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Terminar um relacionamento com uma pessoa manipuladora é bem mais difícil que começar . Muita gente acha que quem vive situações assim não tem coragem de denunciar ou não consegue viver sozinho — mesmo que viva situações de risco com o parceiro ou a parceira —, mas a verdade é que o buraco é mais fundo. Se é o seu caso, prepare-se de antemão, formule um plano e coloque-o em ação. A parte mais importante é tomar iniciativa.
Passos
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Aprenda a identificar se você está em um relacionamento abusivo . Muitos relacionamentos com pessoas manipuladoras duram muito mais do que deveriam porque a vítima (e, às vezes, o próprio agressor) vive em negação. Você pode até achar que a pessoa é mal-humorada ou carente — sendo que, na verdade, ela domina todos os aspectos da sua vida aos poucos. Veja alguns sinais vermelhos: [1] X Fonte de pesquisa
- Se você percebeu que a pessoa está começando a dominar todos os aspectos da sua vida, desde as suas interações com amigos às pequenas decisões do dia a dia.
- Se a pessoa tem crises de raiva ou outras reações do tipo e, em seguida, implora pela sua companhia e pelo seu amor, é porque ela está tentando fazer chantagem emocional com você.
- Se você já tentou terminar, mas a pessoa ameaçou ter reações violentas (até cometer suicídio), é porque ela manipulou a relação.
- Se a pessoa é muito ciumenta e não gosta quando você sai com amigos, ainda mais se eles são do sexo oposto, e dificulta as suas interações com outros conhecidos.
- Se a pessoa critica você na frente dos seus amigos e parentes, oprime a sua voz em lugares públicos e faz careta quando você faz algo "errado".
- Se você cede às vontades da pessoa porque tem medo de como ela vai reagir se for contrariada.
- Se a pessoa força você a fazer coisas que não quer, sobretudo no que diz respeito ao sexo.
- Se você se desdobra para fazer as vontades da pessoa a qualquer custo.
- Se você sente que não tem escapatória do relacionamento e que nunca vai achar alguém que seja bom de verdade para a sua vida.
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Pense em todos os motivos para você ir embora. Depois de chegar à conclusão de que você está em um relacionamento abusivo, é hora de começar a pensar no quanto a sua vida pode melhorar se tudo acabar. Isso ainda pode ser o pontapé inicial para todo o processo. Liste todos os motivos e releia-os até memorizar — sem demorar ou enrolar. Veja alguns exemplos: [2] X Fonte Confiável PubMed Central Ir à fonte
- Você vai poder retomar a sua independência. Pense nas coisas que você gostava de fazer antes de namorar, desde sair com amigos a ficar a sós, contemplando a vida.
- Você vai poder curtir mais as suas outras relações. Pense no quanto era legal sair com amigos e parentes antes se começar a namorar. Liste as suas lembranças favoritas e busque formas de retomar tudo isso quando o relacionamento abusivo chegar ao fim.
- A sua autoestima vai subir. Por enquanto, pode ser que a sua autoestima se baseie na sua relação com a pessoa. Depois de terminar, você vai ter uma noção melhor do que sente em relação a si próprio — e, provavelmente, vai ficar mais satisfeito quando tudo acabar.
- Você não vai ter mais que viver com medo e incerteza. Vai ser bem mais fácil curtir a vida, em vez de se preocupar com a reação da pessoa às coisas que você diz ou faz.
- Você pode até pedir ajuda a algum amigo próximo para pensar em motivos contundentes. Talvez ele tenha uma visão própria sobre a situação e quebre um galho.
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Planeje bem o que você vai dizer. Seja breve e conciso para a pessoa não ter tempo de tentar mudar a sua opinião, implorar pelo seu perdão ou prometer que vai mudar. Além disso, você não precisa dar uma série de explicações a ela sobre os seus motivos para ir embora — isso só vai prolongar o sofrimento.
- Diga "Não está dando mais para mim" ou "É hora de dizer adeus", fale mais algumas frases breves e vá embora.
- Não adianta você ser cruel ou vingativo. A pessoa só vai ficar ainda mais volátil emocionalmente.
