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Auch wenn es ein wirklich gefährliches Unternehmen sein kann, ein Paar auseinanderzubringen - wenn du wirklich das Gefühl hast, dass du mit jemanden zusammen sein solltest, der in einer Beziehung ist, ist es vielleicht einen Versuch wert. Um ein Paar auseinander zu bringen, musst du mit Vorsicht vorgehen, indem du zuerst die Saat des Zweifels säst und schließlich die Trennung unausweichlich machst. Wenn du wissen willst, wie du es richtig machst, befolge diese Schritte.
Vorgehensweise
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Erzähle niemandem von deinen Plänen. Auch wenn du selbst nichts Anstößiges daran findest, den Menschen, den du gern hast, und seinen Lebenspartner auseinander zu bringen, damit ihr beide zusammen glücklicher sein könnt, könnte der Rest der Welt das anders sehen. Ein reifes und intelligentes Pärchen kann deine Motive außerdem leicht und schnell durchschauen, gerade wenn du Eifersucht auf einen der Partner gezeigt hast oder dich als enge/r Freund/Freundin oder Ex-Partner/in darstellst.
- Wenn dies dein Ziel ist, achte darauf, dass du dir absolut sicher bist, das es auch das Richtige ist. Es ist moralisch fragwürdig und verstößt gegen das neunte Gebot. Bist du wirklich dazu bereit, deine Würde zu opfern? Wenn die Trennung durch eine äußere Kraft (dich) verursacht wird und kein natürliches Problem in der Beziehung besteht, wird das Paar noch Gefühle füreinander hegen, die mit der Zeit stärker werden könnten.
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Werde der/die Vertraute der Person, mit der du zusammen sein willst. Wenn du den Mann oder die Frau deiner Träume und seine Lebensgefährtin oder ihren Lebensgefährten auseinander bringen willst, dann musst du dich wie Othellos Iago (aber lange nicht so verschlagen) zwischen die beiden Geliebten drängen, langsam aber sicher. Um dies zu schaffen, musst zu die Person, die du gern hast, dazu bringen, dir zu vertrauen und sich dir gegenüber nach und nach zu öffnen. Sei verständnisvoll, liebenswürdig, mitfühlend und zeige, dass du ein guter Zuhörer sein kannst. Zunächst will die Person vielleicht nicht offen mit dir über ihre Beziehung sprechen, aber die Zeit wird kommen.
- Nur eine Warnung: Es besteht ein Unterschied dazwischen, der oder die Vertraute deines Schwarms zu sein und bei der Person in der Freundschaftszone zu landen. Achte darauf, dass du nicht zu kumpelhaft oder wie ein reiner Freund mit der Person umgehst, sonst könnte er oder sie dich nie als potentiellen Partner betrachten. Wenn einer der beiden Partner dir auf die Schliche kommt, ist die Operation gescheitert. In 99 Prozent der Fälle funktioniert diese Taktik dann nicht mehr wie geplant.
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Lass die Person sich über die Fehler in ihrer Beziehung öffnen. Jede Beziehung hat ihre Probleme und dass eine Beziehung, die über ihre Flitterwochenphase hinaus ist und schon einige Jahre andauert, keine hat, ist sehr unwahrscheinlich. Das Schlimmste, was du machen kannst, ist, die Beziehung der Person offen zu kritisieren, den Partner oder die Partnerin der Person zu kritisieren, oder der Person allgemein das Gefühl zu geben, sie sei in einer dem Untergang geweihten Beziehung. Das ärgert die Person nur und sie wird defensiv und entschlossener denn je, die Sache funktionieren zu lassen. Niemand möchte ein Versagen zugeben, besonders nicht in einer Beziehung, also musst du warten, bis die Person von sich aus ein Problem zugibt.
- Du kannst damit anfangen, die Person über die Beziehung reden zu lassen. Stelle unschuldige Fragen. Falls du zum Beispiel weißt, dass ihre Band am Abend zuvor bei einer örtlichen Veranstaltung gespielt hat, ihr Freund aber nicht aufgetaucht ist, frage sie ganz unschuldig, ob ihm der Auftritt gefallen hat.
- Oder stelle einfach Fragen darüber, wie der Abend der Person verlaufen ist. Falls sie irgendwie aufgebracht erscheint, frage schlicht: „Wie war dein Wochenende?“ und warte darauf, dass sie von sich aus den Rest beisteuert.
