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Obwohl es nicht immer leicht, ist es Teil jeder Partnerschaft, die Vergangenheit des Partners zu akzeptieren. Egal, ob es dir dabei um vergangene Beziehungen geht oder du dir Gedanken machst, in Bezug auf die Fehler, die dein Partner gemacht hat, versuche, objektiv zu bleiben. Denke daran, dass jeder seine Last zu tragen hat und sich die Vergangenheit nicht auslöschen lässt. Abgesehen von Problemen wie dem Betrügen aller Ex-Freunde oder Ex-Freundinnen oder Gewalteskapaden, solltest du im Zweifel deinem Partner vertrauen. Fokussiere dich darauf, wie dich dein Partner im Jetzt behandelt und arbeite daran, eine Beziehung aufzubauen, die auf Vertrauen basiert.
Vorgehensweise
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Achte darauf, ob du zwanghafte Gedanken hast. Lerne, obsessive Gedanken zu erkennen, die alles schwarz-weiß aussehen lassen und erwische dich dabei, wenn du voreilige Schlussfolgerungen ziehst. Es ist die eine Sache, über die Vergangenheit deines Partners nachzudenken oder dementsprechend Gefühle zu haben. Aber versuche zu erkennen, wenn deine Gedanken anfangen zu rasen oder du ein vergangenes Ereignis aus dem Kontext reißt. [1] X Forschungsquelle
- Emotionen wie Wut, Traurigkeit und Eifersucht sind normal. Es ist beispielsweise normal, traurig zu sein oder zu weinen, wenn dein Partner in seiner Vergangenheit etwas Falsches getan hat. Wenn du eifersüchtig oder unsicher in Bezug auf die Ex deines Partners bist, dann ist es okay, wenn du mit einem engen Freund über deine Gedanken sprichst.
- Auf der anderen Seite solltest du versuchen, nicht zu sehr über die vergangene Beziehung deines Partners nachzudenken, online die Profile der Ex zu kontrollieren oder dich an einem kleinen Fehler aufhängen, den dein Freund vor Jahren begangen hat.
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Stelle obsessive und Alles-oder-nichts-Gedanken infrage. Wenn du zwanghafte oder irrationale Gedanken bemerkst, hinterfrage diese. Ermahne dich selber, objektiv zu bleiben, schau dir die Fakten an und versuche, deine irrationalen Verdächtigungen einzustellen. [2] X Forschungsquelle
- Wenn du zum Beispiel glaubst, dass dein jetziger Partner noch nicht über seine Ex hinweg gekommen ist, aber es für diese Annahme keinen Beweis gibt, dann gilt: Frage dich selber, ob du rational handelst, wenn du dich zu sehr mit deiner Eifersucht beschäftigst, das Schlimmste über deinen Freund denkst oder dir obsessiv die Profile der Ex in den sozialen Netzwerken ansiehst.
- Sage dir: „Stopp. Es ist normal, eifersüchtig zu sein, aber ich muss meine Gedanken und mein Handeln verwalten. Ich kann weder meinen Partner noch seine Vergangenheit kontrollieren, aber ich kann meine eigene Reaktion kontrollieren. Mein Partner hat mir keinen Anlass gegeben, dass ich ihm nicht vertrauen kann, und ich ziehe voreilige Schlüsse.“
- Wenn du einen Verdacht hast, ist es besser, dass du ehrlich mit deinem Partner sprichst, statt dich selbst von dem Schlimmsten zu überzeugen.
