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Es ist uns allen schon einmal passiert. Die Trennung ist frisch und du wirst noch von unterschiedlichen Gefühlen geschüttelt. Es wird anfangs schwer sein, stark zu bleiben und an dem Punkt solltest du es dir erlauben, zu trauern. Aber schon bald wirst du fühlen, dass die Zeit deine Wunden heilt und es wird dir besser gehen als je zuvor. Du wirst auch stärker als je zuvor sein.
Vorgehensweise
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Akzeptiere, dass es normal ist zu leiden. Wie das alte Lied schon sagt: “Breaking up ist hard to do.” Wissenschaftler haben sogar bewiesen, dass eine romantische Zurückweisung dieselben Bereiche im Gehirn aktiviert wie körperliche Schmerzen. [1] X Forschungsquelle Es tut weh, wenn du dich von jemandem trennst und es ist ganz natürlich, darunter zu leiden.
- Manche Psychologen schätzen, dass zirka 98% von uns schon einmal eine Form der unerwiderten Liebe erfahren haben, egal, ob es sich um einen hoffnungslosen Schwarm oder eine schlimme Trennung gehandelt hat. Es wird dein Herz wahrscheinlich nicht heilen, wenn du weißt, dass du nicht alleine bist, aber es macht die Schmerzen vielleicht erträglicher. [2] X Forschungsquelle
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Lasse es heraus. Tue nicht so, als ob es dir gut gehen würde. Wenn du deine Gefühle verleugnest oder ignorierst – wie wenn du dir sagst, “Mir geht es eh gut” oder “Kein großes Ding” – dann wirst du es dir langfristig schwerer machen. Du musst deine Gefühle verarbeiten, um über sie hinwegzukommen.
- Weine dir die Augen aus, wenn du dich danach fühlst. Weinen kann tatsächlich einen therapeutischen Effekt haben, wenn man unglücklich ist. Es kann Gefühle von Stress, Angst und Zorn mindern. Also hole dir ein paar Taschentücher und heule dir das Herz aus, wenn das hilft.
- Drücke deine Gefühle durch kreative Aktivitäten aus, wie Kunst oder Musik. Schreibe ein Lied darüber, wie du dich fühlst und höre dir ein Lied an, das dich tröstet. Zeichne ein Bild über deine derzeitigen Gefühle. Du musst dabei nur darauf achten, dass du von Dingen wegbleibst, die zu traurig oder zornig sind (wie Death Metal). Solche Dinge könnten deine Wut und Trauer nur noch steigern. [3] X Vertrauenswürdige Quelle American Psychological Association Weiter zur Quelle
- Es ist verlockend, deinen Kummer herauszulassen, indem du Dinge schlägst oder zerbrichst, schreist oder brüllst – aber vermeide diesen Impuls, wenn du kannst. Studien haben ergeben, dass es dich nur noch wütender machen kann, wenn du Gewalt anwendest, um deine Wut zu bewältigen . Das gilt auch, wenn es sich um leblose Objekte wie ein Kissen handelt. Um deine Wut auf gesunde Art zu bewältigen, solltest du versuchen, mit dir selbst oder einer vertrauten Person über deine Gefühle zu sprechen. [4] X Forschungsquelle
- Das geht leichter mit einem Familienmitglied oder einem Freund, dem du vertraust. Finde jemanden, bei dem du dich anlehnen und ausweinen kannst. Die Person hat sich wahrscheinlich auch schon einmal bei dir ausgeweint. Jetzt gibt sie dir den Gefallen nur zurück.
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Schreibe deine Gefühle auf. Wenn du deine Gefühle ausdrückst, anstatt sie zu unterdrücken oder zu ignorieren, dann kannst du leichter akzeptieren, dass du zwar jetzt leidest, es aber nicht immer so sein wird. [5] X Forschungsquelle Wenn du offen und ehrlich über deine Gefühle schreibst, kann dir das helfen, sie besser zu verstehen. [6] X Vertrauenswürdige Quelle Mayo Clinic Weiter zur Quelle [7] X Forschungsquelle Lepore, S. J., & Greenberg, M. A. (2002). Mending broken hearts: Effects of expressive writing on mood, cognitive processing, social adjustment and health following a relationship breakup. Psychology and Health, 17(5), 547-560. Der erste Schritt, um mit der Einsamkeit nach einer Trennung umzugehen, ist sich Zeit für Selbstbeobachtung und Reflektion zu nehmen. [8] X Forschungsquelle Rokach, A. (1990). Surviving and coping with loneliness. The Journal of Psychology, 124(1), 39-54.
- Nimm dir 20 Minuten täglich Zeit, um dich gehen zu lassen und deine innersten Gedanken und Gefühle über diese Beziehung aufzuschreiben. Denke über deine Erfahrung nach, solange du dich in der Beziehung befunden hast, wie du dich jetzt kurz nach der Trennung fühlst oder was jetzt deine Sorgen sind, wo du dich in keiner Beziehung mehr befindest. [9] X Forschungsquelle Lepore, S. J., & Greenberg, M. A. (2002). Mending broken hearts: Effects of expressive writing on mood, cognitive processing, social adjustment and health following a relationship breakup. Psychology and Health, 17(5), 547-560.
