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Si alguna vez has tenido una relación en la que siempre estabas a punto de ahorcar a tu pareja, puede parecerte extraño encontrarte en una que no esté llena de conflictos. Es probable que sientas que algo anda mal o que es demasiado bueno para ser verdad. Sin embargo, puedes respirar con tranquilidad, ya que probablemente no tengas nada de qué preocuparte. Aunque es saludable estar en desacuerdo de vez en cuando, la ausencia de conflicto al principio de una relación es extremadamente normal. Además, es probable que, si peleas con tu pareja, ¡simplemente lo hagan de una manera tan saludable y productiva que no sientes que están peleando! En cualquier caso, si deseas saber más sobre cuánto se considera normal pelear y diagnosticar si es un problema para ti o no, te encuentras en el lugar indicado.
Pasos
Question 1 de 6:
¿Es normal no discutir nunca?
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Ten en cuenta que es algo totalmente normal si la relación tiene menos de un año. La “fase de luna de miel” hace referencia al período inicial de una relación en el que todo sigue siendo novedoso. Las parejas tienden a no pelearse durante este período porque la emoción y el ímpetu de la nueva relación hace que sea fácil pasar por alto aquellas cosas sobre las que de otro modo podrían discutir. Esta fase suele durar entre 6 y 12 meses, ¡así que no te preocupes por no discutir con tu pareja si la relación no es tan larga! [1] X Fuente de investigación
- Si pasa un año y todavía no discuten por nada, no te preocupes. Cada relación es diferente y es probable que su fase de luna de miel sea más larga que el promedio.
- Si comienzas a pelear con tu pareja en algún momento después de 6 a 12 meses, no asumas que algo anda muy mal. Esto es parte del trayecto, y aunque puede resultarte desagradable ahora, es un paso importante para ayudar a que la relación crezca.
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Ten en cuenta que es casi imposible no discutir nunca en una relación a largo plazo. No existen dos personas que vean el mundo exactamente de la misma forma, y es absurdo esperar que en una relación seria nunca se discuta. Cada pareja tendrá sus desacuerdos, y eso está totalmente bien. Si acabas de empezar a discutir con tu pareja y te preocupa que sea una señal de advertencia, relájate. Esto es totalmente saludable y normal. [2] X Fuente de investigación
- Piensa en cuántas cosas tendrían que estar de acuerdo para nunca discutir en una relación a largo plazo (por ejemplo, qué van a comer para la cena, dónde alquilarán su primer apartamento, cuándo se casarán, bajo qué religión criarán a sus hijos, etc.). Tendrían que estar de acuerdo en todo , ¡lo que es algo poco realista!
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Question 2 de 6:
¿Es saludable no discutir?
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Ten en cuenta que se considera saludable siempre y cuando al menos tengan un desacuerdo. La gente tiende a imaginar las discusiones en las relaciones como peleas a gritos llenas de pasión y romance agresivo. En realidad, esa no es la única forma de pelear, ya que las conversaciones tranquilas donde dos personas no están de acuerdo de manera respetuosa califican 100 % como conflictos. Mientras hagas al menos esto con tu pareja, no debes preocuparte por la falta de gritos. [3] X Fuente de investigación
- Es probable que discutas con tu pareja todo el tiempo y simplemente no sientas que estás peleando. Si alguna vez tienen desacuerdos tranquilos, entonces están discutiendo. ¡Lo que pasa es que lo están haciendo de una manera supersaludable!
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Ten presente que no se consideraría saludable si uno de los dos evita activamente hablar de temas incómodos. Algunas parejas nunca están en desacuerdo ni discuten en lo absoluto porque uno de los integrantes está eludiendo intencionalmente algo por lo que no está contento. Esto no es bueno, ya que esos sentimientos negativos se acumularán con el tiempo, lo que puede conducir a la frustración, el resentimiento y la ira. Si ambos siempre parecen estar de acuerdo en todo y esto ha estado sucediendo durante años, es probable que desees sentarte a discutirlo para verificar si se trata de un problema potencial. [4] X Fuente de investigación
- Debes hablar con tu pareja para hacerle saber que no te vas a enojar si tiene algo en mente, ya que esta es una manera excelente de preparar el escenario para que se sincere contigo.
- Si estás molesto por algo y has estado evitando activamente hable del tema, considera escribir tus sentimientos para redactarle una carta a tu pareja. A menudo, da miedo expresar sentimientos en voz alta, y a muchas personas les resulta más fácil procesarlos por escrito.
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Question 3 de 6:
¿Existe alguna relación sin peleas?
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Ten presente que esto es algo más común cuando uno de los dos tiene más poder que el otro. Aunque muchas personas arremeten contra su pareja cuando sienten que tienen menos control que ella, algunas simplemente se cierran, en especial si necesitan algo que su pareja les proporciona y que no pueden conseguir en ningún otro lugar. La ausencia total de peleas puede ser común en estas relaciones poco saludables en las que uno de los integrantes tiene mucho más poder que el otro. [5] X Fuente confiable PubMed Central Ir a la fuente
- Por ejemplo, si uno de los integrantes se queda en casa con los hijos, no tiene ingresos y depende de su pareja para su manutención, es bastante comprensible que evite agitar el barco.
