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Die amerikanische psychiatrische Gesellschaft definiert einen Soziopathen als eine Person, die unter einer antisozialen Persönlichkeitsstörung leidet und deshalb moralische und rechtliche kulturelle Standards missachtet. Selbst wenn diese Individuen zu Beginn oft charmant und gesellig wirken, weisen Soziopathen für gewöhnlich einen gravierenden Mangel an Empathie für ihre Mitmenschen auf und fühlen sich für ihre antisozialen Taten auch nicht schuldig. Ein Soziopath belügt und manipuliert oft wiederholt die Menschen in seinem Umfeld, um sich selbst einen Vorteil zu verschaffen. Erhole dich von einer Beziehung mit einem Psychopathen, indem du Distanz schaffst, dir die nötige Zeit gibst und eine Therapie machst.
Vorgehensweise
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Mache dir bewusst, was du durchlebt hast. Einer der ersten Schritte, den du gehen musst, um dich von einer Beziehung mit einem Soziopathen zu erholen, ist, voll und ganz anzuerkennen, was du durchgemacht hast. Es ist sehr wichtig, zu versuchen, deine vergangenen, negativen Erfahrungen zu reflektieren, damit du besser verstehen kannst, was geschehen ist und wie du mit deinem Leben weitermachen kannst. [1] X Forschungsquelle Eine Beziehung mit einer anderen Person, die Anzeichen einer antisozialen Persönlichkeitsstörung aufweist, kann äußerst schwierig und traumatisch sein. Diese Menschen fühlen für gewöhnlich wenig bis keine Schuld, was ihre Handlungen betrifft oder wenn sie dich verletzt haben.
- Ein Soziopath hat für gewöhnlich auch kein Mitgefühl mit dir und wird immer dir die Schuld für die aktuelle Situation in die Schuhe schieben. Es könnte sogar den Anschein machen, dass ihn dein Schmerz und dein Stress insgeheim befriedigen.
- Es ist äußerst wichtig, zu versuchen, diese Praktiken zu erkennen und das Verhalten deines Partners als soziopathisch zu diagnostizieren.
- Wenn du das schaffst, wirst du erkennen können, dass dich keine Schuld trifft und dass du für das Verhalten deines Partners nicht verantwortlich bist. [2] X Forschungsquelle
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Lerne, deine Gefühle als gerechtfertigt anzusehen. Sobald du damit begonnen hast, zu realisieren, in welcher Situation du dich befunden hast, kannst damit damit beginnen, auch die Gefühle zuzulassen, die du bis jetzt unterdrückt hast oder die dein ehemaliger Partner untergraben oder entkräftet hat. Wenn du dich frustriert fühlst, Reue spürst oder das Gefühl hast, dass du einfältig wärst, weil du zugelassen hast, dass dich dein Partner ausnutzt, solltest du diese Gefühle akzeptieren und erkennen, dass es sich dabei um vernünftige und zulässige emotionale Reaktionen handelt. [3] X Forschungsquelle
- Wenn du deine Gefühle anerkennst, wirst du dich besser damit arrangieren können, was dir passiert ist. Außerdem wirst du lernen, deinen emotionalen Reaktionen von nun an zu vertrauen.
- Ein Soziopath, der weder Schuldgefühle noch Mitgefühl kennt, kann dein eigenes emotionales Bewusstsein untergraben und dein Selbstwertgefühl schwer beschädigen.
- Wenn du zu verstehen lernst, dass deine emotionalen Reaktionen völlig normal waren und nicht etwa jene deines Partners, wirst du dich schneller von dieser schädlichen Beziehung erholen können.