- Frage, „Wie hast du dich dabei gefühlt?“ Halte es mit grundsätzlichen Fragen allgemein und offen, um die Person zu ermutigen, von sich aus weiterzureden – und die Risse in ihrer Beziehung zu erkennen.
- Unglücklicherweise könntest du versuchen, ein Paar auseinander zu bringen, das in einer tollen Beziehung ist, was es für die Person schwierig machen könnte, irgendetwas Negatives zu enthüllen. Doch wenn du dich schon zum Vertrauten der Person gemacht hast, ist es weniger wahrscheinlich, dass die Beziehung in toller Verfassung ist.
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Spiele des Teufels Advokat. Sobald die Person anfängt, die Makel ihrer Beziehung und all die Probleme mit ihrem Partner/ihrer Partnerin zu enthüllen, ist das Schlimmste, was du tun kannst, vollkommen zuzustimmen oder zu sagen: „Du verdienst etwas viel Besseres als das!“ Das lässt die Person erkennen, dass du Hintergedanken hast. Gib dich stattdessen etwas zurückhaltend oder verwirrt, was die Person dazu zwingt, weiter auszuholen und zu erklären, warum er oder sie wirklich unglücklich ist – und warum seine Partnerin oder ihr Partner nicht perfekt ist.
- Wenn die Person ihre Frustration über ihren Partner erklären muss und du sie am Reden hältst, dann werden ihr die Probleme immer deutlicher werden.
- Halte die Person einfach am Reden, wenn etwas Negatives aufkommt. Ihre Gedanken in Frage zu stellen und nachzuhaken bringt sie dazu, sie immer tiefer zu erkunden.
- Ihre Beziehung nicht zu kritisieren macht es dir zudem in Zukunft leichter. Solltet ihr am Ende zusammenkommen, kann niemand behaupten, dass du die vorherige Beziehung sabotiert hast. Wenn du einen der Partner offen kritisiert hast, besonders, wenn der Plan gescheitert ist, beweist das, dass du versucht hast, der Beziehung zu schaden.
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Sei die Person, nach der die Person, die du gern hast, in einer Beziehung sucht. Ohne deine Persönlichkeit völlig zu verändern, kannst du versuchen, die Person zu sein, nach der die Person, die du magst, in einer Beziehung sucht. Wenn sie jammert, dass ihr Freund sie nie nach ihren Gefühlen fragt, achte darauf, dass du es tust. Wenn sie sich wünscht, dass ihr Freund mehr ihrer Interessen mit ihr teilen würden, gehe mit ihr zum Wandern oder probiere mit ihr das neue vegane Café aus, nachdem sie so verrückt ist.
- Das ist nicht so manipulativ, wie es sich anhört. Wenn du aus guten Grund mit der Person zusammen sein willst, dann solltest du auch ein guter Partner für sie sein, richtig?
- Mache keine große Sache daraus. Wenn sie jammert, dass ihr Freund ihr nie einen Gefallen tut, bringe ihr Mittagessen oder Kaffee, wenn sie einen stressigen Arbeitstag hat. Das könnte aber auch nach hinten losgehen, wenn sie dich nur als emotionalen Abladeplatz ausnutzt.
- Schieße nicht übers Ziel hinaus. Wenn du diese Dinge für sie tust und ein so guter Mensch für sie bist, verfällst du für die Person automatisch in die Rolle des festen Partners. Aber mache nichts zu Extremes, wie, ihr Blumen mitzubringen oder ihr zu sagen, wie wunderschön sie ist. Deine Pläne werden offensichtlich, wenn du ihr extravagante Dinge kaufst, also sei vorsichtig. Wenn du ein Mädchen bist und einen Mann von seiner Frau loseisen willst, wird er dich zurückweisen, wenn du ihm Geschenke machst, die ihm offen zeigen, dass du ihn magst. Außer natürlich, er will dich ausnutzen.
