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Existen muchas razones por las que podrías sentirte incómodo aceptando el amor. Quizás temes salir lastimado si aceptas el amor de alguien. Puedes tener problemas para amarte a ti mismo, por lo que consideras que no mereces el amor de otra persona. Sin importar la razón que tengas para temerle a aceptar el amor, hay cosas que puedes hacer para ayudarte a abrirte a las posibilidades que surgen al amar y ser amado.
Pasos
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Comprende lo que es la autocompasión. La autocompasión surge al aceptarte y sentir empatía hacia ti mismo. La autocompasión es crucial para la habilidad de amar a los demás y aceptar su amor. Según los investigadores, la autocompasión involucra a tres elementos: [1] X Fuente de investigación
- La bondad contigo mismo. En ocasiones, se nos enseña que aceptarnos y comprendernos es egoísta o narcisista, pero piénsalo: si un amigo comete un error, ¿le recordarías constantemente lo horrible que es o tratarías de ser comprensivo con su error? Bríndate la misma bondad que brindarías a los demás.
- Condición humana común. Puede ser fácil creer que eres el único que puede tener imperfecciones y sentimientos de culpa, pero cometer errores y experimentar el dolor forman parte de lo que nos hace humanos. Comprender que no eres la única persona que comete errores o siente dolor puede ayudarte a sentirte más conectado con las personas que te rodean.
- Estado de consciencia. El estado de consciencia tiene mucho en común con la meditación: es la idea de reconocer y aceptar una experiencia sin prejuicios cuando pasas por ella. Por ejemplo, si con frecuencia piensas “soy tan poco atractivo, nadie me amará,” un enfoque consciente podría ser algo como “estoy experimentando la sensación de que no soy atractivo. Esta es solo una de las muchas sensaciones que experimentaré hoy”. Reconocer cuándo estás teniendo pensamientos negativos te ayudará a pensar en otras cosas. [2] X Fuente de investigación
CONSEJO DE ESPECIALISTATerapeuta licenciado en matrimonio y familiaJin Kim es un terapeuta licenciado en matrimonio y familia que reside en Los Ángeles, California. Jin se especializa en trabajar con personas que forman parte de la comunidad LGBTQ, personas de color y aquellos que pueden tener desafíos relacionados con la reconciliación de identidades múltiples e interseccionales. Jin recibiço su maestría en Psicología Clínica en la Universidad de Antioch con sede en Los Ángeles, con una especialización en Psicología Afirmativa de LGBT en 2015.Demuéstrate amor e interés propio. Amarte es un proceso que puedes cultivar mediante palabras de autoafirmación, así como a través de acciones específicas. Puedes desarrollar una relación más saludable contigo mismo al aumentar las conductas y prácticas saludables que faciliten el cuidado propio, tales como hacer ejercicio, ser amable contigo mismo en lugar de crítico, dedicar un tiempo a las cosas que disfrutas y consultar con un terapeuta de ser necesario.
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Comprende algunos mitos acerca de la autocompasión. Suelen enseñarnos que aceptarnos es ser indulgente con nosotros mismos, egocéntricos o, peor aún, holgazanes. En lugar de ello, se nos dice que el perfeccionismo y las autocríticas son saludables y productivos. A decir verdad, no lo son, ya que suelen estar basados en el miedo. [3] X Fuente de investigación
- Sentir lástima de nosotros mismos no es lo mismo que la autocompasión. Sentir lástima de uno mismo es la sensación “pobre de mí” que puedes experimentar cuando las cosas no van bien; por ejemplo, “mi colega obtuvo más crédito por el proyecto que yo. Nada me sale bien”. La acción de sentir lástima de uno mismo se enfoca solo en tus problemas y suele crear sensaciones de ineptitud. Un pensamiento de autocompasión podría ser “mi colega y yo trabajamos mucho en ese proyecto y siento que hice un gran trabajo. No puedo controlar cómo los otros responden a nuestro trabajo”.