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Schaffe Distanz. Es ist unheimlich wichtig, zwischen dir und deinem Partner echte Distanz zu schaffen. Es wird dir erlauben, dich endgültig von deiner schädlichen Beziehung zu erholen, da du die Möglichkeit erhältst, dich von der Vergangenheit zu befreien, deine Gefühle zu ordnen und dein Leben neu aufzubauen. Ein echter Soziopath wird sich für gewöhnlich nicht die Mühe machen, einer Person, die weggezogen ist, zu folgen. Aus diesem Grund solltest du in Erwägung ziehen, deine Stadt für eine Weile zu verlassen und bei einem Freund oder einem Familienmitglied Unterschlupf zu suchen.
- Der Umzug an einen anderen Ort kann einen transformativen Effekt haben, wodurch du die Situation aus einem neuen Blickwinkel betrachten kannst. [4] X Forschungsquelle
- Vielleicht findest du es hilfreich, alle Kontaktinformationen deines ehemaligen Partners zu löschen und deine Profile auf sozialen Medien zu entfernen.
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Setze feste Grenzen. Damit du dich von einer schädlichen Beziehung erholen kannst, musst du klare und feste Grenzen setzen, die dich von deinem ehemaligen Partner abschotten. Es kann sein, dass dein Ex diese von dir gesetzten Grenzen nicht respektieren wird, daher solltest du auch für dich selbst Grenzen festlegen, die du nicht überschreiten wirst. Es ist unerlässlich, ein klares Verständnis davon zu haben, wohin du nicht gehen und was du nicht tun wirst, um jene Distanz aufrechterhalten zu können, die für deine vollständige Genesung notwendig ist. [5] X Forschungsquelle
- Du könntest alle Dinge aufschreiben, die du auf keinen Fall tun wirst, wie z.B. seine Anrufe beantworten oder ihn auf irgendeine Art und Weise kontaktieren.
- Zum Teil erfüllen konkrete Grenzen auch den Zweck, dich dabei zu unterstützen, die dysfunktionalen Verhaltensmuster, die du dir in deiner vergangenen Beziehung angeeignet hast, wieder zu verlernen. [6] X Forschungsquelle
- Vielleicht findest du es hilfreich, wenn du dir eine physische Grenze zwischen dir und deinem Ex vorstellst. Baue eine Mauer in deinem Kopf auf und beobachte, wie all die schmerzhaften Kommentare und Handlungen deines ehemaligen Partners daran abprallen. [7] X Forschungsquelle
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Verhalte dich nicht wie ein Opfer. Versichere dir selbst, dass du nicht länger ein Opfer sein wirst. Die Beziehung ist vorbei und du hast die Möglichkeit, dein Leben von jetzt an selbstbestimmt weiterzuleben. Lerne, diese Situation wertzuschätzen und versichere dir immer und immer wieder, dass du es schaffen wirst. Wenn du positive Aussagen und Affirmationen oft wiederholst, wird es dir leichter fallen, negative Reaktionen oder Vorstellungen zu enttarnen, die für dich normal und dominant geworden sind und sie stattdessen durch positive Aussagen zu ersetzen. [8] X Forschungsquelle
- Nimm dir etwas Zeit, um über dich selbst nachzudenken und herauszufinden, wer du eigentlich wirklich bist. Denke darüber nach, was du tun, wohin du gehen und was du erreichen möchtest.
- Während eurer Beziehung hat dein vergangener Partner vermutlich kein Mitgefühl dir gegenüber gezeigt. Daher ist es wichtig, dass du nun selbst dieses Mitgefühl für dich aufbringst.
- Verstehe die Schwierigkeiten, die du durchleben musstest, aber verbanne sie in die Vergangenheit und arbeite daran, ein positives Bild für deine Zukunft zu entwickeln.
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Suche die Unterstützung von Freunden und Familienmitgliedern. In deiner vergangenen Beziehung waren Mitgefühl und Verständnis vermutlich Mangelware, daher ist es sehr wichtig, dass du Zeit mit Menschen verbringst, die dir gegenüber Mitgefühl aufbringen. Das wird dir dabei helfen, deine Gefühle als normal und gerechtfertigt anzusehen und mit damit ins Reine zu kommen, was du in der Vergangenheit durchgemacht hast. Freunde und Familienmitglieder sind in dieser Situation die beste Art von Unterstützung, daher solltest du dich öffnen und mit ihnen über deine Situation sprechen. Stelle allerdings sicher, dass du dich wohl dabei fühlst und deinem Gegenüber absolut vertrauen kannst.