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Sei im Leben der Person präsenter. Dies bedeutet nicht, dass du der Person auf Abruf zu Verfügung stehen oder ihr Schoßhündchen sein sollst. Es bedeutet nur, dass ihr langsam anfangen solltet, etwas mehr miteinander zu unternehmen…und dann noch viel mehr. Biete der Person an, sie zu einem Kurs zu fahren, geht kurz eine Kleinigkeit zusammen essen und schlage ein unschuldiges Tennisspiel vor, und bald bist du zu einem Teil ihrer täglichen Routine geworden. Achte darauf, dass du nicht zu besessen von ihr wirst und dass dein Schwarm auch einige der Anrufe macht.
- Sei nicht "zu" verlässlich. Die Person sollte sehen, dass du auch noch ein eigenes Leben hast – neben dem Versuch, die Beziehung auseinander zu bringen.
- Mehr präsent zu sein hilft der Person zu sehen, wie es wäre, mit dir in einer Beziehung zu sein. Dies sollte ihr ein gutes und sichereres Gefühl dir gegenüber geben.
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Nutze die Schwächen des Paares aus. Jedes Paar hat seine Schwachstellen. Nehmen wir z.B. an, sie gehören zu der Sorte von Leuten, die dazu neigen, sich bei großen, Alkohol-geschwängerten Anlässen zu streiten. Perfekt – lade sie auf deine nächste Party ein. Sagen wir, der Freund der Frau deiner Träume gibt zu viel Geld aus – dann erzähle ihm von einer neuen technischen Spielerei, ohne die er nicht mehr leben kann. Sagen wir, du magst einen Mann mit einer Freundin, die zu besessen von ihrem Erscheinungsbild ist - dann nimm sie auf einen Einkaufsbummel mit!
- Sobald du auf den Punkt gebracht hast, was auch immer mit dem Paar nicht stimmt – und das könnten viele, viele, Dinge sein – kannst du damit anfangen, es noch viel schlimmer zu machen. Verwandle den kleinen Riss in ein klaffendes Loch, bis sie nicht mehr anders können, als hineinzufallen.
- Falls eine Person in der Beziehung heiraten möchte und die andere abgeneigt ist, finde Wege, das Thema Heirat aufzubringen. Rede über den Hochzeitstag deiner Eltern, lade sie zu einer Verlobungsfeier ein, schick ihnen sogar anonym einen Katalog für Diamantringe mit der Post.
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Teile und herrsche. Nichts lässt ein Paar schneller das Interesse aneinander verlieren, als wenn sie getrennt voneinander Spaß haben. Lade die Freundin deines Schwarms zu einem Mädels-Ausgehabend ein – oder noch besser, stelle ihr einen Mann vor, mit dem sie so viel mehr gemeinsam hat. Tu was du kannst, um die beiden so gut wie möglich getrennt voneinander zu halten, wobei du darauf achtest, dass sie auch wirklich Spaß haben, wenn sie getrennt voneinander sind.
- Mach es nicht zu offensichtlich. Führe nur unauffällig ein paar Aktivitäten ein, die sie ganz natürlich Zeit getrennt voneinander verbringen lassen.
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Schmiere den Freunden der Person, mit der du zusammen sein willst, Honig ums Maul. Wenn du wirklich denkst, dass die Person, die du gern hast, in einer schrecklichen Beziehung ist und dass sie mit dir besser dran wäre, dann besteht die Wahrscheinlichkeit, dass ihre Freunde das auch so sehen. Sollte das der Fall sein, dann solltest du sich mit ihren Freunden gut stellen, ohne ein Spektakel um dich zu machen. Zeige ihnen einfach nur, was für ein cooler Mensch du bist. Das könnte dazu führen, dass sie deinen Schwarm fragen: „Warum bist du immer noch mit diesem Verlierer zusammen? Warum gehst du nicht stattdessen Mal mit [füge hier deinen Namen ein] aus?“
- Wenn du etwas mit deinem Schwarm und seinen Freunden unternimmst, klammere dich nicht zu sehr an ihn. Lass seine Freunde nicht erkennen, dass du es auf ihn abgesehen hast; zeige ihnen nur, dass du gut mit ihm zusammenpassen würdest.
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Sei nicht bedürftig. Es besteht ein Unterschied zwischen ein engerer Freund zu werden, verfügbar zu sein und sich zu verhalten, als wolltest du die ganze Zeit über etwas mit der Person unternehmen, trotz ihrer Beziehung. Versuche, nicht an offensichtlichen Ausgehabenden, zu besonderen Anlässen, oder zu Zeiten, von denen du weißt, dass das Paar Zeit miteinander verbringt, etwas zu unternehmen. Dies lässt die Person, die du gerne hast, vermuten, dass du bedürftig und anhänglich wärst, falls ihr zusammen wäret – und das will niemand.
