كيفية الاعتذار

PDF download تنزيل المقال
شارك في التأليف: Trudi Griffin, LPC, MS

المصادر

PDF download تنزيل المقال

الاعتذار هو تعبير عن الندم عن شيءٍ خاطئ قمت بفعله، كما أنه يخدم كطريقة لإصلاح العلاقات بعد هذا الخطأ. المسامحة تحدث حين يتشجع الشخص المجروح لإصلاح علاقته مع الشخص الذي تسبب بجرحه. [١] الاعتذار الجيد سيوصّل ثلاثة أشياء: الندم، والمسئولية، والعلاج. [٢] الاعتذار عن خطأ قد يبدو صعبًا، ولكنه سيساعدك على إصلاح وتحسين علاقاتك بالآخرين.

جزء 1
جزء 1 من 3:

تحضير اعتذارك

PDF download تنزيل المقال
  1. التجادل بشأن تفاصيل التجربة التي تتضمن أكثر من شخص عادةً ما يكون محبطًا، لأن التجربة هي شيء شخصي للغاية. كيفية اختبارنا وتفسيرنا للمواقف هو شيء فريد لكلٍ منا، قد يختبر شخصان نفس الموقف ولكن بطريقتين مختلفتين كليًا. يحتاج الاعتذار للاعتراف بحقيقة مشاعر الآخر، بغض النظر عن ظنك كونه محق أو غير محق. [٣]
    • على سبيل المثال، تخيل أنك ذهبت للسينما دون حبيبتك. شعرت حبيبتك حينها بالإهمال والجرح. بدلًا من التجادل عن كونها "محقة" بشعورها أو عن كونك "محق" للخروج دونها، اعترف بكونها جُرحت في اعتذارك.
  2. أحد أكثر الأخطاء شيوعًا في الاعتذار هو استخدام العبارات التي تحتوي كلمة "أنت" بدلًا من كلمة "أنا." حين تعتذر، يجب أن تتحمل مسئولية أفعالك. لا تلقِ بمسئولية الإهانة على الشخص الآخر. أبقِ تركيزك على ما قمت بفعله، وتفاد الظهور وكأنك تلوم الشخص الآخر. [٤]
    • على سبيل المثال، طريقة شائعة للغاية في الاعتذار برغم كونها غير فعالة هي بقول شيء مثل، "أنا آسف أن مشاعرك قد انجرحت" أو "أنا آسف لكونك تضايقت." لا يحتاج الاعتذار لأن يتأسف لمشاعر الشخص الآخر، بل لأن يعترف بمسئوليتك عن الخطأ. هذه الأنواع من العبارات لا تحقق هذا، بل تدفع بالمسئولية مجددًا للشخص الذي جُرح. [٥] [٦]
    • عوضًا عن ذلك، أبقِ التركيز على ذاتك. عبارات مثل، "أنا آسف لأني جرحت مشاعرك" أو "أنا آسف أن أفعالي ضايقتك" تعبر عن تحملك لمسئولية الجرح الذي تسببت به، دون الاقتراب من لوم الشخص الآخر.
  3. من الطبيعي أن تود تبرير أفعالك حين تشرحها للشخص الآخر. بالرغم من ذلك، تقديم التبريرات غالبًا ما سيسلب الاعتذار معناه، لأن الشخص الآخر قد يفسر هذا بأن الاعتذار ليس خالصًا. [٧]
    • التبريرات قد تتضمن ادعاءات بأن الشخص الذي جرحته أساء فهمك، قول أشياء مثل "لقد فهمت الأمر بطريقة خاطئة." قد تتضمن أيضًا نكران للجرح، مثل "لم يكن الأمر بهذا السوء،" أو رواية حزينة، مثل "لقد كنت مجروحًا ولم أستطع السيطرة على نفسي."
  4. قد يعبر أسفك عن أن إهانتك لم تكن متعمدة أو موجهة لجرح الشخص. يمكن أن يفيد هذا في طمأنة الشخص الآخر بأنك تهتم لأمره وأنك لم تقصد جرحه أبدًا. مع ذلك، يجب أن تكون حريصًا حتى لا يبدو عذر أسباب تصرفاتك كتبرير للضرر الذي سببته. [٨]
