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Verlierst du dich selbst in einer seltsamen und letztlich destruktiven Beziehung? Verlierst du alte Freunde während Familienmitglieder anmerken, dass du nicht du selbst seist? Bevor du deine Individualität und Stärke wiedererlangen kannst musst du bestimmen, ob die Beziehung dich so einschränkt und wenn dies der Fall sein sollte, dann musst du diesen destruktiven Teufelskreis durchbrechen.
Vorgehensweise
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1Ergründe ehrlich: Ist diese Beziehung gesund oder nicht? Versuche objektiv zu sein wenn du analysierst, wie sich die Dinge seit Beginn der Beziehung verändert haben.
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Frage dich selbst, ob du dich in einer missbrauchenden Partnerschaft befindest. Sieh dir die unten aufgeführte Liste der University of Virginia an und beantworte sie ehrlich, ohne das Verhalten deines Partners zu beurteilen (das bedeutet, dass du nicht sagen solltest „nun, sie ist nicht IMMER so“ oder „das ist nur ein- oder zweimal passiert“). Antworte einfach mit ja oder nein. Wenn du das Gefühl hast, dass du viele der Antworten mit ja beantwortest, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du dich in einer kontrollierenden Partnerschaft befindest:
- Erkennst du folgende Eigenschaften an deinem Partner:
- Beleidigt dich dein Partner vor deinen Freunden oder deiner Familie oder macht er sich vielleicht vor ihnen über dich lustig?
- Macht er deine Leistungen und Ziele klein?
- Gibt er dir das Gefühl, dass du nicht dazu in der Lage seist, Entscheidungen zu treffen?
- Bedient er sich Einschüchterungen und Angst, um dich zu kontrollieren?
- Sagt er dir, dass du ohne ihn nichts wert seist?
- Behandelt er dich grob – packt, schubst, kneift oder schlägt er dich?
- Ruft er dich mehrmals in der Nacht an oder taucht er irgendwo auf um zu kontrollieren, ob du wirklich dort bist, wo du sagtest, dass du hingehen würdest?
- Nutzt er Drogen oder Alkohol als Entschuldigung, dass er dir verletzende Dinge sagt oder dich missbraucht?
- Macht er dich für seine Gefühle oder Handlungen verantwortlich?
- Nötigt er dich sexuell zu Dingen, zu denen du nicht bereit bist?
- Gibt er dir das Gefühl, dass es keinen Ausweg aus der Beziehung gibt?
- Hält er dich davon ab Dinge zu tun, die du gerne tun würdest – etwa Zeit mit deinen Freunden oder deiner Familie zu verbringen?
- Hält er dich davon ab, nach einem Kampf wegzugehen oder setzt er dich nach einem Kapf irgendwo aus, um dir eine Lektion zu erteilen?
- Erkennst du dich in den folgenden Punkten wieder:
- Hast du manchmal Angst vor den Handlungen deines Partners?
- Entschuldigst du dich ständig bei anderen Leuten für das Verhalten deines Partners?
- Glaubst du, dass du deinen Partner verändern kannst, wenn du etwas an dir selbst veränderst?
- Versuchst du nichts zu tun, was zu einem Konflikt führen oder deinen Partner verärgern könnte?
- Hast du das Gefühl, dass dein Partner nie mit dir zufrieden ist, egal, was du tust?
- Tust du immer, was dein Partner möchte, anstatt das zu tun, was du tun willst?
- Bleibst du bei deinem Partner weil du Angst hast was er tun könnte, wenn du dich von ihm trennen solltest?
- Erkennst du folgende Eigenschaften an deinem Partner:
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3Denke darüber nach, wie deine anderen Beziehungen sich verändert haben. Sind deine Beziehungen zu Familie und Freunden plötzlich immer angespannt, wenn der Name deines Partners fällt? Du solltest alarmiert sein, wenn jeder, dem du wichtig bist, sich Sorgen macht oder sich von dir entfernt.
- Bringt diese Person deine besten, oder deine schlechtesten Züge zum Vorschein? Bestätigt ihr euch in euren besten Eigenschaften, oder verändert sich dein Verhalten dahingehend, dass du das Verhalten deines Partners widerspiegelst, was dich von deinen Freunden und deiner Familie entfernt?
