Produktive Diskussionen in einer Partnerschaft So kannst du richtig streiten

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unter Mitarbeit von Kelli Miller, LCSW, MSW

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Es kann schwierig sein, mit deinem Ehepartner produktiv zu kommunizieren, wenn du wütend bist. Ob ihr nun einen Ehekonflikt habt oder einfach nur einen schlechten Tag erlebt, es fällt dir vielleicht schwer, deine Frustration zu kontrollieren oder das "Richtige" zu sagen. Wut muss jedoch nicht zu Streit, Geschrei und Kämpfen führen. Wenn du ruhig bleibst und dich auf deine Gefühle einlässt, kannst du herausfinden, wie du mit deinem Partner über das reden kannst, was dich bedrückt, und eine Lösung finden.

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Nimm dir einen Moment Zeit, um dich zu sammeln

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    Eine unüberlegte Reaktion ist häufig aggressiv und unfreundlich und kann den Ehepartner verärgern. [1] Anstatt sofort zu handeln, konzentrier dich darauf, ruhig zu bleiben: Atme ein paar Mal tief durch und stell dir eine ruhige Umgebung vor. So vermeidest du, deinen Ehepartner anzuschnauzen. [2]
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Nimm dir eine Auszeit, wenn du zu wütend bist, um zu reden

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    Kannst du nicht erklären, warum du wütend bist, oder bist du zu wütend, um mit deinem Partner in Ruhe zu reden, wirst du nicht in der Lage sein, eine konstruktive Diskussion zu führen. Sag deinem Ehepartner stattdessen, dass du dir etwas Zeit nehmen musst, um dich zu beruhigen, und vereinbare, später darauf zurückzukommen. Ihr müsst nicht jedes Problem sofort lösen. [3]
    • "Ich bin gerade sehr wütend und muss eine Auszeit nehmen, um mich zu beruhigen. Können wir in einer Stunde darauf zurückkommen?"
    • "Ich glaube nicht, dass wir in der richtigen Verfassung sind, um dieses Gespräch jetzt zu führen. Lass uns darüber schlafen und morgen darüber reden."
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Identifiziere die Quelle deines Ärgers

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    Hör in dich hinein und finde heraus, was dich "wirklich" stört. Sind es zugrunde liegende Gefühle: Angst, Traurigkeit, Isolation oder etwas anderes? Warst du bereits frustriert oder verärgert über etwas, was dein Ehepartner getan hat, oder warst du über etwas anderes verärgert und hast es an ihm ausgelassen? Wenn du herausfinden kannst, was dich wirklich stört, kannst du besser darüber kommunizieren. [4]
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Sag deutlich, warum du wütend bist

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    Wenn du deine Gefühle zurückhältst oder deinem Ehepartner die kalte Schulter zeigst, wirst du keine Lösung finden können. Aber du musst ihn auch nicht anschreien, um deinen Standpunkt klarzumachen; das würde den Fokus auf deinen Ärger lenken und nicht auf den Grund dafür. Sag mit ruhiger Stimme, warum du wütend bist: "Ich bin jetzt wütend, weil __". [5]
    • Als Beispiel: "Ich bin wütend, weil du den Gehweg nicht gestreut hast, obwohl ich dich gebeten habe, es zu tun. Ich musste das Baby reintragen, und wenn ich ausgerutscht und gestürzt wäre, hätten wir uns beide verletzen können."
    • Achte auf deine Stimme und Körpersprache; sie beeinflussen die Reaktion deines Partners. Wenn du dich dabei ertappst, wie du deine Stimme hebst, halt inne. Atme tief durch oder entschuldige dich kurz, um dich zu beruhigen. [6]
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Sei so konkret wie möglich

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    "Ich bin wütend, weil..." kratzt oft nur an der Oberfläche des Problems. Wenn es ein zugrundeliegendes Problem oder eine Art Muster gibt, das dich stört, ist es wichtig, auch das anzusprechen, damit dein Ehepartner den vollen Grund für deine Frustration kennt. [7]
    • Zum Beispiel: "Ich bin wütend, weil du deine Mutter eingeladen hast" ist nicht sehr klar. "Ich bin wütend, weil du deine Mutter eingeladen hast, obwohl sie mich vor dir beleidigt" zeigt das eigentliche Problem auf.
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Drück deine Gefühle mit "Ich"-Aussagen aus

