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La ley del hielo es una forma de poder comunicativo que se puede usar de forma beneficiosa o para lastimar a otra persona. Cuando decides no responderle a alguien, le demuestras que no tiene el control total y que nadie puede mandarte más que tú mismo. Aunque puedes usar la ley del hielo para reducir la intensidad de una situación, también puedes usarla para manipular a los demás o hacer que se sientan impotentes. Es importante que la uses de una forma constructiva y que anime la comunicación posteriormente.
Pasos
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Ten en cuenta que está bien no decir nada. En algunas situaciones, las palabras no son necesarias e incluso no se valoran. [1] X Fuente de investigación Sobre todo, si dices algo que podría no ser útil o empeorar la situación, resérvate tus palabras. Puedes evitar herir los sentimientos de una persona simplemente quedándote callado.
- Si bien la ley del hielo puede ser útil en el momento, debes decir que abordarás el problema más adelante, sobre todo si se trata de algo que te ha herido u ofendido. La ley del hielo es una estrategia temporal que no debe prolongarse.
- No dejes que nadie te intimide para que hables, si has decidido no hablar. Sin embargo, puede ser útil mencionar que has decidido permanecer en silencio. Di: "Tengo dificultades para controlar mis emociones en este momento, por eso he decidido permanecer en silencio. Vamos a hablar de esto más tarde, cuando ambos estemos más tranquilos".
- A veces, no es buena idea usa la ley del hielo en una relación. Si usas la ley del hielo para castigar a alguien o manipular su comportamiento, a la larga, se prolonga y no se resuelve el problema. [2] X Fuente de investigación
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No hables con la persona. La característica principal de la ley del hielo es no hablar con la persona. Básicamente, no dices nada, aunque la persona intente entablar una conversación contigo. [3] X Fuente de investigación Has decidido de forma activa no responder a ningún comentario, discusión ni acusación.
- Si la persona sigue intentando interactuar contigo, simplemente dile que no estás dispuesto a interactuar en este momento. Dile: "No quiero hablar de eso en este momento" o "No me siento en el espacio emocional correcto para hablar de una forma constructiva. Vamos a hablar más tarde".
- Ten en cuenta que el silencio puede enfadar a la otra persona y esta puede empezar a exigir una respuesta o a incrementar sus acciones para protestar por tu silencio.
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Ignora sus llamadas y mensajes. Otra forma de aplicar la ley del hielo es ignorar otros tipos de comunicación, como las llamadas, los correos electrónicos, los mensajes y los mensajes de texto. Al aplicarle la ley del hielo a alguien, puede ser útil ignorar también estas formas de comunicación. [4] X Fuente de investigación
- Te lo reiteramos: puedes advertirle a la persona de tu silencio. Dile: "Este no es un buen momento para hablar. Vamos a retomarlo en el futuro".
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Ignora sus insinuaciones. Esta táctica funciona mejor en público. La persona puede hablar y decir algo, pero debes seguir con lo que sea que estés haciendo sin reconocer que la persona quiere tu atención. [5] X Fuente de investigación
- De hecho, ni siquiera debes responder de forma no verbal. No hagas ningún movimiento para reconocer que la persona está hablando, por ejemplo, girando el cuerpo o la cara. Si lo haces, le dará alguna indicación. [6] X Fuente de investigación
- Si la persona sigue hablando, puedes pedirle que hable más tarde cuando ambos se hayan tranquilizado. Por ejemplo, si alguien en una reunión sigue tratando de traer a colación el mismo tema, podrías decirle: "Gracias por esa información, pero este no es el momento indicado. ¿Podemos hablar de eso más tarde?".
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Evita los trayectos de la persona. Si tratas de evitar hablar con alguien, trata de evitar los lugares donde sepas que estará. Elige otro camino o una hora diferente para ir al lugar donde sepas que estará. [7] X Fuente confiable American Psychological Association Ir a la fuente Esta es una forma de crear la distancia que necesitas mientras analizas tus emociones y te alejas de la persona.
- Si trabajas con esa persona, evita almorzar al mismo tiempo que ella. Si es un compañero de clase, siéntate lejos de él. Si es un familiar, planifica algunas actividades para hacer si crees que podrían estar en casa al mismo tiempo.