- Achte darauf, wie er/sie sich gegenüber deiner Familie und Freunden verhält, vor allem, wenn er/sie sie unterbricht, ihnen widerspricht oder sich abweisend verhält. Wenn du das Gefühl hast, dass du dich für ihn entschuldigen oder sein Verhalten deiner Familie und Freunden erklären musst, dann besteht ein Problem.
- Hast du bemerkt, dass es einfacher geworden ist, keine Zeit mit Leuten zu verbringen, die du jahrelang mochtest, als dich zu entschuldigen und Erklärungen vorzubringen?
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Erkenne deine Blindheit gegenüber den Fehlern deines Partners. Vernarrtheit ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Sie kann sogar notwendig und gut sein; sie macht einen aber während der ersten Phase der Beziehung zeitweise verrückt. Eine blauäugige Zuneigung kann uns manchmal mutwillig unsere Augen vor Warnsignalen verschließen lassen, auch wenn wir eigentlich wissen, dass Familie und Freunde recht haben, wenn sie sagen, dass sie das eine oder andere an deinem Partner nicht mögen. Frage dich selbst:
- Ertappst du dich dabei, wie du das Verhalten deines Partners entschuldigst oder es verteidigst? Wenn du bemerkst, dass du defensiv reagierst, wenn jemand eure Partnerschaft in Frage stellt, dann hast du vielleicht schon bemerkt, dass ein Problem besteht und dich noch nicht damit arrangiert.
- Denke daran, dass Leute, die sich in einer gesunden Partnerschaft befinden meist nichts zu verstecken oder zu verteidigen haben, auch wenn sie natürlich ein Recht auf Privatsphäre haben und eine gesunde Partnerschaft es nicht erforderlich macht, jeden Aspekt des Partners mit jemand anderem zu besprechen. Eigentlich ist es meist so, dass deine Freunde und Familie bemerken, dass diese Person dich glücklich macht wenn es sich um eine gesunde Beziehung handelt und sie werden sich mit euch freuen.
- Erkenne, wenn deine Pläne immer von den ihren zerstört werden. Du änderst stattdessen ständig deine Pläne um zu tun, was er/sie will und du triffst dich immer mit seinen/ ihren Freunden.
- Wurden all deine vergangenen Bindungen zu Menschen und Orten durch alte Freunde deiner neuen Liebe oder neue Freunde, die du kennengelernt hast, seit ihr zusammen sein, ersetzt? Die Bindung zu deiner Familie oder alten Freunden zu durchtrennen bedeutet, dass er/sie sich selbst zum Mittelpunkt deines Universums gemacht hat und nun nicht mehr um deine Aufmerksamkeit buhlen muss.
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Achte darauf, was andere von deinem Partner denken. Hast du jemals mit gemeinsamen Freunden gesprochen und sie haben etwas über deinen neuen Mann/ deine neue Frau gesagt, was dich stutzig werden und denken ließ „Huch? Er/ sie hat mir aber etwas anderes gesagt… Du musst das falsch verstanden haben.“ Hast du dann die Idee verworfen, dass deine Freunde die Wahrheit gesagt haben könnten? Das ist ein ernsthaftes Alarmzeichen.
- Wenn du kontrolliert oder manipuliert wirst, dann geschieht dies meist durch Halbwahrheiten und Auslassungen, nicht durch wirkliche Lügen. Es gibt gerade genug seltsame Dinge, dass du innehältst und darüber nachdenkst, aber nicht wirklich genug, dass du die Beziehung als solche anzweifelst.
- Wenn dies mehr als einmal geschieht, dann halte inne und erinnere dich daran, dass es nicht das erste Mal ist, dass es zu dieser Reaktion kam. Beginne Diskrepanzen zwischen dem, was dein Partner dir erzählt und was deine Freunde sagen zu analysieren. Wenn es viele von ihnen gibt, dann konfrontiere ihn/ sie damit. Wenn dich seine/ ihre Reaktionen oder Antworten nicht zufriedenstellen, dann ist es Zeit, die Dinge ernsthaft zu überdenken. Und schiebe diese Analyse nicht auf – sie kann dich vor einem späteren Desaster bewahren.
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6Halte dein Unterstützungsnetzwerk aufrecht. Dich von deiner Familie/ deinen Freunden loszusagen, die deine Unterstützung sind dies kann ihm/ ihr helfen, dich zu dominieren – und du denkst, es sei deine Entscheidung.