- Häufige Gründe für Trennungen sind unter anderem ein Mangel an Unabhängigkeit, ein Mangel an Offenheit und dass man dieses “magische” Gefühl vermisst. [10] X Forschungsquelle Baxter, L. A. (1986). Gender differences in the hetero-sexual relationship rules embedded in break-up accounts. Journal of Social and Personal Relationships,3(3), 289-306.
- Mache dir beim Schreiben keine Gedanken über Grammatik oder Rechtschreibung. Du schreibst nur für dich selbst, um deine Gefühle und Gedanken auszudrücken.
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Sieh dir das Geschriebene an. Dein Gefühlstagebuch zu schreiben ist der erste Schritt. Der nächste Schritt ist, zurückzugehen und dir anzusehen, was du geschrieben hast. Versuche, zu verstehen, warum du so fühlst wie du fühlst. Wenn du über deine Gefühle nachdenkst, wirst du sie besser verstehen können und du kannst vielleicht auch Verzerrungen erkennen, die dir selbst gegenüber unfair sein könnten. [11] X Vertrauenswürdige Quelle TeensHealth Weiter zur Quelle
- Zum Beispiel ist eine sehr häufige Angst nach einer Trennung, dass wir unattraktiv oder nicht liebenswert sind. Es passiert leicht, dass man sich so fühlt, als ob einen nie wieder jemand wollen würde. [12] X Forschungsquelle Das ist eine natürliche Reaktion, aber du solltest dir nicht einreden, dass es stimmt. Probiere, die Anzeichen zu sehen, dass es sehr viele Leute gibt, die dich lieben, selbst wenn es die Person nicht tut, von der du es dir am meisten gewünscht hättest (oder es nicht so kann, wie du dir gewünscht hättest).
- Halte Ausschau nach verallgemeinernden, internen und unwiderruflichen Sätzen in deinem Tagebuch. Studien haben ergeben, dass solche Gedanken nach einer Trennung zu Depressionen führen können und es dir auch schwerer machen, darüber hinwegzukommen. [13] X Forschungsquelle
- Eine verallgemeinernde Behauptung wäre zum Beispiel: “Diese Trennung zerstört mein Leben.” Es fühlt sich vielleicht manchmal so an, aber es ist stimmt wahrscheinlich nicht so, wie es sich anfühlt. Probiere, diesen Satz als eine begrenzte Behauptung umzuformulieren: “Diese Trennung tut momentan weh, aber sie ist nur ein Teil meines Lebens.”
- Eine interne Behauptung gibt dir die Schuld: “Alles ist mein Fehler,” oder “Wenn ich die Dinge nur anders gemacht hätte, hätten wir uns nicht getrennt.” Denke daran, dass immer zwei zu einer Beziehung gehören. Die Chancen, dass irgendetwas zu 100% der Fehler nur einer Person ist, sind sehr gering. Im Allgemeinen passieren Trennungen, weil Leute nicht zusammenpassen und nicht, weil eine Person “schlecht” oder “im Unrecht” ist. Probiere, dir etwas zu sagen wie: “Diese Beziehung hat nicht funktioniert, weil wir nicht zusammen gepasst haben. Die Menschen sind unterschiedlich und haben unterschiedliche Bedürfnisse. Es ist o.k.”
- Eine unwiderrufliche Behauptung ist, nun ja, unwiderruflich: “Ich werde nie über ihn/sie hinwegkommen,” oder “Ich werde immer leiden.” Erinnere dich, dass alle Gefühle nur zeitweilig sind. Menschen verändern sich. Herzen heilen. Probiere, dir zu sagen: “Ich leide jetzt und das ist in Ordnung. Es wird nicht ewig so sein.”
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Wiederhole dir positive Selbstbestätigungen. Eine Trennung kann dein Selbstbewusstsein wirklich beschädigen. Wenn du dir jeden Tag selbst etwas Gutes tust, kann dich das daran erinnern, dass du eine tolle Person bist, die dem oder der Richtigen viel zu bieten hat. Wenn du das nächste Mal negative Gedanken über deine Trennung hast – und du wirst solche wahrscheinlich eine Weile lang haben –, dann bekämpfe sie mit einem dieser hilfreichen Mantras: [14] X Forschungsquelle
- Ich bin es wert, geliebt zu werden und es gibt Leute, die das merken.
- Ich bin jetzt unglücklich, aber es wird nicht ewig so sein.
- Mein Leiden wird teilweise von der Chemie im meinem Gehirn verursacht und das kann ich nicht kontrollieren.
- Meine Gedanken und Gefühle sind keine Tatsachen.
- Ich liebe und ehre mich selbst.
