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Eine dominierende oder nervige Schwiegermutter zu haben kann für deinen Seelenfrieden ungesund sein, da es potenziell zu einer Kluft in deiner Beziehung zu deinem Partner führen kann. Wenn du es schwer findest, mit deiner Schwiegermutter zu sprechen oder selbst in ihrer Nähe zu sein, kann es so scheinen, dass deine einzige Option ist, die Mutter deines Partner zu ignorieren. Indem du deine Zeit mit deiner Schwiegermutter einschränkst, du mit ihrem schwierigen Verhalten umgehst und du versuchst, das Problem anzusprechen oder dir überhaupt bewusst machst, was das Problem in eurer Beziehung ist, kannst du verantwortungsvoll lernen, wie du mit dieser Person umgehen kannst.
Vorgehensweise
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Nimm von deiner Schwiegermutter ein wenig Abstand, wenn du merkst, dass du sauer wirst. Wenn du wütend oder verärgert bist, während du Zeit mit deiner Schwiegermutter verbringst, versuche dich aus der Unterhaltung zurückzuziehen. Entschuldige dich ruhig oder frage jemanden, der in der Nähe ist, ob er auch eine Meinung zu eurem Gesprächsthema hat. Auf diese Weise kannst du dich aus der Situation ausklinken. [1] X Forschungsquelle
- Wenn du bei einem sozialen Event wie einer großen Familienfeier oder einer Hochzeit bist, sollte das relativ einfach sein. Wenn ihr euch in einem kleineren Kreis seht, kann es helfen, wenn du zuerst mit deinem Partner sprichst. Denn der kann dir vielleicht ein wenig Raum verschaffen, um dich zu distanzieren.
- Du könntest dich entschuldigen, weil du zur Toilette gehen musst, du dir etwas zu trinken holen möchtest oder du einfach mit jemand anderes sprechen musst.
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Löse dich emotional von ihr. Wenn du dich nicht aus einer Unterhaltung mit deiner Schwiegermutter lösen kannst, versuche die emotionale Bindung zu ihr zu verringern. Erinnere dich daran, dass du sie nicht als einen Teil deiner Familie betrachten musst, wenn du das nicht möchtest. Wenn du mit deiner Schwiegermutter nicht übereinstimmst, müssen ihre Gedanken und ihre Meinung keinen Einfluss darauf haben, was du tust. [2] X Forschungsquelle
- Wenn die Beziehung zwischen dir und deiner Schwiegermutter nicht warm und familiär ist, dann sieh die Mutter deines Partners mehr als eine Bekannte, statt sie als eine weitere Mutter zu betrachten.
- Fühle dich nicht gezwungen, deine Schwiegermutter „Mutti“ oder „Mutter“ zu nennen, es sei denn, du möchtest das. Wenn sie oder dein Partner sich beschwert, dann erkläre ruhig, dass du dich mit dem Gedanken nicht wohlfühlst, sie „Mutti“ zu nennen. Du musst dazu keinen Grund erfinden oder dich noch weiter erklären.
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Schränke eure Interaktionen ein. Während das komplette Ignorieren deiner Schwiegermutter die letzte Wahl sein sollte, kannst du die Zeit limitieren, die du mit ihr verbringen musst. Es ist absolut in Ordnung, wenn dein Partner zu einigen Familienfeiern alleine geht, was vielleicht sogar deine Schwiegermutter glücklicher machen wird. Habe nicht das Gefühl, dass du zu allen Familientreffen gehen musst, bei denen auch die Mutter deines Partners anwesend ist. [3] X Forschungsquelle
- Lüge nicht oder frage deinen Partner für dich zu lügen und einen Grund zu erfinden, warum du nicht zu einem Event gehen kannst, an dem auch deine Schwiegermutter teilnimmt. Halte deine Erklärung einfach, indem du sagst: „Ich war nicht in der Stimmung auszugehen.“ Lügen wird die Beziehung zwischen deiner Schwiegermutter und dir nur noch schwieriger gestalten.
- Sprich mit deinem Ehepartner darüber, welche Events du verpassen kannst, da es für ihn wichtig sein kann, dass du an einigen Familienfeiern teilnimmst. Du kannst aber natürlich auch erklären, dass du an einer Feierlichkeit nicht teilnehmen möchtest. Eine erfolgreiche Beziehung basiert auf Kommunikation und Kompromissen.
