Claridad, franqueza, amabilidad: cómo comunicarte con tu cónyuge cuando estás enojado y molesto

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Cuando están molestos, puede ser difícil lograr una buena comunicación con tu cónyuge. Independientemente de que tengan problemas maritales o de que simplemente sea un mal día, puede serte difícil controlar tu frustración o decir lo “correcto”. No obstante, la ira no necesariamente da lugar a discusiones o peleas a gritos. Al mantener la calma y expresar cómo te sientes, puedes hallar la forma correcta de comunicarte con tu cónyuge sobre lo que te molesta y lograr así una resolución.

Este artículo está basado en una entrevista con nuestra experta en relaciones, Kelli Miller, psicoterapeuta licenciada y autora galardonada.

Método 1
Método 1 de 13:

Tómate un momento para serenarte.

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    Una respuesta instintiva suele ser airada y dura, y puede molestar a tu cónyuge. [1] En lugar de responder inmediatamente, enfócate en mantener la calma: respira profundamente algunas veces e imagina un lugar tranquilo. Esto te ayudará a que no hagas enfadar a tu cónyuge. [2]
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Método 2
Método 2 de 13:

Tómate un tiempo libre si estás demasiado enojado para hablar.

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    Si te cuesta explicar la razón de tu molestia o si tu ira es demasiado grande como para hablar tranquilamente con tu cónyuge, no podrás tener una discusión constructiva. En ese caso, dile que necesitas tomarte un tiempo para tranquilizarte y que volverás a hablar del tema más tarde. No es necesario que solucionen todos los problemas en el momento. [3]
    • “Estoy muy molesto en este momento y necesito tomarme un tiempo para tranquilizarme. ¿Podemos volver a hablar de esto en una hora?”.
    • “No creo que estemos con la mentalidad correcta como para tener esta conversación en este preciso instante. Vayamos a dormir y hablemos de esto mañana”.
Método 3
Método 3 de 13:

Identifica el origen de tu ira.

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    Reflexiona y determina qué es lo que en verdad te molesta. ¿Hay algún sentimiento subyacente como miedo, tristeza, aislamiento u otro? ¿Ya estabas frustrado o molesto por algo que hacía tu cónyuge, o te molestaste por algo más y te desquitaste? Si puedes determinar qué es lo que en realidad te enoja, podrás comunicarte de manera más efectiva. [4]
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Método 4
Método 4 de 13:

Expresa con claridad por qué estás enojado.

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    Si reprimes tus emociones o ignoras a tu cónyuge, no podrás hallar ningún tipo de resolución. No obstante, tampoco es necesario que le grites para expresar tu punto de vista, pues eso solo enfatizará tu ira en lugar del origen de esta. Con una voz tranquila, di la razón por la que estás molesto: "Estoy molesto en este momento porque __". [5]
    • Por ejemplo: “Estoy molesto porque no le pusiste combustible al auto aun cuando te lo pedí. Tuve que hacerlo temprano por la mañana y llevé tarde a nuestro hijo a la escuela”.
    • Control a tu voz y lenguaje corporal, ya que eso influirá en cómo reacciona tu cónyuge. Si te das cuenta de que estás levantando la voz, detente. Respira profundamente o excúsate para tranquilizarte. [6]
Método 5
Método 5 de 13:

Sé lo más específico posible al respecto.

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    A menudo, “Estoy molesto porque…” solo es la superficie del problema. Si hay algún otro problema subyacente o algún tipo de patrón que te genera molestia, es importante que también lo menciones para que tu cónyuge sepa toda la razón detrás de tu frustración. [7]
    • Por ejemplo: “Estoy molesto porque invitaste a casa a tu madre” no es algo muy claro. Por el contrario, “Estoy molesto porque invitaste a tu madre a casa aun cuando ella me insulta en frente de ti” comunica el problema subyacente.
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Método 6
Método 6 de 13:

Expresa tus sentimientos con afirmaciones en primera persona.

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    Las afirmaciones tales como “Deberías saber por qué estoy molesto” solo reprimirán tus emociones y también pueden hacer enfadar a tu cónyuge. No obstante, si utilizas afirmaciones en primera persona, podrás expresar cómo te sientes o por qué te molestan las acciones de tu cónyuge sin llegar a hacer acusaciones o arremeter en su contra. Puedes utilizar una afirmación en primera persona diciendo “Cuando haces __, me siento __, porque __”. [8]
    • Por ejemplo, puedes decir "Me duele mucho que hayas invitado a tu madre a casa. Me ha dejado muy en claro que no le agrado y, cuando la invitas a eventos familiares, siento que en verdad no te importa cómo me trata".
    • Si tu cónyuge hizo algo que te molestó, habla sobre ese comportamiento en lugar de hablar sobre tu pareja. Por ejemplo, en lugar de decir “Eres descortés”, di “Siento que no me respetas cada vez que llego a casa y ni siquiera levantas la vista de la televisión”. [9]
    • Un lenguaje de todo o nada como “Siempre” o “Nunca” puede hacer que tu cónyuge haga oídos sordos. Procura evitar esas frases. [10]
Método 7
Método 7 de 13:

Habla con amabilidad.

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    El sarcasmo, los insultos y la palabra “divorcio” son armas verbales que afectarán tu matrimonio. Siempre sé amable cuando hables con tu cónyuge, sin importar qué tan molesto estés. [11]
    • Tampoco significa que debas tolerar una actitud poco amable de parte de tu cónyuge. Establece límites si es necesario: “Por favor, trátame con respeto. Si me insultas, tendré que ponerle fin a la conversación hasta que ambos estemos calmados”.
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Método 8
Método 8 de 13:

También pregúntale a tu cónyuge cuál es su perspectiva.