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Erstelle eine Liste deiner guten Eigenschaften. Eine Trennung kann zu Selbstzweifeln führen. Es ist wichtig, dich an alle deine guten Eigenschaften zu erinnern. [15] X Forschungsquelle Bourgeois, K. S., & Leary, M. R. (2001). Coping with rejection: Derogating those who choose us last. Motivation and Emotion, 25(2), 101-111. Studien haben ergeben, dass man mit einer Zurückweisung besser umgehen kann, wenn man sich selbst daran erinnert, dass man liebenswert ist. [16] X Forschungsquelle Erstelle eine Liste mit all deinen coolen, tollen und interessanten Eigenschaften. Wenn du dich bedrückt fühlst, hole diese Liste heraus und erinnere dich, dass du eine außergewöhnliche Person bist.
- Überlege dir Dinge, die du tun kannst (besonders solche, bei denen die Person, von der du dich gerade getrennt hast, nicht dabei ist). Malst du, schreibst du Musik, tanzt du, gehst du skydiven? Machst du gerne lange Spaziergänge oder kochst gerne ein gutes Essen? Erstelle eine Liste mit deinen Fähigkeiten und erinnere dich, dass du stark und talentiert bist.
- Denke über die Dinge nach, die du an dir magst. Hast du ein tolles Lächeln? Einen fantastischen Geschmack bei Mode? Erinnere dich, dass du sehr viel zu bieten hast und dass die einzige Meinung, die zählt, deine eigene ist.
- Denke an positive Dinge, die andere dir über dich selbst gesagt haben. Sagen dir deine Freunde, wieviel Unterstützung du ihnen bietest? Bist du ein Alleinunterhalter? Bist du die rücksichtsvolle Person, die ihren Platz in der U-Bahn oder im Bus aufgibt? Erinnere dich, dass auch andere deinen Wert erkennen.
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Hole dir Unterstützung. Wenn man sich frisch getrennt hat, ist es natürlich, sich isoliert oder alleine zu fühlen. [17] X Vertrauenswürdige Quelle American Psychological Association Weiter zur Quelle Wenn du dich an deine Freunde und Familie hältst, wird dir das helfen, mit diesen Gefühlen umzugehen. Es wird dich auch daran erinnern, dass es sehr viel Liebe in deinem Leben gibt. [18] X Forschungsquelle Rokach, A. (1990). Surviving and coping with loneliness. The Journal of Psychology, 124(1), 39-54.
- Rede mit deinen Freunden. Teile ihnen deine Gefühle mit. Frage sie nach ihren eigenen Trennungserfahrungen. Sie können dir Unterstützung und Rat geben. [19] X Forschungsquelle Locker Jr, L., McIntosh, W. D., Hackney, A. A., Wilson, J. H., & Wiegand, K. E. (2010). The breakup of romantic relationships: Situational predictors of perception of recovery. North American Journal of Psychology, 12(3), 565.
- Probiere, offen zu sein und zuzuhören, wenn deine Freunde dir Rückmeldungen oder Rat anbieten. Du musst ihren Rat nicht annehmen, aber du solltest dessen gute Absicht akzeptieren. Wenn du merkst, dass sie nach einer Weile nicht mehr so gerne über die Trennung reden wollen, dann sprichst du vielleicht zu viel darüber. Denke daran, deine Freunde auch nach ihrem Leben zu fragen.
- Manchmal gehen Freunde und Familie auch zu weit. Vielleicht versuchen sie, deine Entscheidungen zu kontrollieren oder deine Probleme für dich zu “richten”. Vielleicht fangen sie an, schlecht über deine(n) Ex zu reden, was nicht immer hilfreich ist. Wenn die Unterstützung deiner Liebsten beginnt, über guten Rat und gute Gespräche hinauszugehen, dann danke ihnen für ihre Unterstützung und lasse sie wissen, dass du alleine damit fertig wirst. Wenn eine Freundin zum Beispiel anbietet, deinem Ex “mal die Meinung zu sagen”, dann könntest du sagen: “Ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du für mich eintreten willst, aber ich werde damit fertig. Bitte mach das nicht.”
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Brich die Verbindung zu deinem Ex ab. Ihr zwei habt eure Beziehung wahrscheinlich aus einem guten Grund beendet . Um nach einer Trennung heilen zu können, ist es wichtig, dass du deinen Ex nicht kontaktierst. [20] X Forschungsquelle Locker Jr, L., McIntosh, W. D., Hackney, A. A., Wilson, J. H., & Wiegand, K. E. (2010). The breakup of romantic relationships: Situational predictors of perception of recovery. North American Journal of Psychology, 12(3), 565. Du hast vielleicht gerade am Anfang ein verzweifeltes Bedürfnis, deinen Ex zu kontaktieren, aber du solltest dich an die Gründe für die Trennung erinnern. Bleibe stark und halte dich vom Telefon fern!