- Mantenha a calma ao se expressar e não chore, grite ou fique nervoso. Seja cordial, mesmo que você esteja magoado, ou a pessoa vai tentar manipular a sua decisão.
- Depois de decidir o que você vai dizer, ensaie o seu discurso para ficar mais acostumado e à vontade.
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Planeje bem como que você vai se expressar. A forma de se expressar é essencial, sobretudo quando estamos lidando com uma pessoa instável ou manipuladora. O mais importante é pensar nas possíveis reações dela. Por exemplo: se ela tem tendências violentas quando é contrariada, deixe para terminar em um lugar público — e, se necessário, peça para um amigo ficar de olho.
- Envie uma mensagem se você nem quiser encontrar a pessoa cara a cara, ainda mais se a situação estiver muito tensa e perigosa.
- Mesmo que já esteja decidido quanto ao término, deixe a conversa para o momento certo. Não adianta tentar falar com a pessoa depois que ela bebeu ou durante um evento estressante. Tenha bom senso e escolha momentos tranquilos.
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Pense em um plano de fuga. Se você mora com a pessoa ou deixou seus pertences na casa dela, pense em formas de recuperar tudo. Até dá para chegar na surdina, mas sempre é bom contar com a ajuda de amigos e parentes — que possam apartar possíveis brigas e criem um ambiente mais seguro. [3] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Se você mora com a pessoa, encontre um lugar para passar alguns dias antes de terminar o relacionamento. Assim, a tentação de desistir e voltar vai ser bem menor.
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Termine o relacionamento mentalmente. Antes de fazer o seu discurso, convença a si mesmo de que a relação acabou e comece o processo de luto com o término (mesmo que prévio). Vai ser mais fácil terminar de vez se a sua mente já estiver acostumada, por mais que você não tenha conversado com a pessoa ainda. [4] X Fonte Confiável US Office on Women's Health Ir à fontePublicidade
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Seja firme. Essa é a parte mais importante da sua conversa final. Depois de você falar o que quer, não há mais nada que ela possa fazer ou dizer para reverter a situação. Prepare-se para ir embora logo em seguida. Mesmo que a pessoa chore ou faça uma cena, lembre-se da sua lista de motivos para terminar. [5] X Fonte de pesquisa
- A pessoa pode dizer algo como "Você nem me deu a chance de eu me explicar!", mas não acredite. Você deu chances demais!
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Seja breve. Não fique por perto, ou a pessoa vai apelar para o seu lado emotivo — ou você vai acabar soltando o verbo além do que deveria. Quanto mais breve for a sua explicação, menos chances ela vai ter de questionar os seus motivos. Lembre-se de que não é uma negociação, e sim um comunicado final. [6] X Fonte de pesquisa
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Mantenha distância. Fique a uma distância da qual a pessoa não consiga fazer contato físico. Se ela tentar pegar a sua mão, por exemplo, pode ser que você fique tentado a ceder e desistir de ir embora (que é a única decisão certa).
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Não se deixe manipular. Se a pessoa manipulou você durante todo o tempo do relacionamento, é bem provável que ela tente fazer de novo na hora do término. Proteja-se emocionalmente: não acredite nos apelos e nas mentiras dela ou em qualquer promessa feita da boca para fora, como se ela disser que vai procurar tratamento. [7] X Fonte de pesquisa
- Lembre-se de que você está indo embora porque se cansou exatamente desse comportamento. A ladainha não funciona mais!
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Não conte à pessoa aonde você vai. Pode ser óbvio que você vai passar alguns dias com os seus pais ou amigos, mas não deixe claro. Caso contrário, a pessoa vai tentar ir atrás ou até começar a acompanhar a sua rotina de perto. [8] X Fonte de pesquisa
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Vá embora logo depois de falar. Se um amigo ou parente estiver esperando você, encontre-o. Não olhe para trás, ou a pessoa pode tentar apelar para a sua solidariedade. Ande de cabeça erguida e na direção certa.Publicidade
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Evite qualquer forma de contato com a pessoa. Bloqueie o número dela para evitar ligações e mensagens; exclua-a do Facebook e de outras mídias sociais; e, se necessário, tome medidas legais. As coisas só vão ficar confusas (e até perigosas) se vocês conversarem. Mais uma vez: não acredite quando ela disser que mudou e que quer voltar. [9] X Fonte Confiável National Domestic Violence Hotline Ir à fonte
- Se você tiver que falar com a pessoa por qualquer motivo que seja, esteja sempre acompanhado de um amigo e marque o encontro em um lugar público.