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    Cuando estás molesto, podrías asumir que tu cónyuge está intentando hacerte enfadar. Pregúntate lo siguiente: ¿en verdad sabes qué sentía o pretendía tu cónyuge, o simplemente estás sacando conclusiones con base en tu propia ira? [12] Pídele su punto de vista y escucha sin hacer interrupciones. [13] Esto les ayudará a comprenderse mejor.
    • Por ejemplo, quizás tu cónyuge tiro comida en lugar de conservar las sobras. En lugar de asumir que fue un desperdicio, pregúntale por qué lo hizo. Tal vez simplemente ni siquiera se le ocurrió hacerlo.
    • Sé amable y paciente, y evita hacer preguntas acusatorias. La diferencia entre “Quiero comprender por qué hiciste esto” y “¿Por qué sigues haciendo esto?” es bastante grande. [14]
Método 9
Método 9 de 13:

Mantente abierto a la crítica de tu cónyuge.

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    Tu cónyuge necesita que le prestes atención y respondas lo que te dice, y decirle apresuradamente “No pude evitarlo” o “Eres demasiado pegajoso” hará que sienta que lo ignoras. Tómate un momento para escuchar realmente lo que te dice y valida sus sentimientos en lugar de ignorarlo o echarle la culpa. [15]
    • Por ejemplo, si tu cónyuge te dice que no le gusta lo cerca que estás de una persona, no le respondas inmediatamente con un “Estás siendo celoso y controlador”. Por el contrario, pregúntale “por qué” le preocupa tu conducta.
    • Si lo que te dijo tocó una fibra sensible, pregúntate la razón. Por ejemplo, quizás sientes que te está asfixiando o sabes que estás en un error, pero no quieres admitirlo. [16]
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Método 10
Método 10 de 13:

Enfóquense en soluciones.

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    Tú y tu cónyuge no siempre estarán de acuerdo en todo, y no siempre compartirán la misma opinión. No obstante, deben fijarse como objetivo hallar una solución viable para ambos. Lleguen a un acuerdo sobre un objetivo en común, tengan una discusión abierta sobre con qué soluciones ambos estarían de acuerdo y determinen cómo pueden llegar a ellas. [17]
    • Por ejemplo, si te frustra lo mucho que tu cónyuge gasta en comestibles, acuerden un presupuesto y busquen juntos cupones de descuento. Asimismo, si te enoja que nunca recuerde hacer las tareas del hogar, hablen sobre la posibilidad de hacer una lista, crear una rutina y establecer recordatorios.
    • No obstante, no impongas una solución. Colaboren juntos para hallar algo que los beneficie a ambos. [18]
    • Recuerda comprometerte. No es necesario “ganar”. Si sientes que estás empecinado en tener la “razón” o la última palabra, ponle una pausa a la discusión. [19]
Método 11
Método 11 de 13:

Discúlpate si eres duro o o brusco.

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    No es inusual perder los estribos con tu cónyuge de vez en cuando, pero si lo haces, debes reconocer que cometiste un error y disculparte . Solo es necesario decir algo como “Lo siento. En verdad, estoy estresado y frustrado en este momento, y me desquité contigo”. [20]
    • No digas algo como “Lamento que te hayas sentido de esa forma” o “Lamento todo eso”. Esa no es una disculpa y tu cónyuge sentirá que minimizas sus sentimientos. [21]
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Método 12
Método 12 de 13:

Sigan abordando los problemas directamente.

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    El comportamiento pasivo-agresivo hará que tu cónyuge se sienta marginado, y el trato silencioso (literalmente) no expresa la razón de tu molestia. Fíjate como objetivo comunicar tus sentimientos, ponerte del lado de tu cónyuge y encontrar soluciones de una forma constructiva. [22]
    • No saques a relucir el pasado o las cosas que no pueden evitarse. No hay nada que puedas hacer al respecto y eso no soluciona los problemas actuales. [23]
Método 13
Método 13 de 13:

Hablen con un profesional si la ira afecta su matrimonio.

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    Si continuamente te molestas con tu cónyuge o tienen peleas a gritos, o si titnes deseos de lastimarle física o emocionalmente, es momento de buscar ayuda externa. [24] Hay profesionales especializados en el control de la ira que pueden ayudarte a lidiar con la forma en que te sientes. [25] También pueden acudir juntos a un terapeuta de parejas para así trabajar en reparar su relación y comunicarse de manera más efectiva. [26]
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Consejos

  • En algunos casos, puede ser de utilidad utilizar el humor para calmar la situación. Solo asegúrate de no burlarte de tu cónyuge o hacerle bromas pesadas. [27]
  • Si tu cónyuge está de mal humor, trata de pasar por alto esa actitud en lugar de molestarte. Enfócate en adoptar una actitud empática. [28]
  • No todo requiere que te molestes o discutas con tu cónyuge. Elige tus batallas sabiamente y aprende cuándo debes ceder. [29]
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Referencias

  1. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
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  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  4. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/anger-management.htm
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  6. ↑ https://www.apa.org/topics/covid-19/strengthen-couples-relationships
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  6. ↑ https://www.apa.org/topics/anger/control
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  9. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  10. ↑ https://www.nbcnews.com/better/lifestyle/chore-war-how-stop-fighting-about-housework-get-cleaning-done-ncna1039916
  11. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201806/after-argument-the-right-way-make
  12. ↑ https://www.npr.org/2021/06/02/1002446748/youre-apologizing-all-wrong-heres-how-to-say-sorry-the-right-way
  13. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202104/feeling-angry-your-spouse-lets-talk-about-it
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  19. ↑ https://ideas.ted.com/3-ways-to-help-you-be-your-best-self-in-your-relationship/
  20. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm

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