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In Märchen ist die einzige Antwort, die jemals auf einen Heiratsantrag gegeben wird “Ja, oh ja!”. Es gibt aber viele gute Gründe, einen Heiratsantrag abzulehnen, die von Unsicherheit darüber, dass man sich nicht gut genug kennt bis hin zu der Frage reichen, ob die Person, die fragt, es auch wirklich so meint.
Vorgehensweise
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Denke darüber nach, warum du nicht heiraten willst. Wenn du einfach nur nervös bist, eine solch große Verpflichtung einzugehen (was nicht ungewöhnlich ist), dann lies die Ratschläge im Artikel How to overcome the fear of marriage . Wenn du dir Sorgen machst, dass du und dein Partner auf irgendeine Weise nicht kompatibel seid, dann ist es wichtig, dass du diese Sorgen so bald wie möglich ansprichst (und lange bevor dein Partner sich auf die Knie begibt).
- Während ihr ausgeht, fühlt es sich so an, als ob dein Partner “diese besondere” Person ist, oder wie jemand, mit dem du gerade einfach nur Spaß hast? Und scheint die Person die Beziehung viel ernster zu nehmen als du?
- Deine eigene Einstellung in Bezug auf Heiraten. Ist dies etwas, das du jetzt oder später willst oder vielleicht auch nie? Würdest du lieber zusammenwohnen, getrennt leben aber verliebt sein, oder Liebe über eine gewisse Distanz erfahren? Wenn du eine sehr starke Meinung dazu hast, nie zu heiraten, dann wäre es gut, wenn du diese Tatsache zu Beginn der Beziehung klar aussprichst.
- Ist dies ein Zeitpunkt in deinem Leben, zu dem dir eine Heirat gut erscheint, oder hingegen etwas, das dich vom Pfad abbringt, den du dir im Geiste für dich selbst geschaffen hast?
- Gibt es Dinge aufgrund derer du dich verpflichtet fühlst zu heiraten, egal wie du dich im Allgemeinen fühlst? Zum Beispiel eine Schwangerschaft, die Gesundheit deiner Eltern, Familienbeziehungen, Erwartungen etc.?
- Hast du dir die Zeit genommen, die Dinge herauszufinden, die du über jemanden, mit dem du möglicherweise dein ganzes Leben verbringen wirst, wissen solltest? Du musst wissen, wie die Person zu gewissen Dingen steht, z.B. Haushaltsführung, Politik, Religion, Kinderwunsch, sich um älterwerdende Eltern kümmern, Ausgaben, Sparen, Leidenschaften und Hobbies, Karriereziele, Herangehensweise bei Meinungsverschiedenheiten, Arbeitsverpflichtungen teilen, etc.
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Mache bei den Andeutungen nicht mit. Die meisten Leute werden testweise Andeutungen machen, bevor sie einen Antrag machen. Wenn deine bessere Hälfte die Ehe anspricht, auch ganz ungezwungen, äußere jegliche Bedenken oder Zögerlichkeiten dann. Nehmen wir einmal an, ihr unterhaltet euch über die Hauspreise in der Gegend, und dein Partner sagt, dass ein bestimmtes Haus ideal wäre für Frischvermählte. Anstatt nur zu lächeln und zu nicken, mache ebenso eine Andeutung: „Das wäre auch ein tolles Haus für ein Pärchen, das nicht verheiratet ist, meinst du nicht?“.
- Wenn die Andeutungen immer häufiger und stärker werden, dann ist es wahrscheinlich Zeit für eine Diskussion darüber, welchen Weg ihr einschlagen wollt. Sage deinem Partner, dass es dir auffällt, dass nun scheinbar öfter über das Heiraten gesprochen wird, und dass du gerne ein paar Dinge klarstellen möchtest, bevor sich die Dinge weiterentwickeln, dass du gerne deine eigenen persönlichen Gefühle bezüglich einer gemeinsamen Zukunft erklären möchtest.
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Denke darüber nach, was du sagen könntest, im Falle eines unerwünschten Antrages. Es ist nicht sehr wirksam zu versuchen in dem Moment eine Antwort zu finden, und es ist wahrscheinlich nicht verkehrt, wenn du annimmst, dass du eines Tages in dieser Situation sein könntest. Die meisten Leute haben tatsächlich eine Vorahnung, wenn jemand bereit dazu ist, ihnen einen Antrag zu machen, und dies ist ein sehr guter Zeitpunkt, dich darauf zu konzentrieren, welche Antwort du geben könntest! Hier sind einige Dinge, die du angebrachterweise sagen könntest, falls du einen unerwünschten Antrag erhältst (in jedem der Fälle solltest du aber damit beginnen, der Person zu sagen, warum sie so wundervoll ist und weshalb du sie magst oder liebst, bevor du den Antrag zurückweist):
- "Danke, das ist ein wundervoller Wunsch, den du da geäußert hast. Ich brauche aber Zeit, um darüber nachzudenken; es ist nichts, wobei ich ein gutes Gefühl hätte, direkt mit “Ja” darauf zu antworten. Es kommt als Überraschung für mich – würde es dir etwas ausmachen, wenn ich mir die Zeit nähme, erst darüber nachzudenken?"