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    Aussagen wie "Du solltest wissen, warum ich mich aufrege" stauen deine Gefühle nur auf und können auch deinen Partner verärgern. Wenn du jedoch "Ich"-Aussagen verwendest, kannst du ausdrücken, wie du dich fühlst oder warum dich die Handlungen deines Partners stören, ohne Anschuldigungen zu erheben oder um dich zu schlagen. Du kannst eine "Ich"-Aussage verwenden, indem du sagst: "Wenn du __ bist, fühle ich mich __, weil __." [8]
    • Du könntest zum Beispiel sagen: "Ich bin wirklich verletzt, dass du deine Mutter eingeladen hast. Sie hat es sehr deutlich gemacht, dass sie mich nicht mag, und wenn du sie zu Familienfeiern einlädst, habe ich das Gefühl, dass es dir egal ist, wie sie mich behandelt."
    • Wenn dein Ehepartner etwas getan hat, das dich verärgert hat, sprich über das Verhalten und nicht über deinen Ehepartner. Sag zum Beispiel statt "Du bist respektlos": "Ich fühle mich wirklich respektlos behandelt, wenn ich nach Hause komme und du nicht vom Fernseher aufschaust." [9]
    • Eine Alles-oder-Nichts-Sprache wie "Ich immer" oder "Du nie" kann dazu führen, dass sich dein Ehepartner ausgeschlossen fühlt. Versuch, diese Ausdrücke zu vermeiden. [10]
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Sprich freundlich

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    Sarkasmus, Beleidigungen und das Wort "Scheidung" sind verbale Waffen, die eurer Ehe schaden werden. Bleib immer freundlich, wenn du mit deinem Ehepartner sprichst, egal wie wütend du bist. [11]
    • Du musst auch nicht die Unfreundlichkeit deines Ehepartners tolerieren. Setz notfalls Grenzen: "Bitte behandle mich mit Respekt. Wenn du mich beschimpfst, muss ich das Gespräch beenden, bis wir uns beide beruhigt haben."
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Frag auch nach der Perspektive deines Ehepartners

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    Wenn du wütend bist, nimmst du vielleicht einfach an, dass dein Partner dich ärgern will. Frag dich selbst: Weißt du wirklich, was dein Ehepartner gefühlt oder beabsichtigt hat, oder ziehst du Schlussfolgerungen aus deiner eigenen Wut? [12] Frag deinen Ehepartner nach seiner Sichtweise und höre ihm zu, ohne ihn zu unterbrechen oder abzuschneiden. [13] Das wird euch helfen, einander besser zu verstehen.
    • Vielleicht wirft dein Ehepartner zum Beispiel Lebensmittel weg, anstatt Reste aufzubewahren. Frag ihn, warum er das tut, anstatt ihn für verschwenderisch zu halten. Vielleicht hat er einfach nicht daran gedacht, Reste aufzubewahren.
    • Sei geduldig und behutsam; vermeide anklagende Fragen. Der Unterschied zwischen "Ich möchte verstehen, warum du das tust" und "Warum tust du das immer wieder?" ist sehr groß. [14]
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Sei offen für die Kritik deines Ehepartners

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    Du musst ihn zuhören und auf das eingehen, was er sagt, und wenn du ihm vorschnell sagst: "Ich konnte nichts dafür" oder "Du bist zu anhänglich", wird er sich ignoriert fühlen. Nimm dir die Zeit, wirklich zu hören , was dein Partner dir sagt, und bestätige seine Gefühle , anstatt alles abzubürsten oder ihm die Schuld zuzuweisen. [15]
    • Wenn dein Ehepartner zum Beispiel sagt, dass es ihm nicht gefällt, wie eng du mit einem Freund zusammen bist, antworte nicht sofort mit "Du bist eifersüchtig und kontrollierend". Frag stattdessen, "warum" er besorgt ist.
    • Wenn das, was er gesagt hat, einen Nerv getroffen hat, frag dich, warum. Vielleicht hast du das Gefühl, dass du übergangen wirst, oder du weißt, dass du im Unrecht bist, willst es aber nicht zugeben. [16]
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Konzentrier dich auf Lösungen

