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Wenn du in letzter Zeit einen Streit hattest oder jemandem auf irgendeine Weise unrecht getan hast, kann dich zu entschuldigen dir schwer fallen. Was noch schwieriger ist, ist dich bei jemandem zu entschuldigen, der deinen Worten gegenüber nicht aufgeschlossen ist. Ob du das perfekte „Es tut mir leid“ hervorgebracht hast oder es noch ein wenig Arbeit erfordert, kannst du daran arbeiten, wie du reagierst, wenn deine Entschuldigung nicht angenommen wird, indem du ruhig bleibst, dich ein zweites Mal entschuldigst und dann nach vorne blickst.
Vorgehensweise
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Halte deinen Gesichtsausdruck neutral, aber aufrichtig. Beim Entschuldigen bist du wahrscheinlich sehr ehrlich und bescheiden. Wenn deine Entschuldigung nicht angenommen wird, könnte dich das wütend machen, sodass dein Gesicht angespannt wird oder sogar rot anläuft. Bemühe dich, so gelassen wie möglich zu bleiben. Auch wenn es in Ordnung ist zu weinen oder Traurigkeit auszudrücken, solltest du nicht betteln, flehen oder schreien. Sei aufrichtig darüber, was du fühlst, lasse deine Entschuldigung aber nicht in negativen emotionalen Ausbrüchen untergehen.
- Vielleicht rollt dein Vorgesetzter zum Beispiel mit den Augen, während du dich dafür entschuldigst, dass du eine Frist verpasst hast. Vermeide, anstatt deine Augenbrauen in Falten zu legen oder auch mit den Augen zu rollen, übertriebene Gesichtsausdrücke und fahre mit deiner aufrichtigen Entschuldigung fort.
- Übe, bevor du eine Entschuldigung vorträgst, ein paar selbstberuhigende Techniken, sodass du friedlich sein kannst. Ziehe in Betracht, davor zu meditieren oder ein schnelles Gebet zu sprechen.
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Atme tief durch. Wenn deine Entschuldigung abgewiesen wird, dann atme tief durch deine Nase ein und langsam durch den Mund aus. Mache das, bis du dich ruhig fühlst und bereit, das Gespräch wieder aufzunehmen oder wegzugehen. [1] X Forschungsquelle
- Wenn zum Beispiel ein Freund eine Entschuldigung abweist, kannst du üben tief durchzuatmen, damit du nicht negativ auf ihn reagierst. Es ist nicht notwendig, laut zu atmen, denn das kann als aggressiv wahrgenommen werden. Mache deine Atemzüge langsam und gleichmäßig.
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Vermeide die Defensive. Obwohl deine Gefühle wahrscheinlich verletzt wurden, solltest du es vermeiden, defensiv zu werden. Beleidige die Person nicht, nur weil sie deine Entschuldigung nicht angenommen hat; das macht die Sache nur noch schlimmer. Wenn dir nichts Positives einfällt, was du sagen kannst, dann sage einfach „Okay“ und gehe weg.
- Vermeide es, Kommentare abzugeben wie „Gut, es ist mir sowieso egal, ob du meine Entschuldigung annimmst“ oder „Du warst nie ein guter Freund für mich.“ Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, sich zu streiten. Versuche, die Antwort des Anderen zu akzeptieren, auch wenn es nicht die ist, die du hören möchtest.
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Analysiere mögliche Lösungen. Zu diesem Zeitpunkt ist eine Entschuldigung vielleicht nicht die beste Art und Weise, die Angelegenheit zu bessern. Denke darüber nach, ob es Möglichkeiten gibt, die du nutzen kannst. Du kannst fragen, ob es etwas gibt, das du tun kannst, um die Situation zu verbessern. Zeige, dass du die Verantwortung für deine Handlungen übernimmst, indem du dir Möglichkeiten einfallen lässt, auf die du deinen Fehler korrigieren kannst, zusätzlich zu einer oder anstelle einer Entschuldigung. [2] X Forschungsquelle
- Wenn du zum Beispiel jemandem das Eis aus der Hand schlägst und „Entschuldigung“ sagst, könnte das nicht angenommen werden. Wenn du aber ein neues Eis kaufst, kann die Angelegenheit schnell gelöst werden.
