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Beziehungen sind schwierig. Es ist eine Herausforderung, die unterschiedlichen Persönlichkeiten, Wünsche und Bedürfnisse zweier Menschen unter einen Hut zu bringen und selbst die geduldigsten von uns machen schwierige Phasen oder Zusammenbrüche durch. Diese Beziehungen sind es normalerweise wert, dass man um sie kämpft. Um für eine Beziehung zu kämpfen, musst du dich an deinen entfremdeten Partner annähern, mit der Vergangenheit Frieden schließen und die Person so akzeptieren, wie sie ist.
Vorgehensweise
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Entschuldige dich , falls nötig. Beziehungen leiden, wenn sich einer der Partner oder beide verletzt fühlen – egal ob das an einem Streit, unbedachten Worten oder langfristigem Groll liegt. In allen Beziehungen kommt dies zu einem gewissen Grad vor. Das Wichtigste ist, auf die Person zuzugehen und dich zu entschuldigen, wenn du etwas falsch gemacht hast. Dich zu entschuldigen zeigt, dass dir dein Partner und eure Beziehung wichtig ist. [1] X Forschungsquelle [2] X Forschungsquelle
- Um dich richtig zu entschuldigen, musst du ehrlich und spezifisch sein und den Schaden, den du angerichtet hast, einsehen. Das bedeutet nicht, dass du die gesamte Verantwortung auf dich nehmen musst, aber du solltest deinen Teil der Verantwortung anerkennen.
- Sei ehrlich und spezifisch. Entschuldige dich nur, um den Schaden wiedergutzumachen und dich zu versöhnen und nicht aus irgendeinem anderen Grund. Sei dabei genau, was das betrifft, wofür du dich entschuldigst und wie das die andere Person verletzt hat. Sag zum Beispiel: „Es tut mir sehr leid, dass ich während unseres Streits weggelaufen bin. Ich verstehe, dass das für dich verletzend und erniedrigend war. Bitte vergib mir.“
- Vermeide Entschuldigungen, die in Wirklichkeit faule Ausreden sind. Dabei übernimmst du nicht wirklich Verantwortung und wirkst unaufrichtig, wie zum Beispiel, wenn du sagst: „Es tut mir leid, wenn das, was ich getan habe, dich verletzt hat“ oder „Es tut mir leid, wenn du es falsch verstanden hast.“
- Verlange im Gegenzug von der anderen Person keine Entschuldigung. Gegenseitige Vergebung ist wichtig, aber dein Partner oder deine Partnerin braucht vielleicht Zeit, um seine oder ihre Gefühle zu verarbeiten. Um eine Entschuldigung zu bitten wird fordernd wirken.
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Höre deinem Partner zu. Eine Beziehung ist nur der Anfang davon, auf jemanden zuzugehen. Sie wird die Dinge noch nicht in Ordnung bringen aber sie kann das Eis brechen und den Heilungsprozess beginnen. Sei nicht überrascht, wenn dein Partner emotional reagiert oder dich sogar unterbricht. Widerstehe dem Drang, ihn zu unterbrechen und dich zu verteidigen und sei stattdessen respektvoll und höre zu. [3] X Forschungsquelle
- Versuche nicht, defensiv zu sein oder darauf zu bestehen, deine Sicht der Dinge „zu Ende“ zu erzählen. Dein erster Impuls könnte sein, deinen Partner zu korrigieren oder ihm zu widersprechen, aber lass ihn stattdessen ausreden.
- Indem du Geduld zeigst, lässt du deinen Partner auch offen ohne Angst oder Gegenattacken reden und zeigst, dass du es ernst damit meinst, euer Zerwürfnis zu überwinden.
- Beachte, dass das Ziel einer Entschuldigung ist, die Beziehung zu kitten. Es geht dabei nicht darum, zu beweisen, wer Recht oder Unrecht hatte.
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Halte die Tür offen, aber sei nicht übereifrig. Mach deinem Partner klar, dass du die Beziehung retten willst. Akzeptiere gleichzeitig jedoch, dass diese Dinge Zeit brauchen. Widerstehe dem Drang, deinem Partner nachzujagen, besonders, wenn er sich von dir entfremdet hat, da er sich dadurch vielleicht nur noch weiter von dir entfernt. Gib ihm etwas Zeit und und Raum, aber mach klar, dass du für eine Versöhnung offen bist. [4] X Forschungsquelle
- Mach klar, dass du für ein Gespräch bereit bist, wenn dein Partner soweit ist. Stell sicher, dass er oder sie weiß, dass du für Kommunikation offen bist.