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    Du und dein Ehepartner werdet nicht in allem einer Meinung sein, und ihr werdet nicht immer auf derselben Seite stehen. Aber ihr solltet es euch zum Ziel setzen, eine für beide Seiten tragfähige Lösung zu finden. Bestimmt ein gemeinsames Ziel, diskutiert offen darüber, mit welchen Lösungen ihr beide einverstanden seid, und findet heraus, wie ihr es erreichen könnt. [17]
    • Wenn du dich zum Beispiel darüber ärgerst, wie viel dein Ehepartner für Lebensmittel ausgibt, einigt euch auf ein Budget und sucht gemeinsam nach Gutscheinen oder Rabatten. Oder wenn du wütend bist, weil dein Partner nie an die Hausarbeit denkt, dann besprich, dass du eine Hausarbeitsliste erstellst, eine Routine aufbaust und Erinnerungen einrichtest.
    • Aber dräng deinem Ehepartner keine Lösung auf. Sucht gemeinsam nach einer Lösung, von der ihr beide profitiert. [18]
    • Denk daran, Kompromisse zu schließen. Du brauchst nicht zu "gewinnen". Wenn du das Gefühl hast, dass du dich darauf versteifst, "Recht" zu haben oder das letzte Wort zu bekommen, mach eine Pause von der Diskussion. [19]
11

Entschuldige dich, wenn du unhöflich oder schnippisch warst

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    Es ist nicht ungewöhnlich, dass man manchmal die Nerven verliert, aber wenn das passiert, solltest du zugeben, dass du etwas Falsches getan hast und dich entschuldigen. . Es reicht, wenn du etwas sagst wie: "Es tut mir leid. Ich bin im Moment wirklich gestresst und frustriert und habe das an dir ausgelassen." [20]
    • Sag nicht so etwas wie: "Tut mir leid, dass du dich so fühlst" oder "Es tut mir leid, dass das alles so ist". Das ist keine Entschuldigung, und dein Partner wird sich vor den Kopf gestoßen fühlen. [21]
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12

Sprich die Probleme weiterhin direkt an

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    Passiv-aggressives Verhalten führt dazu, dass sich dein Ehepartner entfremdet fühlt, und das Schweigen (im wahrsten Sinne des Wortes) sagt nichts darüber aus, warum du verärgert bist. Mach es dir zum Ziel, deine Gefühle zu besprechen, deinen Partner auf deine Seite zu ziehen und auf konstruktive Weise Lösungen zu finden. [22]
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Sprich mit einer Fachkraft, wenn deine Wut deiner Ehe schadet

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    Wenn du dich regelmäßig über deinen Ehepartner ärgerst, ihr euch anschreit oder du den Drang verspürst, deinen Partner körperlich oder emotional zu verletzen, ist es an der Zeit, dir Hilfe von außen zu holen. [24] Es gibt Fachleute, die sich auf die Bewältigung von Wut spezialisiert haben und dir helfen können, mit deinen Gefühlen umzugehen. [25] Du kannst auch gemeinsam mit deinem Ehepartner einen Paartherapeuten aufsuchen, um an der Wiederherstellung eurer Beziehung zu arbeiten und besser miteinander zu kommunizieren. [26]
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Tipps

  • In manchen Fällen kann es helfen, die Situation mit Humor zu entschärfen. Achte jedoch darauf, dass du dich nicht über deinen Ehepartner lustig machst oder ihn auf die Schippe nimmst. [27]
  • Wenn dein Ehepartner schlechte Laune hat, versuch, sie an dir abprallen zu lassen, anstatt selbst wütend zu werden. Konzentrier dich darauf, aus einer Position der Empathie heraus zu handeln. [28]
  • Nicht wegen jeder Kleinigkeit musst du wütend werden oder dich mit deinem Ehepartner streiten. Wähle deine Kämpfe weise und erkenne, wann du etwas fallen lassen solltest. [29]
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Referenzen

  1. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  2. ↑ https://www.apa.org/topics/anger/strategies-controlling
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  4. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/anger-management.htm
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202104/feeling-angry-your-spouse-lets-talk-about-it
  6. ↑ https://www.apa.org/topics/covid-19/strengthen-couples-relationships
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  8. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202104/feeling-angry-your-spouse-lets-talk-about-it
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  10. ↑ https://www.nbcnews.com/better/lifestyle/chore-war-how-stop-fighting-about-housework-get-cleaning-done-ncna1039916
  11. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201806/after-argument-the-right-way-make
  12. ↑ https://www.npr.org/2021/06/02/1002446748/youre-apologizing-all-wrong-heres-how-to-say-sorry-the-right-way
  13. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202104/feeling-angry-your-spouse-lets-talk-about-it
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  19. ↑ https://ideas.ted.com/3-ways-to-help-you-be-your-best-self-in-your-relationship/
  20. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm

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