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Kelli Miller, LCSW, MSW
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Este artigo foi coescrito por Kelli Miller, LCSW, MSW
. Kelli Miller é Psicoterapeuta, Autora e apresentadora de programas de TV e rádio em Los Angeles, California. Kelli possui uma clínica particular e é especialista em relacionamentos de casais e família, depressão, ansiedade, sexualidade, maternidade e muito mais. Kelli também coordena grupos de tratamento ao vício de álcool e drogas. Como autora, recebeu o Next Generation Indie Book Award pelo livro "Thriving with ADHD: A Workbook for Kids". Também escreveu "Professor Kelli's Guide to Finding a Husband". Kelli foi apresentadora do "The Dr. Debra and Therapist Kelli Show" no LA Talk Radio. Você pode conferir o trabalho dela no YouTube, em https://www.youtube.com/user/kellibmiller, no Instagram, em @kellimillertherapy e no website: www.kellimillertherapy.com. Recebeu seu título de Mestra em Assistência Social pela University of Pennsylvania e formou-se em Sociologia/Saúde pela University of Florida.
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Neste Artigo:
Não existe relacionamento perfeito. É algo tão indiscutível e certo quanto a morte e os impostos, ou seja, resolver problemas em uma união é a melhor forma de permitir que você e o parceiro retomem a boa convivência o mais rápido possível. Leia este artigo com várias dicas para conversar com seu mozão e discutirem, de maneira respeitosa e gentil, a relação de vocês.
Passos
-
Delimite o assunto da conversa a uma só questão. Quanto mais específica ela for, mais clara será e melhor vocês poderão solucionar esse obstáculo. Se existir algum outro problema, deixe para depois. O indivíduo não vai ficar sobrecarregado e vocês poderão focar em um tópico de cada vez. [1] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: se você acha que não estão ficando muito tempo juntos, diga que deverão fazer alguns ajustes em suas agendas para se encontrarem mais vezes por semana.
- Caso sinta que a outra parte não está te tratando muito bem, escolha que vão conversar sobre saírem mais e se divertirem com maior frequência.
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As coisas vão ser bem mais agradáveis se o papo começar com “o pé direito”. Agradeça o companheiro por atender ao seu pedido para conversarem e diga que a intenção é encontrarem uma solução para o problema, e não brigarem! Se souber o motivo de estarem ali naquele momento, ele não ficará na defensiva. [2] X Fonte de pesquisa
- Fale, por exemplo: “Obrigada por discutir isso comigo. Já faz um tempinho que está em minha cabeça e eu sei que vou me sentir melhor se conseguir colocar o problema para fora.”
-
Sua voz transmite muito do que você está sentindo. Durante uma conversa séria sobre o relacionamento, é capaz que seus sentimentos sejam feridos ou você fique um pouco nervoso; faça o possível para não elevar o tom de voz, mantendo-o controlado e calmo. O papo será muito mais produtivo se conseguirem manter a neutralidade na voz. [3] X Fonte de pesquisa
- Atente-se também à linguagem corporal. Cruzar os braços ou ficar virado para longe do mozão pode indicar que está irritado ou bravo; deixe os braços ao lado do corpo e mantenha-se virado para a pessoa para demonstrar uma postura neutra.
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Não jogue a culpa no parceiro. Formule as frases sempre falando “eu” em vez de “você”, pois assim ele não ficará na defensiva. Aborde o problema fazendo referência a si própria, como nos exemplos abaixo: [4] X Fonte de pesquisa
- “Como ainda não definimos bem como será nosso relacionamento, eu estou me sentindo um pouco confusa.”
- “Temos objetivos diferentes na vida e eu fico preocupada com isso.”
- “Precisamos falar sobre nossa situação financeira. Eu me sentiria bem melhor.”
-
Suas emoções podem ajudar o companheiro a entender sobre o que vão conversar. Quando você não leva em consideração como a pessoa se sente em relação a determinado assunto, é bem capaz que você receba uma resposta um pouco áspera. Ressalte que esse problema está te deixando irritado, magoado ou com raiva; assim, o indivíduo se sentirá mais motivado a tentar resolver a questão. [5] X Fonte de pesquisa
- Diga, por exemplo: “Você não diz que eu sou sua namorada para os outros. Isso me machuca muito, me deixa bem triste.”
- “Não sei bem em qual direção nosso relacionamento está prosseguindo e me sinto muito frustrada com isso.”
- A pessoa assumirá uma posição menos defensiva e mais receptiva.
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Incentive o parceiro a falar escolhendo perguntas que não podem ser respondidas com apenas um “sim” ou “não”. Se ele já não é muito falante, pode ser difícil fazer com que o mozão se abra, mas procure formular perguntas que possam contribuir para a conversa. Veja alguns exemplos: [6] X Fonte de pesquisa
- “Como se sente em relação a isso?”
