Qué hacer si tu pareja es mala para reconfortarte

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Puede ser muy frustrante sentir que tu pareja no entiende lo que necesitas a nivel emocional. Hay muchas razones por las que eso puede suceder (quizás creció en un hogar en el que nunca le inculcaron actitudes reconfortantes, quizás la inteligencia emocional no sea una de sus fortalezas o tal vez simplemente no sepa qué es lo que necesitas). Afortunadamente, la comunicación abierta con tu pareja puede contribuir en gran medida a mejorar las cosas. A continuación, trata de ser paciente a medida que tu pareja y tú practican la apertura mutua.

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Busca un momento tranquilo para hablar de tus sentimientos

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    Puede parecer muy difícil hablar de temas difíciles cuando no ocurren activamente, porque quizás no desees echar leña al fuego. Sin embargo, si escoges un momento en el que ninguno de los dos esté estresado u ocupado, será más probable que puedan expresarse sin terminar discutiendo. [1]
    • Tómate un tiempo a solas para pensar en lo que realmente quieres decir. Así podrás controlar mejor tus emociones durante la conversación.
    • Trata de iniciar la conversación con algo como "¿Crees que sea un buen momento para hablar? He estado pensando en algunas cosas últimamente".
    • Considera la posibilidad de establecer un tiempo límite para la conversación, de modo que no se vuelva extenuante. Puedes decir algo como "Solo necesito unos 15 minutos, luego sacaré a pasear al perro". [2]
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Explícale cómo te sientes de una forma no conflictiva

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    Habla de tus sentimientos en vez de criticar a tu pareja. Recuerda, si deseas que tu pareja te reconforte, será de gran ayuda que ambos se sientan unidos y conectados el uno al otro. [3]
    • Puedes decir algo como "Algunas veces, cuando me siento estresada, siento que no sabes que hacer o decir, y entonces guardas silencio. Pero eso hace que me siente muy sola".
    • Es importante que seas capaz de expresar qué es lo que sientes para que puedan tener una relación saludable.
3

Menciona ejemplos de momentos en los que te ha apoyado

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    Lo más probable es que tu pareja haya hecho algo bien en algún momento. Al fin y al cabo, por algo tienes una relación con ella, ¿no? Suaviza la conversación poniendo ejemplos de alguna ocasión en la que te haya apoyado de la manera que necesitabas. De este modo, tendrá una idea de lo que puede hacer por ti la próxima vez. [4]
    • Por ejemplo, puedes decir algo como "¿Recuerdas la angustia que sentí cuando un coche atropelló a mi perro? Me abrazaste mientras lloraba y, al día siguiente, me compraste mi chocolate favorito. Eso hizo que me sienta muy querida".
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Dale un ejemplo de una ocasión en la que hayas necesitado que te reconforte un poco más

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    Menciona un momento específico en el que realmente deseaste que te reconfortara. Sé específico sobre cómo te sentiste y cómo te afectó su reacción, pero trata de mantener un tono de voz amistoso y dócil para que no se sienta atacada. [5]
    • También puede ser conveniente que tomes de la mano a tu pareja o que te sientes cerca de ella para que se sientan conectados durante esta parte de la conversación.
    • Si tu pareja menciona las formas en las que trató de apoyarte durante esos momentos, no las desestimes. Aunque no fuera precisamente lo que necesitabas en ese momento, trata de valorar el hecho de que se haya esforzado.
5

Pregúntale si hay momentos en los que no sabe qué hacer

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    Pregúntale si tiene alguna idea de lo que le impide reconfortarte. Por ejemplo, puede sentirse impotente cuando lloras o frustrada cuando hablas de un problema que no puede solucionar. Incluso puede sentir que ya en el pasado te dio un consejo que no aceptaste sobre una determinada situación, por lo que ahora no sabe muy bien que decir. [6]
    • Tu pareja también puede ponerse a la defensiva cuando te molestas por temor a que la culpes de lo que sientes.
    • Escucha lo que tenga que decir con la mente abierta (no esperando tu turno para hablar). Puedes aprender cosas esenciales sobre cómo pueden interaccionar mejor en el futuro.
    • Puede ser útil repetir lo que tu pareja acaba de decir con tus propias palabras. Por ejemplo, si dice algo como "Siempre me preocupa que las cosas empeoren", puedes decir algo como "De acuerdo, entiendo que no estás seguro de que hacer porque temes que me moleste más, ¿cierto? Puedo entenderlo".
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Sé específico con respecto a lo que deseas en el futuro

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    Dile a tu pareja cómo deseas que te reconforte cuando te sientas triste, molesto o decepcionado. Quizás tengas que hacer un análisis mental, pero tu pareja no es una adivina. Si no sabes qué es lo que puede ayudarte, tampoco es justo que le pidas a tu pareja que lo sepa. [7]
    • Por ejemplo, puedes decir algo como "No quiero que sientas que debas hacer algo cuando tenga un mal día en el trabajo. Solo quiero poder hablar contigo al respecto".
    • También puedes decir algo como "Si me siento triste, solo quiero que me abraces o que nos acurruquemos un rato en el sofá".
    • Para terminar de forma positiva, es una buena idea concluir la conversación asegurándole a tu pareja que la amas y que realmente deseas que resuelvan las cosas como un equipo.
7

