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Necesitas mucha paciencia para calmar a una persona enojada. Si una persona que empieza a acalorarse escucha la palabra "cálmate", esto solo empeora las cosas. Puede serte útil aprender a escuchar y ofrecer buenas distracciones. Sin embargo, si la ira de una persona es explosiva o impredecible, debes abandonar la discusión en lugar de tratar de razonar con esa persona. Si la persona furiosa no acepta tu disculpa, por lo general lo mejor es darle un poco de espacio y alejarse.
Pasos
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Evita una pelea. Cuando alguien se encuentra en el punto máximo de ebullición, enojarse al mismo nivel solo empeora las cosas. Concéntrate en mantener la calma o de lo contrario la situación puede terminar rápidamente en una pelea. Esto no quiere decir que debes actuar como si no sintieras nada, pero trata de no dejar que tus propias emociones se salgan de control.
- Una buena manera de permanecer neutral es dejar de lado tu propio ego y no tomar las cosas de manera personal. [1] X Fuente de investigación “Therapeutic Communication: Developing Professional Skills” (Comunicación terapéutica: Desarrollo de habilidades profesionales) de Knapp, H. (2007). Mil Robles, California: Sage Publications. Es natural que defiendas tu reputación cuando una persona enojada te ataca, pero es importante que recuerdes que alguien que está demasiado enojado no puede razonar hasta que se haya calmado. [2] X Fuente de investigación
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Trata de no ponerte a la defensiva. Cuando alguien está demasiado enojado, apenas puede hablar en un tono normal. Es muy sencillo absorber la negatividad y ponerse a la defensiva. Cuando te comuniques con una persona que está enojada, ten en cuenta que es probable que la razón de su ira no tenga que ver contigo. [3] X Fuente de investigación [4] X Fuente de investigación Separa sus emociones de las tuyas de manera que puedas ayudarla sin percibir que su ira va dirigida hacia ti.
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Permanece en el momento presente. A menudo, las personas enojadas sacan a relucir situaciones o conversaciones pasadas, sobre todo si están tratando de envolverte en su ira. [5] X Fuente de investigación Trata de contrarrestar esto haciendo que se enfoquen en la situación actual y la solución del problema. No permitas que esa persona te abrume con acontecimientos pasados.
- Si la conversación parece desviarse hacia eventos pasados, intenta decir algo como: "Podemos discutir ese tema después. En este momento, concentrémonos en lo que te está molestando puntualmente y busquemos una solución a ese problema. Atendamos una cosa a la vez".
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Conserva la calma y la tranquilidad. Si alguien está gritando o descargándose, puedes dejar que termine de reventar por completo. Sin embargo, lo mejor que puedes hacer es permanecer en silencio. Si hablas, mantén un tono de voz tranquilo. Si permaneces callado, trata de mantener una expresión facial neutra y un lenguaje corporal abierto. Tendrás un mayor control de la situación si no reaccionas a la "carnada" de la persona que grita. [6] X Fuente de investigación
- Existe una diferencia entre dejar que alguien se desahogue y ser víctima de violencia verbal. Si la persona está reprendiéndote, insultándote o dirigiendo la ira sin relación hacia ti, debes decirle lo siguiente: "Entiendo que estás frustrado y me gustaría ayudarte. Pero por favor no descargues tu enojo conmigo".
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Ofrece disculpas si eres responsable de la situación. Si hiciste algo que enfadó a la otra persona, a lo mejor lo único que necesitas es una disculpa sincera. Ofrecer disculpas no es un signo de debilidad; por el contrario, de esta manera demuestras que te importan los sentimientos de la otra persona. [7] X Fuente de investigación Reflexiona sobre la situación para verificar si te equivocaste en algo, y de ser así, ofrece disculpas. A veces, eso es todo lo que una persona necesita escuchar para sentirse mejor acerca de lo sucedido.
- Sin embargo, si consideras que no has cometido ningún error, no te disculpes solo para que la otra persona se calme.
- El siguiente ejemplo muestra una disculpa eficaz: "Lamento mucho haber invertido el dinero que estabas ahorrando para la jubilación en unas vacaciones en Hawái. No sé en qué estaba pensando y puedo entender por qué estás tan enojado. Vamos a trabajar juntos para encontrar una solución".
