PDF herunterladen
PDF herunterladen
Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) kann viele Herausforderungen darstellen, sowohl für die Menschen, die damit leben, und die Menschen, die ihnen nahe stehen. Wenn ein Mitglied deiner Familie, dein Partner oder ein Freund Borderliner ist, scheint es unmöglich zu sein, nicht von dessen turbulenten Emotionen gefangen genommen zu werden. Es ist wichtig, deinen Lieben mit Borderline gegenüber Mitgefühl zu haben, aber dies bedeutet nicht, dass du dein eigenes emotionales und psychisches Wohlergehen vernachlässigen solltest. Um eine positive Beziehung zu jemandem mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu bewahren, ist es notwendig, gesunde Grenzen zu setzen in Bezug auf das, was du zu tolerieren bereit bist und was nicht. Schaffe und wahre deine Grenzen, indem du diese festlegst, deinem Lieben mitteilst und dich auch selbst an diese hältst.
Vorgehensweise
-
Mache dein eigenes Wohlbefinden zu einer Priorität. Viele Menschen setzen keine persönlichen Grenzen, weil sie sich deswegen schuldig fühlen oder glauben, dass ihre Bedürfnisse nicht wichtig sind. Deine Bedürfnisse sind allerdings genauso wichtig wie die aller anderen und du musst in einem guten mentalen und emotionalen Zustand sein, um anderen helfen und deine eigenen Verantwortlichkeiten erfüllen zu können. Grenzen zu setzen, mit denen du dich wohlfühlst, ist nicht egoistisch - es ist dein Recht. [1] X Forschungsquelle
- Auf lange Sicht profitierst nicht nur du von gesunden Grenzen. Auch deine Lieben mit BPS haben einen Vorteil, wenn du eine klare Struktur und Vorhersehbarkeit schaffst.
-
Definiere deine Grenzen. Bestimme im Vorfeld, welche Grenzen du mit deinen Lieben setzen wirst und warum. Eine gute Möglichkeit zum Bestimmen deiner Grenzen ist, über deine Werte nachzudenken. Gute Grenzen sind eine Weise, die Dinge zu schützen, die dir am wichtigsten sind, und sicherzustellen, dass du nicht zu Aktivitäten oder Situationen gedrängt wirst, die dem widersprechen, wie du leben möchtest. [2] X Forschungsquelle
- Wenn dein Freund bspw. jeden Abend mit dir telefonieren möchte, du aber auch gerne Abende mit deiner Familie verbringst, könntest du dich dafür entscheiden, Anrufe deines Freunds nach 17 Uhr nicht mehr anzunehmen.
-
Entscheide über die folgenden Schritte, wenn deine Grenzen überschritten werden. Es ist wichtig, darüber nachzudenken, welche Handlung du ausführen wirst, wenn die Person deine Grenzen nicht respektiert. Wenn du nicht angibst, wie deine Reaktion aussehen wird, und dies nicht durchziehst, wird die Person deine Grenzen vermutlich nicht ernst nehmen. Ein guter nächster Schritt könnte etwas sein, das auf natürliche Weise auf eine Aktion des anderen folgt. [3] X Forschungsquelle
- Du könntest bspw. entscheiden, dass du das Haus ein paar Stunden verlassen wirst, bis sich dein Partner beruhigt hat, wenn er dich wieder anschreit.
-
Bereite dich auf die Reaktion deines Lieben auf deine Grenzen vor. Die andere Person ist vielleicht wütend, verletzt oder beschämt, wenn du ihr sagst, dass sie sich anders benehmen muss. Sie kann die Veränderung persönlich nehmen, dich beschuldigen, dass du sie nicht liebst, oder sich gegen die Grenzen auflehnen. Entscheide, wie du mit verschiedenen Reaktionen umgehen wirst, so dass du vorbereitet bist, wenn es so weit ist. [4] X ForschungsquelleWerbeanzeige
-
Wähle eine Zeit, wenn du und der andere ruhig sind. Über Grenzen zu sprechen kann ein heikles Thema sein. Erleichtere das Gespräch ein wenig, indem du zu einer Zeit mit der anderen Person sprichst, in der ihr beide emotional stabil seid. Vermeide das Aufbringen von Grenzen während oder direkt nach einem Streit. Wenn sich der andere defensiv oder wütend fühlt, wird das Gespräch nicht produktiv. [5] X Vertrauenswürdige Quelle HelpGuide Weiter zur Quelle
- Beginne das Thema, indem du etwas sagst wie: "Hast du einen Augenblick Zeit? Ich möchte gerne mit dir über etwas reden."
-
Nenne deine Grenzen klar und deutlich. Sei direkt, wenn du deinem Lieben von deinen neuen Grenzen erzählst. Sei freundlich, aber entschuldige dich nicht und lenke nicht ein. Erkläre genau und eindeutig, was du von der anderen Person brauchst. [6] X Forschungsquelle
- Sprich in ruhigem, nicht konfrontierendem Ton, um das Risiko zu verringern, dass die andere Person sich angegriffen fühlt.