- La autocompasión no es pereza. Aceptarte no significa que no quieres mejorar. Esto solo quiere decir que no serás cruel contigo mismo cuando cometas errores. Expresar tu amor hacia ti también te ayuda a expresar el amor que sientes por otros.
- Culparte no es lo mismo que aceptar la responsabilidad de tus errores. Una persona autocompasiva puede reconocer los errores que comete sin sentir que es una persona terrible. Las investigaciones han demostrado que en realidad es más probable que las personas autocompasivas traten de autosuperarse. [4] X Fuente de investigación
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Comprende la diferencia entre la autocompasión y la autoestima. Si bien estos dos parecen similares, tienen algunas diferencias importantes. La autoestima es lo que piensas y sientes sobre ti mismo, y es importante para lograr ser una persona feliz y saludable. Sin embargo, tiende a ser motivada por una validación externa. Por ejemplo, puedes sentirte atractivo porque alguien te hace un cumplido sobre tu apariencia. La autocompasión consiste en aceptarte, con tus defectos y todo, y tratarte de forma amable y comprensiva. [5] X Fuente de investigación
- Las investigaciones en psicología han demostrado que la autoestima no es un indicador confiable del éxito o incluso de la capacidad. En ocasiones, son las personas más confiadas las que saben menos sobre una situación. [6] X Fuente de investigación
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Rechaza la vergüenza. La vergüenza es la fuente de mucho dolor y somos muy buenos en causarlo. La vergüenza es la creencia firme y permanente de que, de alguna forma, no merecemos recibir amor, tiempo o atención. Sin embargo, la vergüenza no suele estar relacionada con algo que ande mal con nosotros o nuestras acciones; es una crítica interior. [7] X Fuente de investigación
- Trata de estar consciente de tus pensamientos y sentimientos sobre ti mismo. En ocasiones, la vergüenza se manifiesta como una sensación de que no mereces amor. A veces se presenta como un miedo a que la otra persona nos abandone si le revelamos nuestro verdadero ser. Estos sentimientos son comunes, pero también son muy dañinos. Trata de reafirmarte que mereces amor.
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Acéptate a ti mismo. Esto no surge con naturalidad en la mayoría de las personas, ya que se nos suele enseñar que criticarnos es algo positivo (por ejemplo, hace que uno se esfuerce más, se supere, etc.). Sin embargo, hay medidas que puedes adoptar para mejorar tu habilidad para aceptarte. [8] X Fuente de investigación
- Resáltate tus fortalezas. Estamos acostumbrados a enumerar nuestros fracasos y los seres humanos tienden a recordar los eventos y las emociones negativos con más claridad que los positivos. [9] X Fuente de investigación Tómate algo de tiempo cada día para escribir algo positivo sobre ti. No importa mucho si en un principio lo crees o no. Adopta el hábito de pensar en ti de forma positiva y probablemente te resistirás menos a creerlo.
- No relaciones tus fracasos con tu persona. Puede ser fácil pensar “soy un fracaso” si no tuviste éxito en algo, pero ese tipo de pensamiento totalitario te quita valor y provoca los sentimientos de vergüenza. En lugar de ello, trata de pensar algo como “no tuve éxito en _____, pero hice mi mejor esfuerzo”.
- Recuérdate que eres un ser humano. El perfeccionismo puede tener consecuencias devastadoras en la forma en la que nos vemos. Trata de mirarte al espejo y decirte “soy un ser humano. Los seres humanos no son perfectos, yo tampoco lo soy. Eso está bien”.
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Comprende que la vulnerabilidad, la debilidad y los errores son parte de la experiencia humana. En ocasiones, harás algo que no quisiste hacer. Quizás obtuviste una mala calificación en un examen, lastimaste los sentimientos de un amigo o perdiste los papeles con tu jefe. Sin embargo, ahondar en esos incidentes negativos y avergonzarte por ellos evita que los veas como experiencias de aprendizaje. [10] X Fuente de investigación
- En lugar de ello, acepta que lo que pasó ya pasó, pide disculpas si puedes y desarrolla un plan sobre lo que harás de forma diferente en el futuro.