- Erkenne, dass ein kontrollierender Partner deine Freunde respektlos behandeln wird – deine Freunde werden von unschönen Bemerkungen, die hinter deinem Rücken gemacht wurden, berichten und du wirst sehen, dass er/ sie abweisend behandelt („Du hast nicht die gleichen Erfahrungen gemacht wie ich“) oder grob ist („Das ist dumm. Du liegst falsch”). Wenn ihr beide allein seid, dann wird er aber nie ein schlechtes Wort über diese Freunde fallen lassen, sondern eher nette, fürsorgliche Dinge über sie sagen oder sogar Komplimente machen. Du könntest dann denken, dass deine Familie und Freunde einfach eifersüchtig sind, ihn/ sie nicht verstehen usw. Du vergisst dabei seine/ ihre Bosheiten ihnen gegenüber, weil er/ sie hinter ihrem Rücken gut über sie spricht.
- Wenn du dich dabei ertappst, dass du deiner Mutter/ deinem Vater, deinem Bruder/ deiner Schwester sagst „aber du musst ihn verstehen, wie ich es tue“, dann ist das ein schlechtes Zeichen. Warum sollte jeder andere ihn/ sie verstehen und das eigene Verhalten anpassen – wäre es nicht einfacher, wenn er sich anpassen würde? Es ist viel einfacher für ihn dich zu kontrollieren, wenn du entschieden hast, dass deine Familie deinen Partner einfach nicht versteht und bald wirst du nur noch ihn/ sie haben.
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Erkenne übermäßige Eifersucht und Besitzergreifen. Wenn dein Partner dich beschützt, dann ist das süß. Wenn er dich aber auf bizarre Weise zu sehr beschützt, dann ist das gruselig. Denke darüber nach, ob dein Partner ständig darüber nörgelt, wie lange du im Supermarkt oder bei der Post warst. Fragt er dich aus, wenn du nicht absolut pünktlich nachhause kommst, oder wenn du ohne Grund ausgehst? Fragt er dich übermäßig aus, wenn du mit jemandem gesprochen hast? Sagt er dir, dass du dich nicht um ihn und eure Kinder kümmerst, wenn du Zeit mit einem Freund verbringst?
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8Achte auf verschiedene Maßstäbe und Situationen, in denen du nicht gewinnen kannst. Legt dein Partner bei seinem Verhalten den einen Maßstab an und bei dir einen anderen? Ist es beispielsweise für deinen Partner ok, wenn er zwei Stunden zu spät kommt und bekommst du schon nach fünf Minuten Ärger? Ist es für ihn ok zu flirten, aber Untreue, wenn du es tust? Situationen, in denen du nicht gewinnen kannst sind die, in denen du es nicht richtig machen kannst, egal, wie du dich verhältst – wenn du Geld sparst, dann bist du geizig, wenn du es beim Ausgehen mit deinem Partner ausgibst, dann kannst du nicht mit Geld umgehen und bist wieder schuldig. Diese beiden Verhaltensweisen kommen sehr häufig in kontrollierend-manipulativen Partnerschaften vor.
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Sei auf der Hut, wenn dir nach wiederholten Beleidigungen gehuldigt wird. Er/ sie tut etwas, das absolut inakzeptabel ist und bittet dann um Vergebung, erzählt dir, dass er erkannt hat, dass er falsch lag und er verspricht, sich zu verändern. Er erscheint absolut ehrlich und überzeugend – dies ist aber Teil der Kontrolle. Es ist ein Weg um dein Mitgefühl auszunutzen, damit du das Interesse an ihm behältst. Achte auf dieses schlechte Verhalten und ziehe dich zurück sobald er denkt, er habe dich am Haken und seist ihm wieder wohlgesonnen.
- An diesem Punkt wird er/ sie vielleicht unter Tränen sagen, dass er deine Hilfe möchte um sich zu verändern, vor allem, wenn du ihn hast wissen lassen, dass du dieses Verhalten nicht länger tolerierst. Es kann sein, dass er dir großzügige Geschenke macht und dich auf Händen trägt um dein Vertrauen wieder zu Erlangen und dir zu beweisen, dass er dich wirklich liebt (und das tut er vielleicht auch, aber auf eine vergiftete, kontrollierende Weise).