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Lass dich von einem engen Freund oder Verwandten beraten. Rede über deine Gefühle mit einer Vertrauensperson und frage, wie sie die Dinge sehen. Das wird dir eine neue Perspektive geben. Die Person kann dir helfen, herauszufinden, ob das Problem auf deiner eigenen Wahrnehmung beruht oder tatsächlich ein legitimer Grund zur Sorge besteht. Vertraue dich einer Person an, die objektiv ist. Denke daran, dass alles, was du der Person sagst, die Meinung dieses Menschen in Bezug auf deinen Partner beeinflussen kann. [3] X Forschungsquelle
- Beispielsweise sind deine Eltern unschlüssig, was sie über deinen Freund denken sollen. Wenn du dann mit deinen Eltern über die Fehler deines Partners sprichst, kann dies die Meinung deiner Mama und deines Papas negativ beeinflussen. Wenn dein Partner und du eure Probleme gelöst habt und du seine Vergangenheit akzeptierst, kann es sein, dass deine Eltern deinen Freund immer noch ablehnen und du ‚zwischen zwei Stühlen sitzt’. [4] X Forschungsquelle
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Konsultiere einen Therapeuten, wenn du nicht weißt, wie du mit der Vergangenheit deines Partners umgehen sollst. Wenn du Probleme hast, die Vergangenheit deines Freundes zu akzeptieren oder du deine Gefühle nicht managen kannst, dann kann dir eventuell ein Therapeut oder ein Paartherapeut helfen. Der Therapeut kann dir das Problem aus einer anderen Perspektive aufzeigen und, wenn nötig, mit dir tieferliegende Ursachen für die Vertrauensprobleme durcharbeiten. [5] X ForschungsquelleWerbeanzeige
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Denke über Dinge nach, die du in der Vergangenheit getan hast. Versetze dich in die Lage deines Partners. Denke daran, dass jeder eine Vergangenheit hat und niemand perfekt sein kann. Mache dir eine gedankliche Liste in Bezug auf deine Ex-Freunde, Fehler, die du gemacht hast und weitere Beispiele, die vergleichbar sind, mit dem, was dich an der Vergangenheit deiner Ex-Freunde gestört hat. [6] X Forschungsquelle
- Stell dir vor, dein Freund würde dich verhören, ob du noch Gefühle für deinen Ex hast. Oder dich für einen Fehler verurteilen, den du vor zehn Jahren gemacht hast. Du wirst wahrscheinlich denken, dass es nicht fair ist, dass dein Partner dich für Dinge verurteilt, die du getan hast, bevor ihr euch überhaupt kanntet.
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Denke daran, dass du die Vergangenheit nicht ändern kannst. Dein Freund kann seine Vergangenheit nicht rückgängig machen und du solltest von ihm nicht erwarten, dass er eine komplett ‚weiße Weste’ hat. Jeder kommt mit Vorerfahrungen in eine Beziehung. Es liegt an dir, herauszufinden, ob du die Erfahrungen deines Partners akzeptieren kannst oder nicht. [7] X Forschungsquelle
- Es ist in Ordnung, wenn du Zeit brauchst, die Vergangenheit deines Freundes hinzunehmen. Aber es nicht in Ordnung, wenn du gegen ihn einen Groll hegst oder du seine Vergangenheit ins Spiel bringst, wenn ihr euch streitet. Wenn dein Partner etwas Negatives in seiner Vergangenheit getan hat, ist es besser, die Beziehung zu beenden, statt ständig darauf herumzuhacken.
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Sieh deinen Partner nicht nur im Licht seiner Fehler. Berücksichtige, wie dein Partner heute ist und wie er dich im Jetzt behandelt. Versuche, das große Ganze zu sehen und achte auf Muster, statt eine kleine Tat über zu dramatisieren. Setze die Dinge ins richtige Licht und denke daran, wie du dich fühlen würdest, wenn dein Partner dich aufgrund eines Fehlers verurteilen würde. [8] X Forschungsquelle
- Nehmen wir an, dein Partner sagt dir, dass er seine Ex vor langer Zeit betrogen hat und er sich deswegen heute noch schuldig fühlt. Das bedeutet nicht, dass du ihm unbedingt misstrauen musst.
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Frage dich selber, ob das, was dein Freund getan hat, ein K. O.-Kriterium ist. Obwohl jeder Fehler macht, ist es in Ordnung, wenn du Grenzen setzt, die nicht überschritten werden sollten. Kleine, einmalige Ausrutscher sind die eine Sache. Du solltest aber keine eindeutigen Warnsignale ignorieren, wie langfristige, schlechte Verhaltensmuster oder schwere Verbrechen. [9] X Forschungsquelle
- Nehmen wir an, dass dir dein Partner sagt, dass er in jeder seiner Beziehungen fremdgegangen ist. Das ist ein verdächtiges Verhaltensmuster und es ist daher angebracht, ernsthafte Zweifel zu haben, ob er eure Beziehung wirklich ernst nimmt.
- Nehmen wir an, dass dein Partner in seiner Vergangenheit aufgrund gewalttätigen Verhaltens verhaftet wurde. Außerdem hast du gesehen, wir er gegen Wände schlägt, Türen zuschlägt und Gegenstände kaputt bricht. Dies ist ein aggressives, potenzielles Missbrauchsverhalten . Anderes missbräuchliches Verhalten beinhaltet: dich anschreien und dich von deinen Freunden und deiner Familie zu isolieren. Wenn du diese Warnsignale beobachtet hast, dann ist es am Besten, wenn du diese Beziehung sofort beendest.