- “O que poderia dizer sobre esse problema?”
- “Pode me dizer qual é o seu ponto de vista sobre isso?”
-
Deixe o cônjuge falar sem ser interrompido para não se distraírem. Depois de conversarem, dê a ele a chance de emitir sua opinião, mantendo contato visual e meneando com a cabeça para mostrar que está ouvindo. Faça perguntas em caso de dúvidas ou dificuldade em entender o que ele está querendo dizer. [7] X Fonte de pesquisa
- Você também pode fazer perguntas, como “Pode me falar mais disso?” ou “Me explica essa questão mais uma vez, por favor”.
- Para firmar em sua mente o que foi dito, repita o que ela falou, mas com suas próprias palavras, para confirmar que a entendeu.
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É você e seu parceiro contra o problema! Evite conflitos com o companheiro, façam o possível para descobrirem onde está exatamente o obstáculo e o que cada um pensa disso; a partir desse momento, vocês poderão unir forças para solucionar o problema. Talvez seja necessário fazer algumas tentativas antes de descobrir o que funciona, mas desde que estejam juntos, será muito mais fácil! [8] X Fonte de pesquisa
- Se for difícil traçar uma estratégia, faça perguntas ao cônjuge, como “Tem alguma ideia do que podemos fazer agora?” ou “Como você acha que podemos evitar esse problema no futuro?”.
-
Talvez nenhum dos dois fique 100% satisfeito, e não há problema nenhum. Cheguem a um meio-termo que seja bom para ambos, dando a sensação de que a conversa foi positiva e produtiva. Lembre-se de que é necessário abrir mão de certas coisas em todo relacionamento amoroso e que isso será uma constante enquanto estiverem juntos. [9] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: se quiser ficar mais com seu namorado, mas ele disse que precisa também de um tempo para ficar sozinho, cheguem a um acordo, como se encontrarem dia sim, dia não, em vez de todos os dias.
- Caso queiram começar a economizar um dinheiro para quando morarem juntos, mas sua namorada ainda não quer fazer maiores planos, diga que ambos devem reservar uma pequena parte do salário para essa finalidade.
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Implemente o que vocês combinaram e depois verifiquem se funcionou. As soluções podem não ser sempre perfeitas, e se for o caso, não tenham medo em voltar à “estaca zero” e tentar chegar a um novo consenso. Se a primeira tentativa não der certo para você ou seu parceiro, abordem o assunto de novo e vejam o que podem mudar para melhorar a situação. [10] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: se planejaram manter relações sexuais mais vezes durante a semana, mas o trabalho, as responsabilidades e o estresse impedem que tenham energia para isso, será impossível atingirem o objetivo. Vocês podem, então, definir os dias em que vão fazer sexo para que essa “solução” não vá por água abaixo.
- Por outro lado, se fizeram uma estratégia para economizar dinheiro para o futuro, mas a poupança só parece diminuir (ou não aumenta), conversem e bolem um novo plano para acelerarem o processo.
-
Há problemas de relacionamento que são difíceis de serem resolvidos sem ajuda especializada. Se estiverem com muitas dificuldades, marquem uma consulta com um terapeuta que seja especializado no tratamento de casais. Ele poderá ajudá-los a encontrarem soluções de acordo com a situação, além de fornecer conselhos, sem qualquer influência de amigo ou parente, para “saírem do buraco”. [11] X Fonte de pesquisaPublicidade
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Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201101/the-art-solving-relationship-problems
- ↑ https://www.nct.org.uk/life-parent/your-relationship-couple/relationship-challenges-and-support/how-talk-and-listen-each-other
- ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/relationships-and-communication
- ↑ https://www.merrimack.edu/about/offices_services/office-of-the-dean-of-students/office-of-wellness-education/learn/healthy-relationships.php
- ↑ https://www.abc.net.au/everyday/a-guide-to-having-a-tough-conversation-with-your-partner/11394052
- ↑ https://www.abc.net.au/everyday/a-guide-to-having-a-tough-conversation-with-your-partner/11394052
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- ↑ https://www.merrimack.edu/about/offices_services/office-of-the-dean-of-students/office-of-wellness-education/learn/healthy-relationships.php
- ↑ https://www.merrimack.edu/about/offices_services/office-of-the-dean-of-students/office-of-wellness-education/learn/healthy-relationships.php
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O conteúdo deste artigo não foi feito para substituir orientações médicas, assim como exames, diagnósticos ou tratamentos. Entre em contato com um médico ou outro profissional de saúde sempre que quiser começar, mudar ou interromper qualquer tipo de tratamento de saúde.
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