- Versuche am besten, mit Freunden zu sprechen, die nicht gerade selbst Schwierigkeiten in ihrer Beziehung erleben.
- Verbringe Zeit mit Freunden und Familienmitgliedern, die eine positive Lebenseinstellung haben und die dir dabei behilflich sein können, sowohl über deine Zukunft nachzudenken, als auch deine Vergangenheit objektiv zu reflektieren. [9] X Forschungsquelle
- Ziehe in Erwägung, eine Therapie zu beginnen, um Hilfe von einem Experten zu bekommen, der völlig unparteiisch ist, was deine vergangene Beziehung betrifft.
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Erkenne die Anzeichen für eine antisoziale Persönlichkeitsstörung. Du kannst aus deiner Erfahrung lernen und diese Lektionen im Rest deines Lebens anwenden. Wenn du dir Gedanken über die Erfahrungen in deiner vergangenen Beziehung machst, solltest du versuchen, gewisse Verhaltensweisen deines Partners zu identifizieren und als Indikator für eine antisoziale Persönlichkeitsstörung zu diagnostizieren. Soziopathen schämen sich für gewöhnlich nicht für ihre Handlungen und für die negativen Gefühle, die sie in anderen Menschen auslösen. Manchmal geben sie sogar freimütig und amüsiert zu, dass sie andere Menschen emotional, körperlich oder finanziell verletzen. Oft schieben Soziopathen ihren Opfern die Schuld in die Schuhe und behaupten, dass die andere Person einfach hoffnungslos naiv ist. Wenn du diese Faktoren erkennen kannst, wird es dir leichter fallen, diese oder ähnliche Verhaltensweisen in der Zukunft sofort zu erkennen. [10] X Forschungsquelle Folgende Verhaltensweisen gelten als Hauptmerkmale von Soziopathen:
- Die Person verhält sich verletzend und erwartet von dir, so zu tun, als wäre nichts gewesen.
- Er manipuliert Menschen, sowohl direkt als auch indirekt.
- Er behandelt dich in verschiedenen Situationen extrem unterschiedlich, ohne erkennbaren Grund.
- Es macht ihm nichts aus, dich anzulügen, um sich selbst aus der Affäre zu ziehen.
- Er gibt immer externen Umständen die Schuld und übernimmt niemals Verantwortung für seine Handlungen und die daraus resultierenden Konsequenzen.
- Manchmal macht er den Anschein, dass er es geradezu genießt, andere Menschen zu manipulieren und zu verletzen. [11] X Forschungsquelle
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Mache dir bewusst, dass dich keine Schuld trifft. An irgendeinem Punkt wirst du dich unweigerlich fragen, was du anders hättest machen können und ob die ganze Misere vielleicht deine Schuld ist. Je mehr du über antisoziale Persönlichkeitsstörungen in Erfahrung bringen kannst, desto besser wirst du verstehen können, dass Soziopathen in den allermeisten Fällen keine Skrupel haben und keine Reue verspüren. Manchmal macht es ihnen sogar Spaß, andere zu verletzen und zu manipulieren.
- Soziopathen können äußerst geschickte Manipulierer sein. Die Art und Weise wie er sich verhält, hängt nur von ihm ab und nicht von dir.
- Es kann sein, dass er sehr charismatisch ist und völlig glaubwürdig Gefühle vortäuschen kann, wie z.B. Schuldgefühle.
- Obwohl es dir als Opfer vermutlich schwerfallen wird, das Verhalten deines ehemaligen Partners zu verstehen, sind sich Soziopathen für gewöhnlich völlig darüber im Klaren, welchen Schmerz sie anderen zufügen.