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Versetze dich in die Person hinein. Nimm dir, bevor du negativ darauf reagierst, dass deine Entschuldigung abgelehnt wurde, einen Moment, um die Dinge aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Vielleicht hat die Ablehnung gar nichts mit dir zu tun und es geht mehr darum, dass derjenige allgemein einen schlechten Tag hat. Denke über alle Beobachtungen nach, die du von dieser Person an dem Tag hattest und die darauf hindeuten könnten, dass andere Faktoren im Spiel sind. [3] X Forschungsquelle
- Vielleicht hast du unabsichtlich einen Fehler bei einem Projekt gemacht und dein Arbeitskollege ist aufgebracht. Wenn er jedoch früher an diesem Tag von eurem Vorgesetzten angeschrien wurde, könnte das der Kern der schlechten Laune sein.
- Setze dich später wieder mit ihm in Verbindung, wenn er bessere Laune hat. Es könnte eine Vielzahl von Gründen geben, dass er deine Entschuldigung nicht annimmt. Versuche, es nicht persönlich zu nehmen, und komme später darauf zurück, wenn die Lage sich beruhigt hat.
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Mache eine Pause. Manchmal muss eine Entschuldigung zum rechten Zeitpunkt erfolgen, damit sie gut aufgenommen wird. Jetzt könnte ein schlechter Zeitpunkt für euch beide sein. Lasse denjenigen wissen, dass du für eine Weile aus der Situation heraustrittst, ihr aber bald wieder miteinander reden werdet. [4] X Forschungsquelle
- Sage so etwas wie „Hey, warum nehmen wir uns nicht ein paar Minuten für uns selber und sprechen später wieder miteinander? Ich würde wirklich gerne weiter reden, muss aber zuerst einen klaren Kopf bekommen.”
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Fasse zusammen, was du getan hast. Wenn du wieder an denjenigen herantrittst, um eine zweite Enschuldigung hervorzubringen, beginne damit, genau zusammenzufassen, was du falsch gemacht hast. Das sorgt dafür, dass ihr versteht, worüber ihr sprecht, und hilft, reinen Tisch zu machen. [5] X Forschungsquelle
- Sage so etwas wie „Gina, ich entschuldige mich dafür, dass ich dich neulich angeschrien habe. Ich war wütend und das ist keine Entschuldigung. Ich hätte nie meine Stimme dir gegenüber erheben sollen; ich habe mich vollkommen daneben benommen.”
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Bitte um eine Klarstellung. Vergewissere dich, nachdem du dich entschuldigt hast, dass es nichts anderes gibt, das du getan hast und das besprochen werden muss. Deine Wahrnehmung der Angelegenheit könnte vollkommen unterschiedlich von seiner sein. Du könntest zum Beispiel meinen, jemand sei sauer, weil du ihn angeschrien hast, er könnte aber aufgebracht sein, weil du danach weggegangen bist, während er versucht hat, mit dir zu sprechen. [6] X Forschungsquelle
- Sage „War da noch etwas anderes, das ich getan habe und das dich gestört hat? Wenn ja, dann würde ich gerne darüber sprechen.”
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Höre zu. Gib dem anderen, nachdem du gesprochen hast, auch Zeit zu sprechen. Höre wirklich zu; unterbrich ihn nicht oder plane deine Antworten in deinem Kopf voraus, während er spricht. Versuche zusammenzufassen, was derjenige gesagt hat, um dafür zu sorgen, dass er sich angehört fühlt. [7] X Forschungsquelle
- Du könntest zum Beispiel sagen „Es hört sich also so an, als würdest du sagen, dass es dich wirklich gestört hat, dass ich dich neulich in der Sitzung unterbrochen habe, weil es dir das Gefühl gegeben hat, nicht wichtig zu sein. Das tut mir leid und ich will, dass du weißt, dass ich deinen Beitrag zu unserem Team schätze.”
