança e insegurança ao relacionamento. Pese os prós e os contras antes de contar à sua parceira sobre o seu erro. [12] X Fonte de pesquisa
- Você deve confessar se a traição tiver envolvido sexo desprotegido que comprometa a saúde da sua parceira original. Também é melhor contar tudo se houver a probabilidade de a sua parceira descobrir de outra forma.
- No final das contas, contar a verdade é a melhor opção se quiser salvar o relacionamento. Lembre-se de que esconder o fato prejudica ainda mais a confiança dela em você.
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Comprometa-se com a fidelidade e a honestidade a partir de agora. Independentemente de quem você escolha, faça um juramento de ser fiel e honesto com sua parceira no futuro. Se preferir não ter um relacionamento monógamo, todas as pessoas envolvidas devem estar cientes disso. [13] X Fonte de pesquisa
- Se a sua parceira souber da traição e decidir lhe dar uma nova chance, você pode realizar um ritual simbólico de um novo “compromisso” que demonstre que planeja ser fiel a partir de agora.
- Não espere um perdão automático — esforce-se para demonstrar que ela pode confiar em você no futuro. Isso pode significar que você deva dar mais satisfação sobre o que faz quando não está com a sua parceira ou permitir o acesso ao seu celular ou e-mail.
- Embora tenha cometido um erro, não aceite abuso ou maus-tratos simplesmente para ganhar um perdão.
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Identifique a lição da situação. Como você pode usar essa experiência como uma oportunidade de crescimento? Reflita em como a traição aconteceu e tente aprender com o seu erro. Isso pode ajudá-lo a romper padrões de comportamento e pensamento que causaram a traição inicialmente. [14] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, talvez você não fosse honesto com sua parceira sobre o que desejava na cama. Você simplesmente decidiu procurar em outro lugar. No futuro, seja mais direto sobre as suas necessidades sexuais.
- Talvez você costumasse compartilhar os problemas do seu casamento com a sua colega de trabalho em vez de conversar com sua parceira. No futuro, converse sobre esses assuntos apenas com alguém — particularmente, sua esposa — que não usará a sua vulnerabilidade como uma porta para ter um caso.
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Faça terapia de casais. Se deseja restaurar o seu relacionamento com sua parceira original, a terapia de casais pode ajudá-los a identificar as áreas problemáticas e a resolvê-las. O terapeuta pode ajudá-lo a reavivar o seu relacionamento facilitando uma comunicação melhor, sugerindo formas de dar mais espontaneidade à vida e até mesmo melhorando a intimidade sexual. [15] X Fonte de pesquisa
- Procure terapeutas de casais na sua região que tenham experiência em ajudar pessoas com problemas de infidelidade.
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Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201409/5-ways-know-youre-confiding-in-the-right-person
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201409/5-ways-know-youre-confiding-in-the-right-person
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201308/guilt-after-betrayal
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201111/recovery-affair
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/suffer-the-children/201309/after-the-infidelity-can-counseling-help
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201308/guilt-after-betrayal
- ↑ https://tinybuddha.com/blog/let-go-guilt-keeps-chained-past/
- ↑ https://www.huffingtonpost.com/2013/02/06/after-an-affair-are-you-w_n_2568503.html
- ↑ https://tinybuddha.com/blog/let-go-guilt-keeps-chained-past/
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/emotional-coping-and-divorce/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201111/recovery-affair
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201706/should-you-tell-your-partner-you-cheated
- ↑ http://content.time.com/time/arts/article/0,8599,1820942,00.html
- ↑ https://www.huffingtonpost.com/2013/02/06/after-an-affair-are-you-w_n_2568503.html
- ↑ https://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/infidelity
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