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Dieser Artikel wurde unter Mitarbeit von Lena Dicken, Psy.D
erstellt. Dr. Lena Dicken ist eine klinische Psychologin mit Sitz in Santa Monica, Kalifornien. Mit über acht Jahren Erfahrung ist Dr. Dicken auf die Therapie von Angst, Depression, Lebensübergängen und Beziehungsproblemen spezialisiert. Sie verwendet einen integrativen Ansatz, der psychodynamische, kognitiv-behaviorale und achtsamkeitsbasierte Therapien kombiniert. Dr. Dicken hat einen Bachelor in Integrativer Medizin von der University of Hawaii in Manoa, einen Master in beratender Psychologie von der Argosy University Los Angeles und einen Doktor der Psychologie in Klinischer Psychologie von der Chicago School of Professional Psychology in Westwood. Sie ist auch die Gründerin von Saltwater Sessions, einem Programm, das auf ihrer Doktorarbeit basiert und Surfen, Achtsamkeit und positive Aufarbeitung kombiniert. Dr. Dickens Arbeit wurde in GOOP, The Chalkboard Magazine und in zahlreichen anderen Artikeln und Podcasts vorgestellt. Sie ist eine zugelassene Psychologin im Staat Kalifornien.
In diesem Artikel werden 11 Referenzen
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In diesem Artikel:
Manchmal ist es schwer zu wissen, ob ein Mitmensch sauer auf dich ist, besonders wenn er sich anders als sonst verhält, du dir aber nicht sicher bist, was der Grund dafür sein könnte. Verkriech dich nicht in dein Schneckenhaus, stattdessen sprich mit der Person, um mehr über ihre Gefühle herauszufinden. Wenn du dir nicht sicher bist, wie du das anstellen kannst, mach dir keine Sorgen. Wir haben hier eine Liste mit Fragen zusammengestellt, die dir helfen werden, die Unterhaltung in Schwung zu bringen und um herauszufinden, was letztendlich los ist.
Vorgehensweise
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Stelle dir diese Frage, bevor du mit der Person sprichst. Nimm nicht einfach nur an, dass die Person sauer auf dich ist. Das gilt besonders dann, wenn ihr in letzter Zeit keine Streitigkeiten hattet. Wenn dein Freund/Bekannter nicht auf Textnachrichten reagiert oder ein wenig kurz angebunden scheint, gibt es für dieses Verhalten verschiedene Erklärungen und es muss nicht zwangsläufig an dir liegen. [1] X Forschungsquelle
- Wenn du zum Beispiel einen Bekannten beim Einkaufen triffst, er aber nicht stehen bleibt, um sich mit dir zu unterhalten, kann es sein, dass er es einfach nur eilig hatte.
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Probiere es mit einer subtilen Methode, um deinen Gesprächspartner dazu zu bekommen, sich zu öffnen. Eine gute Idee ist es einfach, mit der Person eine Unterhaltung zu beginnen. Probiere die Person anzurufen oder schicke ihr einen Text und frage, wie es ihr geht. Wenn etwas nicht stimmt, hat der Empfänger die Chance, dir das zu sagen. Selbst wenn er zunächst nicht so viel zu erzählen hat, wirst du jetzt viel leichter Anschlussfragen stellen können. [2] X Forschungsquelle
- Du kannst auch fragen: „Hey, ich hab schon länger nichts mehr von dir gehört. Ist bei dir alles in Ordnung?“
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Lasse die Person wissen, dass dir auffällt, dass die Stimmung verändert ist. Wenn du nachfragst, zeigst du deinem Gegenüber, dass dir wichtig ist, wie er sich fühlt und du merkst, dass etwas nicht stimmt. Allerdings setzt du deinen Gesprächspartner auch nicht unter Druck, da du ihn nicht direkt fragst, ob er sauer auf dich ist, denn du stellst ja eine allgemeine Frage. [3] X Forschungsquelle
- Alternativ kannst du auch fragen: „Liege ich damit richtig, dass dich etwas bedrückt? Magst du darüber reden?“
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„Ich habe das Gefühl, dass zwischen uns eine gewisse Distanz herrscht. Können wir darüber reden“
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Probiere es damit, wenn du das Gefühl hast, dass sich die Emotionen der Person gegen dich richten. Manchmal ist es offensichtlicher, wenn jemand sauer auf dich, denn er kann dich schräg ansehen, kurz angebunden antworten oder in deiner Gegenwart plötzlich still werden. Wenn du die Situation so wahrnimmst, dann frage direkt nach. [4] X Forschungsquelle
- Wenn während des Gesprächs die Laune der Person plötzlich umzuschwenken scheint, versuche es mit: „Habe ich etwas gesagt, was dich beleidigt hat?“
- Wenn du auf direkte Weise fragst, solltest du dich auf eine direkte Antwort einstellen. Eventuell hat die Person etwas zurückgehalten, dass du so nicht erwartet hättest, deshalb nimm dich zurück. Lasse deinen Gesprächspartner sich seinen Frust von der Seele reden.