- Verliebtheit stimuliert die Dopamin-Ausschüttung im Gehirn, was bewirkt, dass du dich für deine Gefühle “belohnt” fühlst. Für dein Gehirn ist eine Trennung genauso wie ein Drogenentzug. Egal, wie schwer es dir fällt, gib deiner Sucht nicht nach, weil du sie sonst nie besiegen wirst. [21] X Vertrauenswürdige Quelle Greater Good Magazine Weiter zur Quelle [22] X Forschungsquelle
- Rufe deinen Ex nicht an und schreibe ihm keine Nachrichten. Wenn nötig, lösche seine Nummer aus deinem Telefon und allen Kontaktlisten. Schreibe auch keine E-Mail oder Nachrichten über die sozialen Netzwerke.
- Cyberstalking ist eine Realität. Suche nicht nach deinem Ex auf Facebook oder Instagram. Du würdest dich nur darauf konzentrieren, dass er glücklich wirkt und anscheinend Spaß hat. Du würdest immer nach Zeichen und Erinnerungen suchen und dich nie wirklich besser fühlen. [23] X Forschungsquelle Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521-526. Wenn notwendig, blockiere deinen Ex auf deinen Seiten, damit du gar nicht erst in Versuchung gerätst.
- Vermeide es, zu “vaguebooken” (vage Statusmeldungen auf den sozialen Netzwerken posten), um Aufmerksamkeit zu erregen. Je mehr du dich auf die Vergangenheit konzentrierst, desto schwieriger wird es dir fallen, dich auf deine Zukunft zuzubewegen.
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Trenne dich von allen erinnerungsbehafteten Souvenirs. Wenn du an gefühlsbeladenen Geschenken oder Fotos von euch beiden festhältst, dann wird dich das daran hindern, zu heilen und in die Zukunft zu schauen. Vielleicht merkst du sogar, dass die Nähe dieser Objekte Gefühle von Traurigkeit, Einsamkeit oder Wut in dir auslöst. [24] X Forschungsquelle
- Lösche alle Fotos deiner Ex von deinen sozialen Netzwerkkonten (oder schneide sie zumindest aus den Fotos heraus).
- Widerstehe der Versuchung, Dinge zu machen, die ihr gemeinsam gemacht habt, wie “euren Song” anzuhören oder einen gemeinsamen Lieblingsplatz zu besuchen. Diese Dinge würden deinen Fokus nur auf der verflossenen Beziehung halten. Du solltest dich aber besser hinaus in die Welt begeben und neue Beziehungen eingehen (und bestehende stärken).
- Erinnerungen können nicht nur von Objekten hervorgerufen werden. Auch Klänge und sogar Gerüche können eine Erinnerung oder ein Gefühl hervorrufen. [25] X Forschungsquelle Wenn das passiert, solltest nicht versuchen, es zu ignorieren. Erkenne das Gefühl an: “Oh, der Geruch erinnert mich an unsere gemeinsamen Pizza-Abende. Die vermisse ich.” Und dann mache weiter mit deinem Leben.
- Wenn du Dinge hast, die dir zu schön vorkommen, um sie wegzuwerfen, könntest du sie auch einer karitativen Vereinigung oder einem Second-Hand-Laden schenken. So wirst du das T-Shirt/den Becher/den Teddybären los und tust gleichzeitig etwas Gutes für jemand anderen.
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Bleibe fair. Es ist leicht, rauszugehen und die Reifen deines Ex aufzuschlitzen oder sein Haus mit faulen Eiern zu bewerfen. Du könntest Gerüchte über ihn verbreiten und den Klatsch und Tratsch anheizen, aber mach das nicht. So ein Verhalten würde dich nur in der Vergangenheit halten, anstatt deinen Fokus darauf zu legen, wie du nach der Trennung weitermachen willst. Du könntest sogar Freunde verlieren.
- Ungefähr die Hälfte aller Leute geben zu, ihren Ex schon einmal nach einer Trennung auf irgendeine Weise verfolgt zu haben, von ungewollten Telefonanrufen bis zu Vandalismus. Bei Carrie Underwood klingt es vielleicht alles wie eine lustige Rache, aber so ein Verhalten macht es dir nur schwerer, dich von der Trennung zu erholen. [26] X Forschungsquelle Davis, K. E., Ace, A., & Andra, M. (2000). Stalking perpetrators and psychological maltreatment of partners: Anger-jealousy, attachment insecurity, need for control, and break-up context. Violence and Victims, 15(4), 407-425.
- Stalking und zerstörerisches Verhalten sind außerdem illegal. Ist dein Ex einen Eintrag im Strafregister wert? Nein, glaube ich auch nicht.
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Vermeide abrupte Entscheidungen. Nach einer Trennung möchte man sich oft gerne einen neuen Haarschnitt, eine neue Haarfarbe oder eine Tätowierung gönnen. Dadurch fühlen wir uns so, als ob wir unsere Identität verändern und eine ganz neue Person sein könnten – eine Person, die nicht diese Beziehung hatte. Erinnere dich aber daran, dass sich die Chemie in deinem Gehirn während einer Trennung verändert und dass dein Urteilsvermögen momentan wahrscheinlich nicht das beste ist. [27] X Forschungsquelle
- Lasse ein wenig Zeit vergehen. Wenn du die Tätowierung in ein paar Monaten immer noch unbedingt willst, weil es etwas Wichtiges symbolisiert, dann lasse sie dir stechen.
