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Quizás sea difícil mantenerte alejado de los amigos que son una mala influencia para ti. Dedica un tiempo para darte cuenta qué amigos te presionan, te faltan al respeto o tratan de manipularte. Es probable que estos amigos que son una mala influencia te estresen y no te traten como lo haría un verdadero amigo. Si puedes recibir ayuda de otras personas, establecer límites saludables y darles prioridad a las buenas amistades, podrás alejarte o lidiar con las amistades que traten de influenciarte. Solo recuerda tus valores y tus necesidades y ten en cuenta que a veces las malas amistades tienen que terminar.
Pasos
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Observa quién parece ser un mal amigo. Observa quién te hace sentir incómodo, te presiona para que hagas cosas con las que tus padres o tú no están de acuerdo o se burla de ti cuando no quieres hacer lo que él quiere hacer. Este tipo de amigos son malas influencias porque no respetan tus opiniones ni tus valores. En cambio, tratan de presionarte y hacerte sentir culpable si no estás de acuerdo con ellos. [1] X Fuente de investigación Identifica a los amigos que tengan las siguientes características:
- Quieren mandarte.
- Consumen drogas.
- Les faltan el respeto o son crueles con los demás.
- Destruyen la propiedad o son violentos.
- Tratan de manipularte.
- Te hacen sentir mal con tus hábitos alimenticios o con tu cuerpo.
- Menosprecian tus ideas u opiniones.
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Date cuenta de los efectos que causa este amigo en ti. Es probable que hayas observado por un tiempo que este amigo causa una mala influencia en ti, pero quizás has estado tratando de darle más oportunidades. Es probable que incluso lo hayas defendido ante tus padres u otros amigos que se oponen a la forma en que te trata. Dedica un tiempo para pensar en el efecto que causa este amigo en ti. Pregúntate si te sientes de alguna de las siguientes formas: [2] X Fuente de investigación
- usado
- agotado
- estresado
- sin apoyo
- atrapado
- culpable por las cosas que has hecho con ese amigo
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Pide ayuda. Si tienes dificultades para decir “no” o para alejarte de un amigo que es una mala influencia, pídele ayuda a un amigo de mayor confianza, a tus padres o al consejero escolar. Estas personas pueden apoyarte y hacerte sentir mejor para la próxima vez que te enfrentes a ese amigo. Otras personas pueden darte una opinión más objetiva sobre si la amistad es buena o vale la pena conservarla. [3] X Fuente de investigación
- Dependiendo de lo que tu amigo haya hecho, es posible que tus padres quieran hablar con sus padres. Quizás también quieran que pases menos tiempo con ese amigo o que pases tiempo con él de una forma más segura, como en casa. [4] X Fuente de investigación
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Habla con tu amigo. Confrontar a alguien que te haya molestado o que sea una mala influencia puede ser difícil, pero tendrás que asumir la responsabilidad e intentarlo; de lo contrario, seguirá tratándote de la misma forma. Al hablar con esa persona, le demostrarás que te preocupas por ti mismo y por ella. Ten en cuenta que podría enojarse o no comprender. Trata de enfocarte en el comportamiento de tu amigo con el que no estás de acuerdo, en lugar de criticarlo. [5] X Fuente de investigación
- Puedes decirle: “Sé que eres una buena persona y sé que has pasado por un momento difícil desde que tus padres se divorciaron, pero no quiero estar cerca cuando fumes y bebas en la escuela. Me siento inseguro cuando lo haces y me preocupo por ti”.
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Establece límites con tu amigo. Para protegerte si aún quieres acercarte a tu amigo, tendrás que establecer algunos límites para que sepa que ya no puede tratarte de esa forma. Tendrás que ser directo y claro sobre lo que necesitas que haga y lo que no está bien para ti. [6] X Fuente de investigación
- Limita el tiempo que pases con ese amigo.
- Expresa tus sentimientos y necesidades con honestidad.
- Aléjate de las situaciones en las que tu amigo te ofenda o te ponga en peligro.
- No lo obligues a cambiar, ya que eso depende de él.
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Ponle fin a la amistad. Si tu amigo sigue agotándote, estresándote o siendo una mala influencia para ti de alguna otra forma, ponle fin a la amistad. No puedes obligarlo a cambiar, pero debes respetarte a ti mismo y prestar atención a tus necesidades. Hazle saber a tu amigo que le pondrás fin a la amistad, no por quien es como persona, sino por sus acciones y la forma en que te ha hecho sentir. [7] X Fuente de investigación
- Puedes decirle: “En verdad me importas, pero nuestra amistad no está funcionando para mí. Parece que nuestros intereses no son los mismos y no me siento bien conmigo mismo en esta amistad”.
