Die peinliche Phase einer Beziehung überwinden

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unter Mitarbeit von Imad Jbara

Referenzen

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Die Anfangsphase einer Beziehung ist sehr aufregend, kann aber auch ein wenig unangenehm sein. Du lernst die Person noch kennen, das bedeutet unerwartete Überraschungen und einige unangenehme erste Male. Diese Dinge müssen jedoch nicht negativ sein, sondern können sogar eine Chance sein, sich näher zu kommen. Hier sind einige Tipps, wie du diese etwas unangenehme, aber völlig normale Phase des Beziehungsaufbaus meistern kannst.

Methode 1
Methode 1 von 11:

Dein wahres Ich sein

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    Obwohl du natürlich willst, dass dein neuer Partner dich mag, ist die beste Möglichkeit, dies zu erreichen, letztlich du selbst zu sein. Entspanne dich und sei offen, wenn es um deine Leidenschaften, Interessen und Hobbys geht (auch wenn du dir Sorgen machst, was dein Partner davon halten wird). Bei einer Verabredung mit einer neuen Person geht es darum, die einzigartigen Eigenheiten des anderen zu entdecken. [1]
    • Wenn du dich mit dir selbst wohlfühlst, wird sich auch die Person, mit der du dich triffst, wohler fühlen.
    • Achte darauf, dass du nicht aus Unsicherheit oder aus Angst, dein Partner könnte es nicht mögen, Teile von dir selbst versteckst.
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Methode 2
Methode 2 von 11:

Dich an körperliche Berührungen gewöhnen

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    Eine Studie der Abteilung für experimentelle Psychologie der Universität Oxford hat ergeben, dass körperliche Berührungen ein wichtiger Faktor für den Aufbau von Vertrauen in einer Beziehung sind. Umarme deinen Partner bei der Begrüßung, gib ihm einen Kuss auf die Wange oder berühre ihn einfach nur liebevoll an der Schulter. So überwindest du die Unbehaglichkeit im Handumdrehen.
    • Wenn öffentliche Liebesbekundungen nicht dein Ding sind oder du etwas Zeit brauchst, bevor du körperlich werden möchtest, ist das völlig in Ordnung. Es gibt so viele Möglichkeiten, sich einem neuen Partner zu nähern. Tue nur das, womit du dich wohl fühlst.
Methode 3
Methode 3 von 11:

Euch Zeit für Intimität nehmen

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    Sprich mit deinem Partner darüber, was du magst und frage ihn auch nach seinen Wünschen. Sprich auch über Verhütungsmittel und Tests auf Geschlechtskrankheiten, um sicherzustellen, dass ihr sicheren Sex praktiziert. Probiert neue Dinge aus, während ihr euch kennen lernt und geht die Dinge in einem Tempo an, mit dem ihr euch beide wohl fühlt. [2]
    • Wenn du Angst hast, verletzlich zu sein, sprich das Thema an, wenn ihr gerade nicht intim seid. Das kann dir helfen, den Druck zu nehmen und dich ein wenig wohler zu fühlen.
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Methode 4
Methode 4 von 11:

Dich auf deine Interessen außerhalb der Beziehung komzentrieren

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    Pflege deine Hobbys und bleibe deinen Leidenschaften treu, wie deiner Arbeit oder den Kursen, die du liebst. Ändere deine Interessen nicht, um deinem Partner entgegenzukommen und sage keine Pläne ab, um deine gesamte Zeit mit ihm zu verbringen. [3]
    • Wenn man sich am Anfang nur auf die Beziehung konzentriert, kann sie schnell im Sande verlaufen. Wenn du willst, dass deine Beziehung die unangenehme Phase übersteht, musst du dafür sorgen, dass du ein Leben außerhalb der Beziehung hast.
    • Mache auch mit deinen Freunden und deiner Familie weiter Pläne.
Methode 5
Methode 5 von 11:

Die Beziehung definieren, wenn du bereit bist

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    Warte mindestens ein paar Wochen, um herauszufinden, was du willst. Wenn du nach einiger Zeit feststellst, dass du eine ernsthafte Beziehung willst, teile dies deinem Partner mit und frage ihn, was er will. Bevor ihr euch auf eine ernsthafte Beziehung einlasst, solltet ihr über eure Werte, Lebensziele und Definitionen von Monogamie (oder Nicht-Monogamie) sprechen, damit ihr beide verstehet, was der andere möchte. [4]
    • Sei direkt und sage etwas wie: „Ich habe es wirklich genossen, in den letzten Monaten Zeit mit dir zu verbringen. Ich würde gerne sehen, wie es auf einer ernsteren Ebene weitergeht."
    • Frage deinen Partner auch, was er will. Versuche so etwas wie: „Ich mag dich und könnte mir vorstellen, dass das hier wirklich etwas wird. Was wünschst du dir in einer Beziehung?“
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Methode 6
Methode 6 von 11:

Konflikte direkt ansprechen

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    Wenn dein Partner etwas tut, das dich verärgert oder deine Gefühle verletzt, sage ihm, wie du dich fühlst. Gib deinem Partner die Möglichkeit, seine Sichtweise darzulegen und versucht, gemeinsam eine Lösung zu finden. Es kann unangenehm sein, den ersten Konflikt anzusprechen, aber wenn du ruhig und respektvoll bleibst, kannst du ihn sogar gestärkt überstehen. [5]
    • Nehmen wir an, dein Partner hat dich wegen etwas geneckt, das dir wichtig ist. Auch wenn es nur ein Scherz war, solltest du etwas sagen, wenn es dich beleidigt hat. Sage zum Beispiel: „Ich weiß, dass du es nicht böse gemeint hast, aber diese Bemerkung hat meine Gefühle verletzt."
    • Vielleicht tut es deinem Partner wirklich leid und er weiß jetzt, dass er dich nicht mehr ärgern soll. Wenn er nicht gut darauf reagiert oder es weiterhin tut, solltest du überlegen, ob ihr beide gut zusammenpasst.
Methode 7
Methode 7 von 11:

Die Freunde und die Familie des anderen treffen

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    Wenn du die Eltern zum ersten Mal triffst, frage deinen Partner nach einigen Hintergrundinformationen (z.B. ob er ein enges Verhältnis zu seiner Familie hat oder ob seine Eltern geschieden sind), damit du dich besser vorbereitet fühlst. [6] Sprich mit deinem Partner über deine Beziehung zu deiner Familie, bevor du sie ihm vorstellst. Wenn du dich mit den Freunden deines Freundes triffst, versuche, freundlich und entspannt zu sein.
    • Wenn du die Eltern deines Partners kennenlernst, ziehe dich schick an und bringe ein Geschenk mit, um einen guten ersten Eindruck zu hinterlassen.
    • Frage deinen Partner, ob er lustige Fakten über seine Familie weiß. Das kann ein guter Gesprächseinstieg sein, wenn du die Eltern besser kennenlernen willst.
    • Schenke den Freunden und der Familie deines Partners deine volle Aufmerksamkeit. Vermeide es, am Handy zu sitzen und dich zu sehr auf deinen Partner zu konzentrieren, wenn ihr euch trefft. Stelle Fragen, beteilige dich an den Gesprächen und versuche Spaß zu haben.
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Methode 8
Methode 8 von 11:

Fragen stellen, um den Partner besser kennenzulernen

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    Ein Teil der Unbehaglichkeit besteht darin, dass ihr einander noch ziemlich neu seid. Frage deinen Partner nach seinen Lebenserfahrungen, seinen Interessen und seinen Hoffnungen und Träumen. Wenn ihr anfangt, euch besser kennenzulernen, können deine Fragen etwas tiefer werden. Frage ihn nach seiner Kindheit und sogar nach seinen früheren Beziehungen. Euer Interesse wird hoffentlich auf beiden Seiten stärker und ihr beide werdet euch in kürzester Zeit wohler fühlen. [7]
    • Wenn dein Partner erwähnt, dass er in seiner Kindheit Fußball gespielt hat, frage ihn danach. Sage etwas wie: „Du hast während des Studiums Fußball gespielt, richtig? Was hat dir daran gefallen?"
    • Du kannst dir sogar einen Spaß daraus machen, indem du ihm Fragen über Philosophie oder lustige Szenarien stellen (z.B. mit welchem Prominenten er am liebsten zu Abend essen würde, ob lebendig oder tot). [8]
Methode 9
Methode 9 von 11:

Deinem Partner zuhören

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    Um die peinliche Phase zu überwinden, musst du deinen Partner wirklich kennen lernen. Wenn er dir von seinem Tag erzählt oder dir offen sagt, was ihn stresst, stelle Augenkontakt her, höre ihm zu und lege dein Handy weg. [9]
    • Achte darauf, zuzuhören, was dein Partner zu sagen hat, anstatt dir zu überlegen, was du als Antwort sagen wirst. [10]
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Methode 10
Methode 10 von 11:

Regelmäßig Pläne machen

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    Verabredet euch zu einem gemeinsamen Abendessen. Seht euch einen Film an und redet danach bei einem Kaffee darüber. Macht einen langen Spaziergang durch einen Park. Macht gemeinsam etwas, das euch Spaß macht und euch einander näher bringt. Je vertrauter dir die neue Person wird, desto entspannter wirst du sein und dich in ihrer Nähe weniger unbehaglich fühlen. [11]
    • Denke an Dinge, die ihr beide noch nie gemacht habt. Gemeinsam neue Dinge auszuprobieren, kann euch einander näher bringen und euch gemeinsame Erlebnisse bescheren. Nehmt gemeinsam an einem Kochkurs teil oder sucht euch einfach einen neuen Ort zum Mittagessen aus.
Methode 11
Methode 11 von 11:

Deinen Schutz fallen lassen

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    Rede mit deinem Partner über einen schlechten Tag und erzähle ihm von deinen Erfahrungen im Leben. Wenn ihr euch weiter verabredet und du dich wohlfühlst, kannst du mehr intime Details mit ihm teilen. Sprich über vergangene Beziehungen, deine Kindheit und schwierige Zeiten, die du in der Vergangenheit hattest. Dieses Risiko einzugehen, fühlt sich wie ein großer Vertrauensvorschuss an, aber offen und ehrlich zu sein ist ein wichtiger Teil der Annäherung an den Partner. [12]
    • Es kann wehtun, wenn man verletzlich ist und keine liebevolle Antwort erhält. Versuche, dich davon nicht unterkriegen zu lassen. Entweder ist die Person noch nicht bereit, die Beziehung auf diese Stufe zu bringen oder ihr beide sucht nach anderen Dingen. [13]
    • Erinnere dich daran, dass es mutig ist, sich mitzuteilen und verletzlich zu sein und es zeigt deine Fähigkeit zu Liebe und Verbundenheit. Das ist ein positives Bild von dir, egal wie die Person reagiert.
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Referenzen

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/constructive-wallowing/202011/how-be-yourself-in-relationship
  2. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2019/may/20/start-low-and-go-slow-how-to-talk-to-your-partner-about-sex
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  4. ↑ https://www.rewire.org/define-relationship/
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/constructive-wallowing/202011/how-be-yourself-in-relationship
  6. ↑ https://www.twoofus.org/educational-content/articles/meet-the-family-tips-for-leaving-a-good-impression/
  7. ↑ https://www.thecut.com/article/questions-for-couples.html
  8. ↑ https://www.thecut.com/article/questions-to-ask-boyfriend.html
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/between-you-and-me/201706/why-and-how-be-better-listener-in-your-relationship
  1. ↑ https://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening#The-Art-of-Questioning
  2. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/constructive-wallowing/202011/how-be-yourself-in-relationship
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/constructive-wallowing/202011/how-be-yourself-in-relationship

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