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Bleibe beschäftigt. Ablenkung ist nur eine zeitweilige Heilung, aber sie kann wirklich hilfreich sein, um dich von deinen Trennungsschmerzen abzubringen. [28] X Forschungsquelle Wenn du mit Dingen beschäftigt bleibst, die dir Spaß machen – besonders, wenn es neue und aufregende Dinge sind – dann wirst du bald merken, dass dein Leben noch lange nicht vorbei ist.
- Lies die Buchserie, die du schon immer angehen wolltest, aber nie geschafft hast. Tritt einem Lesezirkel bei, damit du mit anderen darüber reden kannst!
- Mache einen Kurs, lerne eine neue Fähigkeit, beginne ein neues Hobby. Wenn du dir neue Fähigkeiten aneignest, wirst du merken, dass du dich weiterentwickeln und Dinge erreichen kannst.
- Rufe Leute an, mit denen du schon seit Monaten sprechen wolltest und es nicht geschafft hast. Erinnere dich daran, dass du von Leuten umgeben bist, die dich lieben und unterstützen.
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Treibe Sport. Bewegung ist eine gute Art, um deine Frustration und deinen Schmerz loszuwerden. Bewegung setzt Edorphine frei, die Glückshormone in deinem Gehirn. Regelmäßige und moderate sportliche Betätigung kann auch Angstzuständen und Depressionen vorbeugen. [29] X Vertrauenswürdige Quelle Harvard Medical School Weiter zur Quelle Versuche, 30 Minuten pro Tag Sport zu machen, um das Hoch zu spüren.
- Wenn du glaubst, dass dein Terminplan dir keine Zeit lässt, dann irrst du dich. Du könntest zum Beispiel intensives Intervalltraining machen, das du nur in kleinen 15-Minuten-Abschnitten zu absolvieren brauchst. Alternativ könntest du auch ein wenig Bewegung in der Früh und ein wenig am Abend betreiben. Es muss nicht alles auf einmal sein.
- Bemühe dich auch auf unaufälligere Art, wie indem du zum Beispiel weit weg von deinem Ziel parkst oder dein Auto mit der Hand wäschst.
- Du solltest den Sport allerdings nicht als eine Art betrachten, um dich selbst zu “richten”. Das ist eine ungesunde Einstellung, die zu einer falschen Körperwahrnehmung und andere psychischen Problemen führen kann. Du solltest Sport treiben, weil er gut für deinen Körper und Geist ist. Und nicht, weil du denkst, dass du das machen “musst”, um für andere begehrenswert zu sein.
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Habe Spaß. Das mag dir fast unmöglich scheinen – besonders, wenn du noch sehr unter deiner Trennung leidest. Aber Spaß ist eine tolle Medizin für dein Gehirn. Er vermindert Wutgefühle und verstärkt deine positiven Gefühle. [30] X Forschungsquelle Also gehe mit Freunden aus. Sieh dir einen Film an. Gehe in die Disco. Singe Karaoke. Mache Dinge, die dir Spaß machen und lasse dich ein bisschen gehen. Du wirst dich dadurch besser fühlen.
- Lachen ist tatsächlich die beste Medizin. Es schüttet Endorphine aus, die als natürliche Stimmungsaufheller in deinem Körper fungieren. Lachen erhöht sogar die Fähigkeit deines Körpers, Schmerzen zu tolerieren. [31] X Forschungsquelle
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Gönne dir etwas. Eine “Einkaufstherapie” kann tatsächlich gut für dich sein, wenn du es klug machst. Wenn du nach einer Zurückweisung Shoppen gehst, dann stellst du dir wahrscheinlich vor, wie deine Käufe in deinen neuen Lebensstil passen werden – das haben Studien ergeben. Wenn du dir ein Kleidungsstück kaufst, das dein Selbstbewusstsein stärkt oder ein Möbelstück von deinem Ex ersetzt, das gar nicht dein Stil war, dann hilft das dem Heilungsprozess. [32] X Forschungsquelle
- Denke nur daran: Verprasse kein Geld, um deinen Schmerz zu verdecken. Übertreibe es auch nicht mit deiner Kreditkarte, weil du sonst unter Stress gerätst, wenn die Rechnungen ins Haus flattern. Erlaube dir selbst nur ein paar Belohnungen.
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Sei in deiner Gemeinde aktiv. Wenn du dich weniger auf dich selbst konzentrierst, kannst du es vermeiden, zu viel zu grübeln und immer dieselbe Platte zu spielen, bei der du nur daran denken kannst, wie mies alles ist. [33] X Forschungsquelle Saffrey, C., & Ehrenberg, M. (2007). When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 14(3), 351-368. Studien haben ergeben, dass Güte und Mitgefühl anderen gegenüber deine eigene Stimmung aufhellen können. Außerdem entsteht dadurch eine “Ansteckung” von Mitgefühl in den Leuten um dich herum. [34] X Vertrauenswürdige Quelle Greater Good Magazine Weiter zur Quelle [35] X Vertrauenswürdige Quelle HelpGuide Weiter zur Quelle Gehe also raus. Werde ein besseres Mitglied einer besseren Gemeinde.