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Mantente alejado. Después de haberle puesto fin a la amistad, quizás sea difícil evitar por completo a los amigos que son una mala influencia, sobre todo si están en las mismas clases, viven cerca o tienen otros amigos en común. Será incómodo por un tiempo, sobre todo si se hirieron los sentimientos, pero es importante que te mantengas firme en tu decisión de mantenerte alejado. Para poder alejarte, puedes hacer lo siguiente: [8] X Fuente de investigación
- Deja de ser su amigo o de seguirlo en las redes sociales.
- Evita hablar de la persona con los amigos que tengan en común.
- Evita responder a cualquiera de sus mensajes de texto o llamadas telefónicas.
- Evita sentarte a su lado en la clase o en otros eventos.
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Supera el dolor causado por la mala amistad. Aunque hayas estado listo para ponerle fin a la amistad, esta situación puede tener consecuencias para ti. Tómate un tiempo para dejar atrás la situación y superar el dolor causado por la mala amistad. Date la oportunidad de procesar cualquier sentimiento que tengas sobre el fin de la amistad, ya sea por tu cuenta o con la ayuda de uno de tus padres, un ser querido, un buen amigo o un consejero. [9] X Fuente de investigación
- Llora y permítete estar triste.
- Escribe una carta de despedida, pero guárdala solo para ti.
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Determina lo que buscas en un amigo. Pregúntate qué cualidades te molestaban más de la mala amistad y cómo puedes evitar que ocurran de nuevo. Las buenas amistades están bien equilibradas, cada amigo satisface sus necesidades de una forma bastante equitativa y te sientes seguro, apoyado y apreciado. [10] X Fuente de investigación Debes tener amigos que te apoyen en las buenas y en las malas. Busca algunas personas que cumplan con las siguientes características: [11] X Fuente de investigación
- te hagan crecer como persona
- se preocupen en verdad por lo que eres
- no se enfoquen solo en sí mismas
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Trata de hacer nuevos amigos. Cuando sepas el tipo de amigos que quieres y el tipo de personas que debes evitar, ponte en marcha. Busca personas que tengan intereses similares a los tuyos y pregúntales si quieren pasar tiempo contigo. También puedes tratar de hacer actividades nuevas para conocer personas nuevas de diferentes tipos.
- Quizás sientas incomodidad o miedo al principio, al igual que al invitar a alguien a salir. Puedes decir: “Hola, me llama la atención tu camiseta. ¿A ti también te gusta esa banda? Escuché que saldrá un nuevo disco este fin de semana. ¿Quieres ir conmigo algún día a la tienda de discos para darle un vistazo?”.
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Pasa tiempo a solas y con tu familia. Si tienes dificultades para hacer nuevos amigos o simplemente no estás listo, concéntrate en ti mismo. Tómate un tiempo para ti, al explorar nuevos pasatiempos, concentrarte en la escuela y hacer actividades extracurriculares que te agraden. Pasa tiempo con tu familia haciendo cosas que disfrutes. Recuerda que los amigos son una parte importante de la vida, ¡pero no son la única! Tómate un tiempo lejos de tus amigos para crear un respaldo de autoestima y confianza en ti mismo.Anuncio
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Da un paso hacia atrás. Antes de hablar con tu hijo sobre un amigo que pienses que es una mala influencia, piensa en lo que te hace reaccionar de esa forma ante ese amigo. Quizás culpes por completo al amigo de tu hijo, cuando en realidad pasa algo con tu hijo que lo hace tener ese amigo. [12] X Fuente de investigación Comprende que es normal durante la adolescencia que tu hijo trate de encajar e imitar a sus compañeros, así que no se trata solo de una presión o una influencia negativa por parte de su amigo. [13] X Fuente de investigación
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Evita criticar todo el tiempo. Aunque no te agraden los amigos de tu hijo o la forma en que lo tratan, es importante que evites hacer solo comentarios negativos sobre sus amigos. Esto solo hará que tu hijo se acerque más a esos amigos y los aleje de ti. Se enojará y se pondrá a la defensiva y será menos probable que acuda a ti en el futuro para hablar sobre ellos. [14] X Fuente de investigación
- Busca algunos aspectos positivos. Puedes preguntarle: “¿Qué te gusta de tu amigo?” o “¿En qué te beneficia esta amistad?”.