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Sei aufgeschlossen, wenn du nicht weißt, was hinter den Gefühlen der Person steckt. Wenn dir dein Gesprächspartner sagt, dass du etwas getan hast, was ihn nicht glücklich gemacht hat, du dir aber nicht sicher bist was, dann habe keine Angst nachzuhaken. Es ist wirklich wichtig, dass du genau verstehst, was passiert ist, wenn du zukünftige Konflikte mit der Person vermeiden möchtest. [5] X Vertrauenswürdige Quelle Harvard Business Review Weiter zur Quelle
- Versuche, mit einer ruhigen Stimme zu sprechen, selbst wenn du so fragst. Wenn du so wirkst, als ob du deinen Gesprächspartner aufziehen oder bewerten würdest, wird sich die Situation nur verschlechtern. [6] X Vertrauenswürdige Quelle Harvard Business Review Weiter zur Quelle
- Wenn die Person spricht, höre genau zu, ohne in die Defensive zu gehen. Unterbrich dein Gegenüber nicht, um deine eigene Meinung kundzutun. Es ist allerdings in Ordnung, gelegentlich Dinge wie „Ich verstehe“ oder „Das macht Sinn“ zu sagen. [7] X Forschungsquelle
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Paraphrasiere das gerade Gesagte. Wenn du wiederholst, was dein Gesprächspartner gerade erst gesagt hat, dann werdet ihr beide besser verstehen können, was das eigentliche Problem ist. Wenn du dich für diese Methode entscheidest, achte nur darauf, dass du freundlich klingst. Mache dich nicht über die Meinung der Person lustig, ansonsten wird euer Streit sehr leicht eskalieren. [8] X Vertrauenswürdige Quelle Harvard Business Review Weiter zur Quelle
- Du kannst zum Beispiel sagen: „Es klingt so, als ob du nicht glücklich bist, dass ich deinen Vorschlag einfach abgelehnt habe, wie wir das Wohnzimmer streichen sollen. Denn das gibt dir das Gefühl, dass mir deine Meinung nichts bedeutet. Habe ich das richtig verstanden?“
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Biete deine Perspektive an, wenn du glaubst, dass es die Situation verbessern kann. In einigen Fällen hast du wahrscheinlich das Gefühl, dass dein Gegenüber verstanden hat, welchen Standpunkt du eingenommen hast, sodass er nicht mehr sauer auf dich ist. Sei mit dieser Strategie aber vorsichtig: Es wird als unsensibel und unsympathisch gewertet werden, wenn du so rüberkommst, als ob du nur recht haben wollen würdest. [9] X Vertrauenswürdige Quelle Harvard Business Review Weiter zur Quelle
- Denke daran, dass in einem Streit gilt, dass es wichtiger ist, wie etwas wahrgenommen wurde, anstatt was die Intention des Gesagten war. Manchmal ist es einfacher, sich zu entschuldigen, statt sich erklären zu wollen. [10] X Forschungsquelle
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Sei dazu bereit, dich zurückzuziehen, wenn die Person ein wenig Zeit braucht. Wenn jemand sauer ist, brauch die Person manchmal Zeit, um ihre Gefühle zu verarbeiten, sodass sie wieder an die vorherige Freundschaft anknüpfen kann. Wenn dein Freund sagt, dass er noch nicht bereit zu einem Gespräch ist, dann lasse ihn ein wenig in Ruhe, bevor du dich mit ihm erneut in Verbindung setzt. [11] X Forschungsquelle
- Jeder wird in diesem Punkt anders sein. Wenn ihr zusammenlebt, kannst du für ein paar Stunden das Haus verlassen und dann später noch einmal das Gespräch suchen. Wenn ihr euch nicht sehr nahe steht, kannst du eventuell sogar ein paar Wochen warten. Es hängt wirklich von der Situation ab, wie nah ihr euch steht und was der Auslöser war, warum die Person sauer reagiert hat.