- Ehrenamtliche Arbeit ist eine tolle Art, um sich einzubringen. Kontaktiere deine Kirche, deine Schule oder wohltätige Organisationen in der Nähe, um herauszufinden, wie du einen Unterschied machen kannst.
- Wenn du anderen Leuten dienst oder ihnen etwas gibst, kann dir das auch einen Sinn im Leben vermitteln. Wenn du zu einer Sache beiträgst, an die du glaubst – besonders, wenn du das persönlich tust – dann gibt dir das wahrscheinlich das Gefühl, einen Unterschied in der Welt zu machen. Das haben Studien ergeben. [36] X Forschungsquelle
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Bleibe positiv . Nur weil sie mit dir Schluss gemacht hat, heißt das nicht, dass du nichts wert bist. Es gibt genügend andere Leute, die dich wollen und die dich mit Freude noch besser behandeln würden als deine Ex. Finde Dinge, über die du lächeln und lachen kannst. Umgib dich mit Freunden und Leuten, denen du etwas bedeutest. Du wirst dich besser fühlen.
- Das Motto lautet schließlich: Glück bringt Erfolg hervor. [37] X Forschungsquelle Je glücklicher du bist, desto mehr positive Energie wirst du um dich herum aufbauen, was wiederum zu größeren und besseren Dingen führt.
- Menschen sind wirklich anfällig für “emotionale Ansteckung” – in anderen Worten, wir spüren die Gefühle und Stimmungen der anderen und nehmen sie an. Wenn du dich mit positiven Menschen umgibst, ist es viel wahrscheinlicher, dass du dich auch gut fühlst. Wenn du dich andererseits mit negativen und verbitterten Menschen umgibst, wirst du dich wahrscheinlich auch so fühlen wie diese. [38] X Forschungsquelle
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Vergib und vergiss . Wenn die erste Phase von Schock und Trauer vorbei ist, wirst du in der Lage sein, loszulassen und ruhig zu bleiben . Wenn du deinem Ex alles vergeben hast, was passiert ist, kannst du beginnen, zu vergessen. Das ist in Ordnung – es ist der natürliche Kreislauf. [39] X Forschungsquelle Lepore, S. J., & Greenberg, M. A. (2002). Mending broken hearts: Effects of expressive writing on mood, cognitive processing, social adjustment and health following a relationship breakup. Psychology and Health, 17(5), 547-560. Denke daran: Vergeben ist etwas, was du für dich tust – nicht für die andere Person. [40] X Vertrauenswürdige Quelle Greater Good Magazine Weiter zur Quelle [41] X Vertrauenswürdige Quelle Greater Good Magazine Weiter zur Quelle
- Eine Art,jemanden zu vergeben, ist, zuerst daran zu denken, was du eigentlich vergeben willst. Erinnere dich daran, wie du dich gefühlt hast. Werde dir bewusst, was für Gedanken du über dich selbst und über deinen Ex hast. [42] X Vertrauenswürdige Quelle Greater Good Magazine Weiter zur Quelle
- Denke über die Erfahrung nach. Was kannst du daraus lernen? Vielleicht gibt es Dinge, die du jetzt anders machen würdest. Vielleicht gibt es Dinge, bei denen du hoffen würdest, dass die andere Person sie anders macht. Wonach wirst du in der Zukunft suchen? Wie wirst du diese Erfahrung verwenden, um dich weiter zu entwickeln?
- Denke daran, dass Vergeben keine Entschuldigung für Fehlverhalten ist. Wenn du jemandem vergibst, bedeutet das nicht, dass du dich mit dieser Person versöhnen musst oder dass du es “richtig” findest, was sie getan hat. Es bedeutet, dass du die Bürde deiner Wut loslassen kannst. Vergeben macht dich frei.
- Denke daran, dass du nicht kontrollieren kannst, wie andere sich verhalten. Du kannst nur deine eigenen Handlungen und Reaktionen kontrollieren.
- Sage dir, dass du der anderen Person für ihre Fehler vergibst. Und vergiss nicht, dass es einige Zeit dauern kann, bis du das Vergeben wirklich fühlst – das ist in Ordnung.
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Denke ein bisschen über das Vergangene nach und richte deinen Blick dann nach vorne. Es ist wahrscheinlich, dass du im Moment sehr auf die Vergangenheit fixiert bist. Warum eigentlich? Du kannst nichts mehr ändern. Es wird deinem "zukünftigen Ich" nichts nützen. Warum denkst du nicht über die Zukunft nach? Das würde es auf jeden Fall sehr viel leichter machen, positiv zu denken. Verwende ein wenig Zeit, um darüber nachzudenken, was du aus dieser Situation gelernt hast und nimm dir dann etwas Zeit, um über die Zukunft nachzudenken. [43] X Forschungsquelle Saffrey, C., & Ehrenberg, M. (2007). When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 14(3), 351-368.