- Wenn dein Freund seine Nerven verliert, aber seine Wut nicht gegen dich gerichtet hat und du gemeinsam an eurer Beziehung arbeiten willst, dann solltest du ein paar Verhaltensregeln aufstellen. Dein Freund sollte einen Therapeuten zu Rat ziehen, der ihm helfen wird, seine Wut zu kontrollieren.
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Methode 3
Methode 3 von 4:
Deine Sorgen und Bedenken mit deinem Partner besprechen
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Sprich über deine Gefühle auf eine ruhige, respektvolle Art. Vermeide es, etwas aus der Vergangenheit deines Partners anzusprechen, wenn ihr euch gerade streitet. Wenn ihr beide gelassen seid und gut gelaunt, dann frage deinen Partner mit dir zu sprechen. Sag ihm, dass dich etwas bedrückt und du mit deinem Freund ehrlich darüber sprechen willst. [10] X Forschungsquelle
- Sage zum Beispiel: „Können wir uns unterhalten? Seitdem du mir erzählt hast, wie oft die Nächte durchgetanzt hast, mach ich mir ein wenig Sorgen. Damit will ich nicht sagen, dass man keinen Spaß haben soll, aber dieser Lebensstil ist leider nichts für mich. Glaubst du, du musst immer noch viel feiern gehen?“
EXPERTENRATKlinische Psychologin und Autorin von „Dr. Chloe's 10 Commandments of Dating“Chloe Carmichael ist eine zugelassene klinische Psychologin, die eine Privatpraxis in New York City betreibt. Mit mehr als einem Jahrzehnt Erfahrung in der psychologischen Beratung hat sich Dr. Chloe auf Beziehungsfragen, Stressmanagement, Selbstwertgefühl und Karrierecoaching spezialisiert. Sie hat auch Grundkurse an der Long Island University unterrichtet und war als Lehrbeauftragte an der City University of New York tätig. Dr. Chloe hat an der Long Island University in Brooklyn, New York, in klinischer Psychologie promoviert und ihre klinische Ausbildung am Lenox Hill Hospital und am Kings County Hospital absolviert. Sie ist von der American Psychological Association zugelassen und die Autorin von „Nervous Energy: Harness the Power of Your Anxiety“ („Nervöse Energie: Nutze die Kraft deiner Ängste“) und „Dr. Chloe's 10 Commandments of Dating“ („Dr. Chloes 10 Dating-Gebote“).Achte auf das Verhalten deines Partners, wenn du mit ihm sprichst. Wenn dein Freund positiv und auf beruhigende Weise reagiert und dir anbietet, Wege zu finden, mit denen du dich besser fühlen wirst, dann ist dies ein gutes Zeichen. Wenn der Partner aber zornig wird oder in die Defensive geht beziehungsweise irritiert reagiert, kann es sein, dass er nicht so offen und unterstützend ist, wie du es brauchst.
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Hör dir die Perspektive deines Freundes an. Im Zweifelsfall solltest du ihm Glauben schenken. Lasse dir auch mehr Kontext zu der Situation geben. Vielleicht hat dir dein Partner etwas zu kurz erzählt, ohne dir die ganze Geschichte mitzuteilen. Vermeide es, Schlussfolgerungen zu ziehen und versuche, nicht zu spekulieren, was im Kopf deines Freundes geht. [11] X Forschungsquelle
- Geh zum Beispiel nicht einfach davon aus, dass dein Partner immer noch Gefühle für die oder den Ex hat. Statt deinen Argwohn weiter zu hegen, sage: „Ich weiß, dass ihr, du und deine Ex, lange Zeit zusammen gewesen seid, und das ist ein wenig einschüchternd. Ich fühle mich deshalb unsicher. Ich möchte nicht als eifersüchtig rüberkommen, aber ich muss wissen, dass ich dir vertrauen kann.“
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Höre deinem Partner zu, aber verlasse dich auf deinen Instinkt. Denke daran, dass es einen Unterschied zwischen einer Erklärung und einer Entschuldigung gibt. Es ist die eine Sache, wenn dein Partner eine legitime Erklärung hat und den Kontext der Situation erläutert. Allerdings solltest du dich auf dein Bauchgefühl verlassen, wenn du denkst, dass dir dein Partner ein X für ein U verkaufen will. [12] X Forschungsquelle
- Nehmen wir zum Beispiel an, dass dein Freund ein Problem mit Alkohol oder Drogen hatte. Dein Partner erklärt dir, welche Schritte er unternommen hat, um diese Sucht in den Griff zu bekommen. Außerdem konsumiert er das Suchtmittel schon seit längerer Zeit nicht mehr. Hier sind Worte und Taten Beweis, dass die Vergangenheit deines Partners in der Vergangenheit liegt und es sich nicht nur um eine Entschuldigung handelt.