- Aceptar tus errores no quiere decir que debes pretender que no ocurrieron. Mucho menos significa no sentirte mal porque ocurrieron. El hecho de tomar responsabilidad por tus acciones reconoce los errores, pero enfocarte en lo que puedes aprender de ellos y cómo puedes evitarlos en el futuro transforma la culpa en crecimiento.
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Comprende de dónde proviene la duda que sientes sobre aceptar el amor. Las personas tienen muchas razones por las que no se sienten cómodas aceptando el amor de otras personas. Para algunos, solo es un rasgo de su personalidad que les gustaría cambiar. Para otros, un historial de abuso o trauma pueden haber hecho que la persona se cierre para protegerse, lo que hace que sea casi imposible confiar en alguien lo suficiente como para aceptar su amor. Comprender por qué tienes dificultades para aceptar el amor te ayudará a superar esa dificultad.
- Algunas personas son más reservadas que otras por naturaleza. No confundas este recelo emocional con la incapacidad para aceptar o expresar amor.
- Si anteriormente estuviste en relaciones que terminaron mal o si estuviste en una relación con alguien que no te ofreció el mismo amor y confianza que tu le ofreciste, puede ser difícil pensar en volver a aceptar el amor.
- Es natural que las personas que sobrevivieron al abuso experimenten una incapacidad para confiar en otros. Es difícil volver a confiar, así que tómate tu tiempo. No te sientas culpable porque tienes problemas para confiar en las personas.
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Acostúmbrate a la vulnerabilidad. Para alcanzar un nivel de intimidad en las relaciones, ya sea con amigos o con una pareja sentimental, tienes que acostumbrarte a lucir vulnerable ante la otra persona. Puede ser aterrador aceptar esta posibilidad, pero los investigadores recalcan que las conexiones humanas no pueden ocurrir sin la vulnerabilidad. [11] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, mucho de lo que provoca el clásico “miedo al compromiso” es el miedo a quedar vulnerable y luego ser lastimado. Esto suele surgir debido a un historial de experiencias pasadas. [12] X Fuente de investigación
- Puedes aceptar la vulnerabilidad poco a poco. Empieza con gestos pequeños (saluda a un compañero de trabajo, dile hola a un vecino, etc.) y acepta que es posible que no sean correspondidos y que eso está bien. Solo tienes que tomar la iniciativa.
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Evalúa cuál es el nivel de vulnerabilidad con el que te sientes cómodo. Es probable que necesites ser muy cuidadoso cuando elijas el amor que estás dispuesto a aceptar y el nivel de vulnerabilidad que puedes manejar en ese momento, en especial si no te has esforzado mucho por tratar de aceptar el amor de otros o si tus seres queridos te lastimaron en el pasado.
- Por ejemplo, aceptar la invitación de un compañero de trabajo para salir a beber un café puede representar un nivel bastante bajo de vulnerabilidad para algunas personas, pero puede ser uno alto para otras. Tratar de arreglar una amistad que se quebrantó representa un nivel muy alto de vulnerabilidad.
- Es probable que en un inicio necesites empezar con pasos pequeños. Eso está bien. Puedes llegar a aceptar mayores niveles de vulnerabilidad cuando te acostumbres más a aceptar el amor.