-
Erkläre, warum du diese Grenzen setzt. Es könnte deinem Lieben einen Stich verletzen, wenn er von den neuen Grenzen hört, die du der Beziehung auferlegst. Es ist allerdings wichtig, dass er versteht, warum du es tust. Sei schonend aber ehrlich in Bezug auf deine Gründe. [7] X Forschungsquelle
- Formuliere deine Erklärung auf nicht anklagende Weise, die sich auf deine Bedürfnisse konzentriert und nicht auf das, was der andere falsch macht.
- Wenn die Stimmungsumschwünge deines Partners beispielsweise anstrengend für dich sind, könntest du sagen: "Es laugt mich wirklich aus zu erahnen, wie du dich von einem Tag auf den anderen fühlen wirst. Ich brauche von dir, dass du mir deine Gefühle regelmäßiger mitteilst."
-
Versichere deinem Lieben, dass du ihn wertschätzt. Jemand mit BPS fühlt sich vielleicht beleidigt, wenn andere ihm Grenzen setzen. Stelle sicher, dass die Person ausreichend Bestätigung hat, dass du sie nicht als Person zurückweist und dass dir die Beziehung mit ihr noch immer wichtig ist. [8] X Forschungsquelle
- Betone, wie ihr beide von deiner Grenze profitiert. So kann der andere verstehen, dass du nicht einfach Grenzen setzt, nur um ihn wegzustoßen.
- Du könntest bspw. einem Freund sagen: "Ich glaube, wenn du mehr Zeit für dich verbringst, ist dies auf lange Sicht gut für uns beide. Ich habe mehr Energie für gesellschaftliche Dinge, wenn ich genug Zeit alleine verbringe, daher werden wir beide mehr Spaß haben, wenn wir Zeit zusammen verbringen."
-
Lasse es nicht passieren, dass du dich wegen der anderen Person schuldig fühlst. Die Person versucht vielleicht, dass du dich schlecht fühlst, weil du jetzt Grenzen setzt. Lasse dich nicht durch emotionale Manipulation beeinflussen. Du hast das Recht, dein eigenes Wohlbefinden zu schützen. [9] X ForschungsquelleWerbeanzeige
-
Ziehe alle definierten Regeln und Reaktionen durch. Wenn der andere deine Grenzen nicht respektiert, ziehe beständig deine Schritte durch. Es ist wichtig, dass du dies jedes Mal machst, ansonsten bekommt er die Botschaft, dass es dir mit deinen Grenzen nicht ernst ist. [10] X Forschungsquelle
- Wenn der andere erkennt, dass es dir mit deinen Grenzen und Regeln ernst ist, akzeptiert er sie vielleicht und hört auf, dich zu testen.
-
Vermeide, ein Ultimatum zu setzen, es sei denn, du meinst es auch so. Wenn dich das Verhalten deines Lieben frustriert, kann es verlockend sein, ein Ultimatum zu stellen, nur um zu versuchen, ihn dazu zu bringen, mit dir zu kooperieren. Ultimaten verlieren allerdings ihre Kraft, wenn du nicht vorhast, dich auch an diese zu halten. Stelle möglichst kein Ultimatum, außer du hast es durchdacht und bist vollkommen darauf vorbereitet, es auch durchzuziehen. [11] X Forschungsquelle
-
Bleibe flexibel. Das Setzen und Wahren von Grenzen ist ein Prozess, kein einmaliges Ereignis. Zögere nicht, deine Grenzen zu verändern, wenn du feststellst, dass etwas nicht für dich funktioniert. Kommuniziere mit der anderen Person über die Veränderungen deiner Grenzen, damit ihr beide in Bezug auf die Erwartungen an die Beziehung auf einer Linie seid. [12] X Forschungsquelle
-
Distanziere dich, wenn es nötig ist. Manchmal tragen selbst die besten Bemühungen, gesunde Grenzen zu setzen, nicht zur Verbesserung einer Beziehung mit einer Person mit Borderline-Persönlichkeitsstörung bei. Wenn die Person sich weigert, mit dir zu kooperieren oder sich dir gegenüber missbräuchlich verhält, ist es wahrscheinlich am besten, die Beziehung zu beenden.
- Setze deine Sicherheit und deine geistige Gesundheit an erste Stelle. Du unterliegst keinerlei Zwang, eine Beziehung oder Freundschaft mit jemandem zu erhalten, der dich oder deine Bedürfnisse nicht respektiert. [13] X Forschungsquelle
Werbeanzeige
-
1Erkenne die Symptome, so dass du faire, mitfühlende Grenzen setzen kannst. Wenn du weißt, was für einen Borderliner normal ist und was nicht, kann das dazu beitragen zu entscheiden, welche Grenzen für euch beide fair sind.
- Vielleicht ärgert es dich, wenn dein Partner unter durch Stress verursachter Paranoia leidet, und du bist versucht, eine Grenze zu setzen wie: "Komme nicht mit deinen Bedenken zu mir, wenn sie unbegründet sind". Das Problem hierbei ist, dass diese Paranoia vermutlich ein Symptom von BPS ist, für die dein Partner nichts kann, und wenn du ihn zurückweist, wenn er dich braucht, schadet euch beiden das auf lange Sicht. Versuche es stattdessen hiermit: "Sag mir, wenn du unter starker Paranoia leidest. Wir sprechen ein paar Minuten darüber und dann sitze ich in der Nähe im Zimmer nebenan, bis du dich beruhigt hast."