- Allerdings wollen Menschen nach einem Streit oft körperlichen oder emotionalen Raum. Versuche, dieses Bedürfnis nach Abstand zu erkennen und zu respektieren – jage deinem Partner nicht nach.
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Macht gemeinsam oder einzeln eine Therapie. Eine Therapie garantiert nicht die Rettung eurer Beziehung, aber ihr könnt dabei lernen, Probleme anzusprechen und zu lösen sowie effektiver miteinander zu kommunizieren. Zieht eine Paartherapie in Betracht, wenn euere Beziehung in Schwierigkeiten ist. Es kann aber sogar hilfreich sein, alleine eine Therapie zu machen. [5] X Forschungsquelle [6] X Forschungsquelle
- Bitte deinen Partner, mit dir eine Therapie zu machen, wenn ihr Schwierigkeiten habt, was Kommunikation und Vertrauen betrifft, ihr euch voneinander entfernt habt, einfach nur „nebeneinander her lebt“ oder einer von euch sich negativ verhält.
- Versucht, einen Therapeuten zu finden, der euch beiden zusagt. Das kann mehrere Versuche erfordern. Stelle möglichen Therapeuten Fragen zu ihrer Ausbildung, Erfahrung, Eignung, euch zu helfen und Erfolgsquote.
- Betrachte einen Therapeuten eher als einen Berater als einen Problemlöser. Ein Therapeut kann dich beraten, aber die wichtigste Arbeit wird außerhalb eurer Sitzungen stattfinden.
- Ziehe es in Betracht, auch dann einen Therapeuten zu finden, wenn dein Partner sich weigert, hinzugehen.
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Sei bereit, deiner Vergangenheit ins Auge zu sehen. Um für eine Beziehung zu kämpfen musst du Probleme konfrontieren und sie nicht nur einfach vertuschen. Egal ob mit einem Therapeuten oder nicht, seid bereit, aufrichtig über die Probleme in eurer Beziehung zu sprechen. Das ist nicht einfach. Es bedeutet, über vergangene Wunden, Groll und Enttäuschung zu sprechen. [7] X Forschungsquelle [8] X Forschungsquelle
- Sei bereit, deinem Partner zuzuhören. Der Schlüssel zur Überwindung von Problemen ist, Wunden aus der Vergangenheit mit Mitgefühl anzugehen und verstehen zu lernen.
- Sei bereit, deinen eigenen Ärger auszudrücken. Mach das aber immer taktvoll. Widerstehe dem Drang, zu beschuldigen oder Verhaltensweisen aus der Vergangenheit zu rechtfertigen und versuche stattdessen, die Motive dafür zu verstehen – du siehst vielleicht, dass diese nicht so bösartig waren, wie du dachtest.
- Erinnere dich daran, was euch zueinander gebracht hat. Es gibt einen Grund, warum ihr ursprünglich zusammengekommen seid. Versuche, darüber nachzudenken, warum ihr euch geliebt habt und ob es möglich ist, dieses Feuer wieder anzufachen.
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Lerne, deine Gefühle auf konstruktive Weise auszudrücken. Deine Gefühle zu offenbaren wird dir helfen, Motive und Bedürfnisse zu verstehen. Daher ist es wichtig, zu lernen, wie man spricht und sogar, wie man sich uneins ist. Es kann dir und deinem Partner helfen, Annahmen, die ihr voneinander habt, neu zu bewerten sowie eure Bedürfnisse klar und offen auszudrücken. [9] X Forschungsquelle [10] X Forschungsquelle
- Wenn du eine Therapie machst, achte darauf, mit deinem Therapeuten über effektive Kommunikation zu sprechen.
- Befolge die Regeln der Kommunikation und des „fairen Streitens“. Vermeide zum Beispiel beschuldigende Wortwahl – beginne Sätze mit „Ich denke“ oder „Ich fühle“ anstatt Dinge zu sagen, wie „Du machst immer...“ oder „Du machst nie..“. Vermeide auch Verallgemeinerungen.