- Hazle saber que tiene otras opciones. Puedes decirle: “No es necesario que pases tiempo con esos amigos. No tienen que tratarte de esa forma”.
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Sé claro sobre el comportamiento inadecuado. Cuando el amigo de tu hijo haga algo que no te agrade, como ser insolente contigo o robar algo de tu casa, sé claro y directo con tu hijo sobre el comportamiento que no te agrada. No juzgues la personalidad o el carácter de su amigo. [15] X Fuente de investigación Sé claro sobre los límites que tendrás para tu hijo y su amigo a partir de ahora.
- Puedes decirle: “Estoy seguro de que tu amigo es una buena persona y no sé todo lo que esté pasando, pero no me agrada el hecho de que haya robado cerveza del refrigerador. No quiero que pienses que está bien hacerlo, ni aquí ni en la casa de otra persona. Tu amigo no puede volver a venir hasta que se disculpe conmigo”. [16] X Fuente de investigación
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Establece límites y estructura. Algunas veces, no podrás alejar a tu hijo pequeño o adolescente de los amigos que son una mala influencia con solo hablar con él. En lugar de eso, puedes mantener a tu hijo ocupado con actividades estructuradas durante la semana. Controla más su horario al establecer límites sobre con quien se junta, cuándo, dónde y por cuánto tiempo.
- Si tienes un hijo de 12 años o menos, puedes planificar visitas a los familiares, programar citas con el médico o planificar un tiempo con otros amigos, en lugar de permitirle pasar tiempo con las amistades que son una mala influencia. Cuando pase tiempo con el mal amigo, asegúrate de que sea en tu casa o que estés cerca y puedas escuchar sus interacciones. [17] X Fuente de investigación
- Si tienes un hijo adolescente, puedes limitar las noches que le permitas salir y asegurarte de saber cuáles son sus planes cuando salga. Hazle saber que debes aprobar primero las actividades que hará con sus amigos y tendrá que afrontar las consecuencias si te enteras de que hizo algo distinto de lo que te dijo. [18] X Fuente de investigación
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Ten paciencia. Las amistades vienen y van durante la adolescencia. Una vez que los chicos llegan a la secundaria, su cerebro e identidad siguen desarrollándose. Empezarán a sentirse más seguros de lo que son y de lo que creen, y los amigos y la presión de grupo no los influenciará tan fácilmente. Ten paciencia en este proceso y confía en que siempre que apoyes la independencia de tu hijo y le des cierta estructura y límites, elegirá bien a sus amistades.Anuncio
Referencias
- ↑ http://kidshealth.org/en/kids/peer-pressure.html#
- ↑ http://www.cbsnews.com/news/how-to-handle-toxic-friends/
- ↑ http://www.cbsnews.com/news/how-to-handle-toxic-friends/M/
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- ↑ http://www.claritycgc.org/patient-families/learn-about-children's-mental-health/educational-resources-for-families/parenting-matters/parenting-matters/2014/05/22/frenemies-toxic-friendships
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/success/2013/10/free-yourself-from-toxic-relationships/
- ↑ http://www.cbsnews.com/news/how-to-spot-and-end-a-toxic-friendship/
- ↑ http://www.nytimes.com/2012/01/29/fashion/its-not-me-its-you-how-to-end-a-friendship.html?_r=0
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/09/surviving-a-friendship-break-up/
- ↑ http://www.cbsnews.com/news/how-to-handle-toxic-friends/
- ↑ http://www.teenvogue.com/story/how-to-deal-with-bad-friends
- ↑ http://www.schoolatoz.nsw.edu.au/wellbeing/behaviour/when-your-teens-new-best-friend-is-a-bad-influence
- ↑ http://articles.latimes.com/2011/apr/11/health/la-he-the-md-teens-friends-20110411
- ↑ https://www.empoweringparents.com/article/does-your-child-have-toxic-friends-6-ways-to-deal-with-the-wrong-crowd/
- ↑ https://www.empoweringparents.com/article/does-your-child-have-toxic-friends-6-ways-to-deal-with-the-wrong-crowd/
- ↑ http://www.goodhousekeeping.com/life/parenting/tips/a19185/toxic-friendships/
- ↑ http://www.goodhousekeeping.com/life/parenting/tips/a19185/toxic-friendships/
- ↑ https://www.empoweringparents.com/article/does-your-child-have-toxic-friends-6-ways-to-deal-with-the-wrong-crowd/
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