Cómo confortar a alguien que perdió a un ser querido

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Si alguien que conoces ha perdido a un ser querido, por lo general es difícil determinar con exactitud lo que deberías hacer para brindarle apoyo o reconfortarlo. Primero acércate a la persona afligida y ofrécele tus condolencias. Luego intenta brindarle apoyo emocional estando allí para escucharla conforme pase el tiempo. Podrás reconfortarla de forma práctica cocinando, limpiando o incluso haciendo recados para ella.

Método 1
Método 1 de 3:

Realizar el contacto inicial

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    En todas tus interacciones, cerciórate de que la persona afligida se encuentre en el estado mental adecuado para tener una conversación. Es probable que esté muy triste o que esté afrontando otro problema grave. Antes de proceder, pregunta si es un momento adecuado para hablar. Por lo general, también es una buena idea hablar con la persona de forma individual, siempre que sea posible.
    • Las personas pueden conmoverse mucho al recibir obsequios, incluso después de un funeral; por ello, si te acercas a ellas cuando están solas, esto maximizará tus probabilidades de que acepten tu ayuda.
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    Tan pronto como te enteres del fallecimiento, intenta comunicarte con rapidez con la persona que conozcas. Puedes enviarle un correo electrónico, pero es mucho mejor que la llames por teléfono o que vayas a verla en persona. No tienes que decir demasiado en esta primera conversación, lo mejor suele ser un breve “Lo siento”, y luego brindar un comentario positivo sobre la persona fallecida. Asimismo, puedes prometerle que volverás a comunicarte con ella en breve para saber cómo se encuentra. [1]
    • Si la persona con la que estás conversando no te conoce en persona, deberás presentarte de forma breve e indicarle cómo conociste al fallecido. Si no lo haces, quizás no se sienta cómoda hablándote. Podrías decir algo como “Soy Michael Smith y trabajé con Noah en el laboratorio de la universidad”.
    • Si la persona afligida luce un poco grosera o te trata de forma muy apresurada, no te lo tomes como algo personal. Es probable que esté abrumada y no se comporte de manera habitual.
    • Por lo general, es una buena idea aprovechar esta conversación inicial para decirle que debe “seguir adelante”. Es probable que la persona en duelo no quiera oírlo y quizás no aprecie tus palabras. En lugar de ello, sé breve y emplea palabras sencillas. [2]
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    En su próxima conversación, será una buena idea que mantengas lo primero que te hayas ofrecido a hacer para ayudarla. Procura ser lo más específico posible. Esto la ayudará a observar la forma en la que en verdad puedes ayudar, y permitirá que puedas hacerlo con más facilidad. Escoge una actividad determinada en la que puedas ayudar y reflexiona sobre el tiempo que requerirá. [3]
    • Por ejemplo, si solo tienes un tiempo limitado, podrías ofrecerte a recoger las flores sobrantes del funeral y donarlas a un hospital o emplearlas en otra acción benéfica.
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    Si ofreces ayuda y la persona se niega a aceptarla, quizás lo mejor sea dejarla sola o volver a intentarlo otro día. Sin importar lo que hagas, no te lo tomes como algo personal. Es muy probable que la persona afligida esté abrumada por la cantidad de personas que hayan ofrecido su ayuda y no sepa con certeza cómo arreglar las cosas.
    • Podrías decir algo como “Entiendo tus dudas. ¿Qué te parece si volvemos a conversar la próxima semana?”.
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    Durante sus conversaciones, procura equilibrar el nivel en el que todo esfuerzo para hacerla reír sea aceptable. En resumen, no hagas bromas, salvo que conozcas muy bien a la persona. Asimismo, es una buena idea no hablar de la causa de la muerte, salvo que también conozcas muy bien a la persona. De lo contrario, quizás te consideren un chismoso y no una persona sincera.
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Método 2
Método 2 de 3:

Brindar consuelo emocional

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    A largo plazo, procura comunicarte con ella de manera frecuente. Debes estar allí para ella en el periodo inmediato de pena, pero también cuando afronte las dificultades al tratar de seguir adelante. Revisa tu horario y trata de encontrar algunas horas de la semana que te convengan más para darle una llamada telefónica breve o enviarle un correo electrónico rápido. [4]
    • Es una muy buena idea comunicarte con la persona afligida en cualquier festividad, ya que estas pueden ser ocasiones en las que experimente soledad y sentimientos negativos luego de la muerte de un ser querido.
    • Procura mantener el equilibrio entre estar allí para la persona afligida y el hecho de molestarla. Algunas personas tan solo desean estar de luto sin interactuar con demasiadas personas. Al final de una conversación, podrías tener una noción de lo que desea si dices algo como “Estaba pensando en llamarte la próxima semana para ver cómo van las cosas, ¿estaría bien que lo haga?”.
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    Algunas personas padecen de soledad física luego de la muerte de un ser querido. Ellas tan solo extrañan tener a alguien de confianza cerca, en su hogar. Si crees que este podría ser el caso, puedes ofrecerte para quedarte en su casa unas noches, en especial hasta que se organice el funeral. [5]
    • Puedes hacer que tu proposición sea más atractiva si te ofreces a hacer algo que la persona disfrute, como pasar la noche tejiendo o mirando una película de acción.
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    Dile que te sientes cómodo hablando de la vida y la muerte de la persona fallecida. Puedes empezar llamando al fallecido por su nombre y observando si la persona afligida hace lo mismo. También puedes hablar sobre determinados recuerdos que tengas y observar si ella habla de lo mismo. [6]
    • Podrías decir algo como “¿Recuerdas lo mucho que Samantha adoraba esta película? Siempre me gustaba verla con ella”.
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    Es muy probable que ella no desee hablar contigo sobre la persona fallecida. En lugar de ello, quizás desee conversar sobre temas más triviales, como las películas que hayan visto hace poco. Si la persona afligida intenta cambiar el rumbo de la conversación o tan solo dice “No deseo hablar de ello en este momento”, cumple su deseo y habla sobre otro tema, o culmina la conversación en este punto.
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    No tienes que hablar para brindar consuelo. Quizás sea una buena idea tan solo sentarte junto a la persona o darle un abrazo. Asimismo, podrías darle pañuelos si llora. También podrías sostenerle la mano o el brazo, si te sientes cómodo haciéndolo. Esto le indicará que estás allí para ella de una forma que no sea invasiva.
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    Según los deseos de la persona afligida, es probable que desee realizar alguna actividad además del funeral con el fin de recordar al fallecido. Conforme pase el tiempo, indícale que estás allí para ayudar y que también asistirás. Asimismo, puedes brindar algunas sugerencias, como comprar un ladrillo del alma mater de la persona fallecida o donar a una determinada causa. [7]
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    Si notas que la persona afligida no está afrontando su pérdida de forma apropiada, podrías sugerirle que asista a un grupo de apoyo para personas en duelo. Puedes encontrar un grupo en tu área mediante una búsqueda en Internet. Con frecuencia, las funerarias o los hospitales pueden sugerir grupos. Debes ofrecerte a asistir al grupo con la persona afligida; de lo contrario, podría considerar tu sugerencia como una ofensa. [8]
    • Este es un tema muy delicado, por lo que es importante que procedas con cautela, ya que podrías ofender a la persona. Podrías decir algo como “He oído sobre grupos en el área en los que te reúnes para hablar sobre los seres queridos que hayan fallecido. No sé si esto te interesa, pero me encantaría asistir contigo, si así lo quisieras”.
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Método 3
Método 3 de 3:

Brindar un consuelo práctico

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    Luego de la muerte de su ser querido, es probable que la persona afligida se sienta abrumada por las personas que se le acerquen para pedir información. Podrías ofrecerte a publicar los detalles en una red social y controlar sus cuentas. Asimismo, podrías comunicarte con cualquier persona del seguro lo más pronto posible.
    • Parte de esta tarea también podría comprender al control de todo trámite necesario, como las esquelas. Con frecuencia, las compañías de tarjetas de crédito y servicios básicos requerirán estos documentos, si las cuentas deberán cerrarse.
    • Asimismo, podrías organizar una cadena telefónica si el fallecido era muy conocido y hay muchas personas a las cuales contactar de una sola vez.
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    Esta es una gran área a cubrir, por lo que existen muchas maneras en las que puedes ayudar. Podrías asistir a las reuniones con la funeraria. Esto podría comprender a las conversaciones sobre los gastos de un funeral o las peticiones específicas del fallecido. Podrías ayudar a escribir o publicar el obituario. Podrías escribir notas de agradecimiento u organizar donaciones dirigidas a determinadas organizaciones caritativas.
    • El día del funeral, podrías ayudar guiando a las personas o dándole una mano a la persona afligida para que se aliste. También podrías actuar como intermediario entre la persona afligida y el director del funeral.
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    Muchas personas en duelo simplemente no tienen el tiempo ni el deseo de encargarse de las tareas básicas del hogar. Emplea tus talentos culinarios para preparar algunas comidas rápidas, en especial algo que pueda congelarse para consumirse en otro momento. Lleva algunos artículos de limpieza y dale una limpieza rápida a la casa, y bríndale mucha atención a las áreas más frecuentadas. Evidentemente, debes tener el permiso de la persona afligida.
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    Si el fallecido no ha dejado fondos suficientes para cubrir sus gastos, la persona afligida podría llevar la carga de tener que encontrar una forma de pagar un funeral. Averigua si puedes ayudar organizando algún tipo de recaudación ya sea en Internet o en persona. Existen páginas web (como GoFundMe) que están especialmente diseñadas para este tipo de propósitos.
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Consejos

  • Si conoces bien a la persona, puedes enviarle una linda tarjeta y escribirle algunas líneas que expresen tu pena.
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Advertencias

  • Si la persona afligida luce como si estuviera cediendo a la depresión, quizás sea el momento de determinar si puedes lograr que busque orientación profesional.
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Referencias

  1. ↑ http://health.usnews.com/health-news/health-wellness/articles/2013/08/07/7-ways-to-help-a-loved-one-grieve
  2. ↑ http://www.cancercare.org/publications/67-how_to_help_someone_who_is_grieving
  3. ↑ http://thelossfoundation.org/how-to-help-someone-who-is-grieving/
  4. ↑ http://www.cancer.org/acs/groups/cid/documents/webcontent/002826-pdf.pdf
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/because-im-the-mom/201305/what-grieving-friends-wish-youd-say
  6. ↑ http://health.usnews.com/health-news/health-wellness/articles/2013/08/07/7-ways-to-help-a-loved-one-grieve
  7. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/11/20/8-tips-to-help-console-a-grieving-friend/
  8. ↑ http://www.mayoclinic.org/patient-visitor-guide/support-groups

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