- Estas relaciones pueden verse bastante beneficiadas con la terapia de pareja. Puede ser difícil reparar una relación desigual una vez que ya se encuentra establecida si no consigues ayuda externa.
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Ten en cuenta que toda relación saludable tiene (y debe tener) sus peleas. Estas situaciones no son divertidas, pero son importantes cuando se trata de la estabilidad a largo plazo y la salud de una relación. Si esperas la relación perfecta con la pareja de tus sueños que nunca discute contigo, probablemente te sentirás decepcionado. [6] X Fuente de investigación Busca a alguien que sea amable y te trate con respeto. Mientras cumpla con esos dos requisitos, sus peleas no deberían ser demasiado alocadas. [7] X Fuente de investigación
- Si deseas una pareja con la que pelees con menos frecuencia, debes buscar a alguien que tenga creencias y valores similares a los tuyos. La superposición de creencias políticas, religiosas y filosóficas te ayudará a evitar muchas de las discusiones más difíciles. [8] X Fuente de investigación
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Question 4 de 6:
¿Cuáles son los principales beneficios de las peleas?
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Ten presente que ayudan a cada persona a reafirmar su independencia y establecer límites. Las discusiones demuestran dónde se encuentra la línea para cada persona en una relación. Este detalle es vital en una relación saludable. Si uno de los dos no puede soportar que los platos estén sucios y eso es algo muy importante para él, es crucial establecer este aspecto con anticipación. Las peleas también les recuerdan a las parejas que cada integrante es un individuo. ¡Las parejas autónomas son las más felices! [9] X Fuente de investigación
- La autonomía hace referencia a la capacidad de una persona para tener autocontrol. Las peleas son la forma que uno tiene para decirle al otro: “Quiero controlar este aspecto de nuestra relación”. Este detalle es realmente clave cuando se trata de negociar autoridad y respeto mutuo en una relación.
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Practica para los desacuerdos más grandes e importantes que tendrás. Si pelean por problemas menores, lograrán resolverlos en su propio estilo de discusión. Este detalle puede parecer menor, pero discutir es una habilidad, y dominarla antes de que realmente la necesites representa un gran problema. Podría llegar el día en que estés en desacuerdo con tu pareja sobre algo serio (por ejemplo, el matrimonio, tener hijos o las finanzas). Es esencial aprender a estar en desacuerdo de forma productiva en ese punto. [10] X Fuente de investigación
- Cada pareja discute de forma diferente y conocer lo que desencadena una discusión, lo que intensifica las peleas y lo que los trae de vuelta a un espacio productivo será importante algún día.
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Recuerda que el ciclo “discusión y reconciliación” fortalece el vínculo de pareja. El conflicto puede acercar a las personas, y eso es especialmente cierto en las relaciones románticas. Los enfrentamientos por cosas importantes pueden hacer que ambos se sientan miserables mientras se desarrollan, pero el sacrifico y la reconciliación suelen acercar más a la pareja. ¡En este sentido, las peleas fortalecen la relación! [11] X Fuente de investigación
- El único escenario en el que esto no funciona es si ambos siempre sostienen la misma pelea una y otra vez. Eso suele ser una señal de que ambos necesitan abordar un problema subyacente que quizás aún no hayan identificado.
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Question 5 de 6:
¿Cómo saber si la falta de peleas representa un problema?
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Ten presente que son un problema si no se satisfacen las necesidades de uno de los dos. Si tú o tu pareja no consiguen lo que fundamentalmente necesitan de la relación, entonces la falta de peleas es un indicio de que la relación puede no ser equitativa. Ambos deben sentirse cómodos expresando su deseo por algo que necesitan, y si no lo hacen solo para evitar una pelea, deben abordar este problema. [12] X Fuente de investigación
- Si eres tú quien tiene una necesidad sin satisfacer, debes sentarte con tu pareja y decirle: “Oye, hace tiempo que quería hablar contigo sobre esto, pero lo estaba postergando. Realmente necesito…”. Trata de discutir de una manera tranquila y amistosa. Si hay alguna fricción, ¡no te preocupes! Lo van a superar.
- Si sospechas que tu pareja tiene una necesidad insatisfecha, recuérdale con regularidad que solo deseas hacerla feliz y que nunca te molestará que tenga un problema del que desee hablarte. Algunas personas realmente necesitan este recordatorio para sentirse más cómodas al expresarse.