- "Danke. Das ist die netteste Sache, die mir je passiert ist. Ich brauche jedoch Zeit, um darüber nachzudenken. Ich bin noch nicht am gleichen Punkt wie du in Bezug auf meine Verbindlichkeit, und ich brauche Zeit, darüber nachzudenken."
- "Danke. Ich liebe dich dafür, dass du so freundlich und großzügig bist und es dir wichtig ist, dass ich einen Platz in deinen Plänen für die Zukunft habe, aber ich denke, es ist noch nicht die richtige Zeit für mich."
- "Danke. Du bedeutest mir alles, aber momentan bin ich nicht bereit, eine tiefere Bindung einzugehen; ich glaube, wir sind immer noch dabei, uns besser kennenzulernen."
- "Danke – es ist sehr nett, dass du mich das fragst. Das Problem ist, ich hatte geplant, überhaupt nie zu heiraten. Vielleicht können wir stattdessen zusammenziehen?"
- "Danke, das ist wirklich unglaublich wundervoll von dir, aber ich habe noch so viele Fragen, die ich dir erst noch stellen muss, dass ich noch nicht ganz sicher in Bezug auf unsere zukünftige Kompatibilität bin. Vielleicht ist jetzt ein guter Zeitpunkt, um uns zusammenzusetzen und über alles zu sprechen, was zum Zusammenleben dazugehört, von den Finanzen bis hin zu Kindern. Bevor ich diese Dinge noch nicht über dich weiß, bin ich noch nicht bereit, “Ja” zu sagen."
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Vermeide es, eine Zustimmung zu geben, die an Bedingungen geknüpft ist. Liebe hat keine Bedingungen, wenn du also zu deinem Partner sagst, “Ja, wenn...”, dann geht es hierbei nicht um Liebe, sondern darum, Bedingungen für eure gemeinsame zukünftige Liebe zu stellen. Nimm dir stattdessen die Zeit, um herauszufinden, weshalb du eine Antwort basierend auf einer Bedingung geben willst; das reicht möglicherweise schon aus, damit du siehst, dass die Antwort negativ ausfällt.
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Wenn dir jemand einen Antrag macht, wenn ihr alleine seid, versuche, nicht zu lächeln. Wenn dein Partner so weit gegangen ist, dass er/sie dir einen Antrag macht, dann nimmt er an, dass du “Ja” sagen wirst, und dein Lächeln wird die Hoffnung nur noch steigern, was wiederum den Schock deiner Zurückweisung nur noch größer macht. Schaue deinem Partner zärtlich in die Augen, lege deine Hand auf seine, und erkläre, weshalb du ihn nicht heiraten willst. Wenn du in der Öffentlichkeit bist, ist es jedoch besser, wenn du deinen Partner umarmst (immer noch ohne zu lächeln), seine oder ihre Hand nimmst, und an einen Ort gehst, wo du “Nein” sagen kannst, sobald ihr alleine seid.
- Die Umarmung ist die Art, zu sagen, dass du sehr gerührt bist von der Geste deines Partners, aber dass dies nicht notwendigerweise ein “Ja” ist. Hoffentlich reicht es aus, damit die Leute, die interessiert hingeschaut haben, jetzt das Interesse verlieren und sich wieder ihren eigenen Dingen widmen, was dabei helfen wird, jegliche Peinlichkeit, die dein Partner empfinden könnte, zu minimieren.
- Vermeide es, Witze zu machen oder originell zu sein. Dies ist ein feierlicher, zerbrechlicher Moment tiefer Verletzlichkeit und Witze oder geistreiche Kommentare können schmerzen. Wenn du unbedingt Humor benutzen musst, stelle sicher, dass sich dieser nur auf dich selbst bezieht.
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Kümmere dich um seine/ihre Traurigkeit und Verwirrung. Es ist wahrscheinlich, dass die Person, die den Antrag macht, sich viel Mühe gegeben hat, bevor sie gefragt hat, in manchen Fällen einen Ring gekauft hat und tief und ausführlich darüber nachgedacht hat, warum sie den Rest ihres Lebens mit dir verbringen will. Sie ganz sachte zurückzuweisen wird nicht leicht sein, aber du kannst dabei helfen. Dies sind die Dinge, die hilfreich sein sollten:
- Gib ihnen Freiraum, wenn sie es wünschen. Setze sie nicht unter Druck, aber lasse sie wissen, dass du bald anrufen oder sie anderweitig kontaktieren wirst (versuche, dies am selben Tag oder am nächsten Morgen zu machen).
- Schlage vor, dass ihr zusammen etwas unternehmt, das euch beiden Spaß macht. Dies dient als Ablenkung und wird der anderen Person helfen zu verstehen, dass sie dir wichtig ist, aber dass du wirklich meinst, was du gesagt hast, nämlich dass du Zeit brauchst, um darüber nachzudenken.
