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Wenn du am Morgen aufwachst, bist du ein neuer Mensch. Was dich gestern erfüllt hat, könnte dich heute vielleicht nicht erfüllen. Auch wenn es schwer zu glauben ist, jemanden loszulassen ist das Beste für dein gegenwärtiges Ich. Ob ein geliebter Mensch gestorben ist, du eine Trennung durchmachst, du eine Schwärmerei überwinden musst oder einfach nichts mehr mit einem Freund gemeinsam hast, loszulassen ist der nächste Schritt zu deinem Glück. Und das ist alles was zählt. Lass den Prozess anlaufen.
Vorgehensweise
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Gestatte dir zu fühlen. Das Wichtigste zuerst: Trauer ist gut, Gefühle sind gut, Weinen ist gut, Wut ist gut. Was immer es ist, es ist wahrscheinlich normal und muss rausgelassen werden. Wenn die unter-der-Bettdecke-verstecken-Phase erst einmal vorüber ist, kann der Prozess beginnen. Aber es gibt einen bestimmten linearen Prozess des Loslassens, und die unter-der-Bettdecke-verstecken-Phase (auch als über-eine-Schüssel-Eis-weinen oder die dein-Haar-in-einer-seltsamen-Farbe-färben-Phase bekannt) muss an erster Stelle stehen. Lass es zu.
- Das erste, was du wahrscheinlich fühlen wirst ist Verleugnung, gefolgt von Wut. Es wird dir erst als nicht real vorkommen und wenn es dir dann bewusst wird, werden die Worte, die gewechselt wurden, Frustration und Schmerz hervorrufen. Sei dir bewusst, dass es so funktioniert, statt dich nicht nur mit der Trennung zu quälen sondern auch damit, wie du damit umgehst. Die Emotionen, die du fühlst, sind ein Teil von dir. Du bist nicht verrückt und du bist nicht wertlos. Du bist einfach menschlich.
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Verherrliche die Vergangenheit nicht. Du könntest dich dabei ertappen, all die großartigen Momente wieder zu erleben, die ihr hattet. Im Bett wirst du sie immer wieder abspielen, wie eine kaputte Schallplatte. Aber wenn du die Person zurückbekämst würdest du nach 10 Minuten denken "Richtig! "Deshalb" hat es nicht funktioniert." Es ist schwer sich an all den Mist zu erinnern, wenn du in so intensiven Gefühlen gefangen bist. Sei dir bewusst, dass du es nicht realistisch siehst, wenn du über großartige Erinnerungen schmachtest.
- Wenn du als Bestätigung etwas Wissenschaft benötigst, dann lass dir gesagt sein, dass es bewiesen ist, dass Emotionen das Gedächtnis beeinflussen. Wenn du also verzweifelt nach etwas Gutem suchst, könnte dein Gedächtnis sogar "neue Wendungen formulieren" um deine gegenwärtigen Erwartungen zu erfüllen. Im Grunde setzt dein Gedächtnis eine rosarote Brille auf, um deine gegenwärtigen Denkprozesse zu erfüllen.
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Distanziere dich so viel wie möglich. Loslassen ist ein Euphemismus für Vergessen. Für dich nicht mehr drum scheren. Das klingt ein wenig hart, darum wurde dem ein freundlicherer Name verpasst. Dich von der Person zu distanzieren ist der einzige Weg um dich auf die Überholspur zum Vergessen zu bringen. Weißt du noch das Hemd, dass du in der hintersten Ecke des Schrankes gefunden und bei dem du gedacht hast "Oh mein Gott, wie habe ich dieses Hemd geliebt! Wie in alles in der Welt habe ich nicht gemerkt, dass ich es vermisse?" Ja. Aus den Augen, aus dem Sinn.
- Das ist für viele Menschen sicher viel, viel, viel einfacher gesagt als getan. Aber du kannst dich bemühen, die Zeit, die du in der Gegenwart der Person verbringst, zu begrenzen. Nutze dies als Vorwand um in eine neue Leidenschaft einzutauchen, einen neuen Standort zum Herumhängen zu finden oder eine neue Gruppe von Leuten, mit denen du gelegentlich ausgehst. Baue dein Leben nicht um für die Person, aber behalte deine besten Interessen im Sinn.