Acostúmbrate a hablar abiertamente cuando necesites que te reconforte

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    Algunas personas tienen problemas para captar las pistas sutiles en torno a las emociones de los demás. Debes estar dispuesto a mostrarte vulnerable con respecto a lo que sientes. Tu pareja no podrá reconfortarte si te aíslas. Por otro lado, si te expresas con claridad, tendrá una mayor posibilidad de establecer la conexión entre cómo te sientes y cómo deseas que te reconforte. [8]
    • Por ejemplo, puedes decir algo como "Mi jefe me gritó hoy por un error que cometió uno de mis compañeros de trabajo. Me siento frustrado y triste".
    • Toma en cuenta que esta medida requiere que estés en contacto con tus propias emociones. Si te sientes alterado o exaltado, tómate un tiempo para llegar a la raíz del problema.
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Pídele a tu pareja lo que necesites si no toma la iniciativa

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    En ocasiones, puede ser tentador no pedirle a tu pareja que te reconforte porque prefieres que "se dé cuenta". Sin embargo, trata de dejar de lado esa idea. Te prepararás (y prepararás a tu pareja) para el éxito si expresas honestamente lo que deseas de ella. [9]
    • Trata de decir algo como "Extraño a mi papá en estos momentos. ¿Podemos acurrucarnos en el sofá por un rato?" o "¿Puedo hablarte sobre mi día para desahogarme un poco? No quiero que sientas que debas hacer algo, solo deseo hablar con alguien".
9

Muestra gratitud cuando haga un esfuerzo

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    En ocasiones, las personas necesitan un poco de tiempo para cambiar, así que trata de no ser impaciente si tu pareja no lo logra al 100 % en el primer intento. Si te das cuenta de que hace el esfuerzo, haz hincapié en lo que haga bien, no en lo que puede o debe hacer mejor. [10]
    • Cuanto más reconozcas los esfuerzos de tu pareja, más animada estará a seguir esforzándose en el futuro.
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10

Trata también de apoyar a tu pareja

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    Las relaciones requieren del esfuerzo de ambas partes. Tu pareja necesita apoyo tanto como tú (aunque no sea exactamente de la misma manera que tú). Escucha realmente lo que necesita de ti y trata de ofrecerle apoyo cuando pase por un momento difícil. [11]
    • Por ejemplo, cuando estás triste, puede que prefieras llorar junto a alguien que se limite a escuchar. Por otro lado, es posible que tu pareja quiera dedicar algo de tiempo a una actividad para despejar la mente. Hazle saber que no hay ningún problema y ofrécete a acompañarla si así lo desea, o dile que está bien si prefiere estar sola un rato.
11

Crea un sistema de apoyo externo

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    Existe la posibilidad de que tu pareja no pueda reconfortarte nunca, por mucho que se esfuerce. El hecho de tener a alguien en quien verdaderamente confíes (como tu madre o tu mejor amigo) y a quien puedas recurrir cuando tengas problemas puede aliviar la presión. Si no tienes a nadie con quien hablar, considera la posibilidad de dedicarte a un pasatiempo nuevo para que puedas hacer nuevos amigos o incluso de hablar con un psicólogo sobre lo que te ocurre. [12]
    • Mientras tanto, sigue trabajando con tu pareja en cómo puede apoyarte y reconoce todas las otras cualidades buenas que tiene.
    • La terapia de parejas también puede ser muy útil para aprender a comunicarte más efectivamente con tu pareja.
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No compares tu relación con la de otras personas

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    No es raro ver a otras parejas en las redes sociales o en público, y pensar que siempre deben ser así de felices. Lo más probable es que atraviesen por los mismos problemas en su relación que tú en la tuya. Sus problemas incluso pueden ser peores que los tuyos, así que trata de no imponerte a ti mismo (o de imponer a tu pareja) un estándar imaginario. [13]
    • Todas las personas tienen un conjunto determinado de fortalezas y probablemente haya personas que tengan una capacidad más natural para reconfortar que tu pareja. Sin embargo, quizás no sean tan buenas para hacerte reír, incentivar tu carrera o cocinar. Recuerda que debes aceptar a tu pareja tal y como es.
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Acostúmbrense a estar presentes cuando estén juntos

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    Es difícil estar en contacto con una persona emocionalmente si no hay una conexión genuina. Pídele a tu pareja que se comprometa a pasar un tiempo determinado en el que ambos se enfoquen únicamente en el otro. Por ejemplo, pueden establecer la regla de "nada de pantallas durante la cena", haciendo que sea un momento en el que puedan hablar el uno con el otro sobre sus respectivos días. [14]
    • Si aprovechas las comidas para conectarte con tus hijos, trata de preguntarle a tu pareja si pueden reservar unos minutos para los dos a primera hora de la mañana o antes de que se acuesten.
    • No importa si no tienen algo importante de que hablar cada día. El mero hecho de pasar ese tiempo juntos les ayudará a sentirse más unidos, lo cual hará que sea más fácil apoyarse mutuamente cuando las cosas se pongan difíciles.
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Advertencias

  • Si te sientes aislado con frecuencia y tu pareja no te permite mantener relaciones estrechas con tus amigos y familiares, es posible que estés en una relación abusiva. Pide ayuda de inmediato a alguien de confianza.
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Referencias

  1. ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/relationships-and-communication
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
  3. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-ask-your-spouse-for-support-without-sounding-like-a-nag-or-critic#1
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
  5. ↑ https://time.com/5548386/feeling-lonely-in-relationship/
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
  7. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-ask-your-spouse-for-support-without-sounding-like-a-nag-or-critic#1
  8. ↑ https://time.com/5548386/feeling-lonely-in-relationship/
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-human-equation/201002/the-supportive-spouse-how-get-the-right-kind-emotional-support
  1. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-ask-your-spouse-for-support-without-sounding-like-a-nag-or-critic#1
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
  3. ↑ https://time.com/5548386/feeling-lonely-in-relationship/
  4. ↑ https://time.com/5548386/feeling-lonely-in-relationship/
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/unified-theory-happiness/201805/5-ways-overcome-loneliness-in-relationship

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