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Schaffe räumliche Distanz zwischen deiner Schwiegermutter und dir. Wenn du in der Nähe der Schwiegermutter lebst, kann es für sie einfacher sein, unangemeldet vorbei zu sehen. Obwohl du nicht quer durch das ganze Land ziehen musst, um dich von der Mutter deines Partners zu distanzieren, kann ein Umzug etwas weiter weg helfen, Grenzen zu setzen, die besser eingehalten werden können. [4] X Forschungsquelle
- Ein Umzug ist ein größeres Unterfangen und eines, dass man nicht leichtfertig angehen sollte. Sprich mit deinem Partner über die Vorteile und Kosten, die durch einen Umzug entstehen, statt nur umziehen zu wollen, um deine Schwiegermutter zu ignorieren. Denn das könnte schließlich nur ein Grund auf der Liste der Umzugsgründe sein.
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Sprich mit deinem Ehepartner darüber, den Kontakt zu der Schwiegermutter ganz einzustellen. Wenn du deine Schwiegermutter ignorieren möchtest, weil sie emotional manipulativ ist oder missbräuchlich agiert, dann kann deine einzige Option sein, die Mutter deines Partners temporär oder permanent zu verbannen. Sprich mit deinem Partner darüber, warum du glaubst, dass deine Schwiegermutter eine negative Präsenz in eurem Leben hat und besprich, was in eurem Fall die beste Option für die Familie ist. [5] X Forschungsquelle
- Das ist eine schwierige Unterhaltung und sie sollte deshalb behutsam angegangen werden. Sprich das Thema freundlich an. Denke daran, dass deine Schwiegermutter die Mutter deines Ehepartners ist, was bedeutet, dass er eine andere Beziehung zu der Frau hat als du. Bleibe ruhig, besprich die Situation und erkläre, warum du glaubst, dass es der richtige Weg ist, den Kontakt zur Schwiegermutter ganz einzuschränken.
- Du kannst zum Beispiel sagen: „Ich habe nicht das Gefühl, dass die Beziehung, die wir zu deiner Mutter haben, gesund ist, und ich fühle mich aus diesem Grund sehr gestresst. Können wir darüber sprechen, dass wir weniger Zeit mit ihr verbringen?“
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Sprich mit deinem Partner über deine Gefühle. Wenn du mit deinem Ehepartner über deine Probleme mit deiner Schwiegermutter sprichst, ist es wahrscheinlicher, dass das Problem leichter aus der Welt geschafft werden kann. Erwähne bestimmte Dinge, mit denen du Schwierigkeiten hast und bitte deinen Partner, dir zukünftig zu helfen, wenn er diese Probleme bemerkt. [6] X Forschungsquelle
- Versuche Aussagen zu benutzen, die zeigen, wie du dich fühlst statt Dinge zu aufzulisten, die deine Schwiegermutter tut. Du musst deiner Schwiegermutter nicht den schwarzen Peter zu schieben, du musst nur erklären, dass du manchmal euren Umgang als schwierig empfindest.
- Du kannst zum Beispiel sagen: „Als deine Mutter unangemeldet vorbeigekommen ist, habe ich das Gefühl gehabt, dass in meinen persönlichen Bereich eingegriffen wurde und das macht mich ängstlich.“
- Dein Ehepartner kann defensiv reagieren oder sich nicht wohlfühlen, wenn du mit ihm Probleme besprechen möchtest, die du mit seiner Mutter hast. Wenn du merkst, dass zwischen euch deswegen die Spannung ansteigt, vermeide es, sie noch weiter zu steigern. Bleibe ruhig und erkläre deine Perspektive auf eine freundliche und mitfühlende Art. Gib deinem Partner ein wenig Raum, das Gesagte zu verarbeiten und erinnere ihn daran, dass du ihn magst und dich um ihn sorgst.
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Definiere die Grenzen zwischen dir und deiner Schwiegermutter. Statt deine Schwiegermutter plötzlich zu ignorieren oder zu meiden, setze Grenzen, die es euch ermöglichen, eine gesündere und bessere Beziehung zu führen. Finde heraus, was dich genau an deiner Schwiegermutter stört und setze dann ein paar vertretbare Grenzen. [7] X Forschungsquelle Hier sind einige Beispiele:
- Wenn deine Schwiegermutter zu allem, was du tust, eine Meinung hat, solltest du Grenzen ziehen, was Ratschläge angeht, die sie dir geben kann. Du kannst sie bitten, dir nicht zu sagen, wie du deine Kinder erziehen oder du kochen sollst, es sei denn, du hast sie ausdrücklich um Hilfe gebeten.
