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Seien wir mal ehrlich: Eine Trennung ist nicht gerade die angenehmste Angelegenheit. Wir alle möchten das vermeiden. Hoffentlich hilft dir dieser Leitfaden deine Beziehung zu reparieren und mit einer starken, stabilen Beziehung fortzufahren.
Vorgehensweise
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Setze Prioritäten. Möchtest du Recht haben oder glücklich sein? Gib deinen Gefühlen und den Gefühlen deines Partners Vorrang vor der alten kaputten Schallplatte “wer hat Recht und wer liegt falsch”. Handelst du gegen, beschuldigst oder attackierst du deinen Partner weil du Recht haben und nicht falsch liegen möchtest? Wenn du etwas getan hast, was deinen Partner verletzt oder aufgeregt hat, ist es wichtiger zu akzeptieren, dass die Gefühle deines Partners wichtig für dich und deine Zufriedenheit sind. Um Zufriedenheit zu erlangen müssen wir die Quelle der Gefühle unseres Partners finden und erkennen wie unser Verhalten ihre Reaktionen, ihr Urteil und Verhalten ausgelöst hat.
- Wenn du wirklich glücklich sein möchtest, dann musst du dich mit den Gefühlen befassen, die durch deine Handlungen ausgelöst wurden – in dir und deinem Partner. Vielleicht hast du nichts falsch gemacht und dein Partner “überreagiert“, erwartet zu viel von dir oder beurteilt deine Handlungen ungerecht als etwas, dass du gegen ihn gemacht hast.
- Der erste Schritt ist die Gefühle der einzelnen Partner zu untersuchen und aufzuhören zu reagieren, beschuldigen und einander als “im Recht“ oder “im Unrecht“ zu beurteilen.
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Liste all die Dinge auf, die du an deinem Partner ändern möchtest und schau, wie diese Dinge dir helfen selbstverantwortlicher, unabhängiger und liebevoller zu sein. Es ist wirklich einfach, andere zu beschuldigen oder dich über deinen Partner für etwas zu ärgern, dass deiner Meinung nach richtig ist.
- Die Wahrheit ist, du bist dir nur deiner Gedanken und Gefühle bewusst. Die Absichten und Handlungen deines Partners können genauso stichhaltig sein wie deine und kommen nur von einer anderen Art zu leben und die Welt wahrzunehmen. Wenn du akzeptierst, dass dein Partner das Leben anders angeht, kannst du auch erkennen wie einzigartig deine Art, deine Werte und dein Selbstwertgefühl sind und wie dies eine sinnvolle Ergänzung oder ein Konflikt für deinen Partner sein kann.
- Nutze diese Unterschiede zwischen euch um Klarheit darüber zu gewinnen, wer du bist und wie du leben möchtest. Du kannst dann Entscheidungen darüber treffen, wie du mit dem jeweils anderen Rhythmus, Gewohnheiten und Wünschen umgehen kannst. Manchmal werdet ihr nicht kompatibel sein in der Art, wie ihr Leben möchtet, also müsst ihr Kompromisse eingehen.
- Wenn du die Teile deines Partners tolerierst, die dich ärgern, dann schaffst du einen liebevollen Ort, der deinem Partner ermöglicht zu sehen, was gut und was schlecht ist für die Beziehung. Du wirst auf die gleiche liebevolle Behandlung von deinem Partner hoffen, doch manchmal ist dein Partner nicht in der Lage, dir das zu geben.
- Indem du einen liebevollen Ort erschaffst, wo Toleranz, Verständnis und Respekt füreinander vorherrschen, generierst du eine Umgebung in welcher dein Partner die Möglichkeit hat, in einer liebevolleren Art und Weise zu reagieren.
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Entdecke die Teile von dir, die Hilfe benötigen und vor denen du letztendlich Angst hast, sie zu teilen. Hält deine Angst davor, verletzlich zu sein, dich davon ab, dich deinem Partner zu öffnen? Vielleicht bist du so mürrisch, ängstlich oder unglücklich weil dein Partner etwas berührt hat, dass du an dir selbst nicht magst und das Gefühle von Schuld oder Angst hervorbringt.
- Die ultimative Angst ist, dass dein Partner oder bessere Hälfte dich nicht mehr akzeptiert oder liebt. Die Liebe unserer Eltern und Haustiere ist häufig bedingungslos, aber jede andere Liebe basiert auf Bedingungen und Akzeptanz und braucht Zeit um Vertrauen und Bindung zu entwickeln.
- Beziehungen, die gerade erst begonnen haben, existieren häufig mit einem hohen Grad an Verletzlichkeit für den Fall das der Partner etwas über den anderen entdeckt, das ihn davonlaufen oder den Partner ablehnen lässt. Beziehungen, die schon länger bestehen, unterziehen sich einer anderen unterbewussten Spannung, die durch kleine Zurückweisungen von Aspekten der Persönlichkeit des jeweils anderen Partners, die für uns vielleicht nicht attraktiv sind, ausgelöst werden. Diese kleinen Zurückweisungen von Teilen unserer Persönlichkeit stauen sich über die Zeit auf.