- Erkläre lang und ausführlich, warum die Beziehung zu dieser Person so wichtig für dich ist, und dass dein Mangel an Bereitschaft einfach nur etwas ist, das sich vielleicht mit der Zeit ändert. Lege den Schwerpunkt darauf, wie toll die Person ist, und wie unsicher du dir in Bezug auf “deine eigenen” Gefühle bist, im Bezug darauf, in welche Richtung “dein” Leben verlaufen soll. Lasse sie nicht denken, dass du Nein sagst, weil sie nicht gut genug sind.
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Überlege dir den Weg nach vorne für euch beide. Die Dinge können von diesem Zeitpunkt an sehr merkwürdig werden oder sie können auch so sein wie sonst, mit guten, liebevollen Herangehensweisen, die eure Beziehung und Liebe weiterhin nähren. Wenn der, der den Antrag macht, ernsthaft akzeptieren kann, dass du tatsächlich mehr Zeit brauchst, und dass die Chance auf eine Ehe eines Tages bestehen bleiben, oder sie mit den Möglichkeiten, die du stattdessen vorgeschlagen hast, zufrieden sind, dann wird die Beziehung sehr wahrscheinlich stark bleiben und vorangehen. Wenn die Ablehnung jedoch einen Riss in eurer Beziehung verursacht und Argwohn, Wut und Groll aufkommen lässt und ihr nicht auf angenehme Weise zusammen sein könnt, dann wäre es vielleicht ein guter Zeitpunkt zu überdenken, ob ihr wirklich zusammenbleiben solltet. Es kann sehr schwierig sein, wenn eine Person glaubt, dass sie unbedingt heiraten muss, um glücklich zu sein, und du wie ein stures Hindernis alles auf ihrem Weg überschattest... Addiere deine nächsten Schritte zusammen, je nachdem wie gut der Antragmacher es verkraftet hat, und wie angenehm oder nicht eure Beziehung nach dem Antrag weiter verläuft. Es wird jedoch empfohlen, dass du keine drastischen Maßnahmen ergreifst, außer es ist klar, dass dies das natürliche Ende war; es kann einige Wochen dauern, bis ihr beide eure Gefühle nach dem Antrag wieder entworren habt.Werbeanzeige
Tipps
- Pass auf, wenn du den Ring entdeckst. Der Ring ist kein Grund “Ja” zu sagen! Du sagst "Ja" zu der Person, nicht zum Ring.
- Akzeptiere, dass die Gefühle überschäumen. Man braucht viel Mut, um zu fragen. Das ist der Teil, weshalb du Angst hast, den Antrag abzulehnen, aus Angst, die andere Person sehr zu verärgern. Man braucht aber auch viel Mut, um den leichten Weg abzulehnen und einfach anzunehmen, nur um dann später wieder abzulehnen. Indem du akzeptierst, dass dies eine sehr emotionale Situation ist, gibst du dir selbst das Recht, Verwirrung, Betretenheit und Unsicherheit zu fühlen.
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Warnungen
- Sei fair und realistisch. Wenn dies nicht die Person ist, mit der du dein Leben verbringen willst, dann lasse sie nicht in falschen Hoffnungen schwelgen oder gib vage Kommentare ab, die man auf viele Weisen interpretieren könnte. Es ist freundlicher klarzustellen, dass dieser Antrag dazu geführt hat, dass du die Beziehung nun insgesamt noch einmal bewerten musst und realisierst, dass du euch beide in der Zukunft nicht unbedingt zusammen siehst. Das wird zwar wehtun; es ist aber viel besser jetzt ehrlich zu sein, als die Person hinzuhalten. Sage ihm oder ihr, dass es sich “nicht richtig anfühlt” und sei ganz klar mit dieser Aussage.
- Vermeide es, Ja zu sagen, nur um die Dinge dahinschleifen zu lassen und dich nicht um diese kümmern zu müssen. Das ist entweder eine faule oder passivaggressive Antwort, bei dem dein Mangel an Enthusiasmus und Beitrag zu Hochzeitsvorbereitungen einfach nur dazu führen, dass die Verlobung nicht weiter bestehen wird. Dies ist frustrierend, entmutigend und schließlich furchtbar für deinen Partner, der glaubt, dass du es wirklich so gemeint hast, als du Ja gesagt hast. Dieses Problem tritt häufig bei Paaren auf, die zusammen wohnen, und sich einen Antrag machen, und der Partner, dem der Antrag gemacht wird, ist halbherzig bei der Sache, will aber Problemen, die entstehen könnten, aus dem Weg gehen. Oftmals denkt der widerwillige Partner daran, dass ihr bereits schon zusammen wohnt, also warum sollte man sich Gedanken um zusätzliche Ausgaben machen und Mühe geben, nur um etwas zu beweisen, das ohnehin schon klar war!
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