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Nunca digas "cálmate". Una persona que está muy enojada está siendo gobernada por sus emociones y no tiene acceso a la parte racional de su cerebro. No sirve de nada tratar de razonar con esa persona o hacerle sugerencias como "cálmate" o "sé razonable"; por el contrario, esto podría avivar más el fuego y hacer que la persona no se sienta validada . [8] X Fuente de investigación
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Utiliza técnicas para escuchar de manera empática . Cuando una persona se encuentra muy inestable, quiere encontrar a alguien que la comprenda. Escucha cada cosa que te diga esa persona. Mírala a los ojos, asiente con la cabeza cuando sea oportuno y hazle preguntas para obtener más información. La conversación y el hecho de sentirse escuchada podrían ayudar a que la persona se calme.
- Por supuesto, en muchas ocasiones las personas enojadas no quieren que las interroguen y su enojo puede llegar a ser tan intenso que creen que nadie las entiende realmente. Lo único que puedes hacer es dar lo mejor de ti mismo. Si la persona no está de humor como para hablar de corazón a corazón, no la fuerces.
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Reconoce los sentimientos de la otra persona . Todo el mundo se enoja de vez en cuando. A veces, la ira oculta otra emoción (por ejemplo, dolor, vergüenza o tristeza). Cualquiera que sea la razón de la ira de esa persona, escúchala y respóndele reconociendo sus sentimientos (sin estar necesariamente de acuerdo con ella). Además, debes evitar juzgarla, ya que la persona puede percibir esto como una falta de apoyo a través de tus palabras o lenguaje corporal.
- Los siguientes son algunos ejemplos para reconocer los sentimientos de la otra persona: "Debe ser muy difícil" o "Entiendo tu frustración".
- Entre los ejemplos que no resultan muy útiles se encuentran los siguientes: "Debes superarlo" o "Yo experimenté lo mismo y logré superarlo".
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Muestra empatía. [9] X Fuente de investigación La empatía es la capacidad de entender la perspectiva del otro, sentir aflicción por el sufrimiento ajeno y relacionarse con las emociones de los demás. [10] X Fuente de investigación Al mostrar empatía hacia la persona que está enojada, le demuestras que tienes intención de escucharla y entiendes lo que te está diciendo. [11] X Fuente de investigación “Therapeutic Communication: Developing Professional Skills” (Comunicación terapéutica: Desarrollo de habilidades profesionales) de Knapp, H. (2007). Mil Robles, California: Sage Publications.
- Para mostrar empatía hacia una persona que está enojada, trata de redirigir la fuente de su ira hacia ella. Puedes decir algo como: "Entonces, dices que estás enojado porque crees que debes asumir todas las responsabilidades de la casa tú solo".
- Puedes sentirte inclinado a decir algo como: "Comprendo cómo te sientes", pero debes entender que a veces esto puede hacer que la persona se enoje aún más. La persona puede llegar a creer que nadie entiende realmente cómo se siente.
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Alivia la situación con un poco de humor. Es probable que tengas que interpretar la situación o conocer a la persona bastante bien para determinar el éxito de este enfoque. El humor puede combatir la ira de manera eficaz porque altera los procesos químicos del cuerpo. [12] X Fuente confiable American Psychological Association Ir a la fuente Si haces una broma o te detienes a señalar algo gracioso en plena discusión y logras que ambos se rían, puedes suavizar la situación y potencialmente disipar la ira de la otra persona.
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Dale un poco de espacio. A algunas personas les gusta conversar y otras prefieren procesar sus emociones a solas. Si la idea de hablar parece enojar aún más a la persona, dale un poco de espacio y tiempo. [13] X Fuente de investigación La mayoría de las personas tardan por lo menos 20 minutos en calmar su ira, pero algunos pueden necesitar más tiempo. [14] X Fuente de investigación
- Si crees que alguien necesita un poco de tiempo a solas, intenta decirle algo como, "Entiendo que estás enojado pero siento que no te estoy ayudando a sentirte mejor y creo que probablemente necesites unos minutos a solas. Siéntete libre de buscarme para conversar cuando te sientas listo".
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Verifica si puedes ayudar a la persona a hacer mejor las cosas. Si la fuente de la ira está relacionada con un problema que tiene solución, tal vez puedes ayudar. Si la persona se encuentra lo suficientemente tranquila como para razonar, ofrécele soluciones y ayúdale a diseñar un plan para corregir la situación. [15] X Fuente de investigación “Theory and practice of counseling and psychotherapy Corey” (Teoría y práctica de la consejería y psicoterapia), (9ª ed.) de Corey, G. (2013). Belmont, California: Thomson Brooks/Cole.