    • أمثلة على الأعذار قد تتضمن إنكار نيتك، مثل "أنا لم أتعمد جرحك" أو "حدث ذلك عن طريق الخطأ." الأعذار قد تتضمن أيضًا نكرانًا للوعي، مثل "لقد كنت غير واعيًا ولم أعرف ما الذي أقوله." استخدم تلك العبارات بحذر، وتأكد من دوام اعترافك بالجرح الذي تسببت به أولًا قبل إلحاقه بأي أسباب لتصرفك. [٩]
    • الشخص الذي جرح غالبًا ما سيسامحك إن قدمت أعذار بدلًا من التبريرات. حتى أنه سيكون أكثر قابلية لمسامحتك إن قدمت الأعذار بالإضافة لتقبلك مسئولية الخطأ، الاعتراف بالجرح، التعرف على السلوك المناسب، والتأكيد على السلوك الصحيح في المستقبل. [١٠]
  5. الاعتذار الذي يتضمن كلمة "لكن" غالبًا ما لن اعتباره كاعتذار. [١١] هذا لأن كلمة "لكن" تعرف كممحاة كلامية. فهي تحول التركيز مما ينبغي أن يكون محور الاعتذار – وهو الاعتراف بالمسئولية والتعبير عن الندم – إلى تبرير أفعالك. حين يسمع الناس كلمة "لكن،" يميلون بعدها للتوقف عن الاستماع. كل ما يسمعونه من تلك اللحظة فصاعدًا هو "لكن كل هذا كان خطأك أنت." [١٢]
    • لا تقول شيء مثل، "أنا آسف، ولكنني كنت متعبًا فحسب." هذا يؤكد على تبريرك للإهانة، بدلًا من التركيز على ندمك لجرح الشخص الآخر.
    • بدلًا من هذا، قل شيء يشبه، "أنا آسف أنني انفعلت عليك. أنا أعرف أن ذلك جرح مشاعرك. أنا كنت متعبًا، وقلت حينها شيء أنا نادم عليه الآن.."
  6. تشير الدراسات أن "نقد الذات" يؤثر على كيفية تقبل الشخص الآخر لاعتذارك. بكلمات أخرى، الطريقة التي يرى بها الشخص نفسه وعلاقته بك وبالآخرين تؤثر على أي نوعٍ من الاعتذارات سيكون وافيًا. [١٣]
    • على سبيل المثال، بعض الناس يكونون مستقلين بذاتهم للغاية ويقدّرون أشياءً مثل الاستحقاقات. هؤلاء الأشخاص سيكونون أكثر قابلية لاستقبال الاعتذار الذي يقدّم علاجًا للجرح.
    • للأشخاص الذين يقدرون علاقتهم الشخصية القوية بالآخرين، هؤلاء سيكونون أكثر قابلية لتقبل الاعتذار الذي يعبر عن التعاطف والندم.
    • بعض الأشخاص يقدرون القواعد والأعراف المجتمعية ويتخيلون أنفسهم كجزء من مجموعة أكبر مجتمعيًا. أشخاص مثل هؤلاء سيكونون أكثر قابلية لتقبل الاعتذار الذي يعترف بالقيم أو القواعد التي تم خرقها.
    • إن كنت لا تعرف الشخص جيدًا، اسع لدمج قليلًا من كل شيء. هذه الاعتذارات هي أكثر قربًا من الاعتراف بما يهم الشخص الذي تعتذر له.
  7. إن كنت تواجه صعوبةً في صياغة الكلمات للاعتذار، فكر في تدوينها. هذا سيساعدك على التأكد من التعبير عن مشاعرك وكلامتك بدقة صحيحة. خذ وقتك وحدد لما تشعر تحديدًا بحاجتك للاعتذار، وما الذي ستفعله لتحرص على عدم تكرار الخطأ مرة أخرى.
    • إن كنت قلقًا من أن تصبح عاطفتك جياشة، يمكنك جلب ملاحظتك معك. الشخص الآخر قد يقدِّر حتى مجهودك في التحضير لهذا الاعتذار.
    • إن كنت قلقًا من إفساد الاعتذار، ضع في اعتبارك التمرن عليه مع صديقٍ مقرب. فأنت لا تود التدرب أكثر من اللازم حتى لا يبدو اعتذارك مفتعلًا أو غير حقيقي. مع ذلك، قد يفيدك التدرب على الاعتذار مع أحدهم والحصول على رأيه في الاعتذار بعدها. [١٤]
جزء 2
جزء 2 من 3:

الاعتذار في الوقت والمكان المناسب

PDF download تنزيل المقال
  1. حتى وإن ندمت على شيء ما فورًا، الاعتذار قد لا يكون مجديًا إن كنت في وسط موقفٍ شديد العاطفية والانفعال. هذا لأنه من الصعب الاستماع بحرص للآخرين حين يتم غمرك بالمشاعر السلبية. [١٥] انتظر حتى يهدأ كلًا منكما قبل القيام بالاعتذار.
    • بالإضافة إلى ذلك، إن اعتذرت بينما تتدافع عواطفك، قد تواجه صعوبة في إقناع الشخص الآخر بخالص اعتذارك. الانتظار حتى تتمالك نفسك سيساعدك على قول ما تعنيه حقًا والتأكد من أن اعتذارك مكتمل المعنى. ولكن لا تنتظر أطول من اللازم. الانتظار لأيامٍ أو أسابيع للاعتذار يمكنه التسبب في الضرر أيضًا. [١٦]
    • في الازمات المهنية، ستكون فكرة جيدة أن تعتذر مبكرًا بقدر الإمكان بعد ارتكاب الخطأ. هذا سيساعد في تجنب مقاطعة تدفق الأعمال في مكان عملك.
  2. إيصال خالص اعتذارك سيكون أكثر سهولةً إن قمت بالاعتذار شخصيًا. كثير من طرق تواصلنا تعد غير كلامية، من خلال أشياء كلغة الجسد، تعبيرات الوجه، والإيماءات. [١٧] كلما سنحت لك الفرصة، اعتذر شخصيًا.
    • إن لم يكن الاعتذار شخصيًا لأحدهم هو خيار موجود، استخدم الهاتف. نبرة صوتك ستساعد في إيصال صدقك.
  3. الاعتذار هو فعل شخصي للغاية. العثور على مكان هادئ وخاص للاعتذار سيساعدك في التركيز على الشخص الآخر وتفادي الملهيات.
    • اختر مكانًا يشعرك بالاسترخاء، واحرص على توافر الوقت الكافي حتى لا تشعر بالعجلة.
  4. الاعتذارات المسرعة غالبًا ما تكون غير فعالة. [١٨] هذا لأن القيام بالاعتذار يجب أن ينجز عدة مهام. يجب أن تعترف كليًا بإهانتك، أن تشرح ما حدث، أن تعبر عن ندمك، وتظهر أنك لن تعيد الخطأ مجددًا في المستقبل. [١٩]
    • يجب عليك أيضًا اختيار الوقت الذي لا تشعر فيه بالعجلة أو التوتر. إن كن تفكر في كل شيء يتحتم عليك فعله، لن يكون تركيزك على الاعتذار، وسيشعر الشخص الآخر بغياب عقلك.
جزء 3
جزء 3 من 3:

الاعتذار

PDF download تنزيل المقال
  1. هذا النوع من التواصل يسمى "الاتصال التكاملي" ويتضمن مناقشة المشكلات بتفتح وبطريقةٍ غير مهددة للوصول لفهم مشترك، أو لنوعًا من التكامل [٢٠] التقنيات التكاملية قد أظهرت فعاليتها في الحصول على نتائج إيجابية على المدى الطويل للعلاقات. [٢١]
    • على سبيل المثال، إن حاول الشخص الذي جرحته جلب أمثال على مواقف سابقة يعتقد أن لها علاقة بخطائك، اسمح له بالمتابعة حتى ينتهي. توقف برهة قبل أن ترد. فكِّر في كلام الشخص الآخر، وحاول رؤية الموقف من وجهة نظر الشخص الآخر، حتى وإن كنت غير موافق. لا تذعر، لا ترفع صوتك، ولا تهين الشخص الآخر.
  2. التواصل الغير شفهي الذي تصدره خلال الاعتذار مهم بقدر الاعتذار الكلامي ذاته، إن لم يكن أهم. تفاد الانحناء أو التراخي، حيث أن هذا قد يبين انغلاقك تجاه المحادثة. [٢٢]
    • انظر مباشرةً في أعين الشخص بينما تتحدث أو تنصت. اسع لأن يكون التواصل البصري 50% من الوقت على الأقل بينما تتحدث، و70% على الأقل بينما تنصت.
    • تفاد تشبيك أذرعك. هذه علامة على شعورك بالدفاعية وأنك منغلق تجاه الشخص الآخر.
    • حاول إبقاء وجهك مسترخيًا. لست مرغمًا على افتعال ابتسامة، ولكن إن شعرت بتعبير حانق أو غاضب على وجهك، خذ دقيقة لترخي تلك العضلات.
    • استخدم راحة اليد المبسوطة بدلًا من المغلقة إن كنت تريد الإيماء.
    • إن كان الشخص مقرب إليك وكان الأمر لائقًا، استخدم اللمسات لتعبر عن مشاعرك. احتضان، أو لمسة رقيقة للذراع أو اليد، يمكنها إيصال كم يعني الشخص الآخر لك. [٢٣]
  3. عبِّر عن تعاطفك تجاه الشخص الآخر. اعترف بالجرح أو الضرر الذي تسببت فيه. اعترف بمشاعر الشخص الآخر لكونها حقيقية وقيمة. [٢٤]
    • أظهرت الدراسات أنه حين يتم الاعتذار بدافع مشاعر الذنب أو العار، يصبح الشخص الآخر أكثر قابلية لقبول الاعتذار. والعكس صحيح، فالأعذار التي تأتي بدافع الشفقة هي أقل قابلية للقبول، حيث أنها تبدو أقل صدقًا. [٢٥]
    • على سبيل المثال، ينبغي أن تبدأ اعتذارك بقول "أنا آسف للغاية لجرح مشاعرك البارحة. أنا أشعر بالسوء حيال التسبب لك في الألم."
  4. كن محددًا بقدر الإمكان حين تقبل تحمل المسئولية. الاعتذارات المحددة تحمل معنى أكبر للشخص الآخر، لأنها تظهر كيفية إبدائك للاهتمام بالموقف الذي جرحه. [٢٦] [٢٧]
    • حاول تفادي التعميم. قول شيء يشبه "أنا شخص مريع" ليس حقيقًا، ولا يمت بصلة للتصرف أو الموقف المحدد الذي تسبب في الجرح. التعميم يجعل تحديد المشكلة مستحيلًا؛ فأنت لا تستطيع إصلاح "شخص مريع" بسهولة إصلاح "عدم إبداء الاهتمام باحتياجات أحدهم."
    • مثلًا، تابع الاعتذار بقول ما الذي تسبب في الجرح خصيصًا. "أنا نادم بشدة على جرح مشاعرك البارحة. أشعر بشعور مريع لجلبك الألم. ما كان علىّ أبدًا الانفعال عليك لأنك تأخرت عن إقلالي."
  5. الاعتذارات ستكون أكثر نجاحًا إن قدمت اقتراح عن كيفية التصرف بشكلٍ مختلف في المستقبل، أو مداواة الجرح بطريقةٍ أو بأخرى. [٢٨]
    • اعثر على المشكلة الكامنة، قم بشرحها للشخص الآخر دون توجيه أصابع اللوم لأحد آخر، وأخبره ما الذي تنوي فعله لتحل هذه المشكلة حتى تتمكن من تفادي المشكلة في المستقبل. [٢٩]