- Mache eine Liste deiner Persönlichkeitsmerkmale, Talente und Leidenschaften, von denen du das Gefühl hast, dass sie von deiner besseren Hälfte kritisiert, abgelehnt, zu wenig geschätzt oder missverstanden werden. Fange an dir selbst Fragen über diese Aspekte von dir zu stellen. Hast du diese Teile von dir versteckt aus Angst abgelehnt zu werden?
- Hast du diese Teile von dir selbst anderen gegenüber falsch dargestellt und einen schlechten Eindruck von dir kreiert? Manchmal erschaffen wir einen falschen Eindruck weil wir Angst davor haben, wie Menschen uns beurteilen. Oftmals haben wir Angst davor unser Bedürfnis nach Liebe mit denen zu teilen, die uns am nächsten stehen, und das schafft die entgegengesetzte Reaktion. Unser Partner glaubt, wir möchten keine Nähe und Intimität, weil wir zu viel Angst haben klar auszudrücken, wie sehr wir uns wünschen zu lieben und geliebt zu werden.
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Schau dich selbst an. Welches sind deine sexuellen Probleme? Jede intime Beziehung erlebt im Laufe der Zeit sexuelle Probleme. Diese Probleme sind niemandes “Schuld“. Sexuelle Probleme entstehen, weil Menschen im Allgemeinen nicht sehr gut darin sind, über Sex zu sprechen, unsere sexuellen Unterschiede zu kommunizieren oder eine spielerische, schuldfreie sexuelle Umgebung zu schaffen in einer langfristigen Beziehung.
- Schreibe auf, was du als dein sexuelles Problem in der Beziehung wahrnimmst. Wenn du auf das geschriebene zurückschaust, stelle fest wie du und wie dein Partner zu diesem Problem beitragen. Egal, wie unschuldig du zu sein glaubst, du trägst in irgendeiner Weise zu diesem Problem bei. Du bist zum Beispiel nicht in der Lage, über deine Frustration zu reden oder darüber, dass du etwas nicht magst.
- Nun vergleiche, wie du das “Problem” erschaffst mit dem, wie dein Partner das “Problem” erschafft. Wenn du deine eigene sexuelle Wahrnehmung damit vergleichst, wie du deinen Partner sexuell wahrnimmst, dann fängst du an das Muster in der Rolle die jeder von euch im Sexleben eurer Beziehung spielt zu erkennen. Manchmal ist das Muster vorübergehend oder nicht wirklich ein Problem sondern einfach eine Phase, die eure Beziehung durchmacht. Manchmal ist das Muster aber auch ein langjähriges Muster, das euch daran hindert, in der Beziehung voran zu kommen. Noch einmal, sieh das Muster als Problem, nicht dich oder deinen Partner.
- Wenn du erst einmal die Dynamik in den Rollen siehst, die du in deiner sexuellen Beziehung spielst, hast du die Macht diese Rollen zu genießen, sie zu ändern und mit ihnen zu spielen. Die wirkliche Hausaufgabe ist zu begehren, dein Sexleben in einer spielerischen Haltung zu ändern, nicht in einen Ort wo “du es verdienst, in einer speziellen Art behandelt zu werden“. Jeder wünscht sich, geliebt zu werden, aber wir sind eindeutig einzigartig in der Art, wie wir sexuelle Liebe suchen.
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Arbeite heraus, was du magst und wie dein Partner entdecken und verstehen kann, was du magst. Was für dich intim ist, mag für jemand anderen keine Intimität sein. Es gibt ein Buch, geschrieben von Mark Bryan, mit dem Titel die Liebes-Codes, wo er fünf “Liebes-Codes“ skizziert, die wir verwenden um Liebe zu geben und zu bekommen. Diese Codes sind Berührungen, Geschenke, Worte, wertvolle Zeit und Servicehandlungen. Das Grundprinzip, das Mark Bryan zugrunde legt ist, das sich jeder wünscht Liebe in einer gewissen Art oder “Code“ zu erhalten und im allgemeinen geben wir Liebe in dem gleichen “Code“. Unser Partner könnte sich jedoch wünschen, Liebe in einem anderen “Code“ zu erhalten.
- Manchmal kannst du deine Liebe geben, indem du das Haus säuberst, wovon du glaubst, dass es größte Zeichen der Liebe ist, das du geben kannst. Und doch könnte dein Partner wirklich eine andere Form der Liebe verlangen.