- Dieses Bewusstsein für ihre Taten trennt Soziopathen von Menschen mit anderen Persönlichkeitsstörungen. Narzissten fügen anderen für gewöhnlich ebenso Schmerzen zu, allerdings ist es im Falle dieser Menschen wahrscheinlicher, dass es sich um ein Nebenprodukt des Versuchs handelt, sich selbst zu beschützen. [12] X Forschungsquelle
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Beginne eine Therapie. Ziehe in Erwägung, dir professionelle Hilfe zu suchen, damit du deine Beziehung mit einem Soziopathen leichter überwinden kannst. Versuche, einen Therapeuten zu finden, der soziopathisches Verhalten versteht und bereits Erfahrung damit hat. Es wäre am besten, wenn du mit einem Therapeuten sprechen könntest, der sich mit psychiatrischen Persönlichkeitsstörungen gut auskennst und dir dabei helfen kann, mit deinen negativen Erfahrungen abzuschließen. Bevor du einen Termin vereinbarst, solltest du den Therapeuten fragen, ob er sich auf die Behandlung von Menschen spezialisiert hat, die mit Soziopathen zusammen waren oder ob er zumindest schon Erfahrungen in diesem Bereich gesammelt hat.
- Versuche, Selbsthilfegruppen zu finden oder mit anderen Opfern in Kontakt zu treten. Menschen, die bereits dasselbe erlebt haben wie du, werden am besten nachvollziehen können, wie du dich fühlst und was du unternehmen musst, um dich davon zu erholen.
- Bitte deinen Therapeuten um eine Empfehlung für eine Selbsthilfegruppe in deiner Nähe oder suche im Internet nach Opferforen.
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Lasse es langsam angehen, wenn du eine neue Beziehung eingehst. Wenn du dich in einer missbräuchlichen Beziehung mit einem Soziopathen befunden hast, ist es besonders wichtig, dass du dir genügend Zeit zugestehst, um vollständig heilen und wirklich mit der ganzen Geschichte abschließen zu können. Sei vorsichtig, dass du dich nicht zu früh in eine neue Beziehung stürzt und achte aufmerksam auf Warnsignale. Denke darüber nach, wie du mit deinem ehemaligen Partner zusammengekommen bist und sei aufmerksam, ob es bei deiner neuen Beziehungsanbahnung irgendwelche Ähnlichkeiten gibt. Einige Warnsignale, auf die du achten solltest, sind:
- Erkennt er, wie sich seine Handlungen auf andere auswirken und übernimmt er Verantwortung für sein Verhalten?
- Gibt er anderen Menschen die Schuld für seine Situation?
- Ist er in der Lage, sich aufrichtig und ernsthaft zu entschuldigen?
- Kann er zugeben, dass er einen Fehler begangen hat? [13] X Forschungsquelle
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Warnungen
- Sei vorsichtig, wenn du dem Soziopathen begegnest, von dem du dich getrennt hast. Soziopathen können manchmal wirklich gefährlich sein. Entferne dich selbst aus der Situation und rufe die Polizei, wenn du das Gefühl hast, in Gefahr zu sein.
- Wenn du in ständiger Angst lebst, depressiv oder unfähig bist, dein alltägliches Leben zu regeln, solltest du deinem Therapeuten oder deinem Arzt davon berichten.
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Referenzen
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/09/21/how-to-recover-from-an-abusive-relationship/
- ↑ http://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2015/09/ten-tips-for-victims-of-sociopathic-behavior/#
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- ↑ http://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2015/12/setting-boundaries/#at_pco=tst-1.0&at_si=56729d13f55fd184&at_ab=per-2&at_pos=1&at_tot=2
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/childhood-neglect/2015/09/the-six-hallmarks-of-a-sociopath/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2010/03/15/you-deplete-me-10-steps-to-end-a-toxic-relationship/
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- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/09/21/how-to-recover-from-an-abusive-relationship/
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