- Nimm an, dass dein Freund öfters Zeit mit seiner Ex alleine verbringt. Vielleicht lobt er ständig seine Ex oder sagt Dinge, wie: „Das Outfit würde auch meine Ex tragen“. Selbst wenn dein Partner versucht, deine Zweifel zu zerstreuen, ist dies doch ein relativ guter Beweis, dass er noch nicht über seine Ex hinweg ist. Es wäre schlau, dich zu fragen, ob dein Freund bereit für eine neue Beziehung ist.
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Kommuniziere offen, aber nicht zu offenherzig. Während sich eure Beziehung vertieft, solltet ihr, du und dein Partner, euch wohlfühlen, eure Schwächen voreinander zu zeigen. Lasse deinen Freund wissen, dass es in Ordnung und sicher ist, über vergangene Ereignisse, Fehler und Trauer zu reden. Ermutige, ehrlich miteinander zu sein. Aber denke daran, dass es einige Themen gibt, die du nicht bis ins kleinste Detail erläutern musst. [13] X Forschungsquelle
- Beispielsweise hilft es, wenn ihr gegenseitig über eure Vorlieben und Abneigung im Schlafzimmer redet, um Intimität aufzubauen. Allerdings muss keiner von Euch Details liefern, wie das Sexleben mit dem Ex-Partner aussah. [14] X Forschungsquelle
- Einige Leute wollen nichts über die vorherigen Beziehungen ihres neuen Partners wissen. Wenn du weißt, dass du anfällig für Eifersüchteleien bist, dann sage deinem Partner, dass du wirklich nichts über seine Ex hören möchtest.
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Rede darüber, euch auf sexuelle Erkrankungen testen zu lassen, wenn du dir Sorgen machst, aufgrund der sexuellen Vorgeschichte deines Partners. Wenn du noch nicht mit deinem Partner gesprochen hattest, dann solltest du mit ihm über sexuelle Gesundheit sprechen. Es kann zwar ein peinliches Konversationsthema sein, aber versuche, die Sache nüchtern anzugehen. Ohne deinen Freund in Verlegenheit zu bringen, schlage vor, euch auf sexuell übertragbare Krankheiten testen zu lassen. [15] X Forschungsquelle
- Nehmen wir an, du findest heraus, dass dein derzeitiger Partner in seiner Vergangenheit sehr promiskuitiv war und du hast Probleme, dies zu akzeptieren. Dann sprich mit deinem Freund und sage, dass sexuelle Gesundheit in jeder Beziehung ein wichtiges Thema ist.
- Versuche, zu sagen: „Ich weiß, es ist peinlich darüber zu reden, aber man sagt ja, dass man in Bezug auf Sex und Gesundheit offen sein sollte. Ich lasse mich regelmäßig testen. Wie hältst du das? Was hältst du davon, wenn wir uns beide gemeinsam testen lassen?“
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Konzentriere dich darauf, wie dein Freund dich im Jetzt behandelt. Frage dich, ob dein Partner dir irgendeinen Anlass gegeben hat, ihm nicht zu vertrauen. Bewerte deine Beziehung rational und denke darüber nach, wie sich dein Freund verhalten hat, seitdem ihr zusammen seid. Wie er dich jetzt behandelt ist wahrscheinlich wichtiger als das, was er in der Vergangenheit getan hat, bevor er dich kannte. [16] X Forschungsquelle
- Es ist normal, Angst zu haben, jemanden zu vertrauen. Dies gilt besonders, wenn du bereits in der Vergangenheit verletzt worden bist. Sage dir selbst, dass du aufhören musst, wenn du bemerkst, dass du eifersüchtig reagierst oder deinen Partner verdächtigst. Bleibe objektiv und konzentriere dich auf die Worte und Taten deines Freundes im Jetzt.
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Respektiere die Privatsphäre deines Partners. Schnüffle niemals durch die Sachen deines Freundes oder lies seine Texte beziehungsweise E-Mails. Denke daran, wie du dich fühlen würdest, wenn jemand so in deine Privatsphäre eindringen würde. Wenn du Gründe hast, warum du deinem Freund nicht vertrauen kannst, dann sprich mit ihm darüber, statt ihm hinterher zu schnüffeln. [17] X Forschungsquelle
- Wenn du Beweise findest und du deinen Partner damit konfrontierst, dann wird er wissen, dass du ihm hinterher spioniert hast. Ihr beide werdet in dem Fall defensiv und anschuldigend reagieren. Ihr beiden werdet euch auch nicht genug Vertrauen entgegenbringen, um eine produktive Unterhaltung zu führen.
