Gaslighting: Was du genau tun und sagen musst, wenn deine Eltern dich manipulieren

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unter Mitarbeit von Lena Dicken, Psy.D

Referenzen

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Wenn ein Elternteil bei dir Gaslighting betreibt, indem er versucht, dein eigenes Gespür für die Realität zu leugnen, zu untergraben und zu manipulieren, kann es wirklich schwierig sein zu wissen, was du tun sollst. [1] Egal wie alt du bist, kann manipulatives Verhalten, ganz besonders von einem Elternteil, dich aufbringen und dir das Gefühl geben, machtlos zu sein. Glücklicherweise kannst du Schritte ergreifen, um dich emotional zu schützen und dich von einem Gaslighter zu distanzieren, sodass du dich zu einer gesünderen Familiensituation und zu Selbstermächtigung hin bewegst!

1

Akzeptiere nicht die Lügen des Gaslighters.

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    Es kann absolut frustrierend und verwirrend sein, wenn Gaslighter probieren zu sagen „Ich habe das nicht gesagt/getan“ oder „Das ist nicht das, was passiert ist“, um mit schlechtem Verhalten durchzukommen. Sie könnten sogar versuchen, die Regeln oder Erwartungen zu ändern, nachdem etwas bereits passiert ist. Wenn dein Elternteil zum Beispiel sagt, du solltest bis 10 Uhr zuhause sein und du pünktlich kommst, könnte ein Gaslighter behaupten, er hätte dich um 9 zuhause erwartet. [2]
    • Wenn du das Gefühl hast, dass es sicher ist, den Gaslighter zu konfrontieren, antworte mit „Nein. Ich weiß, was passiert ist. Es ist folgendes passiert...“
    • Wenn du nicht mit dem Gaslighter diskutieren möchtest, sage „Ich lasse mich nicht darin hineinziehen“ und gehe weg. Wenn du nicht weggehen kannst, ignoriere den Gaslighter so gut wie möglich. [3]
    • Bleibe stark, auch wenn ein Gaslighter versucht, dich durch seine Lügen dazu zu bringen, dass du dich entschuldigst oder dich schlecht fühlst. Entschuldige dich nicht und mache keine selbstkritischen Kommentare. Deine Erfahrung und die Wahrheit zählen!
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2

Tritt Beleidigungen oder Anschuldigungen sofort entgehen.

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    Wenn jemand eine deiner emotionalen Grenzen mit gemeiner Sprache überschreitet, könntest du dich verletzt, wütend oder aufgebracht fühlen. Höre auf die Reaktion deines Körpers und erkenne an, dass es dir erlaubt ist, dich so zu fühlen. Reagiere dann, indem du dem Gaslighter sagst, wie du dich fühlst, und ihn wissen lässt, dass du nicht mit ihm reden möchtest, wenn er oder sie dich so behandelt. Wenn er deine emotionalen Grenzen ignoriert, versuche, den Raum oder die Situation zu verlassen. [4]
    • Sage „Ich würde es vorziehen, wenn du höflicher mit mir sprichst.”
    • Antworte auf die verletzenden Behauptungen oder den Sprachton des Gaslighters, indem du etwas sagst wie „Es ist schwierig für mich, mit dir zu kommunizieren, wenn du mich beleidigst und zum Beispiel „dumm“ nennst.
    • Reagiere auf einen Vorwurf wie „Du bist zu emotional“ oder „Naja, wenn du das nicht getan hättest, dann hätte ich dich nicht bestraft“, indem du sagst „Ich verstehe, warum du dich so fühlst, ich empfinde aber anders und deswegen glaube ich, dass diese Situation unfair ist.” [5]
3

Setze physische Grenzen.

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    Wenn du zuhause wohnst und noch zur Schule gehst, tritt mehr Arbeitsgemeinschaften bei oder nimm an Nachmittagsaktivitäten teil, um die Zeit zu verringern, die du zuhause verbringen musst. Wenn du weiter weg wohnst, stelle Regeln auf, wie oft du mit deinen Eltern kommunizierst. Wenn du meinst, es sei sicher, diese Grenzen in einem Gespräch anzusprechen, teile sie deinen Eltern mit. [6]
    • “Es wäre mir lieber, wenn ihr einfach nur zum Abendessen zu mir kommt, anstatt das ganze Wochenende zu bleiben.”
    • “Ich werde jeden Tag zu einem Freund lernen gehen. Ich komme nach dem Abendessen zurück.”
    • “Ich rufe euch jeden Samstag an, werde aber unter der Woche keine Anrufe annehmen.”
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4

Schreibe Selbstbestätigungen auf oder zeichne sie auf.

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    Du bist ein unglaublicher Mensch, der so viel zu bieten hat, wenn du es aber mit einem Gaslighter zu tun hast, kann es schwierig sein, sich daran zu erinnern. Widersprich negativen Aussagen, die ein Gaslighter über dich gemacht hat, und erinnere dich an deinen Wert, indem du positive Aussagen wiederholst, sei es laut oder in einem privaten Tagebuch. [7]
    • “Meine Gefühle zählen.” [8]
    • “Ich verdiene es, umsorgt und geliebt zu werden.”
    • “Ich bin verantwortungsbewusst, nicht egoistisch, wenn ich meine Bedürfnisse klarstelle.”
    • Ermutige dich selber bei Aufgaben oder Aktivitäten, indem du Aussagen machst wie „Ich habe mich heute beim Fußballspiel wirklich gut gemacht.” [9]
5

Baue dein Selbstbewusstsein wieder auf.