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10Achte auf zweideutige Komplimente. Zu sagen „niemand wird dich je lieben wie ich dich liebe“ scheint niedlich, aber er will dich glauben lassen, dass niemand außer ihm dich überhaupt je wieder lieben wird. Es fördert deine absolute Abhängigkeit von ihm und seiner Liebe. Mit der Zeit haben diese Ideen Einfluss auf dein Selbstbewusstsein. Du wirst beginnen zu glauben, dass du eine bessere Behandlung nicht verdient hast und er das Beste ist, worauf du hoffen kannst. Glaube das nicht, du verdienst so viel mehr – und das ist es, was du haben solltest.
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11Höre auf, dich schuldig zu fühlen, weil du diese Person liebst. Erkenne, dass sie toll ist – an der Oberfläche – und du dich nicht schuldig fühlen musst, weil du sie attraktiv findest. Diese Personen verfügen oft über eine seltsame Mischung aus Intellekt oder Talent, gepaart mit einem geringen Selbstwertgefühl (obwohl sie oft sehr selbstsicher und beinahe arrogant erscheinen, was eine Maske für den Mangel an Selbstbewusstsein ist).
- Kontrollierende, manipulative Personen sind nicht in der Lage, Dinge einfach passieren zu lassen – sie müssen die Dinge kontrollieren, sonst haben sie das Gefühl, dass die Dinge ihnen entgleiten - so ist er durch seinen inneren Horror dazu gezwungen sicherzugehen, dass er alle Fäden in der Hand hat. Das Schlimmste ist aber, dass die Person wahrscheinlich umwerfend (das dachtest du, oder?), klug, lustig und charmant ist. Es ist kein Wunder, dass du auf sie hereingefallen bist.
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Tipps
- Ignoriere die Meinungen deiner Freunde und Familie nicht; sie haben dein Bestes im Sinn. Eine Person kann man ignorieren – mehrere aber nicht. Sagen sie dir, dass du dich in letzter Zeit seltsam verhältst? Kommentieren sie, wie sehr du dich verändert hast – und das nicht auf eine gute Weise? Hat jemand, den du liebst und respektierst gesagt, dass er deinen Partner nicht mag? Frage dich selbst „kann es sein, dass meine Mutter immer Recht, in diesem einen Fall aber Unrecht hat – im Fall des neuen Freundes?“ Und wenn mehr als ein enges Familienmitglied oder Freund seine Antipathie für den neuen Freund ausdrückt, dann gewichte diese negativen Meinungen schwerer.
- Widerstehe der Versuchung aufgrund der Erfahrung verbittert zu sein. Du hast soeben eine sehr schwierige Situation überstanden und du solltest deine Geschichte erzählen!
- Der Schlüssel zur Erkenntnis ist zu erkennen, dass die Etablierung der Kontrolle subtil erfolgt und oft langsam mit der Zeit aufgebaut wird. Der Zweck dieses Artikels ist dir zu helfen, deine Beziehung auf die Warnsignale hin zu überprüfen. Da diese Dinge subtil sein können kann es hilfreich sein, eine Ansammlung an Warnsignalen zu sehen; ein Zeichen mag noch kein Problem darstellen. Vier oder fünf – dann sprich mit Freunden oder Verwandten. Wenn sie die Anzeichen bestätigen, dann mag es an der Zeit sein, die Beziehung neu zu bewerten – und du solltest versuchen, die außerhalb der Kontrolle dieser Person zu tun.
- Erkenne, dass beinahe jeder ab und an ein manipulatives oder kontrollierendes Verhalten an den Tag legt – wir alle wollen mal einen Streit gewinnen oder uns durchsetzen. Wenn du aber beginnst zu erkennen, dass mehr als nur wenige der oben genannten Anzeichen zutreffen, dann ist es an der Zeit deine Beziehung unter die Lupe zu nehmen und zu entscheiden, ob es sich dabei um eine gleichberechtigte Partnerschaft handelt..
- Achte darauf, dass deine Partnerschaft keine Einbahnstraße ist und das dein Partner nimmt und gibt. Wenn etwas Großes bei dir ansteht – ein Examen beispielsweise – dann wirst du studieren müssen, auch wenn ihr zusammenkommt. Er/ sie willigt ein, nur rüberzukommen, aber wenn er/ sie dann da ist, dann sagt er/ sie dann etwas Respektloses wie „du solltest nicht lernen, wenn wir zusammen sind, sondern du solltest die Zeit mit mir verbringen Dieses Examen ist keine große Sache und es ist gemein von dir, deine Zeit nicht mit mir zu verbringen“. Das sollte dich alarmieren. Eine gesunde Beziehung bedeutet zu geben und zu nehmen. Eine kontrollierende oder manipulative Beziehung zwingt dich immer, zwischen anderen wichtigen Dingen und Leuten in deinem Leben und deinem Partner zu wählen. In einer Beziehung etwas zurückzugeben bedeutet nicht nur, dich mit Aufmerksamkeit und Geschenken zu überhäufen. Sie bedeutet auch bei nicht romantischen Dingen an einem Strang zu ziehen.