- Se você e a pessoa têm muitos amigos em comum, afaste-se deles por um tempo. Não vá aos lugares que ela frequenta e, se necessário, fique um pouco sem sair.
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Não caia em tentação. É normal ficar triste e solitário depois do fim de um relacionamento. Se a pessoa controlava todos os aspectos da sua vida — e, agora, essa responsabilidade é só sua de novo —, é compreensível que você fique tentado a desistir e voltar para a "zona de conforto". E isso é exatamente o que ela quer: a sua dependência. [10] X Fonte de pesquisa
- Acredite que as coisas vão melhorar e elas vão melhorar.
- Lembre-se de que, antes do relacionamento, você vivia sozinho sem qualquer problema.
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Passe mais tempo com as pessoas boas na sua vida. Faz bem passar um tempo sozinho e refletir depois do término, mas você não precisa se isolar de vez. Conte com os amigos e parentes nessa fase da vida e, por mais que seja difícil, tente "se forçar" a se divertir e distrair um pouco. [11] X Fonte de pesquisa
- Você precisa de um tempo a sós depois de terminar, mas não adianta se isolar após um relacionamento abusivo — ou as suas chances de voltar vão ser bem maiores.
- Conte com o sistema de apoio formado pelos seus amigos e parentes. Fale de como o relacionamento era e peça toda a ajuda que eles puderem dar.
- Não tenha medo de ir atrás dessas pessoas, mesmo que vocês tenham perdido o contato por causa do seu relacionamento. Seja honesto, diga que errou e peça uma nova chance para a amizade.
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Ocupe o seu tempo. Você nunca vai superar a pessoa de vez se ficar o tempo todo vendo televisão ou olhando para o nada. Ocupe a sua mente, saia com amigos, vá atrás dos seus objetivos pessoais, estude, trabalhe etc. Se possível, busque novos hobbies para a sua vida. [12] X Fonte de pesquisa
- Tente sair de casa. Faça o que for necessário para se sentir menos sozinho, mesmo que seja ler um livro em um banco de praça.
- Planeje cada dia da semana. Reserve um tempo para refletir, mas lembre-se de marcar atividades que sejam do seu interesse.
- Encare esse momento da vida como oportunidade de experimentar coisas que você não fazia enquanto estava com a pessoa. Por exemplo: se ela não gostava de sushi, mas você gosta, vá a um restaurante japonês.
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Pense no quanto você está mais feliz. Essa parte pode demorar um pouco para se concretizar, mas você vai acabar entendendo que é melhor ficar sozinho do que em um relacionamento abusivo. Toda noite, antes de ir dormir, pense em uma coisa diferente que pode fazer agora. Liste tudo aos poucos para retomar a normalidade gradualmente.
- Sempre que você tiver um momento de fraqueza, releia essa lista ou recite os motivos pelos quais a sua vida está melhor agora. Com o tempo, vai ser mais fácil enxergar que essa foi a decisão certa.
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Dicas
- Reaproxime-se da sua rede de apoio. Converse com os amigos e parentes de quem você se afastou por causa da pessoa, admita a sua parcela da responsabilidade e peça uma nova chance. Diga algo como "No fim das contas, vocês estavam certos: meu relacionamento era tóxico e, quando percebi, terminei. Fico grato pela sua preocupação" — sem falar mal ou arranjar confusão com ninguém.
- Pode parecer cruel cortar qualquer forma de contato com a pessoa, mas ela vai querer aproveitar toda oportunidade para tentar dissuadir a sua decisão. Quanto mais rápida e clara for a sua mensagem, mais rápido vai ser o processo do pós-término. Tenha cuidado para as coisas não saírem do seu controle.