- Verwende die Zeit, um darüber nachzudenken, was du aus dieser Beziehung lernen und für die Zukunft mitnehmen kannst. Was wirst du anders machen? [44] X Forschungsquelle Erstelle eine Liste von Dingen, die in der Beziehung nicht funktioniert haben und von Dingen, die funktioniert haben. Dann schreibe auf, was für Eigenschaften du dir bei deinem neuen Partner wünschen würdest, was für eine Person er oder sie ist, körperliche Eigenschaften, Charaktereigenschaften, und so weiter.
- Denke darüber nach, ob du ein Muster in deinen vergangenen Beziehungen erkennst. Manchmal verlieben sich Leute immer wieder in Menschen, die ihnen nicht gut tun. Das kann aus einer Vielzahl von Gründen so sein, einschließlich deiner Elternbeziehung als Kind. [45] X Forschungsquelle Untersuche, ob du einen “Typ” hast, mit dem es irgendwie nicht funktioniert. Überlege dir, wie du dieses dysfunktionale Muster beim nächsten Mal unterbrechen kannst.
- Nimm es als eine Lernerfahrung an. Trennungen tun weh. Sie sind furchtbar. Aber sie können dich auch zu einer stärkeren, selbstbewussteren und mitfühlenderen Person machen, wenn du das zulässt. Suche nach Dingen, die du über dich und deine Bedürfnisse lernen kannst. [46] X Forschungsquelle Was weißt du jetzt über dich, das du vorher nicht wusstest? [47] X Forschungsquelle
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Finde heraus, wer du wirklich bist. In einer ernsthaften Beziehung werden wir oft zu einer Hälfte der anderen Person anstatt zu einer ganzen und einzigartigen Version unserer selbst. Das ist der Grund, warum Trennungen oft so schwer sind. Aber wenn du einmal losgelassen hast, kannst du dich selbst wieder finden. Du kannst Zeit damit verbringen, zu tun, was dir lieb ist und wirst nicht mehr von den Meinungen und Zwängen von jemand anderem eingeengt. Nimm dir Zeit, um herauszufinden, was dir wichtig ist und wer du sein willst. [48] X Forschungsquelle
- So lange du dich in dieser Beziehung befunden hast, hast du wahrscheinlich Kompromisse geschlossen. Jetzt ist es Zeit, keine Kompromisse mehr zu schließen und auf dich selbst zu hören. Iss Sardellen auf deiner Pizza, wenn du das magst. Schlafe lange am Wochenende, wenn dein Ex ein Frühaufsteher war, der immer schon Pläne hatte. Trage Lieblingskleidung, die dein Ex nicht mochte. Hänge die Bilder auf, die dein Ex nicht mochte. Höre dir die Musik an, die deine Ex nicht mochte. Das sind alles Wege, um dich selbst wiederzufinden und dein Selbstwertgefühl als eigenständiges Individuum wieder aufzubauen – im Gegensatz zu einer Hälfte eines Paares.
- Was hast du aufgegeben, als diese Beziehung begann? Eine Freundschaft? Ein Hobby? Welche Zeit hast du aus einem anderen Teil deines Lebens genommen und hergegeben, um dich auf diese Person zu konzentrieren? Denke daran zurück, was du aufgegeben hast. Ist das noch da und wartet auf dich? Aller Wahrscheinlichkeit nach schon.
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Begib dich außerhalb deiner Komfortzone. Es ist leicht, innerhalb unserer Komfortzone zu bleiben, weil es nun mal bequem ist. Es ist jedoch schwer, sich ohne Herausforderungen wirklich weiter zu entwickeln. [49] X Forschungsquelle Ergreife diese Gelegenheit, um neue Dinge auszuprobieren und Risiken einzugehen, die du sonst vielleicht nicht annehmen würdest.
- Zu viel Bequemlichkeit killt deine Motivation. Da du dich nach dieser Trennung wahrscheinlich soundso schon etwas unwohl fühlst, solltest du diese Unsicherheit zu deinem Vorteil verwenden! Setze sie ein, um die Bereiche deines Lebens zu verändern, an denen du ein wenig arbeiten musst. [50] X Forschungsquelle
- Es hat auch andere Vorteile, wenn du dich außerhalb deiner Komfortzone begibst. Zum Beispiel ist es notwendig, (vernünftige, kontrollierte) Risiken einzugehen, um zu akzeptieren, dass Verletzbarkeit und das Unerwartete einfach Teile des Lebens sind. Wenn du das einmal annimmst, wird es viel leichter sein, mit der nächsten unerwarteten Sache umzugehen, die dir passiert. [51] X Forschungsquelle
- Das heißt nicht, dass du einen Extremsport ohne Ausbildung beginnen solltest oder einfach in ein fremdes Land ziehen, ohne dessen Kultur oder Sprache zu kennen. Beginne mit kleineren Herausforderungen und steigere dich.