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Renuncia a la necesidad de tener el control. Estar en una relación con otra persona (ya sea un colega, un amigo o una pareja sentimental) significa que te estás conectando con una persona única que tiene sus propios sentimientos y pensamientos. No puedes, y no debes, controlar las acciones y las emociones de otras personas, y tratar de hacerlo puede llegar a lastimar a todos los que forman parte de la relación. Aceptar que no puedes controlar a la otra persona significa aceptar la posibilidad de que te lastime, pero también significa que puedes descubrir cuán amorosa puede ser si le permites expresarse. [13] X Fuente de investigación
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Busca a personas que te acepten tal como eres. Aceptarte puede ser difícil si las personas que te rodean te critican o te piden que cambies constantemente. Será mucho más fácil aceptar el amor de amigos y una pareja sentimental que te acepten por lo que eres, que no te critiquen ni te humillen de forma constante y que no le pongan condiciones al amor que te brindan. [14] X Fuente de investigación
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Acepta tu derecho a decir “no”. Si bien muchos estudios muestran que las personas que están abiertas a la vulnerabilidad y aceptan el amor de otros tienden a ser más felices y saludables, no es necesario que aceptes el amor de todos. Siempre recuerda que puedes y debes pedirle a los demás que respeten tus límites.
- La otra persona debe respetar los límites que fijes. Las personas que con frecuencia ignoran o rechazan tus peticiones pueden no estar verdaderamente interesadas en tus sentimientos.
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Aprende a reconocer cuando el “amor” es en realidad un abuso emocional. En ocasiones, las personas intentan controlar a las otras personas manipulando sus sentimientos de amor. Hay muchas formas que el abuso emocional puede tomar, pero aprender a reconocer estas señales de alerta te ayudará a determinar cuándo el amor que te ofrecen es algo que enriquecerá tu vida y cuándo es un intento de manipularte. [15] X Fuente de investigación
- Una táctica de abuso común es ponerle condiciones al amor basándose en algo que haces. Esto puede manifestarse como manipulaciones tales como “si en verdad me amaras, harías….” o “te amo, pero…”.
- Otra táctica de abuso es amenazar con dejar de amarte para lograr una conducta deseada; por ejemplo, “si no haces ____, ya no te amaré”.
- Las personas abusivas también pueden jugar con tus inseguridades para convencerte de que las obedezcas, pueden decirte “nadie te amará como yo” o “nadie te querrá si te dejo”.
- Si experimentas alguna de estas situaciones en tu relación, considera buscar orientación u otra ayuda. El abuso emocional no es normal y no te lo mereces.
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Consejos
- Al igual que con otra habilidad, aprender a aceptar el amor toma tiempo y práctica. Puedes no desear abrir tu corazón a todo el mundo de inmediato y eso está bien.
- Mientras más te aceptes y te ames, mejor te irá aceptando el amor de otros.
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Advertencias
- Las personas que tratan de manipularte o controlarte usando el “amor” como un arma o una amenaza están cometiendo un abuso emocional. No te mereces esto y existen recursos que pueden ayudarte. Si vives en los Estados Unidos puedes acudir a la National Domestic Violence Hotline (Línea Nacional contra la Violencia Doméstica), el National Online Resource Center on Violence Against Women (Centro Nacional de Recursos en Línea contra la Violencia Femenina) y la Rape, Abuse, and Incest National Network (Red Nacional contra la Violación, el Abuso y el Incesto).
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Referencias
- ↑ http://www.willmeekphd.com/developing-self-compassion/
- ↑ http://www.willmeekphd.com/mindfulness-introduction/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/06/27/5-strategies-for-self-compassion/
- ↑ http://lifehacker.com/practice-self-compassion-to-improve-how-you-feel-about-1612232018
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-success/201209/forget-self-esteem
- ↑ http://www.psmag.com/health-and-behavior/confident-idiots-92793
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/shame/201305/the-difference-between-guilt-and-shame
- ↑ http://psychcentral.com/lib/therapists-spill-12-ways-to-accept-yourself/00013976
- ↑ http://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame/transcript?language=en
- ↑ http://lifehacker.com/5863490/how-to-learn-from-your-mistakes
- ↑ https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability/transcript?language=en
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201403/why-cant-i-let-love-in
- ↑ https://psychologies.co.uk/self/learn-to-accept-with-grace.html
- ↑ http://www.psychsight.com/ar-shame.html
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
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