- Por mais difícil que seja, não expresse qualquer sentimento positivo pela pessoa. Não adianta: isso só vai dificultar o término.
- Admita os seus pontos fracos. Muitas vezes, uma pessoa manipuladora tenta explorar a vulnerabilidade da outra (o que sempre é errado). Resolva essa questão para evitar problemas parecidos no futuro. Nunca ache que você pode ajudar alguém assim a melhorar ou mudar. Cuide de si mesmo e da sua felicidade.
- Não pergunte aos seus amigos em comum como a pessoa está. Além da possibilidade de ela não estar magoada com o término (o que dói em qualquer um!), você também vai demorar mais para retomar a normalidade se insistir. Ainda assim, se houver qualquer possibilidade de ela tentar fazer alguma besteira, recorra a alguém que possa intervir.
- Se vocês moram juntos e a pessoa se recusar a ir embora, tome iniciativa — se é que a casa não é sua
. A situação é chata, ainda mais quando não se tem a quem recorrer, mas não há outra alternativa. Se necessário, tome até medidas legais.
- Se a casa é só sua, ligue para a polícia, explique o que aconteceu e peça ajuda para despejar a pessoa. Depois, recolha todas as cópias das chaves que ela tem e, se necessário, troque as fechaduras. Por fim, proteja-se de toda forma que for possível.
- Na maioria dos casos, as pessoas desenvolvem traços de manipulação devido a fatores externos, que não conseguem controlar. Não dá para mudar quem é assim, por mais que tentemos. A melhor forma de ajudar é se recusar a assumir papel de vítima.
- Não apague as mensagens da pessoa, mas também não responda. Se ela começar a perseguir você ou fazer outras coisas em tom de ameaça, use as mensagens como prova na hora de ter que fazer um boletim de ocorrência. Se necessário, tire print e grave as mensagens de voz para reunir tudo em um só lugar.
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Avisos
- Não presuma que qualquer reencontro com essa pessoa vai terminar bem, mesmo que ele comece calmo.
- Se a pessoa tem tendências violentas, tenha muito cuidado sempre que for interagir com ela.
- Nem toda pessoa manipuladora é perigosa, mas algumas são mesmo. A maioria delas gosta de se sentir no controle — e, quando não está (se você estiver acompanhado de amigos ou se recusar a ter qualquer forma de contato, por exemplo), elas entendem o recado. Se não for o caso, recorra às autoridades para saber o que fazer para se resguardar.
- Se a pessoa tentar manipular os seus amigos em comum, não fique com raiva a ponto de tentar tirar satisfação com ela. Esses amigos vão perceber sozinhos que você é a vítima e se afastar dela naturalmente.
- Crianças pequenas e adolescentes são mais suscetíveis à manipulação de adultos. Se você tem filhos com a pessoa, tenha cuidado para eles não acreditarem nas histórias dela. É por isso que o ideal é buscar ajuda profissional para lidar com a situação.
- Se você tem filhos com a pessoa, tenha cuidado para não alienar a relação deles. Só explique certos comportamentos aos jovens, ainda mais se eles ficarem magoados. Caso haja possibilidade de a situação ficar perigosa, informe as autoridades e peça ajuda.
- Leve todos os seus pertences de valor embora. Não deixe nada, ou a pessoa pode tentar aproveitar a oportunidade para convencer você a retomar o relacionamento. Na pior das hipóteses, ela pode até tentar fazer chantagem com as suas coisas.
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Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/friendship-20/201506/20-signs-your-partner-is-controlling
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4535319/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/abuse/getting-out-of-an-abusive-relationship.htm/
- ↑ https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/domestic-violence/leaving-abusive-relationship
- ↑ http://www.womenagainstabuse.org/education-resources/learn-about-abuse/why-its-so-difficult-to-leave
- ↑ http://www.neighboursfriendsandfamilies.ca/how-to-help/talking-to-abusive-men
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/psychology-self/2017/11/things-abusers-say/
- ↑ http://nprdap.org/safety-planning/
- ↑ https://www.thehotline.org/2012/05/22/moving-forward-advice-for-after-you-leave/
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