- Denke dir das als eine wohlverdiente Freiheit. Du kannst eine Ausbildung machen, woanders wohnen oder endlich das Kätzchen haben, das du immer wolltest. Du kannst deinen Freitagabend in dem Malkurs verbringen, den du immer machen wolltest. Wenn es einen Traum gibt, den du immer verfolgen wolltest, dann ist jetzt die richtige Zeit dafür.
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Gib dir Zeit. Du hast jetzt ein gebrochenes Herz, aber das wird nicht immer so sein. Es klingt abgedroschen, aber es ist aus gutem Grund eine alte Weisheit – die Zeit heilt wirklich alle Wunden. Du brauchst Zeit, um einen neuen Blick auf die Dinge zu bekommen. Auch, wenn es jetzt weh tut, an diese Person als eine Erinnerung zu denken – er oder sie kann später einmal eine liebe Erinnerung werden und du wirst vielleicht froh sein, dass es alles passiert ist. Leute verschwinden nicht automatisch aus unserem Herzen, also mache dich nicht fertig, wenn der Trauerprozess zu lange zu dauern scheint. Das ist natürlich. Aber glaube daran, dass es enden wird. [52] X Forschungsquelle
- Das Interessante ist, dass du es gar nicht wirklich merken wirst, wenn es vorübergeht. Eines Tages wirst du aufwachen und merken, dass du an diese Person schon seit Wochen nicht gedacht hast. Es ist ein langsamer und unmerklicher Prozess. Und gerade, wenn du denkst, dass nichts passiert – ist es schon vorbei. Es geht vorüber. Es geht immer vorüber.
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Tipps
- Erstelle eine Playliste mit Liedern, die dich inspirieren. Schließe auch Lieder mit ein, durch die du dich selbstbewusst und stark fühlst! Wenn du beginnst, dich verloren oder alleine zu fühlen, kannst du diese Playliste auflegen, um dich wieder zu fangen.
- Vergiss nicht, dein Leben zu genießen. Es ist gut, abzuschließen und dich als Individuum wiederzufinden. Nimm diese Zeit zum Anlass, um noch mehr Zeit mit den Leuten zu verbringen, die dir wirklich etwas bedeuten: deine Familie und engen Freunde.
- Hänge nicht an der Vergangenheit und mache das Beste aus deinem Leben.
- Lehne dich zurück und entspanne dich! Höre dir angenehme Musik an, um abzuschalten.
- Wenn du den starken Drang verspürst, dein Aussehen trotz allem zu verändern, dann tue das mit Dingen, die nicht bleibend sind. Zum Beispiel wächst Haarfarbe innerhalb einiger Wochen von selbst heraus oder du könntest dir auch eine herausnehmbare Haarverlängerung in bunten Farben machen lassen.
- Beschäftige dich. Zeit mit Freunden ist die beste Art, um sich abzulenken. Achte darauf, dass du dir gut aussuchst, mit wem du über die Situation redest. Du musst nicht allen Leuten auf der Welt erzählen, warum oder wie diese Trennung zustande gekommen ist. Es ist für dich von Vorteil, wenn du dir gut aussuchst, mit wem du deine Verletzbarkeit teilst. Du musst sonst niemanden befriedigen.
- Hänge nie so sehr an der Vergangenheit, dass sie deine Zukunft zerstört. Du solltest versuchen, abzuschließen und die Dinge zu vergessen, die dich traurig, bedrückt und unkonzentriert werden lassen.
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Warnungen
- “Nur Freunde” bleiben zu wollen, geht gar nicht. Der erste Schritt nach einer Trennung ist, zu akzeptieren, dass die Beziehung vorbei ist – ohne diese Erkenntnis wird es dir sehr schwer fallen, weiterzumachen. Jetzt ist der Zeitpunkt für Erneuerungen und nicht für Hoffnungen auf Wiedervereinigung. Vielleicht gibt es tatsächlich eine kleine Chance, dass du wieder mit deinem Ex zusammenkommst, aber sogar die überzeugtesten “Bekomme deinen Ex zurück”-Ratgeber beginnen mit einem ersten einfachen Schritt: lege eine Pause ein. Es sollte eine sehr lange Pause sein, wie ein oder zwei Jahre. Es ist nicht sicher, die Freundschaft fortzuführen, solange du noch romantische Gefühle für deinen vorigen Partner hegst. Du musst so weit sein, dass du dich freust, wenn er oder sie mit jemand anderem zusammen ist.
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Referenzen
- ↑ http://healthland.time.com/2011/03/28/the-pain-of-romantic-rejection-like-being-punched-in-the-gut/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201502/6-ways-get-past-the-pain-unrequited-love
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/recognize-anger.aspx
- ↑ http://www.prevention.com/mind-body/emotional-health/healthiest-ways-express-anger
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fighting-fear/201308/how-cope-rejection
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