-
Frage, ob es etwas gibt, dass die Situation besser machen würde. Manchmal wird dein Gesprächspartner eine klare Vorstellung davon haben, was du tun kannst. Er kann zum Beispiel antworten: „Bitte verhöhne mich nicht mehr bei einem Arbeitsmeeting.“ Oder: „Ich möchte keine Kommentare zu meinem Aussehen mehr hören.“ In diesem Fall versuche dein Bestes, der Bitte nachzukommen, sodass du hoffentlich dieselbe Situation zukünftig vermeiden kannst. [12] X Forschungsquelle
- Sage nicht ja zu Dingen, die du nicht einhalten kannst. Wenn die Person zum Beispiel sagt: „Ich möchte, dass du deinen Job an den Nagel hängst, weil ich dich hier nicht mehr sehen möchte“, dann ist das eine unmögliche Bitte und es ist völlig in Ordnung, dass du darauf mit „Nein“ antwortest.
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Entschuldige dich und bitte um Verzeihung, wenn du eure Beziehung wieder flicken möchtest. Selbst wenn du nicht das Gefühl hast, dass du etwas Falsches getan hast, übernimm für deine Handlungen Verantwortung. Wenn du die Situation vom Blickwinkel der anderen Person sehen kannst, entschuldige dich aufrichtig. Erkenne an, welche Rolle du an der Entstehung der Lage hattest und frage deinen Gesprächspartner, ob er dir vergeben kann. [13] X Vertrauenswürdige Quelle Harvard Business Review Weiter zur Quelle
- Wenn die Person beleidigt reagiert hat und dir das Thema aber sehr wichtig ist, kann eine Entschuldigung nicht der richtige Weg sein, stattdessen musst du deine Meinung verteidigen. Das ist zum Beispiel der Fall, wenn jemand auf dich wütend ist, weil du Trans-Rechte unterstützt oder für Minderheiten einsetzt. In diesem Fall ist es sogar vielleicht besser, wenn du die Freundschaft beendest. [14] X Forschungsquelle
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Referenzen
- ↑ https://www.health.com/condition/anxiety/misinterpreting-friendships-anxiety
- ↑ https://www.thehopeline.com/when-your-best-friend-is-mad-at-you/
- ↑ https://www.gq.com/story/are-you-mad-at-me-now-i-am
- ↑ https://www.vogue.com/article/is-everyone-mad-at-me
- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
- ↑ https://au.reachout.com/articles/when-someone-is-always-angry
- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/how-we-work/201304/what-do-when-you-ve-made-someone-angry
- ↑ https://www.thehopeline.com/when-your-best-friend-is-mad-at-you/
- ↑ https://www.thehopeline.com/when-your-best-friend-is-mad-at-you/
- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
- ↑ https://au.reachout.com/articles/when-someone-is-always-angry
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erstellt. Dr. Lena Dicken ist eine klinische Psychologin mit Sitz in Santa Monica, Kalifornien. Mit über acht Jahren Erfahrung ist Dr. Dicken auf die Therapie von Angst, Depression, Lebensübergängen und Beziehungsproblemen spezialisiert. Sie verwendet einen integrativen Ansatz, der psychodynamische, kognitiv-behaviorale und achtsamkeitsbasierte Therapien kombiniert. Dr. Dicken hat einen Bachelor in Integrativer Medizin von der University of Hawaii in Manoa, einen Master in beratender Psychologie von der Argosy University Los Angeles und einen Doktor der Psychologie in Klinischer Psychologie von der Chicago School of Professional Psychology in Westwood. Sie ist auch die Gründerin von Saltwater Sessions, einem Programm, das auf ihrer Doktorarbeit basiert und Surfen, Achtsamkeit und positive Aufarbeitung kombiniert. Dr. Dickens Arbeit wurde in GOOP, The Chalkboard Magazine und in zahlreichen anderen Artikeln und Podcasts vorgestellt. Sie ist eine zugelassene Psychologin im Staat Kalifornien. Dieser Artikel wurde 7.793 Mal aufgerufen.
Kategorien: Umgang mit Menschen
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