- Du kannst für die Person verfügbar sein, ohne ihr alle fünf Minuten eine Nachricht zu schicken oder sie anzurufen. Lege deine Falle aus und warte, bis sie zu dir kommt.
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Mache die Person, die du gern hast, eifersüchtig. Nichts lässt die Person, die du gern hast, schneller erkennen, was ihr entgeht, als dich mit einem anderen Mann/einer anderen Frau an deiner Seite zu zeigen. Das heißt nicht, dass du jemanden benutzen sollst, nur um die Person eifersüchtig zu machen; verbring einfach mehr Zeit mit einem engen Freund des anderen Geschlechts, oder geh zu ein paar harmlosen Verabredungen und berichte anschließend darüber. Du wirst überrascht sein, wie schnell du in einem neuen Licht gesehen wirst und die Situation verzweifelter wird. Es ist gut, die Person daran zu erinnern, dass du nicht für immer da sein wirst.
- Dies lässt die Person denken: „Oh nein! Dieser tolle Freund, den ich habe, könnte mir weggeschnappt werden...oh, warte, warum sollte mich das kümmern? Könnte dies bedeuten, dass ich Gefühle für ihn habe?“
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Verhalte dich während der Trennungsphase angemessen. Es sei denn, es ist sehr offensichtlich, dass die Person die Beziehung "für dich" beendet hat, solltest du nicht sofort angerannt kommen und versuchen, dich mit der Person zu verabreden. Stattdessen solltest du ein guter Freund sein, ein mitfühlender Zuhörer und einfach nur eine Schulter zum Ausweinen, wenn die Person mit den traurigen Gefühlen umzugehen versucht, die ganz natürlich mit jedem Beziehungsende einhergehen – selbst wenn es unausweichlich war.
- Sage der Person, dass du immer für sie da sein wirst, wenn sie reden möchte, und dass du dir nicht vorstellen kannst, was sie gerade durchmacht.
- Rede trotzdem nicht schlecht über die andere Person. Den Ex der Person gleich nach dem Schlussmachen einen Idioten oder Schlimmeres zu nennen könnte die Person wütend machen.
- Erkenne, was die Person aufmuntern könnte. Gib ihr ein albernes Stofftier oder gehe mit ihr in eine Komödie. Mache nur noch nichts Romantisches.
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Stürze dich nicht gleich Hals-über-Kopf hinein. Auch wenn du Monate (oder länger!) darauf warten musstest, dass die Beziehung endlich endete, damit du mit der Person, die du gern hast, zusammen sein kannst, bedeutet dies nicht, dass du sofort mit all deinen Sachen einziehen, mit der Person herummachen und das Mädchen/den Mann deiner Träume deinen Eltern und deinen fünfzig engsten Freunden vorstellen solltest. Gib der Sache ein wenig Zeit. Selbst wenn ihr beschlossen habt, sofort miteinander auszugehen, verbringt nicht jeden Augenblick jedes Tages zusammen – triff die Person nur ein paarmal die Woche und gib ihr Zeit zu heilen.
- Das Beste, was du tun kannst, ist, der Person Zeit zum Heilen zu geben und sich überhaupt nicht zu verabreden, bis er oder sie dazu bereit ist. Doch wenn die Gefühle ernst sind, ist dies leichter gesagt als getan.
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Vermeide es anfangs so gut du kannst, über den oder die Ex zu reden. Auch wenn du und dein neuer fester Freund oder deine neue feste Freundin zuvor Stunden damit verbracht habt, die vorige Beziehung auseinander zu nehmen, ist dies nicht der richtige Zeitpunkt, sie aufzuarbeiten. Auch wenn du nicht so tun solltest, als würde der ehemalige Partner der Person nicht existieren, solltest du vermeiden, über ihn zu sprechen und dich definitiv nicht über ihn erkundigen, bis die Person genügend Abstand dazu hat – und das könnte Monate oder sogar über ein Jahr dauern.