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Stell dich nicht an die zweite Stelle. Nachdem du wütend und traurig warst und Wetten mit dem Teufel abgeschlossen hast, dass du nie wieder so dumm sein wirst, wirst du wahrscheinlich ein paar Tage/Wochen/was wie eine Ewigkeit erscheint damit verbringen dich zu fragen, was schiefgelaufen ist. Du wirst dich fühlen, als würdest du durch einen Nebel wandern. Es wird verführerisch sein, aufzuhören zu funktionieren, aber das kannst du nicht. Das musst du nicht. Für dich. Für die Verbesserung deiner Welt musst du weitermachen.
- Das ist der Augenblick, wo du machen musst, was immer du machen musst. "Du" kommst gerade jetzt an erster Stelle. Was immer dich glücklich machen wird, mach es (natürlich nur, solange es nicht schädlich ist). Also male die Stadt rot an. Wenn du deinen Freund nicht davon überzeugen kannst, dass jemand dein Schinkenbrot auf der Arbeit gestohlen hat, dann ist das so. Du erhältst einige Zeit, um egoistisch zu sein. Dein Mantra sollte sein "Ich, Ich, Ich." Warum? Weil du rockst.
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Verurteile nicht die ganze Menschheit. Du wirst dies kurzfristig überstehen (an diesem Punkt sollte die "Ich, Ich, Ich"-Phase durch "ich, du, ich, du" ersetzt werden), und das letzte was du möchtest, ist einen globalen Groll zu hegen. Abgestumpft und zynisch zu sein ist nicht gleichzusetzen mit "von der Erfahrung lernen" – es ist eher ein Aufgeben. Versuche hart, das Beste in den Menschen zu sehen. Es ist da draußen. Es versteckt sich manchmal nur.
- Nicht alle Männer sind Abschaum und nicht alle Frauen sind hinterhältig. Vielleicht hast du eine Vorliebe für hinterhältigen Abschaum, aber das ist ein Thema für sich. Werfe einen gründlichen Blick auf die Arten von Menschen, die es da draußen gibt – wie viel Vielfalt kannst du finden? Ich wette, es gibt eine Tonne. Darum wird es Vielfalt genannt.
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Halte die negativen Gedanken in Schach. Die Schönheit des Geistes ist, dass es ein Teil von dir ist und dass er kontrolliert werden kann. Wenn die negativen Gedanken anfangen, hast du die Macht, sie zu stoppen. Du kannst den Gedankengang aufhalten. Manchmal bedarf es ein paar Tricks, aber es ist machbar.
- Gib deinen Gedanken die Stimme einer Zeichentrick-Figur. Donald Duck ist eine gute. Versuche "Ich hasse mich selbst dafür, dass ich so ein Idiot bin" in seiner Stimme zu sagen. Ein wenig schwer das ernst zu nehmen, oder?
- Halte deinen Kopf bewusst oben. Ihn oben zu halten, sagt deinem Körper, dass du anwesend und stolz bist. Wenn du ihn senkst, schwingt das mit deinem Scham-Zentrum und lässt dich sogar noch schlechter fühlen. Diese kleine Bewegung kann so viel ausmachen.
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Stütze dich auf deine Freunde. Dein Unterstützungs-Netzwerk wird jetzt deine absolut beste Adresse sein. Sie werden deine Gedanken im Zaum und dich am Laufen halten. Habe keine Angst davor, sie um ihre Hilfe zu bitten – sie haben das wahrscheinlich alle schon durchgemacht.
- Bitte sie dir zu helfen, dass du nicht darin verharrst. Du musst auf jeden Fall über deine Gefühle sprechen, aber setze ein Zeitlimit. Frage sie, ob du 15 Minuten ihrer Zeit haben kannst, um mit ihnen darüber zu sprechen, aber danach bist du nicht interessiert an sinnlosen Analysen und Bedauern. Sie werden dich davon abhalten, in deinen Sorgen zu ertrinken.