    • على سبيل المثال، "أنا نادم للغاية على جرح مشاعرك البارحة. أنا أشعر بشعورٍ مريع لجلبك الألم. ما كان علىّ أبدًا أن أنفعل عليك لتأخرك عن إقلالي. في المستقبل، سأتوقف لأفكر بحرصٍ أكبر قبل التفوه بالكلام."
  6. قد يود الشخص الآخر أن يعبر عن مشاعره لك. قد يكون مازال مستاءً. قد يحمل بعض الأسئلة لك. افعل ما بوسعك لتبقى هادئًا ومتفتحًا. [٣٠]
    • إن استمر الشخص الآخر بالاستياء منك، قد يعاملك بطريقةٍ غير لطيفة. إن قام الشخص بالصراخ عليك أو بإهانتك، قد تمنع هذه المشاعر السلبية المسامحة لاحقًا. [٣١] قم بالابتعاد لبعض الوقت أو حاول إعادة توجيه المحادثة لموضوعٍ أكثر إفادة.
    • لأخذ وقتًا مستقطعًا، عبِّر عن تعاطفك مع الشخص الآخر وقدم له الخيار. حاول تفادي الظهور وكأنك تلوم الشخص الآخر. قل مثلًا، "من الواضح أنني جرحتك، ويبدو أنك مستاء الآن. هل سيكون مفيدًا أن نأخذ قليلًا من الوقت للابتعاد؟ أنا أود أن أفهم وجهة نظرك، لكنني أريدك أن تكون مرتاحًا أيضًا."
    • لإعادة توجيه المحادثة بعيدًا عن السلبية، حاول تعلم التصرفات المحددة التي تمنى الشخص الآخر أن تفعلها بدلًا مما قمت به فعليًا. فمثلًا، إن قال الشخص الآخر شيئًا مثل "أنت لا تحترمني أبدًا!" يمكنك الرد بسؤال "ما الذي سيشعرك بهذا الاحترام في المستقبل؟" أو "ما الذي تتمنى أن أقوم به بشكلٍ مختلف في المرة القادمة؟"
  7. عبِّر عن تقديرك للدور الذي يلعبه هذا الشخص في حياتك، مع التركيز على عدم رغبتك في المخاطرة أو تدمير العلاقة. هذا هو الوقت لتذكر ما الذي كوّن وحافظ على الروابط بينكما بمرور الوقت ولتخبر من تحبهم بأنك تحبهم وتقدر وجودهم في حياتك. اشرح ما الذي ستفقده في حياتك دون ثقتهم بك أو وجودهم. [٣٢]
  8. كن صبورًا . إن لم يتم قبول اعتذارك، اشكر الشخص الآخر لسماعك واترك الباب مفتوحًا في حالة رغبتهم في التحدث معك عن الموضوع لاحقًا. يمكنك قول، "أنا متفهم لكونك ما زلت مستاءً من الأمر، ولكني أشكرك لإعطائي الفرصة للاعتذار. إن أردت تغيير رأيك في يوم من الأيام، أتصل بي رجاءً." أحيانًا يود الناس مسامحتك، ولكنهم يحتاجون لقليل من الوقت ليهدئوا. [٣٣]
    • تذكر أن قبول أحدهم لاعتذارك لا يعني مسامحته لك كليًا. قد يحتاج هذا للوقت، كثير من الوقت ربما، قبل أن يسامحك الشخص الآخر كليًا ويثق بك مجددًا. لا يوجد بوسعك الكثير لتفعله لتسرّع تلك العملية، ولكن توجد طرق لا تعد ولا تحصى من أجل تهدئة الأمر. إن كان الشخص مهمًا لك فعلًا، فالأمر يستحق بذل المجهود وإعطائه المساحة والوقت الذي يحتاجه ليتعافى. لا تتوقع منه العودة للتعامل العادي فورًا.
  9. الاعتذار الحقيقي يتضمن حلًا، أو عهود على عزمك لإصلاح المشكلة. لقد وعدت بأن تعمل على حل المشكلة، وينبغي عليك تنفيذ وعدك حتى يكون اعتذارك صادقًا وخالصًا. وإلا سيفقد اعتذارك معناه، وقد تفقد ثقة الشخص بك للأبد دون رجعة.
    • اسأل عن شعور الشخص الآخر من حينٍ إلى آخر. فمثلًا، بعد مرور عدة أسابيع، يمكنك السؤال "لقد فهمت أن تصرفاتي جرحتك منذ عدة أسابيع، وأنا فعلًا أحاول التحسن، هل أقوم بهذا بشكلٍ جيد؟" [٣٤]