- Wenn die Person natürlich unbedingt über die vergangene Beziehung reden möchte, solltest du nicht das Thema wechseln. Du kannst aber sagen, dass ihr, um euch auf eure neue Beziehung zu konzentrieren, die Vergangenheit so gut es geht hinter euch lassen solltet, bis eure Beziehung auf einem stärkeren Fundament steht.
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Genieße deine neue Beziehung mit ihren eigenen Bedingungen. Bleibe nicht in der Vergangenheit stecken und sorge dich nicht so sehr darum, die perfekte Person für deinen neuen Partner zu sein – sei einfach du selbst. Wenn ihr wirklich füreinander geschaffen seid, dann werdet ihr einen Umgang miteinander finden, der bei euch funktioniert, und zusammen glücklich werden. Vergleich dich nicht mit dem oder der Ex, versuche nicht, das Gegenteil des ehemaligen Partners zu sein oder etwas, das du nicht wirklich bist.
- Sicher, du magst ein paar verschlagene Taktiken angewandt haben, um deine neue Beziehung zu ermöglichen, aber wenn du willst, dass sie andauert, solltest du nur an euch beide als Paar denken – und an nichts anderes.
- Selbst wenn ihr zuvor eine tiefe Freundschaft hattet, solltet ihr neue Dinge finden, die ihr als Paar zusammen machen könnt und die euch als Einheit definieren, und euch nicht an die Vergangenheit erinnern.
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Sei wegen der Vergangenheit nicht paranoid, sonst wird es nicht halten. Du wirst dich vielleicht in einer schwierigen Position wiederfinden. Dein neuer Schwarm hat sich für dich von einem ehemaligen Partner getrennt – wer kann sagen, dass das nicht wieder passieren kann, wenn er oder sie eine Person findet, die noch besser zu ihm oder ihr passt als du? Nun, niemand kann versprechen, dass das nicht passieren wird, aber um deiner geistigen Gesundheit und deiner wunderbaren Beziehung zuliebe, musst du dir sagen, dass die vorherige Trennung Schicksal war, und dass du und die Person, mit der du zusammen bist, wirklich zusammen gehören. Es wird nicht wieder passieren.
- Wenn du dich immer wieder danach erkundigst, was der ehemalige Partner so macht, oder dich eifersüchtig verhältst, wenn die Person Zeit mit Angehörigen des anderen Geschlechts verbringt, verurteilst du eure Beziehung zum Scheitern.
- Wenn es wirklich halten soll, dann musst du langfristig damit aufhören, dich um den oder die Ex oder die vorige Beziehung zu sorgen. Doch das könnte Monate dauern – oder sogar Jahre. Doch wenn ihr füreinander bestimmt seid, ist es das wert, dafür die Vergangenheit zu begraben.
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Tipps
- Wenn eine Beziehung bereits auseinander fällt, fällt sie auch ohne Hilfe auseinander. Folglich brauchst du vielleicht gar nichts zu tun. Also solltest du vielleicht nichts unternehmen, schließlich ist es moralisch verwerflich sich in die Beziehungen von anderen einzumischen.
- Falls du mit dem Paar befreundet bist, das du auseinander bringst, wirst du zu einer geheimen Beziehung gezwungen sein
- Du musst etwas mit einem der beiden unternehmen (nie mit dem anderen). Achte darauf, dass du immer in ihre Unterhaltungen platzt. Lasse sie niemals allein miteinander reden. Schreibe immer einem der beiden SMS, so dass sie nicht miteinander reden können.
- Wenn du mit einem der beiden ausgehen willst, lasse der Person ein wenig Zeit zur Erholung, wenn sie gerade abgeschossen wurde. Wenn sie sich gerade getrennt hat, stehen die Chancen hoch, dass sie von deiner Einmischung weiß.
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Warnungen
- Es ist extrem schwer, ein Paar auseinander zu bringen, das gerade erst zusammengekommen ist und sich noch in der Flitterphase befindet.
- Wenn du den letzten Schritt unternimmst, passe auf, dass niemand herausfindet, dass du dies tust, passe auf, dass du nicht dabei erwischt wirst, den letzten Schritt zu tun.
- Passe auf, dass du nicht in einen Streit zwischen Liebenden gerätst.
- Dies könnte als moralisch falsch angesehen werden.
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