- Sei spezifisch und halte dich an die Fakten und deine Gefühle. Sprich darüber, was du von deinem Partner brauchst und nicht darüber, was er dir geben sollte, aber nicht gibt. Zum Beispiel: „Ich brauche deine Unterstützung in meiner unternehmerischen Karriere, aber ich spüre diese nicht.“
- Oder versuche es mit, „Ich fühle mich ignoriert, weil ich mehr Zuneigung in der Öffentlichkeit von dir brauche und möchte“, anstatt, „Du ignorierst mich, weil du mir nie in der Öffentlichkeit Zuneigung schenkst.“
- Ermutige die andere Person, über ihre Meinung zu sprechen. Unterbrich sie nicht, sondern höre richtig zu und versuche dann, das Gehörte in eigenen Worten wiederzugeben.
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Lerne, deinen Partner zu akzeptieren. Wenn du wirklich um eure Beziehung kämpfen willst, musst du bereit sein, deinen Partner als ganzen Menschen zu akzeptieren – selbst die Eigenschaften oder Verhaltensweisen, die du nicht magst oder ihm übelnimmst. Das ist keine kleine Herausforderung, aber eine notwendige, wenn du eure Beziehung retten willst. [11] X Forschungsquelle [12] X Forschungsquelle
- Versuche, die Dinge aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Angenommen, du ärgerst dich immer schon über die Unordentlichkeit deines Partners. Versuche, die Situation umzukehren und seine Sicht der Dinge zu betrachten. Ist er wirklich so unordentlich oder bist du über die Maßen um Ordentlichkeit bemüht?
- Akzeptiere, dass du keine Kontrolle über deinen Partner oder seinen familiären Hintergrund und seine Erziehung hast. Seine „schlechten“ Angewohnheiten als Spiegel seiner Erziehung oder tiefsitzender Werte und Prioritäten zu sehen kann dir helfen, die Spannung zwischen euch abzubauen.
- Behalte jedoch bestimmte Grenzen bei. Du hast keine Verpflichtung, destruktive oder missbräuchliche Verhaltensweisen zu akzeptieren.
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Lass das Gefühl von Überlegenheit los. Um eine Beziehung zu retten, musst du nicht nur Kompromisse zu kleinen Dingen wie Gewohnheiten und Verhaltensweisen machen sondern auch das größere Gefühl loswerden, dass du im „Recht“ bist. Diese Einstellung ist normalerweise nicht hilfreich. Sie kann dich davon abhalten, die Art, wie du deinen Partner und dich selbst betrachtest, zu ändern. [13] X Forschungsquelle
- Bedenke, dass wenn einer von euch recht hat, der andere nicht unbedingt unrecht hat. Die andere Meinung deines Partners macht deine nicht ungültig. Sie sind nur anders.
- Zum Beispiel könnten sich deine Vorstellungen von Etikette – wie man sich in der Öffentlichkeit verhält, spricht und mit anderen Leuten interagiert – stark von der deines Partners unterscheiden. Aber eine dieser Meinungen ist nicht notwendigerweise korrekter als die andere. Sie sind einfach anders.
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Würdige und unterstütze die Bedürfnisse deines Partners. Das Wichtigste, wenn man um eine Beziehung kämpft, ist wahrscheinlich, Empathie aufzubauen. Und das Ergebnis davon, die Meinungen und Werte deines Partners zu akzeptieren sollte eine Bemühung sein, seine oder ihre emotionalen und körperlichen Bedürfnisse so gut wie möglich zu erfüllen, ohne dabei deine eigenen zurückzustecken. [14] X Forschungsquelle
- Sei kompromissbereit, solange die Bedürfnisse deines Partners nicht im Gegensatz zu deinen eigenen Werten stehen. Angenommen, Religion ist sehr wichtig für deinen Partner, aber nicht für dich. Bist du bereit, diesen Teil des Lebens deines Partners zu unterstützen?
- Oder, angenommen ihr habt über Zuneigung gesprochen und du erkennst jetzt, dass dein Partner Zuneigung auf andere Weise ausdrückt als du, vielleicht durch Geschenke oder Gesten. Bist du bereit, diese „Sprache“ zu erlernen? Wenn du dich darum bemühst, wird dein Partner sich stärker wertgeschätzt fühlen.