- Wenn du deine Mutter ignorierst, weil sie oft unangemeldet bei euch vorbei kommt, dann kannst du ihr sagen, dass sie euch anrufen soll, bevor sie zu euch kommt, sodass du dich besser auf den Besuch einstellen kannst. Du kannst auch fragen, ob sie euch nur eine bestimmte Anzahl pro Woche oder im Monat besuchen kommen kann.
- Wenn deine Mutter zu offen zu dir ist, indem sie dir über Familiendramen erzählt, dann solltest du vermeiden, zu sehr in die Unterhaltung einzusteigen. Schlage ein Thema vor, das euch beide interessiert und ziehe eine Grenze, was eure Beziehung zu einander angeht. Oder wenn deine Schwiegermutter dich fragt, ob du sie „Mutti“ nennen möchtest, dann kannst du ihr sagen, dass du es vorziehen würdest, ihren Rufnamen zu benutzen.
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Erkläre, wo deine Grenzen sind und ziehe sie. Setze dich mit deiner Schwiegermutter an einen gemütlichen Ort und verbalisiere deine Grenzen. Mache deutlich, welche Grenzen du ziehen möchtest, wie du sie durchsetzen möchtest und warum du glaubst, dass das eure Beziehung verbessern oder euer Problem lösen wird. Sei im Gespräch nett und mitfühlend. [8] X Forschungsquelle
- Wenn du dich mit dem Gedanken nicht wohlfühlst, deiner Schwiegermutter deine Grenzen zu erklären, sprich zunächst mit deinem Partner. Der kann sich mit dem Gedanken besser fühlen, mit seiner Mutter zu sprechen und Grenzen zu ziehen. Wenn dein Ehepartner aber keinen Erfolg hat, musst du vielleicht selbst mit deiner Schwiegermutter sprechen.
- Statt deine Grenzen im Gespräch mit deiner Schwiegermutter zu erläutern, kannst du auch einen Brief oder eine E-Mail schreiben, in der du deine Grenzen verdeutlichst. Denke daran, den Brief freundlich zu schreiben. Du solltest versuchen, eure Beziehung zu reparieren und zu verfestigen, statt deine Schwiegermutter aus deinem Leben zu bannen.
- Beginne zum Beispiel mit: „Ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du Teil meines Lebens bist und ich möchte einfach, dass unsere Beziehung so gut wie möglich ist.“ Versuche, die Sache so anzusprechen, als ob deine Schwiegermutter und du ein Problem gemeinsam löst, statt es so aussehen zu lassen, als ob du mit ihr Streit suchst.
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Mache deine Grenzen konsequent deutlich und sei dabei mitfühlend. Die Grenzen, die du gezogen hast, werden dir nur helfen, wenn du sicherstellst, dass sie richtig eingehalten werden. Kenne selbst diese Grenzen und wisse, wann sie übertreten werden. Erinnere deine Schwiegermutter jedes Mal freundlich daran, dass sie deine Grenzen überschritten hat, sobald das der Fall ist. [9] X Forschungsquelle
- Wenn deine Schwiegermutter auf freundliche Erinnerungen nicht reagiert, musst du sie direkter darauf ansprechen, dass sie deine Grenzen überschreitet. Sage ihr, dass sie die von dir festgelegten Grenzen übertreten hat und erinnere sie daran, was sie tun kann, um das Problem zu lösen.
- Wenn deine Schwiegermutter euch zum Beispiel unangekündigt besucht, kannst du sagen: „Es ist schön, dich zu sehen, aber wir haben uns doch darauf geeinigt, dass du uns vor deinen Besuchen kurz Bescheid sagst. Gerade passt es leider nicht, aber wir könnten uns vielleicht hier am Sonntag zu Kaffee und Kuchen treffen?“
- Achte darauf, dass dein Partner versteht, wie die gezogenen Grenzen aufrecht gehalten werden können und dass dein Partner dabei mit dir an einem Strang zieht. Sage, dass diese Grenzen für dich wichtig sind, um dich glücklich und wohl zu fühlen und um die Beziehung zwischen dir und deiner Schwiegermutter zu verbessern.