- Vertraue dich deinen Freunden und deiner Familie an – entschuldige dich bei ihnen, dass du sie vernachlässigt hast und dass du ihre schlechte Meinung über die Person ignoriert hast. Sag ihnen, dass du dir wünschtest, auf sie gehört zu haben. Befreie dich von all dem Wut und dem Schmerz – sie werden froh sein, sie mit dir zu teilen. Sie werden überglücklich sein wenn du ihnen sagt, dass es vorbei ist.
- Sei nicht gemein zu der Person. Du musst nicht wie sie sein, um dich von ihr zu lösen. Sage einfach, dass ihr nicht zusammenpasst und du die Beziehung nicht weiterführen möchtest. Punkt. Erwähne nicht all die oben aufgelisteten Warnsignale. Diese Art von Person wird sie sich selbst nicht eingestehen. Es ist als würdest du einem Schwein das Singen beibringen wollen – du verschwendest deine Zeit und verbitterst das Schwein.
- Kontrollierende Personen lösen sich oft aus eine Beziehung als du es tust; sie hat sich vielleicht schon von dir gelöst und ist dir gegenüber abgestumpft. Aber wenn sie nicht die Person ist, die die Beziehung beendet, auch wenn sie schon Interesse an jemand anderem hat oder sich nach anderen umsieht, wird sie ausflippen, wenn du die Person bist, die sie verlässt und sie wird Stunden damit zubringen, dich für das unbedachte Beenden der Beziehung zu beschimpfen. Nur damit du es weißt.
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Warnungen
- Sehr kontrollierende und manipulative Personen sind dies oft durch äußere Umstände wie Eltern, die sie missbraucht haben oder psychische Störungen. Du solltest nicht hoffen, dass du die Person verändern oder retten kannst, so sehr du dich auch um sie sorgst; die beste Hilfe ist a) dich zu weigern, ihr Opfer zu sein und b) ihnen professionelle Hilfe zu besorgen.
- Wenn sie plötzlich vor der Tür stehen nachdem ihr euch getrennt habt, dann mach nicht auf, wenn du allein zuhause bist. Achte darauf, dass jemand bei dir ist wenn du dich dazu entschließt, mit ihr zu sprechen (was nicht zu empfehlen ist). Aber auch wenn du mitfühlend sein willst ist der einfachste und beste Ansatz, den Kontakt einfach abzubrechen.
- Achte auf Stalking, Bedrohungen oder Verhalten, das dir Angst macht, auch Drohungen, dich oder dir nahestehende Personen zu verletzen oder Selbstmord zu begehen. Verlass dich nicht auf dein eigenes Urteil, ob diese Drohungen ernstzunehmend sind. Berichte sofort der Polizei davon. Vielleicht ist die Person nur schwierig und nicht gefährlich, geh aber kein Risiko ein. Wenn nötig, dann erwirke eine einstweilige Verfügung und rufe jedes Mal die Polizei, wenn dagegen verstoßen wird.
- Mitgefühl wird von diesen Personen nicht leicht verstanden und akzeptiert und es tut am Ende beiden Parteien mehr weh, da es als Waffe gegen dich verwendet werden kann. Den Kontakt abzubrechen mag herzlos erscheinen, es beendet aber die Konfrontation und zwingt sie nach vorn zu sehen oder sich Hilfe zu holen.
- Die Gefahr, dass diese Personen zu Stalking oder anderen gewalttätigen Verhaltensweisen neigen ist höher, als bei anderen, sowohl für dich, wie auch für deine Unterstützer. Wenn du das Gefühl hat, dass du verfolgt wirst, dann alarmiere die Polizei und schütze dich selbst (reise mit anderen, wohne bei Freunden oder Familie, vermeide Ort, die ihr gemeinsam besucht habt, erwirke eine einstweilige Verfügung).
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