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Finde heraus, wer du bist und liebe es. Tatsache ist, dass du wahrscheinlich toll bist und dies nur ein kleiner Rückschlag ist. Die Chancen stehen gut, dass du dich schon mal so gefühlt hast und es überwunden hast, also warum solltest du es diesmal nicht schaffen? Wenn du einmal auf deine Füße gefallen bist, wirst du es auch ein zweites Mal können. Du bist robust, du hast nur vergessen, wie belastbar du bist. Mach weiter und das Loslassen wird kommen.
- Wenn du aufhörst zu leben, kannst du nicht loslassen. Wenn du lebst (nach Möglichkeiten suchst, das Leben genießt, dich mit Dingen und Menschen umgibst, die du liebst) dann geschieht das Loslassen von selbst und du bemerkst es kaum. Denk daran zurück, wer du vorher warst. Was hast du geliebt? Was hat dich ausgemacht? Wie verdammt fantastisch warst du?
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Bewerte deine Standards. Diese Person hat dich eindeutig noch nie in deiner ganzen Herrlichkeit zu schätzen gewusst – also ist sie deiner Zeit nicht wert. Nicht "Ist sie meine Zeit wert?" oder "Vielleicht ist sie meine Zeit nicht wert" sondern sie ist 100prozentig deine Zeit nicht wert, ohne wenn-und-aber. Du verdienst jemanden, der dich sieht und deine Werte und ein aktiver Teil deines Lebens sein möchte. Diejenigen, die das nicht wollen, können dir gestohlen bleiben.
- Nimm dir einen Moment um dich auf dich selbst zu konzentrieren. Schau dich selbst so objektiv wie möglich an. Gab es etwas in der Beziehung, das sicher war, weil es unwirklich war? Gibt dir die Garantie, dass du nie verletzt wirst, weil es keine Verpflichtung gibt, Sicherheit? Wenn das auch nur die Wahrheit berührt, dann hat das alles mit dir zu tun und nicht mit der anderen Person. Sie ist einfach ein Symbol, dem du Bedeutung gegeben hast.
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Bewerte deine Zufriedenheit. Ob du der andere Mann (oder die andere Frau) bist oder es einfach eine intensive Schwärmerei ist, warst du so glücklich wie du sein konntest mit dieser Person? Die Quoten stehen gut, dass du es wahrscheinlich nicht warst und dass du dich nach einer Beziehung sehnst wie die, die sich in deinem Kopf abspielt. Wie viel war Realität und wie viel war wünschen, hoffen und Projektion?
- Diese Beziehung entspricht deutlich nicht deinen Bedürfnissen, sonst würdest du nicht das Bedürfnis verspüren, sie gehen zu lassen. Sei dir dessen bewusst. Lass es einsinken. Sie entspricht nicht deinen Bedürfnissen, aber eine andere wird es. Die einzige Sache ist, dass du um eine andere zu finden, diese gehen lassen musst. Nun, darum sind wir hier! Schritt eins? Siehe hier.
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Warte nicht herum. Das Leben ist zu kurz um nicht jetzt damit anzufangen. Die andere Person lebt da draußen ihr Leben, also warum nimmst du dir nicht ein Beispiel daran und machst das gleiche? Das ist nur fair. Das bedeutet nicht in eine neue Beziehung zu springen – aber es bedeutet gesellig zu bleiben und zu versuchen, dich selbst zu genießen.
- Warte nicht herum in der Hoffnung, dass die Dinge sich ändern. Du würdest eine schrecklich, schrecklich lange Zeit warten. Generell gesagt ist der beste Weg um zukünftiges Verhalten vorherzusagen, sich das Verhalten in der Vergangenheit anzuschauen. Da das Verhalten in der Vergangenheit zu einem gebrochenen Herzen geführt hat, warum sollte das Verhalten in der Zukunft anders sein? Richtig; es würde nicht.