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Sieh deine Mutter aus einer mitfühlenden Perspektive als eine komplexe Person. Kaum jemand ist von Natur aus böse, das schließt auch deine Schwiegermutter ein. Versuche, ihre Erfahrungen zu verstehen und warum sie sich so verhält, wie sie es tut. Denke daran, dass sie eine vielschichtige Person ist und sehr wahrscheinlich möchte, dass du und dein Partner glücklich seid, selbst wenn sie das nicht immer so eindeutig zum Ausdruck bringt. [10] X Forschungsquelle
- Überlege dir, was deine Schwiegermutter gewöhnt ist oder von dir als Elternteil deines Partner, als Großmutter deiner Kinder oder selbst als deine Schwiegermutter von dir erwartet. Herauszufinden, was sie aus welchem Grund möchte, kann dir helfen, diese schwierige Beziehung besser zu gestalten. Außerdem musst du sie dann auch nicht komplett ignorieren.
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Geh in dich und verstehe, warum du aufgebracht bist. Wenn du merkst, dass du dich über deine Schwiegermutter ärgerst und du in Betracht ziehst, sie zu ignorieren, nimm ein wenig Abstand von der Situation und frage dich, was dich stört. Es kann dir helfen, deine Emotionen besser zu verarbeiten, wenn du verstehst, warum du verärgert bist. So findest du wahrscheinlich auch einen Weg, den vorherrschenden Konflikt zu lösen. [11] X Forschungsquelle
- Wenn du deine Schwiegermutter ignorieren möchtest, weil sie sich mit dir zu wohlfühlt, kann es helfen, darüber nachzudenken, wie du zu anderen Leuten Beziehungen pflegst. Obwohl du nicht ändern musst, wer du bist, kannst du möglicherweise einen Kompromiss finden, um auf deine Schwiegermutter einzugehen.
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Setze niedrigere Erwartungen an eure Beziehung. Deine Schwiegermutter muss niemand sein, dem du unglaublich nah stehst und den du gut kennst. Das gilt besonders, wenn ihr sehr verschiedene Persönlichkeiten habt. Anstatt zu versuchen, deine Schwiegermutter zu ändern, um die gewünschte Beziehung herzustellen, versuche, die Erwartungen an die Beziehung anzupassen, sodass diese sowohl dir als auch deine Schwiegermutter gerecht wird. [12] X Forschungsquelle
- Versuche, mit deiner Schwiegermutter stattdessen eine andere Art von Beziehung aufzubauen. Sieh sie als einen Freund, als einen Bekannten oder Arbeitskollegen, statt in ihr eine zweite Mutter oder Schwiegermutter zu sehen. Auf diese Weise kannst du deine Erwartungen herunterschrauben und eure Beziehung besser managen.
- Wenn deine Schwiegermutter gemein und emotional manipulativ ist bzw. dich oder deine Familie missbraucht, solltest du nicht zu viele Erwartungen an eure Beziehung haben. Wenn du unter diesen Umständen eine Beziehung zu deiner Schwiegermutter hast, ist das nicht gut für dich bzw. es kann auch deine Gesundheit beeinträchtigen. Denke daran, dass deine Sicherheit und die Sicherheit deiner Familie immer an erster Stelle stehen sollte.
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Tipps
- Wenn du mit deiner Schwiegermutter sprichst, zeige immer Mitgefühl. Es ist wahrscheinlich, dass ihr beiden dasselbe wollt, selbst wenn ihr unterschiedliche Ideen habt, wie ihr das Gewünschte erreichen könnt.
- Sprich mit deinem Partner über die Probleme und bitte um seine Unterstützung.
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Warnungen
- Wenn deine Schwiegermutter dich, deinen Partner oder deine Kinder missbraucht, dann unterbrich sofort jeglichen Kontakt und ziehe auch in Betracht, entsprechende Behörden zu informieren.
- Es kann sehr schmerzhaft sein, wenn man eine Person einfach ignoriert oder sich von ihr distanziert, ohne vorher über das Problem geredet zu haben. Das gilt besonders dann, wenn du ein Familienmitglied ignorierst. Es ist immer besser, deine Probleme langsam zu verarbeiten und Mitgefühl zu zeigen, um zu vermeiden, dass Gefühle verletzt werden.
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Referenzen
- ↑ https://www.brides.com/story/types-of-difficult-mothers-in-law
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.thecut.com/2015/05/ask-polly-can-i-cut-off-my-mother-in-law.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2006/01/understanding-family-relationship-problems/
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