- Paarungsrituale helfen uns zu bestimmen, was unseren Partner anmacht. Das Liebeswerben endet nicht, wenn du den Sex vollzogen hast! In einer Liebesbeziehung ist Liebeswerben eine fortlaufende Dynamik, die gefüttert werden muss damit die Liebesbeziehung lebendig bleibt. Moderne Liebesbeziehungen erfordern mehr Einsatz beim Umwerben als frühere Beziehungen. Das liegt teilweise daran, dass wir als Kultur Intimität mehr schätzen als jemals zuvor. Traditionelle Ehen wurden in der Vergangenheit häufig für finanzielles Wohlbefinden und das Fortbestehen der Blutlinien von Familien, Stämmen und Nationen geschlossen. Heutige Beziehungen haben mehr mit Intimität zu tun. Wenn du wirklich deine Beziehung lebendig erhalten willst, dann musst du herausfinden wie dein Partner sich wünscht, Liebe zu bekommen. Deinem Partner zu geben, was er sich wirklich wünscht, könnte die Wende in deinem Leben bringen!
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Hör auf deinem Partner zu “gefallen”, damit er dich mag. Es ist wahr, dass glücklich sein in einer Beziehung davon kommt, die andere Person glücklich zu machen. Unser Wunsch, der anderen Person zu gefallen, stillt auch unser Bedürfnis anderen zu gefallen. Aber manchmal treffen wir damit nicht unbedingt die Bedürfnisse und Wünsche unseres Partners. Die Ironie dabei ist, dass eine Menge Energie dafür aufgebracht wird zu versuchen unsere bessere Hälfte glücklich zu machen nach unseren eigenen persönlichen Vorlieben, Vorstellungen, Gedanken und Gefühlen.
- Letztendlich ist größere Intimität das Verständnis, was deinen Partner anmacht und was nicht, was ihn motiviert und was seine Lebensaufgabe ist. Du kannst deinem Partner nur mit seiner Lebensaufgabe helfen, wenn du auch von einem liebevollen Ort aus deine eigenen Träume erfüllst und unterstützt. Diese Liebe sagt ihm nicht einfach nur, wie großartig er ist, sondern gibt auch eine Rückmeldung, wo er sich verbessern muss, wie er dich gut fühlen lässt und was dich schlecht fühlen lässt.
- Als Kinder haben wir uns häufig in einer speziellen Art verhalten um Liebe von unseren Eltern zu bekommen. Und sie gaben uns eine positive Rückmeldung oder Liebe wenn wir ihnen “gefallen“ haben. Wenn wir älter werden, funktionieren wir immer noch, indem wir auf positive Rückmeldungen und Liebe gut reagieren. Möglicherweise versuchst du, deinem Partner zu gefallen in dem Glauben, dass er dich weiterhin lieben und schätzen und dich nicht ablehnen wird.
- Eine stabilere und reichere Liebe ist eine Liebe, die keine Anerkennung sucht, sondern von dem Wunsch kommt einen anderen Menschen zu unterstützen, seine Erfahrungen zu teilen und vom Teilen der guten und schlechten Erfahrungen dieser einzigartigen Lebens zu profitieren. Um deinem Partner wirklich zu gefallen, kreiere Liebeshandlungen, die nur für ihn sind, mit seinen Interessen im Sinn. Wenn er nicht so reagiert, wie du gehofft hast, dann bist du einen Schritt weiter damit, ihn wirklich kennen zu lernen.
- Wenn du die Vorlieben, Motivationen und Wünsche deines Partners verstehst, kann deine Intimität ihn unterstützen, während du bekräftigst, dass dein Bedürfnis für Unterstützung genauso eine Voraussetzung für die Beziehung ist. In einer ausgewogenen Beziehung geben die Partner nicht all ihre Überzeugungen und Lebensweisen für den anderen auf. Es muss sich wie ein fairer Austausch anfühlen, wo ein Partner den anderen (nicht unbedingt zur selben Zeit) unterstützt. In einer Beziehung, die auf einem kontinuierlichem Prozess des Wachstums, Fehlern und Erfolgen basiert, besteht die Möglichkeit einen liebevollen Ort zu schaffen, wo du dein Herz und Leben öffnest um die Person zu ermutigen, sein volles Potential zu erreichen.Du kannst deinem Partner nicht immer gefallen, aber du kannst entdecken wie du ihm Anerkennung dafür geben kannst, wer ihr beide individuell seid.
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Um eine Beziehung zu erhalten musst du deinen Wunsch, deinen Partner trotz der Unterschiede, Schwierigkeiten und Inkompatibilitäten zu lieben anerkennen. Das erfordert, dass du ehrlich bist und dich wirklich bemühst eine liebevolle Umgebung zu schaffen und die Fähigkeit deines Partners, dich darin zu unterstützen, was der Beziehung hilft zu wachsen. Es geht um deinen Glauben an die Möglichkeit einer Veränderung, wenn du deine Beziehung retten möchtest.” Selbst wenn du das Schlimmste von deinem Partner, dir selbst und den Problemen die zwischen euch bestehen, annimmst ist deine Angst davor, die Beziehung zu erhalten, zweitrangig vor deinem Wunsch die Beziehung zu einer Möglichkeit wachsen zu lassen, einen anderen Menschen und deinen Wunsch nach Liebe zu unterstützen.Werbeanzeige
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