- Die Chancen stehen gut, dass ein Teil von dir all diese Dinge weiß. Der weiß, dass diese Beziehung nicht das Beste für dich war und der die Logik darin erkennt, nach vorne zu schauen (darum bist du schließlich hier). Unabhängig davon, wie klein dieser Teil ist, gib ihm zumindest für ein paar Stunden am Tag die Zügel. Lass ihn dein verletztes Ich beschützen. Er weiß, was du benötigst um dich besser zu fühlen – ob es eine Wein-Nacht mit Freundinnen, ein netter, langer täglicher Spaziergang oder der Urlaub ist, den du nehmen wolltest. Was immer es ist, mach es.
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Halte physische Distanz. Nun, da du dich entschieden hast, deine mentale Distanz zu wahren, ist es unerlässlich, auch körperlich fern zu bleiben. Der einzige Weg die innere Qual zu stoppen ist, wenn die andere Person nicht da ist. Wenn das kontrollierbar ist (die Person zum Beispiel kein Mitarbeiter ist), dann mach es. Der Prozess wird viel, viel schneller gehen.
- Das gibt dir keine Entschuldigung um zu Hause zu bleiben anstatt zum Unterricht/zum Fitness-Studio/mit Freunden aus zu gehen. Es gibt dir allerdings einen Vorwand um deine Routine zu ändern. Du gehst immer in das gleiche Café? Such dir ein neues. Ein gewisses Fitness-Studio? Geh zu einer anderen Zeit. Zur Hölle, such dir ein ganz neues Hobby!
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Sei deutlich. Wenn die Person in deinem Leben ist, wird sie dir Fragen stellen. Es macht keinen Sinn lahme Ausreden zu erfinden, warum du sie meidest – es kommt schließlich sowieso alles heraus. Deine beste Chance ist eine unglaublich diplomatische Version der Wahrheit.
- Niemand kann das Drehbuch zu deiner Situation schreiben, nur du. Wie auch immer, so einen Satz wie "Ich benötige etwas Zeit für mich um neu zu bewerten, was das Beste für mich ist" kann niemand widerlegen. Und wenn die Person es nicht mag, noch ein Grund mehr für dich weg zu gehen (oder zu laufen).
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Quäl dich nicht selbst. Das ist kein Fehler deinerseits. Das ist das Leben. Das passiert jedem und weißt du was? Du wirst daraus lernen. Du hast von dem letzten Herzschmerz gelernt und bist darüber hinweg gekommen und dieser wird keinen Unterschied machen. Du hast nichts falsch gemacht. Zu der Zeit hast du getan, was du für richtig hieltest. Das ist alles, was du machen kannst.
- Dir zu wünschen du hättest etwas anderes getan, anders gehandelt, etwas anderes gesagt, ist fruchtlos. Du bist, wer du bist und wenn es nicht funktioniert hat – nun, dann sollte es nicht so sein. Dich selbst zu ändern ist ein anstrengender Prozess, der nur in Groll und Erschöpfung endet. Dich selbst dafür zu quälen, wer du bist, ist einfach dumm! Wer sonst solltest du sein?!
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Konzentriere dich auf dich selbst. Es ist höchste Zeit für "Ich"-Zeit. Das ist nicht nur in deinem Interesse, sondern auch zum Wohle all deiner zukünftigen Beziehungen. Ohne Abschluss und ohne herauszufinden, wer du bist, wird nichts und niemand Erfolg haben. Das bedeutet nicht, dass du egoistisch bist, das bedeutet, dass du logisch bist.
- Was macht dir Spaß? Lass dir mindestens 5 Dinge einfallen und mache sie in den nächsten zwei Wochen. Letztendlich wird eine Zeit kommen, in der du loslässt, aber du wirst es nicht bemerken. Du wirst viel zu beschäftigt sein, über das Leben nachzudenken, dass du führst, um es zu bemerken. Wenn du es ein paar Monate später dann erkennst, wird es wirklich, wirklich gut anfühlen.