أفكار مفيدة

  • في بعض الأحيان تتطور محاولات الاعتذار إلى إعادة لفتح نفس الجدال الذي وددت إصلاحه. كن حذرًا للغاية حتى لا تعيد فتح أي مواضيع تأتي على الجرح مجددًا. وتذكر أن الاعتذار لا يعني أن ما قلته كان خاطئًا أو كاذبًا كليًا، ولكنه يعني أسفك أن كلماتك جرحت شخصًا ما وأنك تود إصلاح العلاقة مع هذا الشخص.
  • حتى إن شعرت بأن الجدال كان جزئيًا بسبب سوء تواصل الشخص الآخر، لا تحاول اللوم أو توجيه الأصابع في وسط الاعتذار. إن كنت تؤمن أن التواصل الأفضل سيساعد على تحسين العلاقة بينكما، يمكنك ذكر هذا كجزء من كيفية حرصك على عدم حدوث هذا الصدام مجددًا.
  • إن استطعت، اجذب الشخص الآخر بعيدًا حتى تعتذر له على انفراد. هذا لن يقلل من احتمالية تأثير الأشخاص الآخرين على موقف الشخص فحسب، ولكنه سيجعلك أقل توترًا أيضًا. على الرغم من ذلك، إن قمت بإهانة الشخص في العامة وجعلته يشعر بالإحراج، فاعتذارك سيكون أكثر فاعلية بكثير إن تم قوله في العامة.
  • بعد اعتذارك، خذ بعض الوقت لنفسك وحاول التفكير في طريقة أفضل كان يمكنك التصرف بها في الموقف. تذكر أن جزءًا من الاعتذار هو الالتزام بأن تصبح شخصًا أفضل. بهذه الطريقة، حين يحدث موقفًا مشابهًا ستكون مستعدًا للتعامل معه بطريقةٍ لا تجرح مشاعر أحد.
  • إن كان الشخص مستعدًا للتكلم معك عن القيام بالتعويضات، انظر لهذا كفرصة. إن نسيت عيد ميلاد شريكتك أو عيد زواجكما، يمكنك مثلًا الاحتفال في ليلة أخرى وجعل الأمر رائعًا ورومانسيًا. هذا لا يعني مقدرتك على النسيان مجددًا، ولكن هذا يظهر نيتك في بذل المجهود لتغيير أفضل.
  • غالبًا ما سيتسبب اعتذار واحد في جلب مزيد من الاعتذارات، سواءً كان منك لشيء اكتشفت أسفك عليه، أو من الشخص الآخر بعد معرفة أن سوء التفاهم كان مشتركًًا. كن مستعدًا لتتسامح.
  • دع الشخص الآخر يهدأ أولًا، فكوب الشاي بعد تقليبه سيحتاج لبعض الوقت حتى يستقر. كما أن الشخص الآخر قد يكون مستاءً جدًا لدرجة عدم استعداده للمسامحة بعد.

مقالات ذات صلة في ويكي هاو

كيفية
مواساة شخص في حالة من الحزن الشديد
كيفية
الرد عندما يتمنى لك أحدهم عيد ميلاد سعيد
كيفية
أن تكون بارد الأعصاب
كيفية
معرفة إذا كان الطرف الآخر لا يرغب في مواصلة الحديث معك
كيفية
جعل رجل يلاحظك على وسائل التواصل الاجتماعي
كيفية
التعامل مع الحقودين والغيورين
كيفية
إخفاء الانتصاب غير المرغوب فيه
تعرف على الأبراج الفلكية الأكثر ذكاء
كيفية دعم أحبابك قبل الخضوع للعمليات الجراحية
كيفية
التعامل مع إزعاج الجيران العلوية
كيفية
مفاجأة شخص في عيد مولده
كيفية
استخدام علم النفس العكسي
كيفية
التحدث مع شخص تقابله لأول مرة
كيفية
التعامل مع الأشخاص الوقحين

المصادر

  1. ↑ Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.
  2. ↑ http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
  3. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  4. ↑ http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
  5. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  6. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
  7. ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
  8. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do
  9. ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
  1. ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
  2. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  3. ↑ http://strategicdiscipline.positioningsystems.com/blog-0/bid/82716/Verbal-Eraser-Destroys-Positive-Reinforcement
  4. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_make_an_apology_work
  5. ↑ http://www.mindtools.com/pages/article/how-to-apologize.htm
  6. ↑ Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.
  7. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  8. ↑ http://www.helpguide.org/articles/relationships/nonverbal-communication.htm
  9. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  10. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do
  11. ↑ Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.
  12. ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21942502
  13. ↑ http://accuratebodylanguage.com/tag/apology/
  14. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  15. ↑ http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
  16. ↑ Hareli, S., & Eisikovits, Z. (2006). The role of communicating social emotions accompanying apologies in forgiveness. Motivation and Emotion, 30(3), 189-197.
  17. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
  18. ↑ http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
  19. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  20. ↑ http://www.forbes.com/sites/sungardas/2014/03/13/how-to-apologize-the-right-way-an-apology-actually-has-three-parts/
  21. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
  22. ↑ Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.
  23. ↑ http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
  24. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
  25. ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667

المزيد حول هذا المقال

بلغات أخرى
تم عرض هذه الصفحة ١٧٬١٥٥ مرة.

هل ساعدك هذا المقال؟