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Verifica si tu pareja está evitando el conflicto de forma activa. Si hay un punto concreto de fricción en el que ambos están caminando de puntillas, cualquier sentimiento negativo que se albergue empeorará con el tiempo. Si algo realmente te molesta, ¡debes decirlo! Si crees que algo molesta a tu pareja, anímala a que hable. Incluso si ahora se desencadena una pelea, estarás mejor a largo plazo. [13] X Fuente de investigación
- Si ocasionalmente detectas que tu pareja se muestra “rara” y sospechas que está enojada contigo, pero no te dice nada, recuérdale que está bien que exprese lo que piensa. Si finalmente se sincera, agradécele por ser honesta, incluso si su queja te molesta un poco en el momento.
- Si estás molesto por algo, pero realmente no deseas pelear, ¡solo díselo! Puedes intentar lo siguiente: “No estoy tratando de iniciar una pelea y me preocupo mucho por ti. Dicho esto, realmente me molesta cuando tú…”
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No te preocupes por la falta de conflictos si eres feliz y las cosas andan bien. Cada pareja es diferente en cuanto a la frecuencia y la intensidad de sus discusiones. [14] X Fuente de investigación Siempre y cuando ambos estén enamorados, se sientan realizados y comprometidos el uno con el otro, no debes preocuparte demasiado por la falta de conflictos. Esta es una de esas cosas que solo representa un problema si existe una causa subyacente más grande, así que si estás contento, ¡no lo pienses demasiado! [15] X Fuente de investigaciónAnuncio
Question 6 de 6:
¿Cómo discutir de forma productiva?
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Anima a tu pareja antes de criticarla para que se mantenga tranquila y serena. Esfuérzate por decir algo productivo y agradable antes de abrirte paso hacia cualquier queja o crítica. De esta manera, deberías suavizar cualquier sentimiento negativo y mantener la calma, lo cual es esencial. No sucederá nada productivo si se gritan el uno al otro, por lo que permanecer relajado, honesto y amigable es la clave para progresar. [16] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si te molesta que tu pareja nunca te regala flores, podrías decirle lo siguiente: “Te amo demasiado y sé que expresas tu amor por mí a tu manera, pero realmente me encanta cuando me haces regalos de vez en cuando”.
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Enfoca tus quejas en comportamientos y no en rasgos personales. Recuerda que se trata de “los dos contra un problema” y no “tú contra tu pareja”. Desde esta perspectiva, el enfoque debe centrarse en las cosas que ambos hacen y no en quiénes son ustedes como personas. Cuando empiezas a hablar de tus problemas con tu pareja como persona, es probable que se ponga a la defensiva. [17] X Fuente de investigación
- En este punto, es útil emplear la primera persona. Si siempre dices “tú nunca…” o “eres un…”, puedes hacer que se sienta como un ataque. Piensa en la diferencia entre “Eres un cerdo” y “Siento que a veces no limpias lo que ensucias”.
- Por ejemplo, si te enoja que tu pareja tarde una eternidad en devolverte la llamada o enviarte un mensaje de texto, es probable que tengas ganas de decirle algo como: “No te importo lo suficiente como para que te dignes a contestarme el teléfono”. Lo único que escuchará será que no le importas. En su lugar, podrías decirle lo siguiente: “Te agradecería mucho que me respondieras cuando te llamo o te envío un mensaje de texto”.
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Programa el conflicto con anticipación y pide pausas si las cosas se ponen intensas. Es probable que te suene un poco tonto, pero programar las peleas puede restarles el veneno. Esta estrategia les dará tiempo a ambos para que se calmen y procesen sus sentimientos. Además, cada persona tendrá la facultar de “pedir una pausa” para evitar que las discusiones se salgan de control. Esto realmente ayudará a evitar que sus desacuerdos se conviertan en peleas a los gritos. [18] X Fuente de investigación
- A pesar de la creencia popular, está totalmente bien “irse a la cama enojados”. A veces, el sueño les brinda a las personas el tiempo que necesitan para calmarse y resolver el problema en sus cabezas. [19] X Fuente de investigación
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Consejos
- Si tienes dificultades con tu pareja para pelear de forma productiva, ¡deben acudir a un consejero de pareja! La orientación profesional puede resultar de gran ayuda cuando se trata de abordar temas difíciles de forma productiva. [20] X Fuente de investigación
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Referencias
- ↑ https://depauliaonline.com/46454/artslife/relationship-advice-for-when-the-honeymoon-phase-ends/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2021/09/delaying-conflict-better-venting-relationships-scheduled-disagreement/620057/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5069702/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201702/5-essential-qualities-romantic-partner
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/za/blog/resolution-not-conflict/201307/marriage-arguments-can-all-conflicts-be-resolved
- ↑ https://www.fatherly.com/health-science/couple-fighting-couples-fight/
- ↑ https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/1467-6427.12126
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.fatherly.com/health-science/intimacy-commitment-married-couples-fight-about-most/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201702/5-essential-qualities-romantic-partner
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- ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner/
- ↑ https://www.npr.org/2021/10/01/1042477451/this-just-in-go-to-bed-angry
- ↑ https://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
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