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Omite las emociones. Si muestras enojo o incluso tristeza, la otra persona puede tomarlo como una respuesta. Por supuesto, en algunas situaciones, es difícil no mostrar ninguna emoción, pero si puedes hacerlo, la persona en cuestión tendrá menos formas de atacarte. [8] X Fuente confiable American Psychological Association Ir a la fuente Vigila tus reacciones y emociones lo más que puedas.
- Vigila tus reacciones faciales y el contacto visual. Muchas emociones se evidencian en la cara, así que trata de reaccionar lo menos posible. [9] X Fuente confiable American Psychological Association Ir a la fuente
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Evita los conflictos. Uno de los propósitos de la ley del hielo, al menos para algunas personas, es evitar los conflictos por completo. Es decir, cada vez que el conflicto salga a relucir, niégate a hablar del asunto. [10] X Fuente de investigación Aunque esta no es una forma productiva de lidiar con todos los conflictos, es posible que quieras manejar ciertas situaciones usando la ley del hielo.
- Por ejemplo, si estás en público y no quieres empezar a discutir, puedes decir: "Este no es el momento ni el lugar para esta discusión. Me rehúso a seguir hablando del asunto hasta que podamos enfrentarlo mejor".
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No te enfrentes a las rabietas. Sin importar si se trata de un niño o de un adulto, nunca es útil enfrentar una rabieta. Las rabietas sirven para llamar la atención o para manipular una situación y que sea de cierta forma. [11] X Fuente de investigación En lugar de enfrentarte a comportamientos exagerados, es mejor que ignores a la persona y no permitas que su comportamiento se convierta en un gancho emocional para ti. [12] X Fuente de investigación
- Si tu padre o madre te amenaza con ponerse histérico por algo que puedas hacer en el futuro o si tu pareja te amenaza con tener un comportamiento drástico si te vas, retírate con calma de la situación.
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Abstente de lastimar u ofender a alguien. [13] X Fuente de investigación Si te sientes provocado por las palabras o acciones de alguien y sientes muchas ganas de contestarle, puede ser una buena oportunidad para aplicar la ley del hielo en su lugar. Sobre todo, si esa persona te provoca, abstente de hablar.
- Si sigue presionándote, puedes decirle: "Estoy haciendo todo lo posible por no decir nada que pueda herirte u ofenderte y es mejor que no diga nada en absoluto".
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Aplica la ley del hielo ante los comentarios degradantes. Si alguien te provoca o te hace comentarios negativos sin consideración ni reparo, no te dignes a contestar. Al no responder, representas tu poder para no dejarte pisotear y para no permitir que el comentario te afecte. [14] X Fuente de investigación Si alguien te ataca o te menosprecia, no tiene sentido defenderte ni rebajarte a ese mismo nivel de estupidez.
- Lo mejor es ignorar los comentarios, no dejes que te afecten emocionalmente y sigue adelante.
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Evita intensificar las emociones negativas. Las discusiones pueden llegar al punto en el que la racionalidad se escapa por la ventana y te das cuenta de que estás gritando sin ninguna razón aparente. Si observas que alguien llega a un punto en el que no puede escuchar argumentos racionales, no hay nada que puedas decir para responder bien. En lugar de intensificar la situación, da un paso hacia atrás y no digas nada.
- Puedes tratar de explicar las cosas o defender tus acciones. Muchas veces es mejor no decir nada y seguir adelante.
- Cuando estés en medio de una discusión intensa, puede ser útil cambiar tu atención para escuchar completamente a la otra persona. Esta verá que estás atento, que la escuchas y puede empezar a tranquilizarse. [15] X Fuente de investigación
- Vigila tus propias emociones y evita decir cosas motivadas por el enojo.
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Pregúntale si puedes tomar un respiro. Si en realidad estás demasiado enojado o no puedes lidiar con tus emociones, dile a la persona que quieres apartarte un momento. De esta forma, no la ignorarás, pero tendrás el tiempo para controlarte. [16] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías decirle: "En verdad quiero hablar de esta situación contigo. Sin embargo, mis emociones son demasiado intensas en este momento. ¿Podemos hablar de esto dentro de una hora cuando me sienta más tranquilo?".