- Andere Symptome sind die Angst vor dem Verlassenwerden, instabile Beziehungen, Veränderungen des Selbstbilds, impulsives Verhalten, suizidales Verhalten, Stimmungsschwankungen und Gefühle von Wut oder Ärger. [14] X Vertrauenswürdige Quelle Mayo Clinic Weiter zur Quelle
-
2Denke über die Ursachen der BPS deines Lieben auch. Auch wenn die Ursachen dieser Geisteskrankheit noch nicht voll erforscht sind, kann es sein, dass umfeldbezogene Faktoren wie Missbrauch oder Vernachlässigung in der Kindheit einen Einfluss darauf hatten, genauso wie genetische oder Abnormitäten des Gehirns. Wenn du daran denkst, dass seine BPS von einem Trauma, seiner Genetik oder beidem stammen kann, wird dir das helfen, dein Mitgefühl zu bewahren, wenn du in Bezug auf das Setzen von Grenzen auf deinen Lieben zugehst. [15] X Vertrauenswürdige Quelle Mayo Clinic Weiter zur Quelle
- Du könntest bspw. sagen: "Ich weiß, dass deine BPS etwas ist, das du nicht immer unter Kontrolle hast und dass sie mit etwas Schmerzlichem zu tun hat, das du in der Vergangenheit erlebt hast. Ich möchte diese schlimmen Erinnerungen nicht hochholen, indem ich Grenzen setze, ich möchte einfach etwas für mich tun, damit ich dir besser helfen kann."
-
3Verstehe die Nuancen von BPS, so dass du deine Grenzen mitfühlender setzen kannst. Borderline ist eine schwierige, turbulente psychische Erkrankung, die oft durch eine starke Angst vor dem Verlassenwerden und Muster intensiver, instabiler Beziehungen gekennzeichnet wird. Die Auswirkungen dieser Symptome zu erkennen kann dir helfen, die Reaktion deines Lieben auf deinen Wunsch nach Grenzen besser zu verstehen. [16] X Vertrauenswürdige Quelle Mayo Clinic Weiter zur Quelle
- Wenn dieser Mensch in deinem Leben unter dieser extremen Trennungsangst leidet, erkenne, dass er wütend werden kann, wenn du mit der Vorstellung auf ihn zugehst, persönliche Grenzen zu setzen, weil er dies als Zurückweisung sieht oder dass du dich zurückziehst. Vielleicht denkt er an vergangene schwierige Beziehungen und hat Angst, dass er dich auch verliert. Gehe mit Mitgefühl und Empathie auf deinen Lieben zu und versichere ihm, dass du nirgendwo hingehst und dass du einfach dir und ihm helfen möchtest.
-
4Hilf deinem Lieben durch seine BPS. Biete ihm an, mit ihm zum Arzt zu gehen, Zeit mit ihm zu verbringen, in der ihr beide etwas tut, das ihr beide mögt, und sage ihm, dass du ihn liebst. Wenn du ihm deine Liebe und deine Unterstützung zeigst, wird er eher bereit sein, deine Sichtweise zu sehen und er kann dein Bedürfnis nach gesunden Grenzen besser verstehen.Werbeanzeige
Referenzen
- ↑ http://outofthefog.website/what-to-do-2/2015/12/3/boundaries
- ↑ http://www.mindbodygreen.com/0-13176/6-steps-to-set-good-boundaries.html
- ↑ http://www.boundariesbooks.com/boundaries-with-teens/set-consequences-and-boundaries/
- ↑ http://liveboldandbloom.com/08/life-coaching/want-to-boost-your-self-esteem-10-ways-to-establish-personal-boundaries
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/personality-disorders/helping-someone-with-borderline-personality-disorder.htm
- ↑ http://www.borderlinepersonalitytreatment.com/bpd-friend-boundaries.html
- ↑ https://www.barendspsychology.com/living-with-someone-with-borderline-personality-disorder/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200707/borderline-walking-the-line
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://www.bpdcentral.com/help-for-families/beyond-blame-system/step-4
- ↑ http://www.drlaura.com/b/When-to-Give-an-Ultimatum/533790317891224371.html
- ↑ https://bpdfamily.com/content/setting-boundaries
- ↑ http://www.healthyplace.com/blogs/borderline/2016/05/creating-boundaries-with-borderline-personality-disorder-sufferers/
- ↑ http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/borderline-personality-disorder/basics/symptoms/con-20023204
- ↑ http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/borderline-personality-disorder/basics/causes/con-20023204
- ↑ http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/borderline-personality-disorder/basics/symptoms/con-20023204
Über dieses wikiHow
Diese Seite wurde bisher 17.672 mal abgerufen.
Werbeanzeige
Melde dich für den kostenlosen wikiHow Newsletter an!
Du erhältst hilfreiche Tipps und Anleitungen jede Woche direkt in deine Inbox.
Registriere mich!