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    Du verdienst Liebe und Bestätigung von den Menschen um dich, stütze dich also auf die Beziehungen in deinem Leben, die dir Freude bereiten. Probiere mit deinen Freunden oder alleine ehrenamtliche Tätigkeiten , ein neues Hobby oder eine neue Sportart aus, um dir zu zeigen, was du alles machen kannst! [10] Wenn es dir schwer fällt, mit deinem Selbstempfinden in Kontakt zu kommen, kannst du dich an einen Berater wenden, der dir bestimmt gerne einen zusätzlichen Schub zum Aufbau eines starken Selbstbewusstseins geben wird. [11]
    • Nimm dich selber auf, wie du die Sätze „Ich liebe mich. Ich bin wertvoll. Ich bin würdig.“ aussprichst. Spiele dir selber die Aufnahme vor oder wiederhole die Aussage mehrmals täglich. [12]
    • Übe beruhigende Übungen wie Meditation oder Yoga.
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6

Sammle Belege, um einen Sinn für die Realität zu wahren.

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    Wenn du Belege hast, die die Lügen eines Gaslighters im Vergleich zur realen Situation zeigen, kannst du damit bestätigen, was du ohnehin als wahr kennst. Darüber hinaus kannst du die Beweise, wenn der Missbrauch eskaliert, den Behörden vorlegen. [13]
    • Du kannst mit deinem Handy Audio- oder Videoaufnahmen machen, um einen Gaslighter dabei zu ertappen, dass er verbal missbrauchend ist oder lügt.
    • Wenn du einen Freund hast, dem du vertraust, oder eine Fachkraft für psychische Gesundheit kennst, rufe denjenigen an und bleibt am Telefon, wenn du mit einem Elternteil streitest, der Gaslighter ist, damit du einen Zeugen hast.
    • Sei sehr vorsichtig und verwahre die Belege an einem Ort, wo der Gaslighter sie nicht finden kann. Lade digitale Aufzeichnungen, Fotos und Videos in die Cloud hoch, damit du eine Sicherungskopie hast.
7

Warte nicht auf eine Entschuldigung oder eine Persönlichkeitsänderung.

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    Es kann wirklich hart sein, die Verbindung mit jemandem loszulassen, es ist aber ein wichtiger Schritt dahin, ein neues Leben voller positiver Beziehungen anzunehmen. Gaslighter sind häufig Menschen mit Borderline-oder narzisstischer Persönlichkeitsstörung, die vermutlich nie die Art und Weise, wie sie dich behandeln, erkennen, sich dafür entschuldigen oder deswegen Reue empfinden werden. Du verdienst mehr als das! Wenn du dich dafür entscheidest, weiterzugehen, anstatt auf eine Entschuldigung zu warten, öffnest du dem Streben nach bedeutungsvollen, konstruktiveren Verbindungen mit anderen Menschen in deinem Leben die Tür. [14]
    • Baue dein soziales Netzwerk aus, indem du mehr Zeit mit Freunden und anderen Familienmitgliedern verbringst, die deine Emotionen und Erfahrungen bestätigen. [15]
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8

Unterbinde die Kommunikation, wenn du erwachsen bist.

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    Ein Gaslighter könnte darüber sticheln und Erklärungen verlangen oder mit dir über deinen Wunsch, die Kommunikation einzuschränken, diskutieren wollen. Antworte deutlich und entschieden, indem du sagst, wie du bereit bist zu kommunizieren. Sich für einen Kontaktabbruch zu entscheiden bedeutet, dass du besser dein Wohlergehen über die toxische Beziehung stellen kannst. [16]
    • “Ich komme gerne über die Feiertage für zwei Tage nach Hause, möchte ansonsten aber lieber nicht zu Besuch kommen.“
    • “Ich fühle mich nur wohl damit, mit dir zu sprechen, wenn jemand anderer, wie Mama oder meine Schwester, dabei sind.”
    • Wenn der Elternteil, der Gaslighting betreibt, versucht über Freunde der Familie oder Familienmitglieder mit dir zu kommunizieren, sage „Ich möchte diese Beziehung gerne privat halten. Ich möchte lieber nicht über meine Mutter/meinen Vater/meine Eltern sprechen.“
    • Tritt einer Selbsthilfegruppe für Opfer von Gaslighting oder Überlebende von narzisstischem Missbrauch bei.
9

Ziehe eine Familientherapie in Betracht.