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Usa la ley del hielo para calmarte. Es fácil que nos quedemos atrapado en las emociones cuando sentimos que nos acusan de algo o cuando nos tratan injustamente. Es posible que tengas que tranquilizarte durante una discusión. Aplicar la ley del hielo puede ser una forma de tranquilizarte, despejar tu mente y empezar a pensar desde un estado mental más racional. [17] X Fuente de investigaciónAnuncio
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Comprende que la ley del hielo puede dañar las relaciones. Si usas con regularidad la ley del hielo en contra de alguien que amas, puedes dañar la relación. De hecho, muchos psicólogos consideran que es una forma de abuso, ya que castigas deliberadamente a la otra persona por algo que hizo. [18] X Fuente de investigación
- Usar con frecuencia la ley del hielo como una forma de represalia no es una forma de resolver los problemas y puede crear resentimiento en la otra persona. Si observas que tienes este tipo de comportamiento, acércate a la persona y rompe el silencio.
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Concéntrate en el problema. En lugar de concentrarte en las emociones que rodean el problema, concéntrate en el problema. No te desvíes por las cosas que haya dicho la persona que te hayan provocado, sino mantén el rumbo de lo que es importante. Ambos deben esforzarse por resolver el problema para averiguar cómo pueden seguir adelante. [19] X Fuente de investigación
- Si estás listo para seguir adelante, dile: "¿Podemos tomar un momento para hablar de este problema? Me gustaría resolverlo".
- Si las discusiones suelen desviarse, puedes tomar un momento, escribir tus sentimientos en un pedazo de papel y luego intercambiar los papeles. De esta forma, podrás expresar tus emociones sin interrupción y sin que se desvíen.
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Dile a la persona cómo te sientes. En lugar de aplicarle la ley del hielo, dile a esa persona cómo te hizo sentir su forma de actuar. Apégate a los argumentos en "primera persona" en lugar de usar la "segunda persona", ya que de esa forma, te concentrarás en cómo te sientes tú, en lugar de echarle la culpa. [20] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si te sientes disconforme porque tu cónyuge llegó tarde a casa otra vez, podrías decirle: "Siento mucha ansiedad cuando no vienes a casa a tiempo y no llamas. Temo por tu seguridad y extraño tu compañía". Eso es mejor que decirle: "Nunca llegas a tiempo a casa y lo odio". La primera opción estimula una discusión. La segunda, echa la culpa.
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Ambos deben llegar a un acuerdo. Una vez que ambos hayan expresado sus quejas, deben dedicarse un tiempo a proponer ideas para encontrar la solución. Por supuesto, eso quizá signifique que deban llegar a un acuerdo, lo que significa a su vez que ambos tendrán que ceder un poco. [21] X Fuente de investigación
- Para llegar a un acuerdo, deben buscar las preocupaciones principales primero. Luego, proponer formas de satisfacer las necesidades y que ambos se beneficien.
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Escucha tanto como hables. Para comunicarte en verdad, debes tomarte el tiempo para escuchar lo que la otra persona diga y sienta también. Si llegas a un punto en el que lo único que quieres hacer es ignorarle, probablemente sea una indicación de que deben tener una conversación seria. [22] X Fuente de investigación Al escuchar lo que tiene que decir, le estarás demostrando que estás comprometido, interesado y eres respetuoso.
- Escucha activamente lo que la persona siente y piensa y demuéstrale que la escuchas resumiendo ocasionalmente lo que haya dicho y haciéndole preguntas relevantes.
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No tengas miedo de decir "lo siento". Todo el mundo comete errores, pero es importante que asumas la responsabilidad de tus acciones cuando lastimes a alguien. Si enfrentaste una situación de la forma equivocada, admítelo. No tengas miedo de ofrecer disculpas por cualquier acción que hayas hecho que haya causado algún daño. [23] X Fuente de investigaciónAnuncio
Referencias
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201406/8-situations-when-you-should-keep-your-mouth-shut
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- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201305/how-express-feelings-and-how-not
- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship/
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