- En algunos casos, una persona enojada no puede razonar de esta manera. Evalúa la situación y determina si debes esperar hasta que la persona se calme lo suficiente como para escuchar un razonamiento positivo.
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Concéntrate en el futuro. Es importante concentrarse en el presente al procesar los sentimientos de ira, pero debes lograr que la persona se concentre en el futuro mientras buscas una solución. [16] X Fuente de investigación “Theory and practice of counseling and psychotherapy Corey” (Teoría y práctica de la consejería y psicoterapia), (9ª ed.) de Corey, G. (2013). Belmont, California: Thomson Brooks/Cole. Esto ayuda a que la persona razone mejor y se centre en los resultados de la solución en lugar de afligirse por la ira del pasado o del presente.
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Ayuda a la persona a aceptar que no existe una solución. No todos los problemas o situaciones que hacen que una persona se enoje tienen solución. Si este es el caso, es importante resaltar que la persona tiene que superar sus emociones y seguir adelante. [17] X Fuente confiable American Psychological Association Ir a la fuenteAnuncio
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Retírate si no puedes mantener la calma. Si la persona está colmando tu paciencia, debes retirarte. Si te enojas, lo más probable es que la situación empeore; así que si te retiras antes de enojarte por completo, puedes prevenir una pelea. [18] X Fuente de investigación
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Reconoce la violencia. Existe una gran diferencia entre ira y violencia. La ira es una emoción humana normal que necesita tratarse. En cambio, la violencia es una forma poco saludable y potencialmente peligrosa de interactuar con otras personas. Los siguientes son algunos comportamientos que indican violencia (y no ira): [19] X Fuente de investigación
- Intimidarte físicamente (sin importar si esto termina o no en golpes)
- Hacer que te sientas culpable
- Insultarte o menospreciarte
- Controlarte o coaccionarte sexualmente
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Busca un lugar seguro si la situación se torna violenta. Si estás tratando con una persona que tiene problemas para controlar su ira y temes por tu propia integridad, retírate de inmediato y busca un lugar seguro. La violencia doméstica es un círculo vicioso, y si ocurre una vez es probable que ocurra de nuevo. Es muy importante que veles por tu propia seguridad (física y emocional) y la de tu familia. [20] X Fuente de investigación En los EE.UU., la línea directa para prevenir la violencia doméstica es 1-800-799-7233 (SAFE). Las siguientes son algunas señales de que la situación podría tonarse violenta:
- Tienes miedo de que la persona se enoje.
- Te humilla, te critica o te menosprecia.
- Tiene un carácter violento e impredecible.
- Te culpa por su comportamiento agresivo.
- Te amenaza con hacerte daño.
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Referencias
- ↑ “Therapeutic Communication: Developing Professional Skills” (Comunicación terapéutica: Desarrollo de habilidades profesionales) de Knapp, H. (2007). Mil Robles, California: Sage Publications.
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://uhs.berkeley.edu/facstaff/pdf/care/Understanding%20anger.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://www.ext.colostate.edu/pubs/consumer/10237.html
- ↑ http://uhs.berkeley.edu/facstaff/pdf/care/Understanding%20anger.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/basics/empathy
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/cutting-edge-leadership/201108/are-you-empathic-3-types-empathy-and-what-they-mean
- ↑ “Therapeutic Communication: Developing Professional Skills” (Comunicación terapéutica: Desarrollo de habilidades profesionales) de Knapp, H. (2007). Mil Robles, California: Sage Publications.
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/controlling-anger.aspx
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/putting-it-together-use-of-anger-management-techniques/
- ↑ http://uhs.berkeley.edu/facstaff/pdf/care/Understanding%20anger.pdf
- ↑ “Theory and practice of counseling and psychotherapy Corey” (Teoría y práctica de la consejería y psicoterapia), (9ª ed.) de Corey, G. (2013). Belmont, California: Thomson Brooks/Cole.
- ↑ “Theory and practice of counseling and psychotherapy Corey” (Teoría y práctica de la consejería y psicoterapia), (9ª ed.) de Corey, G. (2013). Belmont, California: Thomson Brooks/Cole.
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/controlling-anger.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/skinny-revisited/201310/disengaging-fight
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
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