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Übe dein Bedauern loszulassen. Wenn ein geliebter Mensch stirbt, sind wir plötzlich mit all den Dingen bombardiert, die wir hätten sagen oder machen sollen, oder die wir gesagt oder gemacht haben, aber wünschen wir hätten es nicht. Bedauern kann man sich nicht wegwünschen, aber darin zu verharren führt nur zu noch mehr Leid. Würde die Person nicht wollen, dass du glücklich bist?
- Bedauern beinhaltet häufig uns selbst zu vergeben. Leider gibt es keine Anleitung für Selbst-Vergebung, und das einzige, was du machen kannst ist daran zu denken, dass du menschlich bist. Du bist menschlich und hast so gut geliebt, wie es dir möglich war. Jetzt ist es an der Zeit, sich auf die Gegenwart zu konzentrieren.
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Trauere. Die fünf Phasen der Trauer sind: Verleugnung, Zorn, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. In dieser Reihenfolge. Sei dir aber bewusst, dass keine zwei Menschen auf die gleiche Art trauern. Was auch immer du tun musst, ob zusammengerollt mit einem Teddybären in der Ecke sitzen oder laufen, bis dir die Waden schmerzen, mach es. Es wird dir auf lange Sicht besser gehen.
- Jeder andere kann sich seine Vorstellungen, was Trauer ist, sonst wohin schieben. Wie du dich gezwungen fühlst damit umzugehen ist, wie du damit umgehen solltest. Solange wie du dich selbst und andere mit Sorgfalt behandelst (sprich, nicht zu Drogen, Alkohol und dergleichen greifst), ist es in Ordnung.
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Trauere nicht alleine. Gerade jetzt musst du dich mit den Lieben um dich herum verbinden. Manchmal, wenn du mit anderen trauerst, fühlt es sich viel weniger an wie Trauer. Die gemeinsamen Anstrengungen von allen können die Zeit viel schneller vergehen lassen.
- Wenn du das Gefühl hast, der einzige zu sein, der dies durchmacht und niemand anderes trauert, kann die Gesellschaft von anderen helfen. Jemanden zu haben, der deine Hand hält, kann dir zeigen, dass du nicht alleine bist. Dass die Dinge in Ordnung sein werden. Suche Unterstützung bei denen um dich herum, wer immer sie auch sein mögen.
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Verbinde dich wieder mit dir selbst. An dem einen oder anderen Punkt hat es ein Ich außerhalb und unabhängig von dieser Beziehung gegeben. Und das tut es immer noch. Es ist nur eine Sache, das alte Ich, das du einmal warst, zu finden. Mit ein wenig abbürsten, wirst du so gut wie neu sein.
- Verbinde dich wieder mit Menschen und Dingen aus deiner Vergangenheit. Was hat dir Schwung gegeben? Was hat dich mit Leben erfüllt? Wozu hast du dir schon immer gewünscht, die Zeit und Energie zu haben? Und die wichtigste Frage: Gibt es einen besseren Zeitpunkt als jetzt?
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Blick auf die Zukunft. Der einzige Grund warum sie nicht strahlt ist, weil du getönte Gläser trägst. Die Zukunft hält noch genauso viel bereit, wie vor sechs Wochen, sechs Monaten oder sechs Jahren. Es ist nur eine Frage, was du daraus machst. Statt in der Vergangenheit zu verharren, denke an Morgen. Was könnte es bringen?
- Wenn du an der Vergangenheit festhältst, hast du keinen Raum, um an der Zukunft festzuhalten. Du könntest eine komplette Welt da draußen verpassen. Würde die geliebte Person das wollen? Um Liebe zu finden, musst du sie geben und erhalten. Du kannst nichts machen, wenn du daran festhältst, was gewesen ist.
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Schreibe als Abschluss einen positiven Abschiedsbrief. Schreibe in diesen Brief alles, was du niemals gesagt hast. Halte es positiv, konzentriere dich auf ihr Leben und die Freude, die sie dir gebracht haben.
- Es ist an dir zu wählen, was du damit machst. Du kannst ihn entweder an einem Ort nahe deinem Herzen halten, ihn mit einer Welle im Meer verschicken oder ihn anzünden und zuschauen, wie der Rauch in den Himmel steigt.