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Übernimm die Verantwortung für das, was du getan hast. Sage nie Dinge wie „Also es tut mir leid, dass ich dich angeschrien habe, ABER du hast mich wütend gemacht.“ Sprich deine Entschuldigung aus und belasse es dabei, ohne Ausnahmen oder Gegenerklärungen. Eine halbe Entschuldigung ist keine Entschuldigung. Sei offen, ehrlich und aufrichtig und plane deine Worte nicht im Vorhinein, führe aber ein wenig Selbstreflexion durch, sodass du vorbereitet bist. [8] X Forschungsquelle
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Sprich deine eigenen Bedenken an. Nehmt euch, nachdem ihr beide ausführlich über eure Fehltritte gesprochen habt, ein wenig Zeit, Sachverhalte anzusprechen, die zwischen euch lagen. Erfinde keine Angelegenheiten oder bringe etwas auf, das in der Vergangenheit schon aufgelöst wurde, damit du dich besser fühlst; bringe nur echte Bedenken auf den Tisch. Vermeide es, den anderen zu beschuldigen oder defensiv zu sein. Erkläre einfach nur deine Perspektive. [9] X Forschungsquelle
- Du könntest etwas sagen wie: „Es tut mir wirklich leid, was ich zu dir gesagt habe, David. Manchmal versuchst du jedoch, mich zu überbieten. Oder du gibst damit an, wie viel Geld du hast, obwohl du doch weißt, dass ich eine harte Zeit durchlebe. Das gibt mir das Gefühl, dass du versuchst, mich eifersüchtig zu machen.”
- Verwende Ich-Aussagen, um zu beschreiben, wie du dich fühlst. Zum Beispiel ist "Manchmal habe ich das Gefühl, ich werde nicht gehört" weniger streitlustig als "Du hörst mir nie zu."
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Erstellt einen Plan, um Verletzungen in der Zukunft zu vermeiden. Entwickelt nach dem offenen Gespräch einen Plan, entweder zusammen oder jeder für sich, wie diese Probleme zu vermeiden sind. Wenn derjenige zum Beispiel wütend auf dich war, weil du ihn während einer Sitzung unterbrochen hast, dann bemühe dich, geduldiger und ein besserer Zuhörer zu sein. [10] X Forschungsquelle
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Gib der Person mehr Freiraum. Die Person, der du unrecht getan hast, könnte etwas Zeit brauchen, um darüber nachzudenken, was passiert ist, sowie auch über die Entschuldigung. Gib ihr diese Zeit. Lasse ihr Telefon nicht heiß laufen, indem du weiter um Vergebung bittest; vergiss nicht, dass du das bereits getan hast. Du kannst alle paar Tage nachfragen, wenn du nichts von ihr gehört hast, vermeide es aber nach ein paar Wochen, immer derjenige zu sein, der sich als Erster meldet.
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Reiße keine Brücken hinter dir ab. Rede nicht schlecht über den anderen oder tratsche hinter seinem Rücken, besonders wenn ihr zusammen arbeitet. Sei freundlich, wenn du ihn siehst und begrüße ihn mit einem „Hallo“ und einem Lächeln. Auch wenn ihr keine Freunde seid, weiß man nie, ob du denjenigen in Zukunft brauchen wirst, bringe also nicht mehr Probleme in die Dynamik ein.
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Blicke nach vorne. Letzten Endes werden manche Leute einfach nicht bereit sein, zu vergeben, und sie haben ein Recht darauf. Vermeide es, lange bei dieser Angelegenheit zu verweilen, wenn du getan hast, was du konntest, um Wiedergutmachung zu leisten. Arbeite daran, in Zukunft denselben Fehler zu vermeiden und starke Freundschaften und Arbeitsbeziehungen mit anderen aufzubauen.Werbeanzeige
Referenzen
- ↑ https://www.themuse.com/advice/the-just-right-reaction-when-you-mess-up-at-work
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- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-im-sorry-doesnt-work/
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