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    Wenn man zur Familientherapie geht, sprechen alle zusammen mit dem Therapeuten, um die Konflikte in der Familie festzustellen und ihre Lösung anzugehen. [17] Wenn du Mühe hast, dir zuhause Gehör zu verschaffen, kann ein Therapeut dafür sorgen, dass deine Perspektive zur Sprache kommt. Bedenke aber, dass es sehr schwierig ist, Gaslighter dazu zu bringen, zur Therapie zu gehen und dass sie sich häufig weigern zuzugeben, dass sie die Probleme verursachen. [18]
    • Frage euren Hausarzt nach einem Therapeuten oder finde über das Internet einen. Du kannst auch in einer Kirche, einer Einrichtung für mentale Gesundheit oder bei einer Beratungsstelle um eine Empfehlung bitten.
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10

Sprich mit einem Berater.

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    Während oder nach dem Gaslighting bist du nicht alleine damit, dass du deine Überzeugungen und Erfahrungen in Frage stellst und dich vielleicht sogar hoffnungslos oder deprimiert fühlst. Du kannst über deine Schule oder deinen Arbeitsplatz, deinen Hausarzt oder Organisationen für psychische Gesundheit in deiner Nähe einen Berater oder Therapeuten finden, der dich auf deinem Weg zur Heilung begleitet. Suche, damit du einen guten Berater findest, nach jemandem mit Erfahrung und einer entsprechenden Ausbildung. [19]
    • Wenn du nicht mobil bist, probiere eine Online-Therapie aus.
    • Wenn du dir keine Therapie leisten kannst, kannst du ein starkes Netzwerk zur Unterstützung aufbauen, indem du einer Selbsthilfegruppe für Menschen beitrittst, die mit emotionalem Missbrauch zu tun haben. [20]
    • Als weitere kostenlose Möglichkeit zur Beratung kannst du nach ausbildenden Kliniken in deiner Nähe suchen (wo du dich mit einem Studenten der Klinischen Therapie treffen wirst) oder nach Organisationen für mentale Gesundheit, die von Gemeinden organisiert werden und kostenlose Beratung anbieten. [21]
11

Melde einen potentiellen Missbrauch, wenn du ein Kind bist.

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    [22] Wenn dein Elternteil deine Grenzen nicht respektiert und du regelmäßig Gaslighting erlebst oder dich in deinem Zuhause nicht sicher fühlst, hole Hilfe. Niemand hat das Recht, dich so zu behandeln! Du kannst emotionalen Missbrauch melden, indem du dich einem Erwachsenen anvertraust, wie einem Arzt, einem Berater, einer Bezugsperson oder einem Lehrer.
    • Deine Lehrer, Betreuer und Schulberater sind rechtlich dazu verpflichtet, einen vermutlichen Missbrauch den Behörden zu melden (dazu gehören auch das Jugendamt und die Polizei).
    • Um mehr Informationen zu Kindesmissbrauch und Verweise zu den verantwortlichen Behörden zu erhalten, kannst du zum Beispiel beim Kinder- und Jugendtelefon unter 116 111 oder beim Kinderschutzbund anrufen. [23]
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Referenzen

  1. ↑ https://www.thehotline.org/resources/what-is-gaslighting/
  2. ↑ https://www.jucm.com/thats-not-what-happened-how-to-deal-with-gaslighting-in-the-workplace/
  3. ↑ https://www.youtube.com/watch?v=29gI1S75LnQ&t=465s&ab_channel=JuliaKristinaCounselling
  4. ↑ https://www.youtube.com/watch?v=HfU3vliw_08&t=266s&ab_channel=KatiMorton
  5. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5961625/
  6. ↑ https://www.youtube.com/watch?t=228&v=HfU3vliw_08&feature=youtu.be&ab_channel=KatiMorton
  7. ↑ https://psychcentral.com/blog/7-ways-to-extinguish-gaslighting
  8. ↑ https://psychcentral.com/blog/childhood-neglect/2019/02/38-daily-affirmations-for-healing-your-childhood-emotional-neglect
  9. ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/self-esteem/art-20045374
  1. ↑ https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/rebuilding-your-self-esteem-after-abuse
  2. ↑ https://psychcentral.com/blog/7-ways-to-extinguish-gaslighting
  3. ↑ https://www.thehotline.org/resources/5-powerful-self-care-tips-for-abuse-and-trauma-survivors/
  4. ↑ https://www.domesticshelters.org/articles/legal/collecting-evidence-of-abuse-without-danger
  5. ↑ https://www.wpr.org/how-identify-and-deal-gaslighting-behavior
  6. ↑ https://psychcentral.com/blog/7-ways-to-extinguish-gaslighting
  7. ↑ https://www.abc.net.au/news/2019-04-21/gaslighting-is-domestic-violence-happens-to-children-too-expert/11003116
  8. ↑ https://www.mayoclinic.org/tests-procedures/family-therapy/about/pac-20385237
  9. ↑ https://www.wpr.org/listen/1351681
  10. ↑ https://www.apa.org/ptsd-guideline/patients-and-families/finding-good-therapist
  11. ↑ https://psychcentral.com/blog/what-to-do-when-you-cant-afford-therapy
  12. ↑ https://psychcentral.com/blog/what-to-do-when-you-cant-afford-therapy
  13. ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/child-abuse/symptoms-causes/syc-20370864
  14. ↑ https://www.polizei-beratung.de/themen-und-tipps/gewalt/kindesmisshandlung/tipps/

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