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Sei dir bewusst, das "Loslassen" passieren wird. Wird. Nicht könnte oder sollte. Wird. Das einzige Modalverb, dass auf diese Situation zutrifft ist "wird". Für einige wird es etwas länger dauern, aber es wird passieren. Bis dahin…..entspanne dich. Lass die Zeit ihren Lauf nehmen. Sie wird alle Wunden heilen.
- Wenn es anfängt zu geschehen, bemerkst du es vielleicht noch nicht einmal. Du wirst dich verändern und wachsen, so dass du nicht mehr zurückschaust, wer du einmal warst. Vielleicht ist diese Zeit jetzt. Vielleicht hast du den Prozess bereits angefangen und kannst es nur nicht sagen, weil du zu nah an dem Gemälde bist. Könnte das sein? Dumme Frage. Ja. Ja, es könnte.
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Gestalte es so positiv wie möglich. "Nichts ist entweder gut oder böse, erst das Denken macht es dazu." Diese Freundschaft, die du verlieren wirst, muss nichts schlechtes sein. Sie ist ein Symbol des Wachsens und der Reife. Es zeigt der Welt, dass du deinen Weg gefunden hast und dass es einer ist, der ihr nicht zusammen gehen könnt. Das ist alles. Du lässt nicht eine andere Seele im Stich und bist kompromisslos – du machst, was du machen musst.
- Jede Erfahrung und jede Beziehung hat ihren Wert. Allerdings sind manche Menschen dazu bestimmt, Teil deiner Erfahrung zu sein und nicht Teil deines Schicksals. Und das ist in Ordnung! Sei dankbar für die Erfahrungen, weil sie dich wachsen lassen. Sie haben dich zu der großartigen Person gemacht, die du heute bist.
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Umgib dich mit anderen. Diese Freundschaft hat dich in jemanden verwandelt, der du nicht sein möchtest (und ja, Freundschaften haben die Macht dazu). Diese schädlichen Freundschaften können dich auslaugen und in andere Bereiche deines Lebens dringen. Der einzige Weg um das zu umgehen ist, langsam in eine andere Gruppe einzutauchen. Eine andere Gruppe, die dich wohl fühlen lässt.
- Wenn du keinen Plan B hast, musst du möglicherweise einen finden. Es wird beängstigend sein, aber es ist es nicht wert, wenn es zu einfach ist. Tritt einem Verein bei, nimm Unterricht, such dir ein neues Hobby. Gestatte dir, ein Teil einer größeren Welt zu werden. Je größer deine Welt wird, desto weniger Einfluss hat diese Person über dich.
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Sei freundlich. Wenn du mit einem Schwamm befreundet bist, dann weiß der Schwamm normalerweise nicht, dass er schwammig ist. Das letzte was du möchtest ist um dich zu schlagen in einem Anfall von Wut – immerhin ward ihr einmal aus einem guten Grund befreundet. Ein Teil von dir sorgt sich um diese Person. Wenn sie fragt was los ist, dann sein ehrlich aber nett.
- Wenn du nicht weißt, was du sagen sollst, dann sage ihr, was du dir selbst sagst. "Wir sind auf verschiedenen Wegen und das ist in Ordnung. Ich schätze dich immer noch als Person, aber unsere Freundschaft basiert auf die Person, die ich war und nicht der Person, die ich jetzt bin. Dein Verhalten zieht mich herunter und ich möchte nicht mehr der Empfänger sein." Sie wird Fragen haben und vielleicht ärgerlich werden, aber am Ende des Tages bist du besser dran, egal wie ihre Reaktion ausfällt.
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Distanziere dich. Manchmal, wenn man Menschen etwas wegnimmt, dann wollen sie es nur noch mehr. Dein Freund könnte anfangen, dich sogar noch häufiger als zuvor anzurufen. Selbst wenn die Person geschworen hat, dass sie ihren Fehler eingesehen hat, glaube es noch nicht. Du benötigst einige Zeit um dich zu analysieren, einen Schritt zurück zu treten und die Situation zu sehen, wie sie wirklich ist.