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Finde heraus, ob dein Ex noch interessiert ist . Manchmal kämpfen wir für eine Beziehung, die geendet hat oder dabei ist, zu enden. Das ist nichts Ungewöhnliches. Tatsächlich versöhnen sich 50% aller jungen Erwachsenen zumindest einmal nach einer Trennung. Versuche, die Signale zu lesen, um festzustellen, ob dein Ex noch an dir interessiert ist. [15] X Vertrauenswürdige Quelle PubMed Central Weiter zur Quelle [16] X Forschungsquelle
- Sei subtil. Dein Ex könnte sich verfolgt fühlen, wenn du es übertreibst – daher ist es am besten, zumindest am Anfang Abstand zu halten. Erzwinge keinen Kontakt und vermeide es, dass Freunde für dich nachforschen.
- Versuche, Hinweise von Dingen wie Social Media, gemeinsamen Freunden oder von deinem Ex-Partner zu bekommen, wenn ihr noch etwas Kontakt habt. Bedenke: Deine Chancen sind wahrscheinlich nicht schlecht.
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Suche Kontakt. Wenn du noch interessiert bist und Gründe hast, zu glauben, dass dein Ex ebenfalls interessiert ist, gehe auf ihn zu. Versuche etwas Subtiles. Schicke deinem Ex-Partner zum Beispiel eine kurze Nachricht auf Facebook oder eine kurze E-Mail. Sei knapp und unaufdringlich, sonst könntest du ihn abschrecken. [17] X Forschungsquelle
- Habe einen Grund dafür, den Kontakt zu suchen. Zum Beispiel könntest du etwas sagen, wie „Ich habe heute Eis gegessen und mich daran erinnert, wie sehr du die Sorte Chunky Monkey magst. Wie geht es dir?“ Oder „Ich habe gerade auf Facebook deinen Namen gesehen und dachte mir, ich könnte wieder mal Hallo sagen. Ich hoffe, es geht dir gut.“
- Mach deine nächste Handlung von der Reaktion deines Ex abhängig. Wenn die Antwort knapp ist, wie „Ja, ich hoffe es geht dir auch gut“ dann könnten deine Aussichten auf einen Neuanfang gering sein. Eine überschwänglichere Nachricht könnte ein Zeichen für Interesse sein.
- Versuche, ein Treffen zu vereinbaren, wenn die Antwort positiv ist. Schlage ein Gespräch bei einem Kaffee oder Getränk vor. Stelle klar, dass du nur ein kurzes Treffen ohne Erwartungen möchtest.
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Mach reinen Tisch. Sei dir darüber im Klaren, was du sagen willst und wähle deine Worte mit Bedacht, da dein Ex wahrscheinlich immer noch starke Gefühle im Bezug zu dir hat – sowohl positive als auch negative. Sage, was du im Kopf hast – drücke Bedauern aus, entschuldige dich, falls nötig – aber sei taktvoll.
- Sag, dass es dir leid tut, dass die Dinge zwischen euch nicht funktioniert haben und dass du einen neuen Blickwinkel auf die Beziehung bekommen möchtest, z.B. „ich wollte einfach nur fragen, wie es dir geht und darüber sprechen, was zwischen uns schief gelaufen ist.“
- Lass das Gespräch leiten, was du sagst. Bestehe nicht darauf, wenn dein Ex glücklich scheint und mit anderen Leuten ausgeht, aber führe das Gespräch schrittweise in Richtung Versöhnung, wenn er immer noch starke Gefühle für dich zu haben scheint.
- Geh die Dinge langsam an, wenn dein Ex die Beziehung wieder anfachen möchte. Es gibt wahrscheinlich gute Gründe, warum eure Beziehung zu Ende gegangen ist, Dinge über die ihr ernsthaft, vielleicht mit einem Therapeuten, sprechen solltet.
- Sei bereit, darüber hinwegzukommen, wenn dein Ex nicht an einer Versöhnung interessiert ist. Immerhin kannst du das Thema so ein für allemal abschließen.
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Referenzen
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201308/read-you-apologize-her-or-him
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201307/ten-surprising-ways-connect-distant-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201206/thinking-about-getting-marriage-counseling
- ↑ http://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201402/5-things-try-giving-relationship
- ↑ http://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/11/14/7-ideas-to-help-save-your-sinking-relationship/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
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- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3924753/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/in-the-name-love/201108/is-romantic-reconciliation-worth-the-effort
- ↑ http://www.cosmopolitan.com/sex-love/advice/a4029/get-ex-boyfriend-back/
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