- Misstrauen muss nicht zwangsläufig etwas mit Fremdgehen zu tun haben. Sagen wir zum Beispiel, dass dein Freund in der Vergangenheit viel getrunken oder Drogen genommen hat. Es kann sein, dass du ihm nicht vertraust, wenn du siehst, wie er viel trinkt oder er auf einmal extreme Stimmungsschwankungen zeigt.
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Rede mit deinem Partner über Verhaltensweisen, die dazu führen, dass du ihm nicht vertraust. Wähle dazu eine ruhige Umgebung, um deine Sorgen anzusprechen. Denke vorher darüber nach, was du sagen möchtest und benenne bestimmte Gründe, warum du deinem Freund nicht vertraust. Versuche, nicht so rüber zu kommen, als ob du ihn nur beschuldigst, aber lasse ihn wissen, welches bestimmte Verhalten dir Sorgen bereitet. [18] X Forschungsquelle
- Sage zum Beispiel: „Bitte denke nicht, dass ich dich angreife oder dass ich dich beschuldigen will. Aber du hast mir gesagt, dass du bereits in der Vergangenheit Probleme mit deiner Wut hattest, und ich habe bemerkt, dass du in letzter Zeit oft deine Nerven verloren hast. Kann ich dir helfen? Vielleicht würde es dir helfen, mit jemanden über deine Probleme zu reden, um deine Wut besser zu managen?“
- Wenn du glaubst, dass dein Freund immer noch Gefühle für seine Ex hat, sage: „ Es stört mich, wenn du darüber sprichst, wie großartig deine Ex war und was ihr gemeinsam in der Vergangenheit gemacht habt. Es gibt mir das Gefühl, dass du uns miteinander vergleichst. Ich freue mich, dass du eine gute Beziehung zu deiner Ex hast, aber ich mache mir Sorgen, dass du immer noch Gefühle für sie hast.“
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Versuche, dich ihm Rahmen des Zumutbaren nicht von Andenken an die Ex stören zu lassen. Eine Fotografie des ehemaligen Partners auf dem Nachttisch zu haben, ist unzumutbar. Allerdings solltest du nicht in jedes Andenken an eine verflossene Beziehung zu viel hinein interpretieren. Nur weil dein Partner ein Andenken hat, bedeutet das nicht, dass er immer noch der alten Beziehung hinterher trauert. [19] X Forschungsquelle
- Nehmen wir an, ein Ex-Partner hätte ein tolles Bild des Hundes deines jetzigen Freundes gemalt. Wenn dein Freund dieses Bild behält, bedeutet das nicht, dass er immer noch verrückt nach dem ehemaligen Partner ist. Wenn die Ex deinem Freund seinen Lieblingskaffeebecher gegeben hat, aus dem er immer noch am Morgen trinkt, dann heißt das nicht, dass dein Partner lieber mit der Ex zusammen wäre.
- Denke daran, du kannst nicht so tun, als ob die Vergangenheit niemals stattgefunden hat. Dein Partner kann nostalgisch sein, aber in eure Beziehung investieren. So lange du gut von der geliebten Person behandelt wirst und ihr beiden glücklich seid, solltest du dich bemühen, dass die Vergangenheit deines Partners euch nicht im Weg steht.
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Referenzen
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- ↑ https://psychcentral.com/lib/when-your-parents-disapprove-of-your-partner/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-files/201804/getting-past-the-past-jealousy
- ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/10-ways-to-deal-with-your-partners-sexual-past-because-you-have-to/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/face-it/201206/relationship-secrets-when-tell-or-not-tell
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201510/the-top-10-relationship-deal-breakers
- ↑ https://psychcentral.com/blog/why-its-counterproductive-to-snoop-when-youre-suspicious-of-your-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/me-we/201710/4-relationship-sabotaging-beliefs-about-your-partner-s-ex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201803/10-signs-partner-is-emotionally-unavailable
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/stronger-the-broken-places/201608/should-you-really-tell-your-partner-everything
- ↑ http://www.ashasexualhealth.org/sexual-health/talking-about-sex/
- ↑ http://www.ashasexualhealth.org/sexual-health/talking-about-sex/
- ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/10-ways-to-deal-with-your-partners-sexual-past-because-you-have-to/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/why-its-counterproductive-to-snoop-when-youre-suspicious-of-your-partner/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/why-its-counterproductive-to-snoop-when-youre-suspicious-of-your-partner/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/dont-ask-your-partner-to-erase-the-past/
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