- Und sie braucht das auch. Wenn sie darüber sprechen möchte, sage ihr das. Ihr beide braucht einige Zeit getrennt voneinander um zu sehen, wie es ohne den anderen ist. Du musst ein wenig von dem Gemälde zurücktreten um es wirklich zu sehen. Wenn ein paar Wochen vergangen sind, du die Person sehen möchtest und sie genauso empfindet, dann lass es langsam angehen. Ab und an lernen die Menschen.
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Sei dir bewusst, wonach du in zukünftigen Freunden suchst. Es wäre schrecklich, einen Freund zu verlassen, nur um ihn durch einen Doppelgänger zu ersetzen. Wenn du also auf die Suche nach dieser neuen Gruppe von erstaunlichen Gegenstücken gehst, wie sollen sie sein? Was schätzt du an anderen?
- Dies könnte auch etwas Selbstanalyse benötigen. Was war es, dass du an dem anderen Freund gemocht hast, das euch zusammengebracht hat? Was hast du dir von ihm gewünscht, was er dir nicht geben konnte? Was sind die drei Dinge, die jeder Freund von dir sein muss?
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Konzentriere dich nur auf das, was geändert werden kann. Dieser Freund, den du hattest, ist eine eigenständige Person. Du kannst sie nicht ändern, so sehr du es auch versuchen magst. Und das ist in Ordnung. Sie ist, wer sie ist und du bist, wer du bist. Das ist kein Verbrechen. Aber da es nicht geändert werden kann, macht es keinen Sinn Energie darauf zu verschwenden. Konzentriere dich auf das, was geändert werden kann um dich glücklicher zu machen.
- Deine Umgebung, zu einen, kann sich ändern. Deine Sicht auf die Dinge kann sich ändern. Deine Bedürfnisse können sich ändern. Konzentriere dich nur auf einen dieser Aspekte, wenn du anfängst zu wachsen. Mehr im Einklang mit dir selbst zu sein wird dir den richtigen Weg deutlicher machen.
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Tipps
- Gib dir nach dem Verlust eines geliebten Menschen Zeit zu trauern. Dann fang an einen neuen Weg zu gehen, den du nicht geteilt hast. Finde neue Freunde und unternimm neue Dinge, die dich interessieren könnten. Ein neues Leben alleine anzufangen könnte zuerst etwas schwierig sein, aber dieser neue Weg könnte dir Erfüllung und Zufriedenheit bringen.
- Loszulassen bedeutet nicht immer, verlassen zu werden. Loslassen kann auch bedeuten, mit der Person zusammen zu sein, sich um sie zu kümmern, aber ihr nicht zu gestatten, dich auszulaugen, dich zu verletzen oder dir die Möglichkeit dein eigenes Leben zu leben zu nehmen.
- Du musst auch an dich selbst glauben und dich selbst lieben, egal was kommt. Sei dir bewusst, dass Dinge aus einem Grund passieren. Menschen kommen und gehen in unserem Leben die ganze Zeit, also leide nicht für den Rest deines Leben. Du solltest auch wissen, das hinter der nächsten Ecke ein neuer Jemand auf dich wartet.
- Denke daran, dass es keine vorgegebene Zeit gibt, wie lange du zu trauern hast. Fühl dich nicht schuldig, wenn du mit jemanden 4 Monate oder 6 Monate nach dem Tod deines Ehepartners zum Abendessen gehen möchtest. Jeder hat seinen eigenen Weg und seine eigene Zeit, wann sie sich wohl dabei fühlen, ein neues Leben zu beginnen. Du schuldest es deinen Liebsten mit deinem Leben weiter zu machen und der Wann und Wie-Teil ist ganz allein deine Sache und wie du dich dabei fühlst.
- Ein erneutes Besuchen der alten Erinnerungen ist immer schmerzhaft, aber es gibt eine Zeit, da müssen die Schränke ausgeräumt, die Fotos weggepackt und eine neue Tür geöffnet werden.
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